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解決済みの質問

母親からの干渉にうんざりです。助けてください!

はじめまして。20代の女です。

遠距離恋愛を経て、結婚して主人のもとに引っ越してきてから、
すぐに転職先が決まりましたが、
仕事に対する母親からの干渉にうんざりしています。
ちなみに、今回の転職は2回目になります。

これまでの経緯をお話いたしますと、
私はこれまでに1度転職したことがあり、最初の仕事は販売職をしていました。
しかし、以前から営業にチャレンジしたかったことと、
販売職でも成績を上げていたので、自分の力を試したい
との理由で、朝から終電まで働かなければならいないような激務でしたが
営業職に就き、かなり成長したと感じております。

そんなちょっと働きすぎくらいの会社でしたが、この度、結婚して退職し、
次の新しい転職先も決まりました。

1度目の転職先はベンチャー企業でしたが、今度は大手上場企業の出資会社で
残業手当もありますし、年収も100万くらい増える予定で、福利厚生もしっかりしています。

夫も私がまた営業をすることと、フルタイムで働くことに異議はなく、
現在でも家事も率先して手伝ってくれています。


しかし、私が母にこのことを報告すると、
「会社は働かせるためならなんでも言ってくるから騙されるな!」
とものすごい剣幕で怒ります。

母なりの理由を以下に書きますが、

(1)新しい転職先への入社が1カ月先で、私を待たせるのは会社都合過ぎる
(2)私の営業の仕方は悪いし、旦那を不幸にするだけ
(3)一生働けるような手に職をつけろ

の3つがメインです。

(1)に関しては、先方から理由も説明されていて、私が配属される部署は設立したばかりで、
ほかのメンバー全員が新人であり、課長クラスもプレイヤーのため、
私がすぐ入社しても、会社の期の締め日の追い込み時期と被り、
私への教育がおろそかになるから、というのが理由です。

また、「入社日の都合が悪い場合にはおっしゃってください」と良心的です。
採用の仕事をしたこともありますが、
中途採用の場合、フォローをおろそかにすると、即戦力として弱くなるというのを
私は存じておりますので、人事の方はそういったことを踏まえてしっかりと教育体制
を整えてくれているのだと思うのです。


(2)に関しては、全くよくわかりません。
以前営業をしていたときは、母の住んでいる地元でもなく、
保険の営業のように成績のために親や親せきを回る営業でも
ないですし、完全に法人営業でしたので、
私の営業に関して悪い噂が流れるわけもないですし、
お客様からクレームを頂くこともほとんどありませんでした。

ましてや、母親に営業しているところを見せたことなど一切ありません。
完全に根拠のない、いいがかりだと感じております。

(3)に関しても、就職させたくないための、
後付けだと思っておりますが、手に職をつけるといっても、
エンジニアとか医学療法士になれと言っているのだと思います。
それか、ネイリストのような専門職?とか。

いずれにせよ、今から手に職をつけるにもお金がかかりますし、
専門的な職種こそ学校に行ったりと時間がかかります。
実務や経験を積まなければなりませんし、
ふと気が付いたら、30歳を超えていて、手に職を付けた後転職しようとしても
とても、難しいと思います。

また、以前に未経験のエンジニアとして声をかけられたので、
母にどうかと相談すると、「エンジニアは仕事が大変だ」といって納得しませんでした。
結局私のやることなすことけなすのが落ちです。

それから、母は自分は体が悪いからといって定年まで10年くらいありますが、
3年前くらいから働いていません。
しかし、ジムに行ったり、趣味を堪能したりしてます。
お酒も毎晩飲んでいるみたいです。お酒を飲んだ時は特に私に腹いせをぶつけてきます。

母が妹と喧嘩したときも、
私が納期に追われて、ものすごく忙しいときに電話してきて、
「忙しいから後にして」と言っても「今話聞いて!」といって、
ごねられたので、仕事中に無理やり相談に乗らされたことがあります。


体が弱いから働けないと言って、「お金がない、しんどい」と
愚痴りますし「仕送りしろ」と言います。
結婚したばかりで自分たちが生活していくのも余裕があるわけではないですが、
それをきつく言われていたので、私も働いて母にすこしでも仕送りしようと思っての転職
だったのですが、もう、どうしたらいいのかよく分からなくなってきました。

さっきは「心臓が悪い、いつまでも元気だと思うな」と訴えてきました。
私も母が別にいつまでも元気だとは思ってませんので、
1週間に1回は必ず電話します。
昨日からメールでの罵倒が3から4回くらい連続でくるので、無視してますが
母からこのように言われてはさすがにつらいです。

母子家庭でしたが、母はなにかストレスがあると、長女である私につらく当たって暴力も
ふるってきましたが私は耐えました。
結婚して、やっと母から離れ、もう干渉も受ける必要もありませんので、
転職先にも就業する意思もすでに示しております。

何かいやなことがあると、私に当たることが一生続くと思います。
もう、無視しておいてもいいでしょうか。
どのように対処したらよいか教えてください。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-01-28 13:55:42

QNo.8450587

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 質問者さまは、ずっとずっとがんばってきたのですね。

 母子家庭ということなので、ある意味、お母様にとっての夫の代わりもしてきたのでしょう。
 遠距離恋愛で、ご主人の元にということから、お母様にとってすぐ手に届く場所から、離れてしまったのがショックだったのかもしれません。


 もうそろそろ、お母様の夫代わりから卒業させていただいても良いと思いますよ。
 これからの貴方の人生は夫と共に歩いていくのでしょう?

 普通は、子供が成人とか、就職したところで、子離れするべきなのですが、お母様はそれができなかったのでしょうね。
 と書いている私も、大学を卒業した娘には、愚痴を言っているように思います。

 結局は、親が子供に甘えているだけなんです。

 貴方はこれからご主人と新しい家庭を作っていくわけですし、お子様が生まれるかもしれません。
 そうすると、自分が守らなければならない人がたくさん増えて、どうしても親の順位が下がることは仕方が無いです。

 私の実母も、自分を一番大切にして欲しい人なので、結婚してからも頭を悩ませることは多いのですが、少しずつ距離をとるようにしてきました。

 落語で使われる都々逸(どどいつ)のひとつで、
「空があんなに青いのも 電信柱が高いのも 郵便ポストが赤いのも みんなあたしが悪いのよ。」

 と言うのがあります。

 相手にとっては、郵便ポストが赤いのでさえ、相手を攻める道具になると言うことです。
 これって、古典落語ですから、大昔から、人はそんなものなのかと。(笑)

 私であれば、仕送りはしません。
 仕送りしても今の状況では酒代に消えて、余計に身体を悪くするだけです。

 でも、親を見捨てるわけではありません。
 入院したと連絡があれば、清算はきちんと済ませています。
 つまりは、酒代とかつまらないことに使われないように、病院などには直接支払っているのです。

 私も親の立場ですが、遠く離れた土地で娘が営業職になると聞いたら、「忙しくて、自分の話は聞いてくれないし、休みも無くて里帰りもしなくなる」なんて勝手に想像してイライラするかもしれませんね。 
>何かいやなことがあると、私に当たることが一生続くと思います。
もう、無視しておいてもいいでしょうか。

 無視できるものは、無視しても良いです。
 ただ、今後入院するとか、介護施設に入るから保証人になってほしいというお願いは、どんなに嫌であっても面倒くさくても、妹さんと相談して対応していくしかありません。

 自分の中で、やるもの、やらないものを決めておくと少しは気持ちが楽ですよ。

 心臓が悪い・・と言われても、正直言って、普段ピンピンしている人が、急性心筋梗塞で亡くなる人もいます。ただ、遠方なので、最期のときに立ち会えるかと言われたら、難しいかもしれませんが、それこそ海外旅行でもしたら、どうしようもないことです。
 もしも・・もしも・・と考えていたら切がありません。

 ここはちょっとお母様にも子離れをがんばってもらうしかありません。
 お母様は子離れしたくなくて、ダダをこねているのです。

 負けるなよ! がんばれ!
 

 
 

 
 

投稿日時 - 2014-01-28 14:49:53

お礼

温かいお言葉をありがとうございました。
本当に涙が出るくらいうれしかったです。

育った環境のせいなのか
私は夫にも体の不調があっても相談できずに、
妹にも本当に困った時にしか相談できず、
何かにつけて一人で解決してきました。

最近も体の調子がおかしく、夫に隠れて薬を飲んでいたのですが、
ばれてしまい、ちゃんと相談してくれと言われ怒られてしまいました・・・。

落語のお話ですが、そのような言葉もあるのですね。
しんみりきました。

回答者様のおっしゃるとおり、無視できることは無視することも
大切だと感じました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-28 15:12:02

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回答(6)

お母さんが貴方に、電話やメールを送るのは、貴方に、かまってほしいのかと思います。
貴方が優しい人だから、きつい言い方をしても良いと感じているのではないでしょうか。
頼る人がいなかったから、甘え方も知らない人なんですね。

お母さんは自分に何かあった時、貴方にすぐ来てほしいと思ってるのかな。
だから仕事も忙しいところは、させたくないのでは・・・

貴方は今したい仕事をすれば、いいと思います。
旦那さんも理解してくれているんですから。

お母さんの事は、このまま変わらず、貴方に連絡してくると思いますが、年をとると、おとなしくなっていきますよ。
まだまだ先の話ですが・・・
頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-01-28 14:42:10

お礼

暖かいお言葉をありがとうございました。
そうなんです。構って欲しいのも事実です。
母に何かあった時すぐ来て欲しいから娘に仕事をさせないなんて、ワガママすぎます。
それなのに、仕送りしろとか言ってくるのはおかしいですよ。こっちも余裕があるわけではありませんし…
構って欲しいのは良いのですが表現の仕方はもっとあるんじゃないかって思います。
やはり、無視することにします。

投稿日時 - 2014-01-28 14:48:48

>長女である私につらく当たって暴力もふるってきましたが
裁判おこして訴えても良いのでは?
最近ありましたよね?
子どもの頃に自分に虐待していた親を
大人になってから娘さんが訴えた話。
ご主人はお母様について
どうしたら良いとおっしゃっているのでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-28 14:36:13

お礼

回答ありがとうございます。

仕事もありますし、それでも育ててくれた母を訴えるってなかなかできません。
訴えないリスクと訴えたリスクを考えると訴えたときのリスクの方が大きいです。

母を刺激せずに放っておくのが一番のメリットだと思っていたのですが…

投稿日時 - 2014-01-28 14:42:49

ANo.3

いい年こいた大人なんだから、相談したりいちいち報告したりとか止めればいいんじゃありませんか。

投稿日時 - 2014-01-28 14:31:07

お礼

回答ありがとうございます。

仕事先や連絡先を伝えておくのが普通ではないのでしょうか。
自分の娘がどこに勤務しているか知らないなんて、寂しいというか、恥ずかしくありませんか?
最低限のことだと思ってます。

投稿日時 - 2014-01-28 14:34:19

ANo.2

特にメリットが無ければ断絶してかまいません。電話は着信拒否、手紙は出さない、里帰りはしない。

投稿日時 - 2014-01-28 14:27:07

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-28 14:35:24

ANo.1

無視するくらいなら思っていることを全部伝えてみてはいかがですか?

勿論、険悪なムードになりかねないですが、
無視するよりはいいと思います。

お母さんも寂しさあまりにあなたに愚痴るのだと思いますよ。

営業も立派な職業だと思います。
手に職をつけろというが、エンジニアだけが今後伸びるわけではありません。

まして営業職は対人ですのでコミュニケーション能力が必須になりますよね。
コミュニケーション能力は伸ばそうと思っても中々難しいと思います。

そういう意味では手に職と言えるのではないでしょうか?

まぁ、長女という立場もあると思いますが、
あなたにも結婚してからの生活もあると思います。

つかず離れずが一番いいんですけどね。

投稿日時 - 2014-01-28 14:19:27

お礼

回答ありがとうございます。
全てを伝えると全てを否定してくるのが母です。もう、何度もこういう事がありましたが説明するのも疲れました。
説明を説明と受け取らず、私がワガママだとか言う事を聞かないと捉えられます。

自分が納得しないことは絶対に認めない人なので、暫く放っておいて、熱が覚めたらそのうち連絡してみます。

投稿日時 - 2014-01-28 14:31:21

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