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解決済みの質問

1年前に長年付き合って別れた元カレについて

1年前に約4年間付き合って別れた元カレのことで相談です。

長文失礼します。

1年前に約4年間付き合った大学の同級生の元カレとお互い20代後半(アラサーです)で別れました。結婚前提でした。

元カレとは昨年同時に同じ自治体 の公務員試験に合格し、結婚の話を進めました。しかし話を進めていくなかで、結婚後の苗字や住む場所、将来の義両親との同居のこと等、向こうが希望していた結婚の条件にすぐに納得することができず、気持ちを整理させながら1ヶ月が過ぎ(1ヶ月間はそのことで言い合いもしましたが、結婚の意思は伝え付き合いも続いていました。)、1ヶ月経って気持ちが整理でき納得ができた旨を誠心誠意伝えると、「もう遅い。俺は1ヶ月も待たされた。結婚したい気持ちが通り越えた。もう別れてほしい。」と言われました。1ヶ月もかけて気持ちを整理したことを後悔し泣いて縋りましたが、元カレは別人のように冷たかったので、別れることを了承せざるを得ないかんじでした。

その後、元カレは別れてすぐに同じ職場の年上の女性の方と付き合い始めました。私も元カレも非正規雇用で自治体に勤務していましたが、職場は別でした。別れて3ヶ月経った頃、二人に偶然会い、彼女から説教されました。元カレが彼女に私とのことを全て話していたみたいで、「彼がどれだけあなたのせいでしんどい思いをしたと思うのですか。」や「私たち今年中に結婚するんで。」等と言われました。
その直後、人事異動で私は彼女と同じ職場になり、元カレは別の職場に異動となりましが、別れて約4ヶ月後に元カレたちは結婚してしまいました。本当に辛かったです。4月からは、職場で嫁、研修で元カレに会うという状況が続いています。
私の現職場は元カレにとっては前職場ということで、顔を出しに来たりすることも多く、来る度に嫁がベタベタと隣にいます。嫁とは席も近いです。仕事上、必要最低限のことしか喋りませんが、正直強い拒絶反応を起こしてしまいます。仕事は仕事と割り切りたいのですが、思うように割り切ることがなかなかできません。
嫁は結婚してすぐに妊娠をし流産しましたが、周りへの妊娠アピールも凄く、正直妊娠を知らされたときも、何とも言えない気分になりました。

私たちが付き合っていたことは職場の一部の人たちは知っており、「あの人とは別れて正解!」と言われますが、全てを忘れて前に進みたいのですが、なかなか気持ちを切り替えることができません。

やっと合格して手に入れた仕事です。でもこの仕事を続けていく限り、私と元カレは結婚をしていたという訳でもないので、どちらかと同じ職場になる可能性は高いです。こんな辛い気持ちや憎しみをずっと持ったまま仕事をしなければならないと思うと、本当に毎日気持ちが落ち込みます。
元カレ夫婦はまだ結婚式はしておらず、来年の春頃に式をするみたいですが、現在嫁と職場が一緒のため、結婚式に向けての準備等の話を聞きたくないのですが、耳にしなければならない状況が続いています。

なぜ、こんなことになってしまったのか…。虚しく辛いです。
今後どうすれば気持ちを切り替えることができるでしょうか。

投稿日時 - 2013-12-26 00:26:52

QNo.8400951

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは #2です。

お礼をありがとうございます。
>私の現職場の方から、嫁は結婚願望が強かったうえに、私が元カレと付き合っていたときから元カレのことが好きだった、

やっぱりそうでしたか・・・。
何となくそう思いました。
彼女については、略奪出来たという優越感もあるのでしょうね。

でも、自分を卑下する必要も、反省する必要も
全くないと思います。

彼女のとった態度は、最低最悪の行為です。
彼とは関係ない人を責めてどうしようというのでしょうか?
それで、彼が苦しんだとアピールして何か得られるのでしょうか?
彼は、彼女のそういったバカげた行為を有難く思っているのなら
酷いいい方ですが、もうバカップルとしか言いようがありません。

普通は、もう忘れたいから余計なことしないでと言います。まともでしたらね。

でも、それをしなかったようですし、一緒に働いている人が
こんなに苦しんでいるのに平然と過ごしていることに
憤りを感じます。

人は迷うことは普通ですし、あなたは悪いところは何一つないです。
迷っていることがなんでいけないのでしょうか?

本来なら、一方的な婚約破棄で訴えてもいいくらいです。

あなたは優しい人みたいなので、考えすぎているようですが
彼女や彼があなたにした行為を、逆の立場で相手にできますか?
出来ませんよね?

それだけ、お二人が非常識だという事です。

人生の中の一つの出来事として、考えるだけで、彼のことは
深く思い悩むことではありません。

やっぱり、どう考えても元カノに色々言うこと自体かなりおかしいと思います。

元気を出してくださいね。
新し年はいい年になりますように。

投稿日時 - 2013-12-29 17:14:16

お礼

ご丁寧に再度ご回答をいただき、本当にありがとうございます。

嫁は優越感に浸っていると思います。元カレが職場に来たときはべったりと二人の世界で、回答者様がおっしゃる通りバカップルぶりを存分に発揮してくれてます。

補足のようにはなるのですが、彼女から説教をされるとともに、元カレにも「しんどかった時に支えてくれたのがこいつ(彼女)や。」や「お前のせいで俺はどんなにしんどい思いをしたか。」等々、二人からボロクソに言われました。振った立場の元カレが、別れてからもしんどかったことを強調する意味も分かりませんでした。元カレにとって彼女の行為は自分のことを守ってくれていると有難く思っているようでした。二人と同じ土俵に立ってはいけないと思いながらも、反論もしてしまいましたが、二人には全く通じず…。4年間も付き合って、ここまで話が通じない人だったことに驚きもしました。

別れる際に「たかが苗字のことで1ヶ月も悩まれた。」(←これは1番強調して言っていました。)や「親との同居のことであんなにも悩まれたら、自分の親を否定されたのと同じ。」、「もう少し早くに了承してくれていたら結婚したい気持ちが通り越えることはなかった。」等とも言っていました。私が悩んでいた内容は、元カレにとっては相手のことが好きだったら悩む内容ではないだろと思っていたようです。そんな感じのことを言っていたように思います。

逆の立場でしたら、絶対に二人と同じようなことをしたり言ったりはしようとも思いません。やはり二人は非常識ですね。

しかも元カレにとっては前の職場とはいえ、私が逆の立場でしたら、このような別れ方をした相手が前の職場にいましたら、できる限り行かないようにしようと思いますが、全く気にもせずに堂々と何度も来ることが許せません。しかも二人でバカップルぶりを見せて。

愚痴をたくさん書いてしまい、大変申し訳ありません。
たくさんの温かいお言葉と心強いお言葉をいただき、本当にありがとうございます。
深く思い悩まないようにしていきたいと思います。
来年は良い年にしたいものです。

ご丁寧にご回答をいただき、本当に本当にありがとうございました。
回答者様にとっても新しい年が良い年でありますように。

投稿日時 - 2013-12-31 01:20:45

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回答(4)

ANo.4

1ヶ月も待たされた、というのはたんなる口実ですね。
もう心変わりしてたんでしょう。

あなたのせいにして別れれば、彼は悪者にならずにすんだわけですからね。



おはなしを聞く限りですが、あまりいい元彼とは思いません。
あなたのことを相当悪く話しているようですし・・・。

お嫁さんのあなたへの嫉妬はどうしようもないですね。
あなたを悪者にすることで、今を正当化したいのでしょう。


彼と彼女は、
あまりいい人同士ではないからこそ、つりあって結ばれたのでしょう。


あなたは彼と結婚しなくてすんで、むしろ良かったのではないかな。

結婚していたら、その後にいろいろありそうです。

投稿日時 - 2014-01-05 08:54:06

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね。別れるときにはもうすでに心変わりをしていたのでしょうね。心変わりされてしまうくらい私にも至らない点はたくさんあったのだと思いますが、モヤモヤしてしまいます。

ここまで私のことを悪く話すものかとビックリでした。奥さんに「彼はあなたとの思い出も思い出したくないくらいなんですよ。」と言われたり、「話で聞いていたより悪くない人なんじゃない?」と私の目の前で元カレに言ったりしているのを聞き、人のことを馬鹿にするのもいい加減にしろよという怒りとともに、本当にどれだけ私のことを悪く話していたのかと考えると辛いものです。

二人から言われた様々な言葉は今でも鮮明に残っており、二人を見る度にそれらの言葉が蘇ってきてしまいます。当の本人達はヘラヘラと過ごしており、悔しい気持ちでいっぱいです。

しかも気分が悪いことに、最近奥さんは、私の方に以前より積極的に関わろうともしてきます。普通にしようと思いながらも完全に拒絶反応が出てしまいます。大人気ないです。

元カレと奥さんは、似た者同士なのですかね。

>あなたは彼と結婚しなくてすんで、むしろ良かったのではないかな。

そう言っていただけると救われます。

毎日のようにどちらかと関わっていると愚痴がどんどんと出てしまい、お礼の場所にもかかわらず愚痴をたくさん書いてしまい、大変申し訳ありません。

ご助言いただき本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-07 00:34:46

ANo.2

こんにちは


>元カレは別人のように冷たかったので、別れることを了承せざるを得ないかんじでした。

>元カレが彼女に私とのことを全て話していたみたいで、「彼がどれだけあなたのせいでしんどい思いをしたと思うのですか。」や「私たち今年中に結婚するんで。」等と言われました。

この二点で彼の本心が垣間見えます。
彼は自分本位な方です。自己中心的です。

別れた彼女のことを悪く言ったり、それを現在の彼女にお説教させて
平気なんて人として考えられません。

申し訳ないいい方ですが、彼は初めから「結婚」がしたかったのだと思います。
あなたと結婚ではなく
誰でもよかったのだと思います。

その中で、あなたは選ばれなかったことを幸運と思ったほうがいいです。
何故なら、イコール結婚ではなく、結婚>だからです。
多分、今の奥様も結婚>なのでしょう。
そうすれば価値観は合致します。

あなたに求めていたものは愛情ではなく、結婚を承諾してくれることです。
そうでなければ4か月後に結婚しますか?
電撃結婚としても、ちょっと出来すぎています。

結婚は確かにタイミングかもしれませんが、
彼の中には結婚に対する思惑みたいなものがあって
その中には愛情のかけらもないようです。

4年間付き合って見えなかった部分が最終段階で露呈した感じです。
まだ付き合いの浅い、現彼女は気づくことなく
策略にはまりました。

結婚するもしないも、もう元カレですから関係ありません。
その先にある妻という肩書が誰であれ、それも関係ありません。
ただの同僚です。
意地の悪いことはされましたが、それは彼女があなたにいうことではなく
因果応報、必ず自分に返ります。

あなたは、折角手に入れた地位を捨てることのないよう
自分のテリトリーを大切に、日々前向きに過ごすことが
一番です。
それと、癪に障るくらい平然としていたらいいと思います。
あなたが感情的になっているのが判るほど相手は向きになります。

可哀そうな人だと思って、あなたは新しい道を開くべきです。
彼らとはもう違う道を歩んでます。

それが救いじゃないかなと思います。
あなたが結婚の結論まで1か月悩んだことは
無駄じゃないと思える時がきっと来ます。
幸い周囲にも見方がいるようですので、
毎日大切にお過ごしくださいね。

投稿日時 - 2013-12-26 01:16:19

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

元カレは数少ない友達が次々に結婚し、少々焦っていた感じはありました。
私の現職場の方から、嫁は結婚願望が強かったうえに、私が元カレと付き合っていたときから元カレのことが好きだった、と聞きました。

結婚はよくタイミングと聞くので、1ヶ月考えたことを後悔し、私にとって別れてからの出来事は仕打ちのようでもあったので、ここまでの仕打ちを受けるほど元カレをそんなにも苦しめたのかと思い、自分をずっと責めていました。
付き合っていた4年間は本当に何だったのだろうとも思いました。

心強いお言葉をたくさんいただき、本当にありがとうございます。
回答を読ませていただきながら涙が出ました。
今の仕事は絶対に続けていこうと改めて思いました。
不器用な私ですが、職場では平然とした様子で、前向きな気持ちをもって毎日を過ごしていきたいと思います。
ご助言本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-28 13:25:28

ANo.1

割り切るしかありませんね。
一生に一度の結婚の返事を1ヶ月待たせたくらいで結婚する気がなくなったって…。
それほど貴女のことを大切に思っていなかったように思います。
別れて正解。
結婚しても先が見えます。

貴女は貴女。
自分らしく職場でも正々堂々としていればいいんですよ。

貴女にとって相応しい男性に巡り会えることを祈っています。

投稿日時 - 2013-12-26 00:47:58

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

1ヶ月待たせたことを本当に後悔しましたが、悲しいかな私への気持ちはそんなものだったということですよね。
今後、割り切った気持ちで仕事をしていくようにしたいと思います。

ご助言本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-12-28 12:21:50

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