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締切り済みの質問

彼氏が友達と全く遊ばなくなってしまいました。

私25歳、彼29歳、付き合って4年、来月結婚するカップルです。
彼のことについてご相談です。
付き合って今まで、暇さえあれば一緒に過ごし、毎週土日は必ず会い、
どれだけ長い時間を過ごしても苦にならないこともあり結婚を決意しました。

しかし彼の友人関係について心配です。
彼は元々、友人付き合いのいい性格ではなかったのですが、
(ご友人も、「こいつは昔っから付き合い悪いからな~」と言う程)
最近は増しています。
最後に友人と飲みだったり、ご飯だったりに行ったのは夏前ごろに一度きりだったと思います。
会社の同僚との飲み会、食事会などはちょこちょこ参加していますが、、
私が悪いのです。
彼が元カノさんとずっと連絡を取っていた事、やめてと言って、わかったと言ってくれたのに
携帯に違う名前で登録して連絡を取り続けていた事があり、
(何年か前の事で、大事件があって今は100%電話帳から削除、着拒してくれています)
それ以来彼のの友人の集まりがある度、元カノさんは来るのか、と聞いたり、
来ないと言われても、嘘じゃないのか、と問い詰めたりしてしまっていました。
それ以外にも、同僚とカラオケへ行ってくると言ってキャバクラへ出かけていた事
(キャバ嬢さんからのメールや電話で発覚)があり、
会社の飲み会があると、キャバクラへ行くんじゃないかと彼に言ったり、
帰ってきても、行ってきたんじゃないか、と問い詰めてしまっていました。

今では、彼は会社の仲のいい同僚との集まりも、他のみんなは朝まで遊んでいて、
きっと帰りづらい雰囲気でしょうに、必ず終電前には帰ってきます。
参加も頻繁にはしなくなってしまいました。
友人の集まりも、よく断っているようです。
今回、彼の友人の結婚式の招待状が届き、行ってきなよと言ったんですが、
「県外だし行かない。連休だしお前とすごすよ~」
と言っています。
県外と言っても隣りの県なのでそんなに遠い距離でもないし、
他にも行く子がいると思うので一緒に行けばいいのに、、、

年末の連休も、「遊んでおいで、今何も予定がないなら、自分から会いたい人に連絡してみればいいじゃない」と言いましたが、
「ずっとお前と過ごしたいし、友達との予定いれるつもりもないよ」と言われてしまいました。

「私のせいで遊びに行きづらくしてしまったね、ごめんない。私はもうあなたを信じているから、大丈夫だよ」
と言ってみたんですが、
「俺はお前と過ごしたいと思ってこうしてるだけ。何も謝られることはない」
と言われました。。
ちなみに、私は月に1度くらいは友人と食事に行ったりしています。
彼が全く行かないので食事に行く事を伝えるのも言いだしづらかったりします。
彼は「いってらっしゃい、たのしんでおいでね」と笑顔で言ってくれます。

なんだか、とっても悲しいです。
私のせいだと思います。
彼の過ちを責めすぎたし、疑いすぎたと思います。
私に責められたり、疑われたりしたことで、彼は私以外の全てから
距離を置いてしまっているようにみえます。
一緒に居たいと言ってくれているのも、もちろん本心だとは思いますが、
すごく、申し訳ないです。
結婚式も、お互い派手には望んでいなかったのもありますが、彼が呼ぶ友人は2人だけです。
もちろん私もそれに合わせましたし、本当に大切な友人だけ呼ぶ結婚式というので全く不満はありませんが。。
私はどうしたらいいでしょうか?
彼は、もっとのびのび生きるべきではないでしょうか?
彼に我慢させてしまっています。。
彼のほうがつらいはずなのに、こういう状況を作り出したのは自分なのに、
すごく悲しいです。

投稿日時 - 2013-11-26 17:59:43

QNo.8362884

困ってます

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回答(7)

何だか口説いですね。彼が遊びに行けば責める。貴方の思い通りになればなったでグダグだ言う。貴方と一緒にいたい!って言うのだから、自由にさせてあげたら?執行と突然嫌われますよ。

投稿日時 - 2013-11-26 23:45:43

お礼

責めてしまっていたのは原因があっての事だったので、
彼が遊びに行かなくなる事が「思い通り」というつもりではなかったのですが、
結果的にはそういうふうに仕向けてしまっていましたね。。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-27 12:00:38

あなたの彼は今本当につらいのでしょうか?
のびのびしていないのでしょうか?
むしろ、今の彼は今までの人生の中で一番、のびのび生きれているのではないでしょうか。あなたと一緒にいる時の彼こそが、何よりのびのびしている彼なのではないでしょうか。

本当に親しい相手だけとの関係を深め、その他の社交は望まない、という人、います。一人または少人数の安心できる人達との確かな絆さえあれば、他は強いては望まないという人、います。友人に「付き合い悪い」と言われながら、でも結婚式に呼ぶ親友は二人いる、ということから、彼は体裁はどうあれ心内では、数少ない本当に親しい相手との交流のみで満足するタイプに思われます。

彼は、広く浅く付き合うような社交や、形だけの関係、浮ついた遊び付き合いなどは、必要なければしたくはないのでしょう。そして、心に今ある絆に満足しているので、「友達が少ない」とか「付き合いが悪い」などと人から評価されることは大して気にしていないはずです。なので、彼自身が「本当に親しい友人」と思っていない相手の誘いなどは、理由さえあれば、ためらい無く断るはずです。県外から結婚式の招待状を送ってきた友人は、彼の中では「本当に親しい友人」ではないのでは?

そんな価値観を持つ彼が、では何故今まで、いろいろな友人付き合いをし、会社の同僚ともよく付き合い、キャバ嬢と携帯番号を交わし、元彼女との連絡をしばらく断ち切れずにいたか、という疑問がわきますね。その理由は、彼の性格のひとつに「断るのが苦手」という部分があるからではないでしょうか。

彼はある意味、平和主義なのかもしれません。断ることで人間関係がゴタゴタするのが面倒だから、断らないのかもしれません。「断るために嘘をつく」というのも苦手なのでしょう。嘘がバレた場合のゴタゴタを予測し恐れているのか、罪悪感か分かりませんが。ともかく、安易な嘘も、断る行為も、面倒を起こしそうな行動を彼は好まないのでしょう。(その行動が実際結果的に面倒になるかならないかは別として)

それで今までは、「別に行かなくてもいいかな」と思う誘いでも「誰もが納得する正当な断りの理由」がない限りは、参加していたのだと思います。行くしかなかったのでしょう。

そんな彼が人生でついに手にした宝物、それこそが、彼にピッタリの「あなたという彼女」です。

あなたが素直に「嫌なことは嫌」と言う人であるお蔭で、彼も今まで内心少し嫌と思ってたけど断れなかった誘いなどを、あなたを理由に断れるようになったのだと思います。「彼女と約束があるから」「彼女が不機嫌になるから」などと言えば、大抵の人は「仕方ないなあ」と身を引いてくれるからです。

元彼女とずるずる関係を続けることは、何だかんだで、彼自身にとってもたまらない不安・苦痛だったに違いありません。嘘、板挟み、責任、罪悪感、いろいろな思いが彼を締めつけていたはずです。それを、あなたがはっきり「嫌」と言い切り行動してくれたお蔭で、彼は断ち切れたのです。断り下手、断切り苦手の彼にとっては、とても有難いことだったと思います。本心では彼もずっと「そうした方がいい」と思いつつも出来なかったことが、あなたと一緒にいることで、出来たからです。

あなたは「彼があなたの望み通りの生活をすることで苦しんでいる」と思っているようですが、実際は、「あなたの望むことが、彼の望むことと重なっていた」という利害一致の状態なのではないでしょうか。あなたは彼を心から信頼できるようになり浮気を心配する必要がなくなったし、彼は不必要な付き合いに煩わされることなく腰を落ち着け本当に大切に思う相手を大切にできるようになった、ということです。

外に出ることだけが「のびのび生きる」ということではないと思います。「のびのび生きる」ということは、「自分らしく生きる」ということではないでしょうか。彼は、断りたいものを正当に断る力を手にし、心安らかに過ごせる場所に腰をおろし、今までの人生で一番、彼らしく生きているのではないですか?

ぜひ今一度「彼らしさ」というものを見つめてみてください。今の彼の顔、幸せそうに見えませんか? あなたと一緒にいる彼、心から安らぎ、楽しんでいるように見えませんか?

別々の人生を歩んできたお二人ですから、一生一緒に過ごす中で、お互い我慢する部分もあるでしょう。でも、心から打ち解けられない相手の興味のない誘いを断ることは果たして「我慢」でしょうか?

あなたと彼のやりとりを拝見すると、彼はすねた様子もなく、本心から素直に言葉を出しているように思えます。「俺はお前と過ごしたいと思ってこうしてるだけ。何も謝られることはない」この彼の言葉、心から信じてみてはいかがでしょう。

彼は今でも必要があれば同僚の集まりにも参加しているし、夏にはご友人とも外出されたんですよね。おそらく彼は、出るときにはちゃんと出れる人です。浮ついた遊び友達とちょくちょく出かけるのをやめて、数ヶ月に一度の実のある付き合いを選んで出かけるようになっただけだと思います。

過去に責めたり疑ったりしたことで、やり過ぎの部分があったと思うなら、自分の中で深く反省して、もう二度としないようにすればいいだけのことです。でもそれは彼も同じこと。元彼女と連絡を続けたり、疑いをかけられるようなことをしたり、それを反省して直したんですよね? お互い直したなら、もうぶりかえさないのが一番です。前を向いて行く方がお二人のためだと思います。

彼の今の性格や行動をあなたのせいにするのはやめて、「へえ~彼ってこんな一面もあるんだ」という目で見てみてはいかがでしょうか。あなたが彼を変えてしまったのではなく、元々そういう人だった彼のそういう面が、色々あったことで、素直に表に出てきただけだと思います。人の性格や行動欲は、誰かに責められたからといって変わるものではありません。もしも彼の本心が別にあったなら、責められても拒絶反応が起こり、お二人は修復不可能な泥沼地獄に落ちていたはずです。今の彼は、彼のしたい様に行動しているだけです。今までで一番、彼のしたい様に行動できるから、彼はあなたと結婚するのでしょう。もしも、付き合い始めのアプローチもプロポーズも全部あなたからプッシュして、断り下手な彼氏が断り切れずに結婚するに至るというのなら、話は別かもしれませんが。

彼とあなたが一緒に過ごす時間をより楽しく、より幸せにしていくことが、今することの中で、一番大切なことではないでしょうか。彼があなたといることで安らいでいるのなら、無理に外へ追い出さないであげてください。そこが彼の居場所で、彼は彼の居場所が好きなのです。ずっといてもいいじゃないですか、好きなんですから。

ご結婚おめでとうございます。
彼も彼らしく、あなたもあなたらしく、末永くお幸せに。

投稿日時 - 2013-11-26 22:32:46

ANo.5

「私も一緒に行っちゃダメかな?」今度、そう聞いてみると良いかもしれない。


まあ、これは当たり外れはあるよ。
もしかしたら、彼氏さんは友人の集まりに彼女を連れて行くのは戸惑う性質かもしれない。
でもさ、チャレンジじゃん。なんだってチャレンジだよ。良い刺激になるって。


お互いが別々に行動するのはもちろん良い事なんだけどさ。
たまには一緒に行動したって良いんじゃない?それが片方の友人同士の話でも。


彼氏さんはさ、貴方に不安を与えまいとしている。それは確かにそうなんだと思う。
ただね、第三者から言わせてもらえば、じゃあ一緒に行けば良いじゃん。一緒に遊びに参加しちゃえば良いじゃん、って思うんだよね。


束縛したって良いと思う。だって彼氏彼女でしょ?そりゃ束縛して当たり前でしょ。でなきゃ、なにが彼氏彼女なのよ?って感じじゃん?


例えばさ、こんな例え話はどう?
地面に鎖で繋がれたら、そりゃどうにも動けないよね。
でもさ、それが鉄球に鎖だったらどう?根性出せば動けない事はないでしょ?物理的に考えて。
例えは悪いけど、鉄球であるところの貴方ごと、その場に行っちゃえば良いんだよ。

その鉄球に足でも生えてたら、そりゃ楽チンだよね。鉄球がひとりでにあっち行ったりこっち行ったり、ってのもたまには楽しそうだよね。そういうの、もはや鉄球って言わないんだけどさ。
そういう束縛の仕方もアリだと思うよ。

投稿日時 - 2013-11-26 22:07:33

ANo.4

彼(ご主人)が遊びに行かない理由は主にふたつですね。

・カミサン(質問者さん)にアレコレ詮索されるのが面倒くさい
・もう結婚するから無理に友達の顔色を伺う必要もない

こんなところです。友達と遊びにいかなくても、俺には家庭があるから別にいいや、です。結婚すると男性もなんだかんだでみんなそうなります。私は独身アラフォーですが、やっぱり男友達も結婚すると櫛の歯が抜けるようにみんな付き合いが悪くなります。そういうものです。既婚者を朝まで飲みに連れに回すわけにはいきません。たまにそういう人もいるけど。
元々彼にとって付き合いは煩わしいんですよ。だけど独身だと断れないことも多々あります。だけど、結婚しちゃえば(決まっちゃえば)「カミサン(婚約者)に怒られる」という名目で断れるんですね。たぶん彼は内心「これでもう煩わしい人付き合いをしなくてすむ」とホッとしているのだと思います。
元カノとごちゃごちゃあったのも、彼はそもそも限定した相手と深く付き合うタイプなのです。だから、元カノともなかなか切れなかった。だけどその元カノとも切れたので、あとは奥さんとなる質問者さんと必要最低限の同性の友人がいれば彼はもう充分なのです。

ただし、あと30年すると「濡れ落ち葉亭主」となりますので、それはお覚悟のうえで。老後が大変ですな。

投稿日時 - 2013-11-26 19:29:52

30代の男です。

あなたのせいではありません。
彼は、あなたで心が満たされているから、遊ばないだけです。

それに彼は、友達がいない。っというわけじゃありません。
友達と深い付き合いをしていないだけです。

私の友達って、ほぼ全員「自営業」なんです。
別に高校なんて行かなくてもよかった感じです。
家族経営です。私もです。

なので、「社内に友達」なんて自営業にはありえません。
私だけは14年間会社に勤めていましたので、
そのときは合コンを毎週やり遊んでいました。


でも、私の友達は、みんな自営業、美容師だったり、石屋だったり、
坊さん、小売業、畳屋、内装屋、などなどです。
なので、合コンとかもすることなく、同級生と結婚、または結婚式知り合った人と結婚、
病院で知り合った人と結婚していきました。

私もそうです。飲み会で知り合った女性と10年付き合っています。
付き合って5年してから職場をやめました。

それ以降まったく以前の職場の連中とは連絡もとっていません。
地元の友達とも、みんな家族もちなので、自然と遊ばなくなりました。
連絡を取り合えば、あそぶことはあるでしょうが、それぞれの生活があります。
しかし、寂しいなんていっている奴はだれもいません。
街中で偶然あって、立ち話をすることが年に1回あればいいほうです。
それでも立派な友達です。

彼氏が、友達と遊ばないのは無理をしているわけではないと思います。

むしろ、仕事時間以外は家族、彼女とすごしたい。
っというのは自然ではないでしょうか。
彼だった同じだと思うのです。一日中会社内にいて、仕事をしていて、空いた時間は
なるべくならあなたといたい。っと自然に思うようになったと思います。

それに会社員でも、結婚すると友達付き合いはほとんどなくなりますよね。
むしろ女性のほうが定期的なあつまりとかあると思います。

彼氏が友達と遊ばなくなったことを心配したり、自分のせいだと攻める必要はありません。
結婚する気持ちになれば、それは自然の成り行きです。

私も、友達も、彼女ができるまで、または結婚するまでは、むちゃくちゃな遊び方をしてました。
しかし、20代も後半になり、真剣に家族をもとうと思ったときに、
みんな友人よりも彼女、奥さん、家族、に時間を割いていくようになりました。
自然のながれだと思います。
落ち着いていくのです。

40歳、50歳になって、奥さんも子供のいるのに、友達とばかり遊んでいる。
っという人のほうが少ないと思います。

私も、会社員のころと比べて、友達の付き合いは、激減しました。
彼女と一緒にすごしているし、会社員じゃなくなったので、
会社の飲み会っというものもないので、飲みに行くこと自体なくなりました。
でも、無理しているわけじゃありません。
それが今は自然なのです。

彼も、飲んでも終電で帰ってくる。っというのは、自然のことだと思います。
あまり彼氏に謝ると、彼氏のほうが困ると思います。
いまさら急に遊べといわれても、そういう気持ちにはならないのではないでしょうか。


あながた心配するのはわかりますが、20代後半になり、
結婚を意識したり、婚約したり、結婚すると、みんなそんなものです。

友達と遊ぶことを、彼は自分から卒業したのでしょう。
あなたとの時間を大切にしたいと思っているのだと思います。
そして、あなた達の間に子供ができたら、友達と遊びたい。
なんて当分は思えないはずです。

むしろ、女性であるあなたが、ほかの人の交流をもったほうがよろしいと思います。
いっぱい仲間を増やして、育児のときに、彼以外に相談できる人をたくさん
いたほうが気持ちが楽だし、楽しいと思います。

彼の心配をすることは、とてもいいことだと思います。
しかし、最終的には家族です。あなたと結婚するのです。
それが一番の幸せと彼は思っているのではないですか?

投稿日時 - 2013-11-26 19:20:29

ANo.2

なんかすっごいわがままですね。
思い通りになったんだからそれでいいじゃないですか。

結婚すれば交友関係なんて皆無に‥なんて人もたくさんいるでしょうし、そちらの方が家庭円満に行くのではないかと思いますよ。
多分、色気も何もないオヤジに変化していくのでしょうけど、そっちの方が平和ですよ。

投稿日時 - 2013-11-26 18:55:51

ANo.1

良いじゃないですか、思い通りになったんだから。
彼を束縛した分、貴方が楽しませてあげて下さい。

投稿日時 - 2013-11-26 18:29:28

お礼

彼が出かけなくなり、私ばかりになるというのが「思い通り」というつもりでは
なかったのですが、
そうしてしまったのは自分でした。
彼との時間は彼が安らげる場であるよう努めます。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-27 12:02:54

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