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解決済みの質問

友人にキレました。(長文です。)

閲覧ありがとうございます。
アラフォーの専業主婦です。
学生時代からの友人(独身)に、キレてしまいました。後悔はありませんが、なんか情けなくて、悶々としてますので、吐き出させて下さい。
ご不快であればスルーして下さい。よろしくお願いします。

友人とは学生時代は親友と呼べる間柄でした。しかし、いわゆる「ダメんずうぉーかー」で、お金と時間と自身の信用さえも犠牲にしてしまうような人でした。
20代は傷付く恋ばかりだったので、30代は結婚を考えて付き合うと言っていました。
現在、付き合って3年目の彼と結婚話が暗礁に乗り上げた状態で、もうすぐ2年になります。
彼女は
・専業主婦になりたい。
・子供が欲しい。
・キチンとした結婚式を挙げて、親を安心させたい。
しかし現実は
・彼の所得が低い(手取り17万位)
・借金がある(聞いた時点で約120万程度。)
交際費、趣味に使う為、らしいです。
・彼自身、結婚に乗り気ではないらしい。(バツイチで子供さんとは離婚後一度も会っていない。養育費等も未払い。)

借金発覚後から、彼女には出来る範囲でアドバイスしてきました。始めは頑張っていたのですが、彼が隠れてキャッシングしたり、二人の結婚資金を使い込んだりしたため、疲れてしまった様です。
この時点で、結婚相手に相応しくないと、彼女に言いましたが、「またイチから相手を捜してたら、子供を産めなくなる」と言います。なので、「先に作ったら?」と言うと「ダメ。親に申し訳ない。」
「じゃあ入籍だけして、作れば?」と言うと「親に恥ずかしくない式を挙げて、親孝行したい」
理想は分かりますが、今の彼とは無理な事ばかりです。子供も専業主婦も、この彼では叶えられない。年齢的に時間を掛ける余裕はない、と本人も言います。
それなのに行動せず、 ダラダラと時間だけが過ぎています。
最近では、専業主婦の私を「羨ましい」と言い、「毎日、何して過ごしてるの?働かないって良いよね~」と言ったり、「給料の良い男って、どうやって見つけるの?」とか、「旦那さん、働けって言わないの?」とか、軽く悪意?を感じます。
月に2、3度の頻度で連絡が来るのですが、全く進展はなく愚痴と妬みの内容にいい加減ウンザリしてしまい、「彼氏をどうこうするより、自分が行動するしかないでしょ?もう2年も待って無駄にして、この先待って良いことあるの?時間ないって言って2年だよ?別れるか、理想を捨てるか、自分で決めなよ。私を羨ましいって言うけど、私は自分で決断して掴んだの!理想も良いけど、理想を現実にしたけりゃ自分で決断して行動するしかないよ!同じ話は聞き飽きたから、なんか決断したら連絡して」と、キレてしまいました。
彼女は「どうせ幸せなアンタには分からない。昔から見下してたよね。もう連絡しないから!」と言って切りました。

「見下してた」かは分かりません。でも、30過ぎてもうすぐ40になろうかと言うのに、理想に固執して「結婚相手」に固執して、現実をみないでグダグダ言う彼女の「成長のなさ」に情けなくなりました。愚痴は十分聞きましたし、出来る事は全部しました。キレた事の後悔もありません。彼女が奮起してくれることを願います。
同じ学生時代を過ごし、青春を過ごしてきた友人と、こんな関係になってしまったことが寂しく、虚しい気持ちです。
同じ様な経験をされた方、彼女の気持ちが分かる方、何でも結構です。ご意見を聞かせて下さい。
長文を読んで頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 10:31:34

QNo.8490890

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは、質問者様:
以下、回答します:

→ 質問者様のおっしゃることは、全てごもっとも。
読みながら大きくうなずいてしまいました。

20代は、友達のチャンネルを増やすだけ増やす
30代は、それをキープして、付き合いを充実させる
40代はですね・・・

吟味して削る!

です。

この一環の、一例にすぎません。
今は、モヤモヤしているかもしれませんが、理由があって別れて行くのですから、必要以上に時間を不愉快色に染めることは、有意義ではありません。


けれども、1点だけ・・・
他の回答者様に対してのお礼欄に書かれてあった言葉: 

→ 努力も犠牲も払わず、「羨ましい」しか言わない彼女に、キツい事を言えるのは私くらいだと思うので、嫌われてでも目を覚ましてもらいたいです。
谷底でウジウジせず、這い上がろうと手を伸ばして欲しい。伸ばせば届くと気づいて欲しい。
そう願うのみです。

とまり、キレたのは友達への愛情やエールの意味、だったんですよね?
キツく苦言を呈するのは、言う方(=質問者様)だってストレスです。
それを承知で敢えて言ったのは、この”願い”があったから。その願いは、長年の友情→ 愛があればこそ、ですよね?

★愛があるのか、どうか、です。

1) 愛があっての言動なのでしたら、この大事な部分、キレ発言の向こうにある愛が十分に友達に伝わっていません。なぜならば:

原文: → 彼女は「どうせ幸せなアンタには分からない。昔から見下してたよね。もう連絡しないから!」と言って切りました。

で分かります。

だからと言って、きっと質問者様も訂正したり補足したりもしないでしょう。

今さらそんなことできません!

これは、質問者様の心の中で、ずっと願っていればいいこと。
いつか時が流れて、また別のステージで友達付き合いができるのなら、その日が万が一来たら、で構いませんが、足りない部分を、素直に補ったらどうでしょうか?

伝え方が下手だった事、は認めるべきだと思います。


2) 愛などもともとナシ。

でしたら、何も悩む必要はありません。

やっかい払いができてセイセイ、といった所でしょうか?

★★★★

ですが、質問者様。
是非聞いてもらいたいのですが、いつか年をとったとき、若い頃の思い出話ができる友達って、そう何人もいるわけではないと思います。

回答者にも1人おりましたが、10年程前に自殺。

今、生きていてくれたら、朝まで呑んでバカ話をしたいな、と何度も思います。

質問者様のおっしゃることは、全て正しいです。
書いた通りです。

その見識があれば、判断できるはずです。

心の行き場が無い時に、友達の手にすがるのがそれほど悪い事だとは
どうしても思えません。

このまま、宝物をすてるのかどうか?

それが分からずに、もやもやしているだけです。

投稿日時 - 2014-02-26 18:38:22

お礼

回答ありがとうございます。
思いがけず沢山の方に回答を頂けて、大変嬉しく思っています。ありがとうございます。
回答者様のお言葉、とてもすんなりと染み込んで来ました。
そうです。私なりに「愛」のムチでした。
彼女には幸せになって欲しいのです。
不器用で、一途で、一生懸命立ち直って頑張ってた彼女にも、自分で幸せを掴んでもらいたかったんです。
突き放すことで奮起してくれれば。。と思っていましたが、逆に追い込んでしまったのかもしれませんね。

20代の悪い恋愛のせいで、友人は私以外居なくなりました。彼女は人間関係に臆病で、多分会社にも友人は居ないと思います。居てくれると良いのですが。。

私自身、頭を冷やしてから、メールしてみようと思います。
彼女から来てくれると嬉しいのですが、、。

ご友人を亡くされたとのこと。
さぞかしお寂しい事と、推察致します。
心よりお悔やみ申しあげます。
屈託のない、しがらみもない時代に友人として過ごした人を、安易に切ることは出来ません。年齢を重ねて、そう思います。
哀しいかな、10年の月日は私と彼女の間に大きな隔たりを作ってしまったようですが、今後の10年20年で取り戻せるかもしれませんね。

素敵な回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 23:34:37

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回答(10)

ANo.9

こんちは。

はーっはっはー。
ほっとけほっとけ。

男です。
女性に、偏見があるわけ。。。では無いんですが、個人の勝手な考え方から一言。

「女性は、とりあえず愚痴れりゃ気が済むってタイプの人がいるから、そんな人間に捕まった」
んじゃないかな。と。

別に、アドバイスも意見も何も求めてないんだけど、私が話すことさえ聞いて、うんうん頷いてくれりゃそれで満足。
そんな部類の人であったがために、強く意見されて逆切れした。
そんなもんじゃないかと。

最初のうちは、親友だし、せっかくアドバイスもらったし。。。で、多少行動していたにしても、後半は、進展の無い愚痴と妬みだけなんですよね。
段々、そんな人になってったんですよ。。。


>>学生時代からの友人

共通の友人がいるようでしたら、先手打っておくのもいいかと。
愚痴だけ言いまくりの人間は、今回のようなことをさらに他に愚痴ったりします。
親友と思ってた奴が酷い奴だった!とか、あること無いこと周りに吹き込み始めるようだったら。。。もう、人間としてもダメだとは思うんですけどね。

「●子からの愚痴が酷くてねぇ。。。」ぐらいでもジャブ打てておけば、あなたが悪者になる可能性が減るかなぁ。とは考えます。


>>彼女が奮起してくれることを願います。

うん。そのぐらいでいいと思う。
逆に、2年も愚痴られ続けててそう思えるあなたは、それなりに心が広くて、思いやりがあるんですよ。うん。

投稿日時 - 2014-02-26 14:52:42

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか軽くなりました。
残念ながら、20代の恋愛のせいで他の友人は居ない状態です。
私自身も結婚して地元を離れたので、悪口言い触らされてもダメージはありません。
むしろ、他に友人を作ってくれていれば、ここまで無かったかもしれませんね。

私も、見ず知らずの方に愚痴を聞いて頂けて、スッキリしました。
優しい言葉を掛けて頂き、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-26 17:19:07

ANo.8

ここが縁の終わりだったんじゃないでしょうか。お友達は貴女に対して妬みやコンプレックスのようなものがあったんでしょうね。そういう感情が入ってくると友達付き合いというのは難しくなってきます。我慢してきた結果の爆発なので仕方ないでしょう。30代は友人の取捨選択の時期でもあります

投稿日時 - 2014-02-26 12:48:54

お礼

回答ありがとうございます。
私の知らないうちに、彼女は妬みを持っていたのかもしれませんね。
彼女より先に結婚し、子供がいて、専業主婦で。。
本当に縁が切れてしまうのかもしれませんね。寂しいけど、それはそれで仕方ないのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 16:16:32

ANo.7

 彼女の気持ち、理解は出来ますが、理想を捨てきれず、現実を見られずにワガママになってしまったかな、というのが印象です。

 また、学生時代からのお友達だからこそ、そのワガママの部分を出せていたのでしょう。

 とは言え…。親しいのはけっこうですが、節操なくおかしな事も言われてしまうのは苦痛だし、嫌になりますね。

  ☆  ☆

 グチ話って、ずっと聞いていると、だんだん嫌になってくるんですよね。相手のネガティヴな気持ちがこちらにも伝染してくる。せっかく親身に考えてアドバイスしても聞いてくれず、もちろん実行もせず、状況は変わらず堂々巡り。一生懸命に考えてもムダじゃないか、と思うと、だんだんアホらしくなってくる。

 具体的な案を出したら、一つでも実行してほしいと思いますよね。それでどうなったか、ならまだ話を聞く気になるのに…。

 「じゃあどう言ったらいいの?わたしにどんな意見を言ってほしいの?あなたはどうしたいのよ?」

と、いつか呆れて投げ出したくなってしまいます。

 グチも、キレるのも、あまり褒められた事ではありませんが、仕方がなかったのではないでしょうか。

  ☆  ☆

 彼女、あなたにどうしてほしかったのでしょうね。

 まず、お話をただ聞いてほしかった。また、一緒に考え、悩んでほしかったのでしょう。必ずしも、決定的な解決案を望んではいなかったかもしれません。

 まあ、分かりはするけど、やっぱり迷惑ですし、悪意とか逆ギレとか…。

  ☆  ☆

 彼女、結局は結婚を現実に合った形で進める能力がない。またはそもそも本気で結婚する気がないのではないでしょうか。年齢からくる焦りで、冷静にものを考えられない、思考停止になっているのかもしれません。

 ご質問からは外れますが、彼女、相手の男性を好きなのかしら?ご質問からは、愛情が感じられず、「このオトコを逃したら、次のオトコが見つかるかどうか分からないから、とりあえず別れないでいる」といった感じに見えます。愛情で結ばれた相手ではなく、結婚のための相手、道具…に見えてしまいます。

 彼女、理想がありすぎて、男性を、「自分の理想を実現するための道具」と、無意識に見ていないかしら?今までの彼女を知らないので、的外れかもしれませんが、もしこれが当たっていたら、結婚出来ても破綻するでしょう。

  ☆  ☆

 彼女、あなたがグチを聞き続けても、今回の様にキレて絶縁しても、あまり変わらなかったと思います。だから、あなたが嫌な思いを「おすそ分け」されなくなって良かったのではないかしら?

 こんな状態だから、他の人にもグチをこぼして嫌われているかも。そうしたら、またあなたに連絡してくるかもしれません。彼女は聞いてほしい、聞く相手がほしいのですから…。「今回のは痴話げんかで、またそのうち電話でも来るんだわ…」と思えたら、少しはお気持ちが楽になるでしょうか…?それとも、「メンドー…」かな?

投稿日時 - 2014-02-26 12:34:52

お礼

回答ありがとうございます。
鋭いですね。。
彼女は「彼と結婚したい」とは言いませんでした。
彼女の理想には、彼氏の幸せは一つもなく、自分の両親の世間体ばかりです。
子供が欲しいのも、孫を見せたいから。
離婚はしたくない、親に悪いから。
本音は、このまま仲良く家族で暮らしたい。
結局、親離れ出来てないんですよね。
20代は親を泣かせていたので、余計に親に見せたいのかもしれません。

彼女から、ようやく結婚かも、と聞いた時は嬉しかったです。だからこそ、彼氏の借金整理のアドバイスや、愚痴の聞き役になりました。それでも2年は長すぎると思います。
彼女が今後、どうするかは分かりません。
彼女が奮起してくれることを願うばかりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 16:06:01

ANo.6

こんにちは。アラサー女です。

尊敬しますよ。
そこまではっきり言えるのすごいです。

私も、友人の何人かには散々愚痴られ、理想はこうだと言うけど動かない、
アドバイスしても「でもでもだって」
初めは「うんうん、そっかー大変だね」と聞いていましたが、挙句の果てに「あなたには分からないでしょ」発言。
だったら初めから愚痴るなーーー!と心底イラつきましたが、
「そうだね、分からないよ私はあなたじゃないから、決めるのは自分だから」と言ったくらいで、
あたり障りなくフェードアウトしました。
一応友人付き合いはあたり障りなく続いていますが、結局友人は変わっていません。
もう愚痴は聞かないことにしていますので、私は気楽なんですが、
悪いけれど、「対等な大切な友人」とはぶっちゃけ思えないです。

だってさ、さんざん愚痴られて行動力と決断力判断力のなさを見せ付けられて、
挙句の果てに「あんたはいいよね」みたいな妬みの愚痴を連発されたら、
どうして相手を「対等な友人」と思えるでしょう。
人生色々、山あり谷ありですけどね、同じ愚痴ネタ2年も続けば谷の人生に思えちゃって、
山じゃなくても平地にいる自分は見下ろすしかないんですよ。悪いけど。
ていうか、友人が谷にいるから、平地にいる友人に見下されている気がしているんです。
平地にいることだって、努力と意思の賜物なのにね。

もちろん、なんとか谷から抜け出そうと頑張る人もいます。
そういう姿勢を見たら、自然に手を差し伸べるじゃないですか。見下す暇もなく。
届かなかったらロープを持ってこようって。
それでも届かないなら梯子にしよう、消防隊呼ぼうとか。

でもさ、手も掴もうとしない、ロープにも捕まろうとしない、消防車も無視して座り込み「良いよね平地と山は」と言ってる人には、「じゃあ気が向いたら自分で登って来い」としか言えませんよ。
だって登る気になれば登れるんだから。

と、たとえ話が長くなってしまいましたが・・・

>同じ学生時代を過ごし、青春を過ごしてきた友人と、こんな関係になってしまったことが寂しく、虚しい気持ちです

確かにこれは寂しいですよね。
でも、環境が変われば人間関係も変わります。仕方ないよ。
学生時代、若さと未来への希望に満ち溢れていた頃と、
生活の現実を突きつけられた今は、全く違います。

彼女は彼女だけれど、今は別人格だと思って割り切るのが一番だと思います。

投稿日時 - 2014-02-26 11:21:28

お礼

回答ありがとうございます。
彼女とは中学時代からの友人です。
何度もケンカしたし、その都度仲直りしてきました。
でも、今回はアラフォーだから言えたのかも知れません(汗)
アラサーであれば、のらりくらりとかわせたのでしょうけど。。

とても的を射た例えで、その通りだな~と思います。
私のアドバイス通りでなくてもいいのです。情況を打破しようと努力するなり、某かの行動があれば、私もキレたりはしなかったんですが、2年も膠着状態って「やる気なし」って事だと思います。しかも40前にもなる大人が、借金整理して結婚するのに手段はいくらでもあるでしょうに。。

努力も犠牲も払わず、「羨ましい」しか言わない彼女に、キツい事を言えるのは私くらいだと思うので、嫌われてでも目を覚ましてもらいたいです。
谷底でウジウジせず、這い上がろうと手を伸ばして欲しい。伸ばせば届くと気づいて欲しい。
そう願うのみです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 15:07:26

ANo.5

>最近では、専業主婦の私を「羨ましい」と言い、「毎日、何して過ごしてるの?働かないって良いよね~」と言ったり、
>「給料の良い男って、どうやって見つけるの?」とか、「旦那さん、働けって言わないの?」とか、軽く悪意?を感じます。
独身で働いている人からしたら、
羨ましかったりするのです。
一人暮らしで 仕事をし、家事を全てこなす。結構大変なんですよ。


>「彼氏をどうこうするより、自分が行動するしかないでしょ?
>もう2年も待って無駄にして、この先待って良いことあるの?時間ないって言って2年だよ?
>別れるか、理想を捨てるか、自分で決めなよ。私を羨ましいって言うけど、私は自分で決断して掴んだの!
>理想も良いけど、理想を現実にしたけりゃ自分で決断して行動するしかないよ!
>同じ話は聞き飽きたから、なんか決断したら連絡して」と、キレてしまいました。
>彼女は「どうせ幸せなアンタには分からない。昔から見下してたよね。もう連絡しないから!」と言って切りました。

言い分はごもっともですが、正論を盾にされると
何もいえなくなります。

>「見下してた」かは分かりません。
>でも、30過ぎてもうすぐ40になろうかと言うのに、理想に固執して「結婚相手」に固執して、
>現実をみないでグダグダ言う彼女の「成長のなさ」に情けなくなりました。
>愚痴は十分聞きましたし、出来る事は全部しました。

上記の文章では、見下しているような感じが致します。
思っていることは雰囲気で伝わります…



さて、本題ですが。
彼女はアドバイスを欲しかったわけではないのでしょう。
ただ、愚痴や現状を聞いて欲しかったのです。
女性の場合、答えとかは全て決まっているけれど
相談に乗って、話を聞いて欲しい。アドバイスは必要ないのです。

ただ、「うんうん、そうだね」「辛かったね」とか言って欲しいのです(人によりますが

まぁ、今後連絡も無さそうですし、良かったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-26 11:01:09

お礼

回答ありがとうございます。
説明不足ですみません。
彼女は実家暮らしです。事務員をしていて手取り13万位なので、一人暮らしもままならない、そうです。
大学時代に親の仕送りで一人暮らししたのが最後です。
実家では家事手伝いはしているそうですが、お弁当も作ってもらっています。
専業主婦の私より、良い暮らしだと思います。

正論を言う他ありませんでした。
2年も聞いていたら、それしか言えませんから。
聞き流すのにも限界がありますし、何より彼女の為には早く決断するよう、尻を叩くしかありませんでした。
彼女の幸せは彼女自身で掴むしかないので。
彼女にどれだけ伝わったかは、分かりませんが、決断の切っ掛けになってくれたら良いと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 13:09:57

ANo.4

現在の彼氏が理想においついていないのを自覚しつつも、すっぱり切れない
それだけ彼氏の事が好きだと捉える事も出来るが・・・・
自分の理想は、他人が全部叶えて当然と思ってるタイプ
愚痴ってれば、何処かの誰かがなんとかしてくれるお姫様感覚と言いますか・・・
なんていうか・・・・

割 れ 鍋 に 綴 じ 蓋

あぁ簡単に表せた
日本語って素晴らしい


あなたは離れて正解だと思うよ

投稿日時 - 2014-02-26 10:59:17

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
破れ鍋に綴じ蓋、その通り。

ただ、「彼を好きで」とは違う様です。
「イチから捜すのは、大変」「お見合いは絶対しない!」「親孝行がしたいから、結婚したい」ので、「彼と結婚したい」とは言いません。
やっと見つけた「結婚相手」であって、「彼」でなくても良いようなので、そういう点も、決断出来ない理由なのかも、と思います。
お見合いだけは、頑なに拒否するんですよね。
お見合いの方が、親も安心だと思うのですが。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 12:15:56

ANo.3

おそらく友人の女性と同じように
「年齢的に出産のリスクが高くなる前に産みたい」
「また1から探すのは大変だから嫌だ」「専業主婦に憧れる」
と強く思っている23歳の女です。

手取り17万の彼で専業主婦なんて無理
子供を作らないなら何とかなるとしても
式を挙げたい、子供が欲しいなんて言うなら
せめて彼女自身も働かないと貧しくて貧しくてやっていけないでしょう。

ただでさえ彼は借金あり、養育費未払いの人なんですから
結婚したとしても今後も借金は増え続けていくだろうし
前妻がついにキレて法的に養育費の支払いを請求してくれば
友人女性は「理想」を押し付けたために借金まみれになるわけですね^^;



理想で「いつか良い人が~」とのんびりしていて許されるのは20代のうちだけ。
それだって「良い人」に選んでもらうための努力が必要だと思います。

「専業主婦は働かなくて良いからなりたい」
「私は働かないけど、式は挙げたいし子供も欲しい」
お金に余裕があって結婚意識の高い男性なら待つのも良いですが
その彼にはどちらもないみたいですし、待つだけ無駄
待って待って50になってからそれに気付くのかもしれませんね^^;

主さんがキレても仕方ないです。
むしろ協力的だった(相手が望んでいないにしろ)主さんに対し
嫌味を言い続け怒られたら逆ギレするような友人なら
学生時代に親友でも少しずつズレて、合わなくなってしまったんでしょう。

投稿日時 - 2014-02-26 10:52:42

お礼

回答ありがとうございます。
お若いのにしっかりされてて、、彼女に見倣ってもらいたいです。
素敵な男性と巡り逢えますように。

投稿日時 - 2014-02-26 12:05:22

ANo.2

 いるね、そういう人
 自分では行動しないのに解決にも向かわないっていうかそういう道を知らない人。
 無いものねだりでそのまま終わるんだわ。

 結婚条件の内、一つくらい譲歩出来ないのかしらねえ。
 借金が終わるまでは自分も働くとか。子供が育つまでは専業で居るとか。そういう風に臨機応変にならないのかね。

 私もそういうなんていうか、理想ばかりで実際に動かないで勝手に私を恨んでいた人をバッサリ切りましたが、結構すっきりしてましたね。あ~もう嫌な話を聞かされないで済むんだわ~って。

 ここに書き込んだらすっきりしましたか?

 馬鹿な奴・・・でいいんじゃないかな。位置的に。

 結婚披露宴に呼ばれなかった場合、ご祝儀分が得したと思っていればいいと思うよ。

 そうやっていても一生は一生何だものねえ。人間て不思議。

 私もそういう人を沢山見てきて、今あの人たちは何を考えて生きているんだろうって時々思うけれど、それも必要ないんだよねえ。

 

投稿日時 - 2014-02-26 10:51:11

お礼

回答ありがとうございます。
はい、スッキリしました。

昔から全く変わらないのです。悪い意味で。
必要以上に過酷な恋愛経験をし、金銭的にも身体的にも傷付いた原因は「決断力の無さ」なんです。それでも、同じ事を繰り返す。結局、変わらないって事なんですね。

長い付き合いですが、残念です。

投稿日時 - 2014-02-26 11:56:33

ANo.1

たぶん、文面を見ていると貴女は彼女を無意識に「見下している」様な気がします。

しかし、貴女が悪いと言うより、友人は現状がわかっているのに抜け出せないといったところでしょうか?

メールで
傷つけてしまったのであれば、ごめんなさい。
しかし、アドバイスはあなたの幸福を願って、言った事。
現在の彼とは100%幸せになれないと思います。
無理をして子供を産み、将来をだめにする可能性もあります。
まずは別れて、新しい人を探すのが、貴女が一番幸せになれると考えます。
あれはダメ、これはダメと言わず、無理でも一歩踏み出してみましょう。
あなたの幸せを願ってます。

のような内容を送ってみては?

投稿日時 - 2014-02-26 10:46:49

お礼

回答ありがとうございます。
見下してたのかな。。そうなのかもしれませんね。

でも、メールはやめておきます。
彼女には、成熟した女性として「自分で」決断してもらいたいのです。
彼女が「成熟した女性」であれば、私がキレる事も無かったと思いますが。
彼女が頭を冷やし、目を覚ましてくれれば、それでいい。私の言葉に奮起してくれればいい、そう思います。
伝わるかどうか、彼女が私をどう捉えているかにも依ると思いますので、彼女に委ねたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-26 11:40:29

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