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解決済みの質問

彼女と会う頻度

最近彼女が仕事を退職し、今は次の仕事探しをしています。
彼女の前の仕事はとても忙しく、2週間に一度の頻度で会っていました。

退職したので今までより自由な時間が増えたと思います。
彼女と会う頻度を増やした方がいいのか、変わらず同じ頻度で接していけばいいのか悩んでます。

自分はもう少し彼女といる時間を増やしたいと思っているのですが、彼女の方はわかりません。
仕事を辞めてから外に出掛ける時とかに、母親に小言を言われる時があるそうです。
その事を話していた時はとてもつらそうに感じました。

彼女と会う頻度を増やすべきか、そのままであるべきか。
どちらがいいのでしょうか?
恋人がいらっしゃる方は会っている頻度も教えていただければ幸いです。

お互い20代前半、彼女の方が歳上、自分にとっては初めての彼女です。
回答よろしくお願いします!

投稿日時 - 2014-04-03 09:04:54

QNo.8539604

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質問者が選んだベストアンサー

貴方が増やそうとしても、
それをそのまま彼女が受け入れるとは限らないじゃない?
彼女も選べるんだよ?
貴方がこうしようと思うからといって、
それがそのまま彼女の「そうですね」に繋がるとは限らない。
そして、
頻度に拘り「たい」のは貴方なんだよ。
何故か?と言えば、
貴方にとっては何と言っても初カノだから。
彼女と繋がっている事を実感したいんだよ。
その実感を強める=スタイルを決める。
貴方は、
出来れば定期的に初めての彼女と触れ合いたい。
そう思っている人。
でも、
交際未経験故に、
どうしたら良いのか?
こういう場合はどういう風にすればいいのか?
自分の過去からは導けないんだよ。
導けない貴方は参考書が欲しくなるんだよ。
ただ、
一応僕だって年下とは言え「男」だ。
僕が導かなきゃ。僕が引っ張らなきゃ。
気持ちはそういう方向に向かっている。
でも・・・
引っ張ろうとして踏んばられたり、
導こうとしてすれ違うのも怖い。
そう感じる貴方もいる。
だからこそ、
貴方は今の悩みに「べき」論を使っているんだよ。
何かをするなら、
なるべく正解を導きたい(不正解は避けたい)。
今の貴方だよ?
貴方にとっては、
彼女の存在ってとても大きいんだよ。
出来るなら、
今よりもっと会ったり、分かち合ったりしたいんだよ。
実は交際感覚自体をセーブしている貴方がいる。
受け止める相手あってこそ。
未経験故に慎重(丁寧)に行こうと思っている貴方。
彼女は今、
シチュエーションとしては自由時間が増えている。
増えた分は、
当然のように彼氏(僕)の為に使ってもらいたい。
使いたいと思って貰いたい。
それが貴方の本音なんだよ。
でも、
彼女はそういう感覚で貴方(の存在)を捉えてはいない。
貴方ほど交際相手の存在が心の中に大きくない。
そして、
自由時間があるからといって、
それを即交際に廻そうとする自分には否定的なんだよ。
ちょっとした外出さえ小言を言われてしまうから。
たとえ小言を振り切って、
貴方と会う時間を増やしたって。
帰ってきた後にああだこうだと言われたら疲れちゃうんだよ。
楽しかった余韻も打ち消されてしまう。
貴方も実は分かっている。
実は「べき」論じゃないんだよ。
貴方が会い「たい」んだよ、もっと。
それをあたかも、
二人の問題であるかのように捉えているだけ。
会いたいなら、会いたいと素直に言えばいい。
でも、
自分が会いたいからと言って、
彼女も同じように会いたいとは思えない時もある。
会えるなら会っても良いけれど、
今の何も決まっていない状態では気持ち良く会えない(遊べない)。
それが相手の等身大かもしれない。
貴方は、
自分がもっと構って欲しいなら素直に伝えてみる。
勿論それだけでは無くて、
今のストレスや不安の多い彼女にとっての気分転換目線、
それも考慮しながら声を掛けてみれば良い。
同時に、
彼女の「今」も丁寧に感じてあげる。
彼女の腰が重そうなら無理強いはしない。
交際は義務じゃない。
頻度も決め事じゃない。
決めた方が良いね?
定期的に会う形で育んでいこうね?
それを二人の間で既に了承しているなら別だよ?
でも、
基本的には無理なく楽しく。
その時その時の二人にとっての適量ってあるんだと思う。
間を置かずに会いたい(会える)時もあれば。
少し間が空いても良い場合だってある。
大切なのは、
その時その時の自分たちとして丁寧に選んでいく事。
当然「二人」の関係である以上、
貴方が選ぶだけでは成立しないんだよ。
貴方は、
今の彼女を丁寧に感じながら動いていけば良い。
感じる力こそ、大切な貴方の「彼氏力」なんだからね☆

投稿日時 - 2014-04-04 17:06:38

お礼

お礼遅くなりました。
いつも的確なアドバイスありがとうございます!
彼氏力ですか。
彼女の気持ちをしっかり感じれるように精進します!

投稿日時 - 2014-04-09 18:31:10

ANo.2

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回答(2)

大学四年生(21歳)です。
去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

自分の権利は自分で守るものです。
別に彼女の好きなようにさせればいいと思いますよ。

くれぐれも彼女を親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが彼女自身の生き方を貫き通させるべきです。
その方が遥かに価値があります。

差し当たってですが、
まずは二人で一度彼女の母親と話をする。
それでダメだったら、その時は実力行使あるのみです。
(いっそもうその時は同棲強行と言う手もありますが)

結局の所、自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、これは気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

投稿日時 - 2014-04-03 11:28:42

お礼

お礼遅くなりました。
なるほど。
それは考えつかなかったです。
でも本当は親と話し合って和解できるのが一番ですよね。
難しいです。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-04-09 18:36:04

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