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締切り済みの質問

再び気持ちを伝えたい

28歳女性です。
過去の質問も読んでいただけたら幸いです。

私は二月に好きな彼に気持ちを伝えましたが、フラれたのか保留なのか何なのかよくわからない状況になっています。
告白の時も、付き合ってとは言えなかったため、彼もどうしていいのか分からないのかもしれません。

そうこうしているうちに、自分の中でも彼に対する気持ちがあやふやになってしまいましたが、最近やはり好きなんだと再確認しました。

でも正直、彼とメールしてても(なかなか会えないため連絡は専らメールです)脈を感じないというか、このままズルズルメールばかりしていても、自分の気持ちだけ大きくなってダメだと思うんです。
会って今の正直な気持ちを伝えようと思いましたが、5月中は予定が一杯とのこと。
もうこの時点で脈なしですよね。

告白したとき「お互いにもっと知っていきたい」と一度は言ってくれたのですが、今はそう思ってないのかもしれません。
なので、
「〇〇のことは好きだけど、今の私と〇〇に温度差があるのもわかる。今すぐどうなりたいとかじゃないから、一旦気持ちは置いて。それよりももっと〇〇のこと知りたいし、私のことも知ってほしい。その先に付き合うとかがあれば嬉しい。もう一度恋愛対象としてみてほしい、チャンスをください」というかんじで、自分の気持ちを伝えたいです。

以上のことを、仕事帰りに時間を作ってもらって伝えたいのですが、言われた方はどう思うでしょうか?

本当は自然に連絡を取り合って、お互いのことを話せていけたらなと思ってたんですが、なんだかあやふやな状態になっているようで、私としてもどうしたらいいのかさっぱりです。

ただ、彼の気持ちを尊重して引くか、自分の気持ちに素直になって頑張るかを天秤にかけたとき、後悔したくない気持ちの方が強いんです。
初めて自分から好きになった相手なので、余計にそう思うのかもしれません。

すぐ付き合うどうこうではなく、なかなか会えないからこそ普段のメールでも私を恋愛対象としてみてほしいんですが、客観的にみてどう思いますか。

私のしようとしている行動は、彼からすれば迷惑でしょうか?
独りよがりの行動なのでしょうか。

多くの方の意見をお聞きしたいので、どうぞよろしくお願いします。
長文読んでいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-08 23:34:53

QNo.8587053

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回答(1)

ANo.1

貴方も分かっていると思うけれど、
問題は「再び」の部分なんだよね?
今貴方が持ちだしている部分って「初出し」では無いんだよ。
既に出している。
既に似たような事を言って今の距離感(関係)なんだよ。
貴方は、
自分の心の領域を相手の問題にして届けてしまい、
それを差し戻されてしまっているんだよ。
可能性に言及する貴方がまさにそれ。
可能性があるの?無いの?
無いなら無いと言って。
言ってくれないと、
私は片思いをし続けちゃうよ?
私はこれからも思い続けていいの?
貴方は焦るあまり、
2度目の告白で相手側の問題も一緒に触ってしまったんだよ。
それを彼は否定した。
それは貴方の問題でしょ?と。
貴方からの求愛は本当にスタートラインだった。
貴方は既にゴールしている。
ゴールした状態が、
僕にとってのスタートになってしまっている。
貴方目線では、
事実上ゴールからスタートに差し戻されているんだよ。
当然心はソワソワしている(早く前に行きたい)。
彼は、
ソワソワされた状態の貴方とは上手く絡めない気がした。
貴方と仲良くする事は構わないけれど、
既に求愛(告白)を済ませた貴方には逆算モードになっている。
それが本当に扱い難い。
付き合う為にお互いを知る。
付き合って欲しいから、
恋愛対象として見て欲しいから私を感じる機会を増やして欲しい。
それは誰の為なのか?
見て欲しいと言われたら(既に言われている)分かるけれど・・・
結局そういう風に言われて再交流しても。
近いうちに貴方からどうですか?
私と付き合えますか?貰えますか?
告白を受け止める機会が必然として訪れる訳でしょ?
彼はその間、
貴方に対して受け身のまま過ごさなければいけない事になる。
貴方に対する恋愛吟味という受け身として。
相手を思う気持ちって自分「から」見つけたいんだよ。
見つけてくれと言われて見つけるのではなくて。
見つけたいと思った相手に対して、
自分「から」動いていって見つけたいんだよ。
見つけてくれ!
そう言われた相手と交流していく事の難しさ。
当然相手(貴方)は、
心のアンテナをバリサンにして関わろうとするでしょ?
小さな変化も貴方には気を持たせる対応として取られてしまう。
確からしさを強く欲しがる貴方は、
既に今までのやり取りの中でも彼にも知られている。
だから難しいんだよ。
「自然」な展開を求めたい。
それを相手にわざわざ伝えて、お願いして始める「不自然さ」。
自然な感情(相手を思う気持ち)を、
わざわざ見つけて欲しいとお願いして向き合って貰う「不自然さ」。
彼も難しいんだと思う。
伝えても良いよ。
ただ、
伝えても貴方が気持ち良く始めていける展開は生まれない。
直ぐにどうこうでは無く・・・
もし貴方のその気持ちが本音なら、
仮に貴方が思い切って伝えても、
彼はその貴方の発言にして直ぐにどうこうしない可能性がある。
ちょっと考えさせて・・・
そう言われてまた数か月の時間が経つ可能性がある。
それでも貴方は、
彼の動きに先立つ事無く、
彼が必要な分だけの考える時間を落ち着いて待てる?
貴方は今、
どうしても「展開」が欲しくなっているんだよ。
思い切って伝えたのに、
伝えてもやっぱり白にも黒のにもならない・・・
それが実は一番可能性としては高い間柄なんだよ。
それを、
勝手に自分が覚悟を決めて動く「から」、
相手からもサクサクっと白黒が出る(出してくれる)。
そう思い込まない事。
貴方が仮に伝えても、
その伝えた内容を考える時間がまた別枠で沢山存在する。
それを貴方が最初から理解して動けるかどうか?
今の貴方は、
ここ数か月同じだけれど、ずっと自分を持て余しているじゃない?
心の振幅の大小はあれ、
動くたくても動けないよ・・・
そういうストレスを溜めてしまっている。
仮に今貴方が考えるように動いても、
やっぱり直ぐには変化って起きないんだよ。
起こしたいのは貴方だけれど、
受け手の彼には即そのコンディションは生まれないから。
仮に貴方の方向性を受け入れてくれるとしても・・・
彼はそれを数年単位でも構わない位の目線なんだよ。
当然身近の動きは鈍い。
貴方の目線はもっと身近でしょ?
その部分でも二人は違う。
動くなら貴方もそれを理解しないと。
本当は、
今のようになってしまっている事を以って「答え」なんだよ。
でも貴方は、
それを答えだと認めたくない。
自分の告白がバタバタしてしまった事を、
逆に正式な告白としてはまだ出来ていない(していない)。
そういう風に解釈する事で自分を奮い立たせている。
それはそれで貴方が選んでいる自分。
ただ、
受け止める相手あってこそ活きた思いなんだよ。
貴方はどうしても、
受け手より先走ったり、
受け手よりも先に自分のマッピングを急いだり。
その部分で彼にブレーキを掛けられている。
告白を機に、
お互いの関係がより良くなった(理解が深まった)訳でも無い。
お互いに微妙な距離が生まれ、触り難さが生まれ・・・
貴方は、
自分が招いた事とは言え、
諦める事も出来ず、でも始める手がかりも無い。
そういう自分に苦しくなってしまった。
貴方が今考えているのは、
以前自分が伝えた事と似たような事を「再度」伝えてみる事。
初出しでは無い分、意外さは無い。
ただ、
既に聞いていて今の関係である以上、
伝える事で凄く凄く特別な変化も起こし難い。
それでも、
改めて伝えてみた時の相手の対応の「中」に、
私は曇りの無い目で真実を見よう。
見たい部分だけを見る自分はもう最後にしよう。
曖昧な返答をされたとしても・・・
それを私はもう曖昧では無い、ハッキリした答えとして受け入れよう。
きちんと振られるまで諦めない。
そういう設定にしてしまうと、
貴方は今後何年もその彼に絡まり続けてしまうから。
その部分は、
貴方もきちんと自己整理を済ませてから伝える事が大事。
大切にね☆

投稿日時 - 2014-05-09 23:58:21

お礼

blazinさん本当に毎回ありがとうございました。

伝える前に、メールでフラれちゃいました。

ダメ元だとは思ってたけど、やっぱりずっと悩んでいた分つらいです。

初めて自分から好きになった人なので余計にそうかもしれません。

恋愛は一人じゃできないんだなと痛感しました。

毎回真剣に答えていただき、本当に感謝しています。

自分の気持ちを整理するのに時間がかかりそうですが、blazinさんのアドバイスをいつか活かせるようにできればなと思います。

投稿日時 - 2014-05-16 23:30:09

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