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解決済みの質問

私とA子さんのドッチが残酷?(2)

 長文失礼します。いろいろ、おかしな所もあるかと思いますが、中学生の知識なので大目にみてください。

 14歳の中学二年生の女子です。
私とA子さんの仲は悪いです。
最初はA子さんから一方的に絡んでくるだけだったのですが、絡まれ続けるうちに私もA子さんの事が嫌いになりました。

 私の家は厳しく、私の携帯はいまだにガラケーなのでLINEとかに参加できないからか、A子さんはLINEで私の悪口ばかり書きます。
「優等生、ウザい。」「すぐにお嬢様ぶる。」くらいならともかく
「顔をナイフでズタズタに切り裂きたい。」「拉致されて輪姦されちゃえばいい」とか酷い事を書きます。
 あまりにも酷いので「このままだと、私まで貴方の悪口を言うのに参加してる事にされそうだから。」と言って、友達が教えてくれました。

 土曜日に友人宅で集まりがあったのですが、そこで私とA子さんとの間でトラブルがあって
私はA子さんをやりこめました。

 それに怒ったA子さんが、例によってLINEで大暴れしたらしく
「男に頼んで仲間を呼んでもらってアイツを輪姦してもらう」「その映像を撮ってネットにばらまく。」
と、犯罪予告をしたそうです。
 「それは流石にやりすぎだろう。」「もう、ついていけない。」っという事で、女子の間で話し合いが行われたのですが

 「犯罪予告は止めて。私たちにまで迷惑がかかる。」「補導されたら高校に行けなくなる。」という友人たちに対して
A子さんが「LINEに犯罪予告したところで問題ない。警察に補導されるような事でもなければ見られる事もない。」って悪びれた様子も無く言って
「でも、アンタを輪姦してもらう用意は、何時だって、できてるんだからね。」って、私を脅して来たので

 私が「もしも、A子さんが関係してない事で、私が犯罪に巻き込まれたら、警察は誰を疑うと思う?」って、言ったら
A子さんも少し焦った顔をしたので
「もしも、私が『車に連れ込まれそうになりました。』って嘘をついて警察に行ったら、警察は誰を補導すると思う?」と、続けると
A子さんは考え込んだ様子でした。
そして、最後に「高校進学はあきらめてね。それが嫌なら、もう、私に絡んでくるのは止めて。」って言い放つと
A子さんはかなり動揺した様子で、その場を去って行きました。

 私が、これでA子さんが絡んで来なくなると良いな。って思っていると、友人に
「貴方ってA子さんの前では本当に性格が変わるね。そんな残酷な性格だったとは知らなかった。」と言われました。

 「男に頼んで、私を輪姦してもらう。」と言って、脅してくるA子さんと
それをネタに「高校進学は諦めろ。」と言って、脅す私と
いったい、ドッチが残酷なのでしょうか?

また、そうやって脅して来たA子さんに、私はどう対応するのが良かったのでしょうか?


 私からA子さんに絡んだ事はありません。A子さんが一方的に絡んでくるのです。
最初の頃は反撃せずに、我慢していたのですが
そうするとどんどんエスカレートして、私は何回も泣かされてきました。
 
 あまりにも嫌がらせが続くので、担任も見かねて、席替えで私とA子さんの席が近くにならないようにしてくれたり、A子さんに注意もしてくれたのですが、
それがA子さんには「アイツばかり学校にひいきされてる。」と、うつったようです。
そして、嫌がらせを止めてくれないので、私も我慢しきれなくなって反撃するようになったのです。

もう一度言いますが、私からA子さんに絡んだ事はありません。あくまでも、A子さんが絡んで来た時だけ反撃しているのです。

 

投稿日時 - 2014-03-03 21:05:27

QNo.8498731

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 以前のご質問も読んでいました。A子は、男性との経験があるのを自慢する様な人だという事。クッキーに例えてあなたがA子をやりこめて泣かせた事。

 あなたとA子は、まるで違う人間、別の世界の人間の様です。本来は関わる必要のない同士。でも、向こうからちょっかい出されたら、何か対応するしかありません。

  ☆  ☆

 私は年配の人間ですが、中学生の方がセックスの経験ありとか、それを自慢げに話すとか、「輪姦」とか、読むのも辛いご質問でした。暗澹たる気持ちになります。今の中学は、そんな話が飛び交うのが普通なのでしょうか。

  ☆  ☆

 それはともかく…。A子は、とても低次元の事をしています。軽蔑の対象です。あなたは、それに対して、自分も同じレヴェルで反撃した。「目には目を、歯には歯を」と言いますし、これはこれで良かったと思います。どこかで反発しないと、A子は言葉だけではなく、本当に危険な実力行使をするかもしれません。勢いのついた人間を止めるのは、とても難しいのです。

  ☆  ☆

 でもそれで、あなたも失ったものがありますね。お友達に「あなたがそんなに残酷な人だとは思わなかった」と言われた。お友達の信頼を少し失ってしまった様です。
 お友達の誤解だとしても、また部分的であっても、あなたはA子と同じレヴェルで見られてしまう事になりました。A子のレヴェルに下がってしまった。

  ☆  ☆

 あなたは、気持ちのしっかりした女の子ですね。だから、犯罪的な言葉にも反撃出来た。ただ、感情的にもなっている様です。

 これは仕方ない。むしろ当然ではありますが、あなたまで損をするのはわりに合いません。あなたは悪くない。最初に汚い言葉(耳をふさぎたくなる様な言葉)をあなたに浴びせたのはA子。あなたは反撃せざるを得なかった。その正当性を周りに分かってもらう様に行動するのがいいでしょう。

  ☆  ☆

 A子の言動は、犯罪的です。それは、中学生の方だけでは対処しきれないレヴェルだという事。だから、大人を巻き込まなければいけません。
 先生は、どれぐらいの事実を知っているのでしょうか。「顔をズタズタ」とか、特に「輪姦させる」なんていう言葉は、親を呼び出して厳重注意されるほどのひどさです。もしまだすべてを先生に伝えていないのでしたら、今すぐ伝えましょう。

  ☆  ☆

 ご両親にも、同じ事を伝えます。そして、

 「わたし、学校に行くのが怖い。本当にそんな事があったらと思うと…。」

と言います。ご質問は、A子への対応を気にしておられる様ですが、それ以上に、あなたご自身を守るのが大事です。怖さ、あるでしょう?もし私があなたの親で、こんな事を知ったら、そして学校が対応してくれなさそうだったら、そんな危ない学校には行かせません!家でお勉強しなさいと言います。

 A子のご両親は、自分の娘がやっている事を知っているのでしょうか。A子のご家族にも事実が伝わらないといけません。そちらはまず先生(学校)、学校が機敏に動かなければあなたのご両親がしてくれるでしょう。

  ☆  ☆

 そしてお友達。あなたはA子に対して感情的になっています。攻撃的と言ってもいい。これは仕方なかった。でもそれ「だけ」では、あなたはA子と同じに見られて、お友達まで離れてしまいます。これは悔しいし、納得できないでしょう。お友達に、なるべく冷静に、A子への怒りは抑えて、あなたの気持ちを伝えましょう。

 「A子の言葉、怖かったの。このままだと、本当に危ない目に合うかと思って、学校に来るのが怖いの。それで、抵抗しなきゃ、と思って、A子にもキツい事を言い返した。でもそれって、自分もA子と同じ様に醜くなってしまう事だよね。A子は憎い。怖い。そんなA子に反発したのは後悔していないけど、自分まで汚くなってしまうのは嫌。A子の言葉、非常識すぎる。わたし、どうしたら良かったのかな。」

 実際に危険な目に合わないため、抵抗せざるを得なかった。自分のやり方もA子に近い程度に汚くなってしまった。そして今後どうしたらいいか悩んでいる。こういった事をお友達に伝えて、誤解を解きましょう。これは、これも汚いと言えば言えますが、あなたが孤立しないため、あなたの味方を作っておくためです。
 お友達にも一緒に、対応を考えてもらえればなおいいです。

 (万が一、本当にあなたが乱暴されたとして、「あの子(あなた)もA子にキツい事言っていました」、となると、あなたの心象も悪くなってしまいます)

  ☆  ☆

 A子には、「やめて。何でそんな事を言うの?」とだけ言います。機械的に繰り返せばいい。具体的な事、「高校に行けなくなるよ」などはやめておきましょう。あなたの印象が悪くなるし、A子は必ず何か反撃の手段を考えてきます。A子は、理由はよく分からないけど、あなたを攻撃したくて仕方がないのですから。いたちごっこなのです。それでは、あなたのレヴェルはA子のそれに下がったままになってしまいます。あなたはA子を、醒めた目で軽蔑するだけで十分です。「自分の感情も制御できないで、汚い言葉を言ってしまう、かわいそうな人」とでも思っておきましょう。

 そして、これは大人の力を借りて解決するほどの大きな問題だという事をご理解ください。難しいのは分かりますが、どうか冷静になってくださいね。

投稿日時 - 2014-03-05 11:04:21

お礼

>私は年配の人間ですが、・・・
>・・・そんな話が飛び交うのが普通なのでしょうか。

 普通なのか?と言われましても、知識としてはあっても、そんな言葉を使うのは一部の人だけです。
たとえば、A子さんのような・・・

> それはともかく…。
>その正当性を周りに分かってもらう様に行動するのがいいでしょう。

 周りも「悪いのはA子さんで、貴方は悪くない。」とは言ってくれています。
ただ「そういう所もあったんだ」っていう意外な一面として「残酷」と言う言葉を使ったそうです。

> 先生は、どれぐらいの事実を知っているのでしょうか。・・・
>・・・学校が機敏に動かなければあなたのご両親がしてくれるでしょう。

 先生も、両方の親も全くしらないでしょうね。私もあまり公にはしたくありませんし・・・
私は、A子さんが私を怖がらせようとハッタリで言っているだけで、本気で言っているとは思えないんです。

 正直に言いますと、公にして、親や学校にバレて、大げさな事になるのが怖いんです。

> そしてお友達・・・
>・・・お友達にも一緒に、対応を考えてもらえればなおいいです。

 友人達も、理解はしてくれているようです。
ただ、反撃としては、「やりすぎじゃないの?」って、思われる時もあるみたいですが。

 信用はまだ無くしてはいないみたいです。
逆に、A子さんに反撃するようになってからは、友人から「助けて。」って頼りにされる事が増えました。

> そして、これは大人の力を借りて解決するほどの大きな問題だという事をご理解ください。
>難しいのは分かりますが、どうか冷静になってくださいね。

 感情的になるのは反省します。できるだけ治すように改善します。
大人の力を借りるのは・・・やはり、今はまだ、抵抗がありますね。



親身な回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-05 18:03:57

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

A子さんが悪いのは誰の目から見ても明らかでしょう。犯罪です。自分の身を守る為の反撃は必要です。ただ、逆恨みされて危ない事に巻き込まれてしまっては、結果的に「正しい対応」ではなかった事になってしまうので、防犯グッズなどは常備してくださいね。

ここまで執拗にあなたに嫉妬して絡むA子さんは、あなたとは関係のない所で、心に辛い何かを抱えているのでしょうね。幸せな人は他人に親切にすることができます。A子さんがそうできないのは、元々あなたとは関係なく、幸せを感じられない状況だから。A子さんの犯罪予告をやめるように言った時のA子さんのお友達の言葉は、A子さんを心配するものではありませんよね。A子さんの心がここまですさんでいるのに、自分に迷惑がかからないか心配しているだけ。自分で撒いた種とはいえ、A子さんは周囲にも恵まれていないのです。A子さん自身の事を心配してくれて、A子さんの事を誰よりも大切に思ってくれる人がそばにいてくれれば、あなたが反撃してやりこめるよりも効果的に、A子さんのあなたに対する態度は軟化するかもしれないのに。

あなたは自分に自信があり、容姿に恵まれ、機転もきく。きちんと自分を大切にできるのですから、家庭環境も悪くないのだろうと思います。ひきかえA子さんは、自分の価値を感じられない環境にいるのではないでしょうか。

先の質問で、クッキーの例えを出されていましたね。あなたは、平たく言うと、「私は男性から選ばれる可能性が高い。A子さんは男性から選ばれない可能性が高い。」という意味でその例えを言ったということですよね。質問文から想像されるA子さんは、周囲から大切にされていない人です。そんな人に、「あなたの価値は私より低い」とあえて突きつけたその言葉は、やはり残酷であると思います。(実際には、「男性経験込みで何人かと付き合ったことがある人と経験なしの人では経験なしの人のほうが価値がある」という考え方をする人はごく一部で、大人であればあるほどそんな部分で結婚するかどうかの判断はしないと思いますが。「全く同じ魅力の人間二人を比べる」という前提自体もあり得ない事ですし。)

A子さんがあなたに対して吐く暴言は、「あなたの価値をおとしめ、引きずりおろしてやりたい(=あなたのほうが自分より価値が上だと暗に認めている)」。あなたがA子さんに言った言葉・とる態度は、一貫して「あなたには価値がない、興味も無い」です。それを考えると、やはり残酷さ・冷酷さではあなたが上回っているのではないかと思います。

しかし、どちらが悪いかと聞かれれば、あなたは全然悪くない、A子さんが悪い。ともかく、身辺に十分お気をつけください。

投稿日時 - 2014-03-04 02:21:03

お礼

>防犯グッズなどは常備してくださいね。

 一応、身に付けさせてもらっています。

>A子さんの犯罪予告をやめるように言った時のA子さんのお友達の言葉は、A子さんを心配するものではありませんよね。
>A子さんの心がここまですさんでいるのに、自分に迷惑がかからないか心配しているだけ。

 私はLINEをしていないので、LINEの事はまったく解らないのですが
私も彼女たちが、どうしてそんなに心配しているのか疑問なのです。

>自分で撒いた種とはいえ、A子さんは周囲にも恵まれていないのです。A子さん自身の事を心配してくれて、
>A子さんの事を誰よりも大切に思ってくれる人がそばにいてくれれば、あなたが反撃してやりこめるよりも効果的に、
>A子さんのあなたに対する態度は軟化するかもしれないのに。

>ひきかえA子さんは、自分の価値を感じられない環境にいるのではないでしょうか。

 そういう発想は思いつきませんでした。A子さんにも同情するべきだったのですね、反省します。

>先の質問で、クッキーの例えを出されていましたね。・・・
>・・・やはり残酷であると思います。

 私が取った行動の意図はおっしゃる通りです。私は残酷でしたか。

>(実際には・・・
>・・・あり得ない事ですし。)

 すみません。逃げと思われるかもしれませんが、大人の人の価値観は、まだ私には解りません。

>A子さんがあなたに対して・・・
>・・・やはり残酷さ・冷酷さではあなたが上回っているのではないかと思います。

 ・・・解りました。

>しかし、どちらが悪いかと聞かれれば、あなたは全然悪くない、A子さんが悪い。ともかく、身辺に十分お気をつけください。

 ハイ。十分気を付けさせていただきます。


回答、ありがとうございました。



 

投稿日時 - 2014-03-04 19:54:27

ANo.2

言うべきことは言った方が良いし、反撃するときはする。
あまり追い詰めるとあいつは怖いと思われるくらいでちょうど良いですよ。
そういった意味では友人の反応を見る限りは成功です。

どちらが残酷も何も、犯罪予告までされたら警察沙汰でもおかしくないし、むしろ優しい対応です。
社会人なら脅迫で捕まってますよ。
ただ、あまりAを追い詰めて切れちゃうと何するか分かりませんから気を付けてくださいね。

投稿日時 - 2014-03-03 21:40:20

お礼

>そういった意味では友人の反応を見る限りは成功です。
 
 ありがとうございます。

>どちらが残酷も何も、犯罪予告までされたら警察沙汰でもおかしくないし、むしろ優しい対応です。
>社会人なら脅迫で捕まってますよ。

 私としても、あまり大げさな事にはしたくないので。それに、私はLINEをしないので、LINEの事は良く解らないのですが
友人たちの言う「私たちにまで迷惑がかかる。」っていうのが不思議なんですよね。
 犯罪予告をしたA子さんだけではなく、どうして、友人たちも気にしなければいけないのか?
本当に彼女たちにも迷惑がかかるのでしたら、私も直の事、大げさにはしたくありません。

>ただ、あまりAを追い詰めて切れちゃうと何するか分かりませんから気を付けてくださいね。

 私からA子さんに近づく事はありません。このまま、絡むのを止めてくれれば良いのですが・・・


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-04 19:05:37

ANo.1

どっちもどっち。

友人も言ってるじゃないですか

「A子さんの前では本当に性格が変わるね。」って

前の質問の回答にもあるけど

レベル自分で下げちゃってるね。

投稿日時 - 2014-03-03 21:34:48

お礼

 レベルを下げてると言われましても、私はA子さんに対して、どういう態度を取れば良かったのでしょうか?
ずっと、嫌がらせをされて泣いていれば良かったのでしょうか?


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-04 18:40:53

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