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解決済みの質問

親友の病と わたしの性格

親友について 強い刺激がないと眠れない。
親友について悩んでいます。親友は既婚者でちいさなお子さんがいます。今の旦那さんとの同棲をきっかけに地方へ引越しました。新しい土地で 知り合いもいない中いちから 結婚生活 子育て 仕事 とてもがんばっているなと思いました。昔から勢いと思いつきで行動に移すところと 性に奔放で 異性に振り回されたり ネットで知り合った男性とワンナイト、なんかもありましたが、結婚して落ち着いたように見えて安心しました。いずれは引越しをして、地元に帰りたいという希望をもっていたのですが、旦那さんとの意見の違いでそれは難しいということになりました。本人も子育てするには、いい環境だし 中のいいご近所さんもできたから と納得して楽しんでいるように思えました。 でもだんだんと ご近所トラブルなども目立ち始め 親友は不倫に逃げはじめてしまいました。私は それで息抜きになるのならと思い大目に見たいと思ったのですがでもどうしても許せないの気持ちや 幸せな結婚生活を送って欲しい思いで そんなことはやめてほしいと訴えました。親友もそれを汲んでくれて やめなくちゃな!がんばる と言ってくれました。その後もその人と会えないことで苦しんでいましたが でも頑張って我慢してるよとの連絡がきていたので安心していました。 その後遅くなったけれど 旦那さんが親友のために結婚式を挙げたいと予定を立ておりました。私と地元の友達も招待されており遠いいけれど大事な友達の結婚式を楽しみにしていました。遠方のためお車代やホテル代についての連絡は親友から一切なく、聞いても旦那に任せてるから解らない、旦那に確認すると怒るから聞けない。何を聞いたらいいかわからないというのです。仕方ないので自分たちで周辺のホテルや交通手段なども確認して行き 予約をとりました。 それでも細かい時間などの詳細がわからないと飛行機など予約も出来ないのでみんな不安になりせめてそれだけはきちんと教えて欲しいと頼みましたが、旦那に前日にきて待機してればいいだろっていわれたよと連絡が来て、本当に招待する気はあるのかと友人を代表して一喝してしまいました。その事で旦那さんと親友は喧嘩になり、旦那さんは酔った勢いで親友を殴りつけてきたそうです。その後話し合い二度とては出さないと約束をし、話は纏まったそうですがとてもショックでした。結婚式は無事に行われ親友夫婦も楽しそうにしておりここから少しはよくなればな、と願っていました。そして私も親友の住む土地にもっと遊びにいってあげたい。ここに住む親友を応援していきたい!と思いました。その後親友はSNSにのめり込むようになり、独身というプロフィールで男性と絡む様になりました。ネット上でならいいのかなと思い あまり応援はできませんが大目にみていました。本人も出会いを求めてるわけではないといっていたので。ですが、地元に一人でも帰省した際にその男性と二人で合い車に乗ったというのです。私はそれはあり得ないと諭したのですが全く聞く耳を持ってくれませんでした 。いい人なので私にも遭わせたいとのことで私も会えば親友のしてること すこしは安心できるのかな?と思い2人で出かけようと約束していた日にそれを承諾しました。
その日になってもはっきりした待ち合わせ場所を提示せず 男性は人数を二人ほど増やして連れてくると言われました。不安になったので、式に一緒に参加した友達を私も呼ぶことにしました。
いざ会うとなると親友は その人を紹介もせず 二人で車に乗り込んでどこかへ行ってしまいました。 わたしと付き添ってくれた友人は 男が連れてきた 友人の車に乗るように言われました。
。そしてSNS男が連れてきた友達はみんなお互いが初対面だったらしく なんで今集まっているかもわからないというのです。ますます不安になりました。 親友は公共施設で遊びたいらしく その目的地についても 親友と SNS男は来ませんでした。 親友に何度も連絡しましたが 連絡がとれず 相手の男性たちにも、SNS男に連絡してくれと頼んでも連絡してくれる様子はなく、怒り浸透でした。 やっと出た親友に なにしてるの?!と怒って尋ねると もうつくよーとのんびりとした様子で話すのです。それでもなかなか到着せず やっとつく頃には怒りが溢れ なにしてたの?!ともう一度聞くと その男の家に少し行っていたというのです。見せたいといわれてから、と。 私達をほおっておいてどーしてそんなこんなとが出来るのか理解できずこれまでにぬいくらい怒りをぶつけてしまいました。 そんなに二人で遊びたいなら遊べばいいんじゃないの?!振り回すな など言ったと思います。親友は私がこんなに怒ると思わなかったといって、凄く落ち込んでいました。 そんな空気をよそに、SNS男達はみんなで遊ぼうとしてきましたが、とてもそんな気持ちになれませでした。 私が怒っているのが伝わり 男たちも不機嫌になり、親友はどちらの機嫌をとるのにも必死になっていました。それもまた許せなかったです。その後友人は空気を払拭するようにはしゃぎ出し 転んで骨折しました。すぐに処置を促しても 私には今日しかないんだ!今日にかけてるから遊びたい!というのです。 SNS男たちはつまらなくなったのか 帰って行きました。 私達は道もわからないのでとりあえず早朝バスをまつことにしました。 親友は楽しみにしていたのに、こんなはずじゃなかった、というのです。でも自業自得なきがして同情できませんでした。 そしてら早朝病院に行き 骨折の処置をしている時 親友の荷物を預かっていた為携帯が鳴りました。慌てて止めようとしたところ、友人の画面が目に入ってしまい 以前不倫していたもう連絡とっていないといっていた人と まだ連絡をとっていたのをみてしまいました。 嘘をつかれていたことにショックをうけ 私は気持ちが乱れ涙が止まらなくなりました。親友も付き添ってくれた友人も突然のことに驚いていました。その後処置に時間がかかった友人は 子供たちと約束してたのにー!と慌てて帰って行きました。 友人の全ての行動に腹がたち 一度ちゃんと話したいと 練習をして 約束をとりきめましたが その日友人は携帯が壊れてしまったらしくいつまで待っても表れませんでした。でも一度嘘を疲れているのがわかると、何を言われてももう信じられなくなり、出会い系で男とあってるんではと思うようになりました。地方へ友人が帰ることになり話ができなかった為手紙に書いて渡しました。思いつきで行動しないでほしいのと、周りの空気読むより、大事な人の気持ちを感じてほしいのと何がしたいのかをちゃんと見つめ直してほしい。というようなことを書きました。そしたら友人は自分を見つめ直してみるとしばらく悩んでいたみたいなのですが、その状態に耐えられなくなく 旦那さんに嘘をつき 一人旅にでたそうです。 それがばれてこ近所を巻き込む騒動になり、(以前からご近所さんは親密な関係で何かあると近所同士で話し合うそうです) それに耐えられなくなり、また地元へ帰ってきたというのです。 そして私とどうしても話したかった嫌われたくないし、こちらに戻って一人でやっていきたい もう誰のことも気にしない!というのです。私の言いたいことは今あるものを大事にするにはどうすべきか余計なものに惑わされないでってことだったのですが、子供や旦那さんを置いて親権も離婚も決めたくないという友人に益々嫌悪してしまいました。 そしてSNSや嘘についてはあまり悪いと思っていない、今も連絡をとっているというのです。その後も友人の方向について悩んで話を聞いていましたが不意にSNSのことや嘘を思い出し腹が立ってしまうのです。 もうめちゃくちゃすぎて 手に負えないとおもいました。 私以外深い仲の友達がいないので、これをきっかけに付き添いの友人からも言ってあげてほしい というと 頑張って伝えてみる!私はあまり悪いこととは思わないけど ただ子供だけはちゃんと連れてきたほうがいい とだけいっていました。私は納得がいかなかったので、親友にもう一度話すと それはあなたが考えすぎでしつこいからだ と言われてしました。付き添いの友人はさっぱりしているよと。もうそんな事を言われるなら離れようと決め伝えました。友人もそれを受け入れました。 その後も連絡を絶ったのですが 親友の実家から連絡があり、 自殺を仄めかす発言をしてい人格的病なので側にいてあげてというのです。わたしは友人の行動や嘘がどうしても許せないので 連絡しないでいます。辛いことは自分で苦しんで乗り越えてほしいからです。問題をすり替えすぎていてわがまますぎると思うのです。そして私に連絡がつかなくなると 付き添いの友人に次は擦り寄るようになりました友人も あなたがいつか許せてあげれればいいね というので ますます腹が経ちました。 夜も眠れない程イライラしてしまい 自分の身体を傷つけて痛みに集中して紛らわさないと眠れなくなりました。親友もこんな風にして苦しみを紛らわしていたのだとは思いますが 巻き込むものが多すぎます。 親友を許せない自分が悲しいです。でも自分勝手な友人に腹が立ちます。連絡を無視してるのも心苦しいです。友人を失ったことが悲しいです。でも妥協して許すくらいなら一人でいいです。 でもとても毎日苦しいのです。 置いていかれた子供のことを思い出すと 以前同じような経験がある昔の自分を思い出します。 わたしも執着しすぎたとわかっています。気持ちを切り替えて新しくなりたいです。 でも感情が蔓延してきます。頭と心が別々で苦しいです

投稿日時 - 2014-03-15 11:40:57

QNo.8514635

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

とりあえず 自分自身の人生を最優先に考えましょう。 友人には友人の人生があります。その家族が すべき事を あなた様がやることも素晴らしいですが まず
あなた様自身が 心身ともに 幸せになる事だと思います。
自分自身の幸せに集中した時 もっとあなた様の人生がよくなると思います。

投稿日時 - 2014-03-18 15:30:32

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

こんにちは。まず、質問が長文なのに改行が無く、読みづらかったです。質問者様自身が読み手に配慮できないほど疲弊していらっしゃるのだとは思いますが、一人の友達の事でここまですり減ってしまう質問者様自身も、その親友さんとは関係なく問題を抱えていらっしゃると思います。

残念ながら、文章を読む限りでは、その親友さんは質問者様を大切に扱っているようには見えません。それなのになぜ、質問者様は彼女を親友、親友と思い込んでいるのでしょうか。「長年の付き合いだから」「彼女には私以外に頼る人がいないから、私が手助けしないと」等の理由でしたら、少し立ち止まってみませんか。彼女は質問者様の為に、今までどんな事をしてくれましたか?どんな思いやりをかけてくれましたか?これから質問者様に困った事が起きた時、質問者様が弱った時、どんな言葉をかけてくれると思いますか?彼女が一方的に頼ってくるばかり、搾取するばかりで、普段から質問者様の為に動きたいと行動してくれる事がほとんど無いのなら、もっと思いやりあえる他の友人との関係を大切にするべきです。それができないのなら、質問者様も彼女に依存しているのです。

彼女と質問者様との関係は、「問題を起こす人と、その人の問題を自分の問題のように感じて世話に明け暮れる人」の組み合わせの共依存関係に見えます。ウィキペディアのURLを貼っておきます。他にも、「共依存」で検索すれば沢山情報があります。その彼女については「パーソナリティ障害」で検索すれば参考になるかもしれません。

http://ja.wikipedia.org/wiki/共依存

結論としては、離れた方がお互いの為になります。そして質問者様は、質問者様を大切にしてくれる人との関係を築けるように、日々過ごして頂きたいです。友達でなくとも、恋人でもいいです。その彼女の為に費やしていた膨大な時間を、他の人のため、又は自分自身を大切にするために使いましょう。それが回復の第一歩です。

投稿日時 - 2014-03-15 12:44:02

お礼

読みづらい文章を最後まで読んでいただき大変ありがとうございました。
自分でも読み直したところ 誤字も多くとても恥ずかしかったです。文字数一杯に書いてしまった為改行もせず申し訳ないです…。
パーソナル障害についてここ最近幾度か調べてみました。
何故そうなってしまったのか、解決策はあったのではと考えてしまいます。また、私の性格だから、彼女に向き合えない 他の人ならもっとさっぱり付き合えるとおもうとまた自分にイライラしてきます。
離れるしかない事に悲しみを感じます。
でも病は私の問題ではなくそれは彼女が乗り越えなければならないと理解しています。
わたしは私の気持ちを整理すべきで 乗り越えなければいけない事がありますよね。

昔から 深く考える面があるので そんな私を友人は心配するなよと払拭してくれていました。楽しく笑い合えていました。
わたしは友人に対してそう言ってあげれなかったことが悔しいです。笑って済ませられなかったことが悔しいです。
私こそ自分を見つめ直すべきだと思います。
今の状態をキープ出来るように頑張りたいです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-03-15 13:05:14

ANo.1

少しは「気持ち」が落ち着きましたか?

それとも、まだまだ「話したい」ですか?

後者ならば、心療内科を受診するのも手ですよ。人と会って話をするのもいいですし、気分を落ち着ける薬や眠れる薬を使うだけで、ずいぶん違います。治れば、辞めればいいだけです。

前者ならば、少しアドバイスを。(ここから先は、気持ちが落ち着いている時に読んでください)

>夜も眠れない程イライラしてしまい 自分の身体を傷つけて痛みに集中して紛らわさないと眠れなくなりました。
>親友もこんな風にして苦しみを紛らわしていたのだとは思いますが 巻き込むものが多すぎます。

自傷行為をしているのですね。

もしかしたら、あなたもあなたの友人も「愛着障がい」の可能性があるかもしれません。

特にあなたの友人は「脱抑制型」かもしれません。

http://tesseikai.com/aichaku/toha.html

>親友を許せない自分が悲しいです。でも自分勝手な友人に腹が立ちます。連絡を無視してるのも心苦しいです。友人を失ったことが悲しいです。でも妥協して許すくらいなら一人でいいです。

そういった状態を「共依存」と言います。

互いに相手に「必要以上に」寄り添い、依存しあう関係です。ですから、日常に問題が起こった時に「自分一人では解決できなくなってしまう」のです。

これを是正するには「具体的に距離を取る」必要があります。

今現在、あなたは友人とは「距離が取れている」状態です。その状態を維持してください。

そして、自分の中で「彼女は彼女。自分は自分。別の人生だ」と納得できるようになったら、連絡を取るようにしてもいいかもしれません。

>自殺を仄めかす発言をしてい人格的病なので側にいてあげてというのです

これは「家族」や「医療関係者」がするべきことです。あなたではありません。

きっぱりと「無理です」と断りましょう。「自分も夜、眠れない状態なので」と言い添えて。

ご参考までに。

投稿日時 - 2014-03-15 12:24:43

お礼

長くまとまりのない文章に
ご回答ありがとうございました。大変申し訳ないです。
愛着障害、思い当たる節があるかもしれません。昔から人一倍甘えん坊な性格で 幼稚園に行くのを泣いて嫌がって母親のそばから離れませんでした。母や父は私から離れてしまい 強い孤独を感じて 生きていたと思います。 でも友人達と出会い それが紛れ 新しい自分になれました。 感謝してます。
中でもその親友には 家族との思い出がない私に 家族ぐるみで 旅行など連れて行っていただき 兄弟のように仲良くしていました。
でもわたしも大人になり、 親友とは違う道を歩いていました。成長したいと思ってます。 親友が苦しい時にそばにいてあげないのは 酷いと思いますが 自分をどうしたら納得させられるか きちんと考え 連絡してしまうことのないように 頑張りたいです。

投稿日時 - 2014-03-15 13:18:16

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