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締切り済みの質問

結婚を両親に反対されています。

2年近く説得していますが、両親が中々結婚を許してくれません。
反対の理由は彼の実家にお金がないこと、親戚付き合いがほとんどないこと、私の両親が信じている占い師に不幸になると言われたからです。

まず、彼の両親は共に無職です。お父さんは年金暮らしとアルバイトをしており、お母さんはまだ年金をもらえる年ではないのですが、働いていません。
彼が聞いたところ、貯金や同居している彼の兄弟からの生活費で暮らしているとのことでした。
私の両親は共働きで、お母さんが元気なのに働かない意味が分からないと言います。
子どもからのお金を端からあてにしているんじゃないかと。。
彼は将来両親が金銭的に困っていたら援助すると言います。
だけど私は困るって分かるなら今からパートででも働いて貯めたら…と思います。
この部分が私が一番結婚に対して躊躇しているところです。
自分の家族にもお金がかかるのに、大丈夫なのかなと不安です。

また、私の家はいとこ、親戚がとても多いです。なので付き合いにもお金がかかります。
今まで親戚付き合いがない環境で育った彼だと、私の家の方ばかりにお金がかかるようになることから絶対二人の間に亀裂が走ると両親は言います。

さらに一番困っているのが占い師です。
私の家族はもう20年以上一人の占い師に依存しています。
今まで困った時は全てその占い師に判断を委ねてきています。
その結果上手くやってきているそうなので、心の底から信じています。
私の兄は気が弱いので、占い師がいいと言った人と結婚しました。
もちろん私の結婚のことを聞いたのですが、絶対離婚する、暴力ふるわれる、上手くいかないと言われたみたいです。
以前説得していたときに、私の両親が彼のご両親のことを色々聞いたり、矛盾していることを言ったりしていて、彼が怒ってしまってきつい言い方をしてしまいました。
その件があって、父親は「あんな気が強いやつはだめだ、聞き方もまともじゃない」と言います。

私の両親は過保護であり、偏見もあり、世間体を一番気にします。
私は純粋に彼を愛し、彼と結婚したいと思っています。
彼が占い師に直接会いに行ったこともありました。でも別れなさいと言われたようです。

占いに依存し、私の将来を決めたがる両親から逃れたい。
大好きな彼と結婚したい。
だけど彼のご両親の環境を考えると、お金で喧嘩する日がくるのではないかと気持ちがブレています。

まとまりのない文章ですが、客観的に見てこの結婚に対してご意見が欲しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-11-24 03:04:41

QNo.8359457

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回答(13)

ANo.13

再度お礼を頂きましてありがとうございました。
少し、難しく考えすぎているようですね^^;
私の言い方がまずかったようで申し訳ございません。
援助の度合や種類ではなく、できるできないで判断してみてください。
2LDKマンションに家族もご両親も同居。
これは無理な話ですよね?
金銭においてもしかり、できるだけというのが重要です。
できないことはできないで良いのです。
また、彼も金銭的な援助が一番の親孝行だと考えていませんか?
どうも彼は金銭で愛情を図ってしまう傾向があるのでしょうか。
それがすべてでは決してありません。
金銭が少ないから「この野郎!」と思われる。これは極端かもしれませんが、
そのような場合は両親を切り捨てる覚悟が必要です。
あなた達二人の限界のレベルに応じて、やるやらないを決めましょう。
それを否定する権利など誰にもありません。
いけないのは援助「したくない」と感じることです。
援助「したいけど今はできない」というのはいけないことではないのです。
年収100万で月々3万円の仕送りをしてくれ。
これはいくらなんでも無理があるのです。
それを彼の稼ぎが少ないだとか、そういう風に考えてしまう人間は搾取する人間です。
彼が「必要最低限」稼ぐべき金銭は、家族が生活していける金銭だけです。
それ以上の金銭はいわゆる贅沢なのです。
家族の必要経費(学費や洋服代、食費等)>家族の娯楽費>親への手助け
ぐらいの方程式で否定される云われはないと思います。
怖いのは心の中で何かが動き、親への手助けが彼のなかで最上級になってしまうこと。
これだけは避けて通りたいですね。
また気になる点等ございましたら補足致しますので。

投稿日時 - 2013-11-27 04:05:28

ANo.12

再度回答させていただきます。
先ずは毎度お礼の方ありがとうございますね。
「子供ができて家系がつらくても犠牲にはしないが援助はする」
この言葉を見て思ったことをそのまま書きますね?
彼もまた、あなたと同じく優しい人間です。
悪く言ってしまうと迎合するタイプです。
自己犠牲によって他人に認められる、好かれるのならその犠牲をいとわないタイプです。
彼もまた悩んでおられるのではないでしょうか?
生まれ育った家では家計を助けるのが普通なのだ。
それをしなければ自分は家に存在していられない。
そう心の奥底で思っておられるような感じがします。
あくまで個人的主観ですので間違いでしたら申し訳ございません。
と言いますのも、普通の方という言い方をしますが、そういう方は「家族を犠牲にすることはありえない」
など、どちらに対しても気をまわしたような言い回しをしません。
「家族が第一だからね。それは絶対にしない。けど余裕があるなら助けてやるかな」
なんていう言い方をされれば不安は残らないのですが・・・
今の言い方を聞いていると、あなたが危惧する状況になる可能性はあります。
あなたが占い師の言う通りにしなければ家族の一員でいられないと感じることと同じことを感じているような気がします。
あなたは今それに対して疑念を抱き、葛藤されていることと思います。
彼もまた同じなのかどうか。そこがポイントです。
彼がそれに対して疑念を抱いていないとすればこれは危険ですね。
そういう意味合いでも、あなたから一度言葉をかけてみてはいかがですか?

「あなた育ちの過程で何かあって、お父さんお母さんにお金を入れないと家族でいれないってちょっぴり感じてない?私はそんな気がちょっとしたの」
なんていう感じでやわらかく温かくね。
あなたも、自らのことをもっともっと考えていく必要があるわけです。
あなた自身、今まで必死に両親に好かれよう・認められよう・嫌われたくない、と感じて生きてこられたことと思います。
私も同じでしたから、そのつらさは痛いほど分かります。
また、だからこそ自分中心の考え方に異常な抵抗を持たれるのもわかります。
しかし今あなたはそれに気づき、自分たちの幸せを考えようと努力されておられるのですよね?
彼がもしあなたと似た感覚を持って育ってきたとすれば、彼もそうあるべきなのです。
幸せになる権利は誰にでもあれど、生まれた星の元によっては時に辛く悲しい決断が必要になる。
あなたの場合、ご両親から自分で独立し、それに際して必要とあらば両親をも捨てる覚悟が必要だった。
彼に関しても同じことが言えそうです。

今後もいろいろな問題は起こるかもしれません。
しかし、今この状況でこれさえ解決すればすべてうまくいきます。
大丈夫です。
あなたにはその力があるし、彼にもまたあると私はそう感じますよ?
あと少し、幸せになるまであと少しです。
また何かあれば補足して頂ければいくらでも答えます。

投稿日時 - 2013-11-26 15:20:27

お礼

いえ、こちらでのたくさんのご意見、本当にありがたいです。
確かに彼は家族は助け合うものだと言います。だからこれからも困っていたら助けると、それは私の親が金銭面で困っていても助けると言っています。彼にとっては家族を見捨てる(言い方は悪いですが…)ことはできないと感じます。
彼のお母様は「援助は必要ないから」と今は言ってくれています。彼は言います「お母さんを信用してるから、援助はないよ。でもしてくれと言われたらする」。だけど私は「じゃあ年金もらえるのか、個人年金でもかけてきたのか、いくらかでも長く見込める収入があるのか」と【援助は必要ない】という根拠を知りたいと思ってしまいます。
でも他人の私が踏み入るところではありません。
ここは彼に聞いてもらうようお願いし、それを彼が拒否するようであれば、そこは辛い選択を選ぶべきでしょうか。
あと、言い方は本当に大事ですね。
意識して話し合います。

私が断ち切らないといけない部分もありますね。私は両親の言いなりになってますから。。


それから…親への金銭的援助の考え方が難しいです。
どんな家でも親へ援助しているところは少なからずあると思います。
それが「長期かつ全般的(親が死ぬまで食費、生活費、交際費等)」なのか「短期で一部のみ(入院費等…?)」の違いなのか。彼のご両親は前者になる可能性が高いということですよね。

色々と世間知らずで質問ばかりして申し訳ありません。
笑顔になれることも書いてくださって嬉しいです。
よろしければ、またお時間あるときにご回答願います。

投稿日時 - 2013-11-26 20:24:27

ANo.11

私の両親は経済的に恵まれ自立しているほうですが、
それでも年々色々なことで手助けも必要になり、
若いときのようには行かないので、正直、負担に感じることもあります。

あと数年で70歳を迎えますが、
日に日に以前とは違った部分が出てきていますし、
仮に80歳以上まで健在だとしたら私もヘルパーさんに頼ったり、
医者代も掛かるだろうなとか、色々なことが脳裏に浮かびます。

あと…もう年を取って趣味がないとなると、
人づきあいがメインになってしまうので、
これもやはり、お金がかかりますよね。

傍から見ていて感じることは、要らないものでも
(食べ物や洋服など)「付き合いだから~」と言って、
物々交換をしているので、すべてはお金だし、
本当に老後にお金がなかったら、人生、悲惨だなって
思いますね。

ですので、お金がない両親の面倒を見るなんて、
本当に大変だと思いますよ。

彼は血が繋がっているからあまりピンとこないかも
しれないけれど、質問者様は他人なのですから、
嫌だなと思うことを倍に感じることになると思います。

あと、これは自身の経験からですが、
結婚前に「何だかわからないけれど上手くいかないような気がする」
という感は100%当たりますね。

それに輪をかけて客観的に見ていてくれるのは、
周りにいる家族や友人なので信じて損はないと思います。

私の場合ですが、彼とは全く別世界で生きてきました。

彼のほうは、甘やかされて育って来たのでろくに勉強もせず、
面白・可笑しく生きられる食の世界の人間で、
私のほうは、根暗ながり勉タイプでした。

私の婚約が決まった時に当時、一番、近かった友人が、
「ooちゃん(私)、お医者さんと結婚するって言っていたのに、
本当に良いの?」と冗談を交えて質問してきたことがありましたが、
あとから考えてみると彼女には見えていたんだろうな~と思います。

まあ、ズバリ彼女の勘は当たっていたのですが…

悪いことは言いません。

ここは多数決の意見を信じるべきだと思います。

逆にそんなに好きではなくても親の意見を信じて、
お見合いや紹介で知り合い結婚した人は、
皆、幸せになっています。

逆に今度は私も周りの意見を気にしすぎて、
結婚モードになれない自分もおりますが、
今度は素直に周りの意見に従ってみようと思っています。

今、彼のことを断ち切ることは苦しいことだと思いますが、
どうか、幸せになるために敢えて彼のことを選ばない、
というチョイスをしてみてください。

投稿日時 - 2013-11-25 13:10:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
経験者の方のご意見はとても説得力があります。
今はぼんやりとしか見えてなかった両親へかかるであろうお金が分かりました。
しっかり働いてきた方でもそれだけかかるんですよね。

今すぐに彼と別れて…ということはできません。
だけど彼と納得できない部分を後悔しないようとことん話し合い、その結果次第でこれから先二人で頑張っていくか別れるか決めようと思います。

投稿日時 - 2013-11-26 20:50:45

ANo.10

 辛口ですがあなたのための言葉です。

占い師がどうのこうの以前の問題です。彼とは男女の恋愛は良いでしょうが、結婚生活をするのはとてもではありませんが中止した方が良いでしょう。その理由は、あなたがお書きになっている彼の両親の実情及び彼が両親と同じ価値観を内包している、ということです。その他です。

優しいくて親切な彼でしょう。そういう彼と結婚すれば毎日楽しく暮らせる。好きな人といつも一緒に居られてなんて楽しいのでしょう。等々とお考えになっているかも知れません。しかし、彼は一番結婚してはダメなタイプの男性なのです。結婚するということは現実の生活を一緒にする。と、いう意味です。

この現実の生活は、恋愛の時のようにお互いが相手の喜ぶことを考えていれば良い状態を越えて、現実の生活の中では2人の愛は2番手3番手の位置に追いやられます。この彼がどのような仕事をされているのか分かりませんが、彼は男として家庭を支えるだけの忍耐力も支える根拠も持ち合わせていません。あなたがお書きになっている文面から判断します。判断するというのはデタラメでは無いと言うことです。プロファイリングすればそうなるということです。

結婚に反対だというのは、あくまでも健全な結婚生活が維持され発展的な家庭が作れるのか、と、言う意味で申し上げています。何となくの家庭作りなら良いでしょう。夫婦喧嘩が絶えない家庭でも良いならそれで良いでしょう。窮屈な家庭でも良いならそれで良いでしょう。あなたがどのように折り合いを付けるのかは、彼と結婚した場合の家庭をどのようにイメージしているのかです。女性ですので当然家庭造りは一番にイメージするでしょう。

あなたがイメージする家庭造りが、彼と結婚した場合可能かどうか、彼と結婚した場合の家庭のイメージはどうなるのか。そして、あなたのイメージの中に彼を参加させた家庭は如何なものなのか、等々いくらでも彼との結婚があなたにとって幸せになるのか、その逆なのかは、占い師とか両親の反対問題を除いても十分判断出来ると思います。判断出来ないのは、あなたはご自分の心を彼同様自分自身でもてあそんでいるからなのでしょうか。

彼との結婚、好きだからという条件を除いて、結婚生活の現実的な事のみを基本に考えれば2年間も悩む問題ではないでしょう。色々な現実的な問題を色々な角度から考えれば良いのです。例えば、経済、人間関係、将来、子どもの教育、等々のテーマ毎に考えれば自然と結婚すべきかどうかは分かります。ひとつひとつの細かいことはどうでも良いことなのです。少し、距離を置きながら考えると良いです。愛の中に生きようとするのか現実の中で生きるのかの生き方の問題でもあります。

投稿日時 - 2013-11-25 12:10:25

お礼

するどいご意見ありがとうございます。
まさに父親に言われたことです。現実を見ろと、好きな気持ちだけで乗り越えても、そんな気持ちはすぐなくなるし、それからの長い時間が耐えられるはずがないと。
彼の忍耐力や家庭を支える力がないと判断されるのは、ご両親も私と作る家族も両方支えようとしているからでしょうか?

彼と築くであろう家庭を考えると私はとても幸せです。
私は世間知らずなんですかね。甘いのでしょうか。
だけど、やはりその幸せの中に彼のご両親が入ると状況は変わります。彼も同じように思っていると思います。
お互いの両親の事をどうするかをまず話し合っていきたいと思います。
愛の中でも現実の中でも生きていけたら一番いいんですけど…。

投稿日時 - 2013-11-26 20:39:29

ANo.9

質問文を読んでいて少し気になった点がありましたが・・・
>まず、彼の両親は共に無職です。お父さんは年金暮らしとアルバイトをしており、お母さんはまだ年金をもらえる年ではないのですが、働いていません。
この件に関する質問者さんのご両親の意見と、
>また、私の家はいとこ、親戚がとても多いです。なので付き合いにもお金がかかります。
この件に関する質問者さんのご両親の意見、
見事に矛盾していますが質問者さんはそれにお気づきでしょうか?
彼は両親の為なら援助すると言っている。
ご両親はそれに反対しておいて、質問者さん側の親戚にお金を使えと言っている。
親戚付き合いが大切と思っているなら、両親を大切にしたいという彼の気持ちも理解できて当然でしょう?
むしろ、彼は自分の親にお金を使うのに、質問者さん側は両親に比べれば大した血の繋がりのない親戚にお金を使っているということから
「親孝行より親戚付き合いの方が大切」と言っているようなものですよ。
それについて、質問者さんはどう思われるのでしょうか?
確かに彼の母親が何故働かないのかには疑問を抱きます。
ですが働かないのは彼の家庭の事情ですから、質問者さん側が口を出すべき問題ではありません。
だったら彼から「何故そこまで親戚付き合いを大切にしなきゃいけないんだ?ほどほどでいいだろ」と言われた時
質問者さんや質問者さんのご両親は素直に納得できるんでしょうかね。
「他人のアンタに言われたくない!」と突っぱねるのではないかと思いますがいかがでしょうか。
親戚付き合いを彼に押し付けるつもりなら、彼から彼の両親の援助を押し付けられたところで質問者さん側は文句は言えないのですよ。
自分たちの家庭のことは棚に上げて人の家庭にケチをつけるだなんて、質問者さんのご両親はあまりにも失礼ですね。
それに反論できない質問者さんも同様ですよ。
結婚するとはそういうものです。
それが理解できないなら、彼以外の人であっても質問者さんは多分一生結婚できないと思いますよ。

そして最後の占い師の件について。
他の回答者さんが仰るように、占い師は占い師です。偽者だろうが本物だろうが一緒。
質問者さんのお父様は「他と一緒にするな」とか仰ってるようですが、そんなことを平然と言えるのはそれこそ洗脳されている証拠。
きちんと占い師のあるべき姿を理解できている人なら、そんな馬鹿な発言しませんよ。
別に質問者さん家族が洗脳されていようがどうでもいいことですが、
質問者さんご自身もその占い師に肩入れしているようなら、その占い師に結婚相手を見つけてきてもらえばいいんじゃないですかね?
先も見えるお方なんでしょ?だったらそれくらいできるでしょう。
わざわざ質問者さんが選んできた人を鑑定してもらう必要なんてありません。だって先が見えるのだから。
まさか「結婚相手はご自身で見つけなさい」なんて諭されたりしないでしょうね?
だったらそれこそインチキですよ。
差し出されたものについて鑑定するだけなら偽者で十分。
本物はもっと凄いことができるはずですからね。
そもそもその占い師が本物なら、質問者さんも真っ先にもっと良い人に巡り合えているはずだと思いますけどね。
その占い師の実力が如何ほどであるか、質問者さんを見れば十分分かりますが、まだお気づきではないんですかね。
まあ他人が洗脳されて破滅しようがどうでもいいですけど。

この結婚、止めた方がいいのではないかと思います。
いや、占い師の言うことを信じたのではなく、彼があまりにも可哀想だから。
結婚なんて好きだけじゃやっていけないことはもちろんですが、何が一番大事かって
価値観の違いも意見の食い違いも“この人とならやっていけるよね”という覚悟があってこそ。
質問者さんは占い師の鶴の一声でその覚悟が持てるようなのでかなり単純な思考回路で羨ましいですが、
普通は様々な苦境を一緒に乗り越えてやっと「誰が何と言おうとこの人となら大丈夫」と思って結婚するものです。
それができないようなら彼の家庭環境や質問者さんの親戚付き合いなんか関係なく、そのうち別れますよ。
質問者さんにとっては彼と積み上げてきた年月よりも、彼を好きだという気持ちよりも、彼の背負ってる環境よりも、
何よりも大切なものが占い師の鶴の一声ですから、それがない限り結婚はしない方が良いでしょう。
まあその占い師が何を持ってGOサインを出すかどうかは分かりませんが、
浮気三昧なクズ野郎でも、働かない堕落野郎でも、占い師が良いといえば質問者さんは覚悟が持てるでしょうから
結婚するならその時でしょう。

投稿日時 - 2013-11-25 11:08:40

お礼

確かに矛盾していますね。
父は彼のお母様が働ける体であるのに、働かない。自分で貯蓄を増やすわけでもなく、それなのに援助だけはしっかり期待していると思っています。
なので援助をすることに疑問を持っています。
矛盾点は本当に指摘されて初めて気付きました。
私自身が未熟であることがよく分かりました。両親が世間体ばかり気にし、彼に押し付けることばかり言っている状態であるということも判別できないのですから…。


占い師の方の実力?はまさに回答者様がおっしゃっているとおりです。

色々な価値観の違いはあります。だけど、彼ともっと話合います。

私が気付いていない部分、大切なことが何かを詳しく書いてくださって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-26 01:23:53

ANo.8

No1の者です。
お礼早速有難うございました。
さて、一点だけ追加で申し上げておきたいことがございますので再度回答させていただきますね。
義母様に彼が確認したところ、口を濁したとのことですね。
これが気になりました。
人間、付き合いにおいて迷惑をかけることはあっても傷つけることがあると付き合いできなくなってしまいます。
酔いつぶれて介抱が必要になる人と、酔ったらとにかく言いたい放題の人、後者が人を傷つけるタイプです。
この手の人間には自覚症状が必ずあります。
と言いますか、相手を選びます。
搾取する人間は逃げ道のなくなる言葉をよく知っています。
一番多様されるのは、「家族なんだから」「友達なんだから」といった近親者なのだという距離感を利用する方法ですね。
これを他人だと簡単にかわすことができても、親族となると話が違ってきます。
質問者様は経験済みのことかと思います。
問題は彼ですね。
助けるということを平然と言ってのける彼、非常に優しい方なんだと思います。
ただ、そこに搾取する人間のつけいるすきが生まれます。
「家族なんだから」と義母様に言われた時に、自らの家族は犠牲にできないとはっきり断ることが彼にはできますか?
できるのであればなんら問題はありません。
もしそれがしにくい人柄なのであれば、その点は彼と事前に話あっておきましょう。
それがしにくい人であっても悪い人じゃないんですよ?
並の人間でも言いにくいことです。優しさが強い人間だからこそそれが言えないということはよくあります。
特に、そういうご両親をお持ちの方に多いのが現状です。
断ることは決して悪いことではありません。
自らの幸せを望むなら、それの邪魔になるものは切り捨てる必要が出てきます。
それがたとえ親であっても・・・
質問者様、彼、両方共にその覚悟がなければ幸せになることができなくなってしまいます。
家族だからという言葉に騙され、ずーっと義母様に迎合する生活を送ることになりかねません。
この点だけ解決すれば、きっと素晴らしいご家庭を築かれることでしょう。
痛みを知る人間は親になると本当に強く立派なご両親になられます。
長くなりましたが以上補足させていただきます!
心から応援してますよ!

投稿日時 - 2013-11-25 03:50:04

お礼

ご返信ありがとうございます。
最後の言葉、非常に嬉しいです。

以前、彼に「私たちにも子どもが出来て一番お金がかかって余裕がないときに、お母さんから金銭援助してくれと言われたら、自分の家族を犠牲にしてでも援助する?」と聞きました。
彼は「自分の家族を犠牲とまではしないが、援助はする。」と言いました。
彼は今まで好き勝手させてもらった分、お母様には特に親孝行をしたいと考えているようです。
この事から推察されることをお教えいただけたら幸いです・・・

投稿日時 - 2013-11-26 00:58:27

ANo.7

NO5です。
最近、私の息子が結婚を決めて彼女の紹介を受けました。
いろいろ問題があって私達夫婦は、反対をしています。
もしここで息子がどんなことがあってもこの人と結婚すると言い切れば反対は取り下げます。
私は、息子の「何が何でもこの人と幸せになるんだ」という決意が見たいのです。
私達夫婦は息子の幸せを一番に願っています。
 それがなければ親ではありません。
貴方達が結婚して幸せになるかどうかは占い師(どんなに能力があっても)が決めるわけではありません。
 貴方達がこれから努力して自分で掴み取るものです。
 貴方達の覚悟を見せてください。

投稿日時 - 2013-11-24 22:47:10

お礼

ご返信ありがとうございます。
私の覚悟ができていないのでダメなんだと実感しました。
ここにきて色んな方の意見を聞いて、頭が混乱しているのが事実です。
もう少しよく考えてみます。

投稿日時 - 2013-11-26 00:40:04

ANo.6

No3です。

>父親はそこらの占い師と一緒にするな!と怒ります…。


 詐欺サイトは「うちは怪しいサイトではありません」と言います。

 振り込め詐欺は、「インチキなことをする奴らがいるから、うちみたいなまともなところまで疑われては迷惑している」と言います。

 宗教団体は「私たちの言ってることだけが正しい。それ以外の宗教はインチキで、あんなものを信じている人は地獄に落ちる」と言います。

 ブラック企業は、面接時はまともな会社のようなことだけを言います。


 自分のことを、インチキという人はいません。

投稿日時 - 2013-11-24 21:59:08

お礼

そうですね、父にとってはとても信頼できる人でも、客観的に見たらただの一人の人間です。
その人の事を悪く言うとものすごく怒られました。
子どもの名前、新居まで先生に見てもらうからと彼の前で言い放ちました。
この宗教に依存している限り、誰と結婚してもトラブルの元になりかねません。
一応、結婚相手に宗教は強要しないと約束してもらいましたが…。

投稿日時 - 2013-11-26 00:29:07

ANo.5

 他の方が良い意見をおっしゃっていますので、私は別の視点からお話したいと思います。
まず結婚するにあたって貴方が考える一番の障害はなんでしょうか?
その障害がなければ迷うことなく結婚するのでしょうか?
 たとえば、占い師の方が結婚に賛成されたら他の問題は解決しなくてもご両親は賛成するのでしょうか?
 ご両親が賛成したら貴方は、ほかの問題が解決しなくても結婚するのでしょうか?
 一番の問題が貴方達二人ではなく、ご両親や占い師などの他の人にあるのなら、結婚して幸せになれるかどうかは貴方達の決意だけの問題です。
 お幸せになることを祈っています。

投稿日時 - 2013-11-24 14:49:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
父親は占い師の方がいいと言えば結婚は許すと言っています。
なので彼が占い師の方に直談判しに行きましたが、思う通りには行かず…。

私が一番に考える障害は…占い師の言葉です。
占い師に依存する家族から逃れたいという気持ちもありますが、20数年間その環境で生きてきて、当たっていることが多かったため、彼と結婚しても上手くいかなくなって離婚するんじゃないかと不安な気持ちが100%拭いきれないのです。
ですが結婚は彼としたいです。
私がその殻を破る勇気と覚悟を持つ必要がありますよね。
見ず知らずの私の幸せを祈っていただき、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-24 16:35:33

ANo.4

お金の悩みは結婚すれば付き物ですよ。
あなたがやりくりをしっかりすれば問題ありません。

我が家も私の親に関してはお金をしっかりしてる親なので
心配いりませんが・・夫の親には今まで何度もお金の事で色々
ありましたよ。
入院すれば立て替えてあげたり、時には出してあげたり
そんなのは結婚すれば普通にありますからね。

なので覚悟が出来れば結婚すれば良いし
でもやっぱり引っかかりがあるなら結婚するのは止めればいいし
中途半端な覚悟ならきつい言い方だと思いますが・・
ほかに良い人探して結婚しなさいって言います。

投稿日時 - 2013-11-24 10:49:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさに私の気持ちのブレ、覚悟のなさがいけないんだと思います。

相手の家族を金銭面で支えることもあるのですね。
自分の親が金銭面は何も心配いらないよという親だったので、私は世間知らずです。
彼はもし結婚したら、お金は全て任せると言ってくれているので、お金のやりくりをもっと勉強しようと思います。

投稿日時 - 2013-11-24 16:23:52

ANo.3

確実に結婚できる方法は、双方の両親との関係を断ち切ることです。はっきり言って、どちらの両親ももめごとの種になりそうな気がします。彼氏がそれを拒否するようなら、別れた方が賢明です。あなたの両親の言い分も一理あります。ただ、占いなんかを信じてる両親と一緒にいるとろくなことはありません。某女芸人を見ればそれは明白です。

投稿日時 - 2013-11-24 05:44:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
断ち切ることは難しいと思います。。
彼も自分のご両親が大好きなようなので。。
揉め事の種になる…私もその不安があります。彼のご両親はまだ「色々な付き合いはするから、力になるから」と歩み寄ってくれていますが、私の両親が全く歩み寄ろうとしません。
とにかく考え方等が全く逆の家なので、今は本人達の相性がよくても、絶対揉めることになると父親が言っています。
父親の言葉にいちいち不安になる私もだめだと分かっているのですが。。

ちなみに占い師と言ってもお寺の女性の住職で、先が見える方みたいです。
父親はそこらの占い師と一緒にするな!と怒ります…。

投稿日時 - 2013-11-24 16:15:27

結婚したければすればいいと思います。世の中には、もっと大変な思いをしてる人がいっぱいいるので、そんなにたいした状況でもないです。・・・未成年でもないので、大丈夫でしょ。早めに結婚して、一緒に頑張れば、人間誰でも幸せになれると思います。相性とかは、結婚したいぐらいなので、相性がいいはずです。子供産むのは、少し様子を見てからにすれば、最悪、離婚できますし。親の言う事って、あんまり当たってないでしょ。

投稿日時 - 2013-11-24 05:14:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても勇気付けられました。
私ももう20代後半です。親の承諾がなくても結婚できますよね。
しかし父親が万が一反対を押しきって結婚しても、結婚式には出ないと言います。
私はお父さん子なので、この反対があるまでは父親が大好きでしたし、一緒にバージンロードを歩くのが夢でした。
ですが私が彼を選ぶのであれば、その夢は諦め、彼と一緒になって幸せだということを長い年月をかけて証明するしかないと思います。
全て自分次第ですよね。

投稿日時 - 2013-11-24 16:07:13

ANo.1

お気持ちはよく分かります。痛いほどに。
先ず先に言っておきます。あなた自身もご両親や占い師の方に感化されてませんか?
お金で困るなんて結婚すりゃぁつきものですよ。
このご時世旦那の稼ぎだけでやっていってる夫婦なんてごく希です。
だからといって結婚をやめようかと考えてしまうならそれこそ彼に魅力がなさすぎるのでは?と思ってしまいます。

占いに依存する。運命は決められていて子供のころから親をはじめ付き合う友人だって決められてる。
死に場所も死ぬ時間さえ決められている。
それで良いのですか?
あなたはきっと心のどこかでだめだと感じているはずですよ。

それでは考えやすいように、少し目線を遠ざけてみましょうね。
逆の立場だったらどうですか?
極端な話ですが、職業も安定した収入があり、家庭的にも立派で素晴らしい男性がいたとします。
しかしその方がカルト宗教を狂信的に崇拝しており、毎日毎日神様に向かって2時間お祈りをしろとあなたのご家族にも強要したとしましょう。
あなたのご両親とあなたは許せますか?
もちろん反対のはずですよ。

あなたのご家族もそれに近いところがあるのが事実でしょう。
今時家柄なんて気にして結婚する人がどこにおりましょうか。
資本主義、自由の国なのです。戦国時代とは違うのです。
彼が怒るのも無理はありませんよね。

しかし彼にも欠点はあります。
ご両親が働かない。これには理由はないのでしょうか?
本当に楽したいだけならそれはそれで問題ですよね。
でもあなたが愛した男性が助けると言っているからには何か理由があるのでは?と考えてしまいます。
今まで散々世話になったご両親ですから、今後は親孝行したいと思って当然。
それに甘えるのはいけないことじゃありません。

世間体を気にするのなら、法律的にそれは違法ですか?と聞けばご両親も黙るしかないでしょう。
でもやはり、家庭を捨ててまで助けると言い出したらそれは間違いですよね。
いろいろとずれている点がお互いにあるのが現状です。
お互いに欠点があるのに一方的に結婚を認めないだなんてそんな勝手な話こそ通じません。
もはや結婚なんて両親の承諾がなくたって法律的にはできてしまいます。
そういう国に住んでいるのならそれに従って結婚相手も探すべきです。
一番大事なのは、あなた・旦那様そして今後生まれてくるお子様です。
その三つの幸せがあるなら、見た目がどうだってかまわないのですよ。

私は比較的裕福な家系の出ですが、父があまりに大バカ者だったので遺産を食いつくして生活してきてます。
小さい頃に言われました。
「お父さんもお母さんも美人だし立派な家に住んでていいねぇOOくん」
私が思ったのは、変わってみろとその一言です。
結局社会的に地位があろうと、その中に「温かいもの」がなければそこは地獄なのです。
社会的地位がなかろうと、その中に「温かいもの」が存在すればそこは天国です。
大統領家系に育って大統領になった人。
丸太小屋に生まれ育って大統領になった人。
世間体、つまりあなたのご両親はきっと後者をたたえるでしょう。
しかしその中に「温かいもの」がなければ大統領家系に育った方の方がよっぽど辛いのです。
あなたのご両親が見事に勘違いしているところですね。

こればっかりは変えようがありません。
なんといっても首をたてにふらないのがそういう方々の特徴です。
狂信的になっている人はそこから外に目を一切向けません。
もし本当にあなたが今の彼を愛しているなら、反対されようがなんだろうが結婚して下さい。
私は切にそう願います。
今後どんな方を連れてきても、結局あなたの満足のいく結婚などできないでしょう。

さて、次は彼の家計の問題ですね。
これはまだ話し合いの余地ありです。
無理をしても私たち両親を助けろ!という義母様義父様なのでしょうか?
そうであればそちらも近付き過ぎないようにすべきですね。
その点は彼とよく話し合って下さい。
その上で喧嘩しても、お互い満足できて幸せな結論が出れば一向に構わないのです。

客観的に見て、ということはもう捨て去りましょう。
ださくても不格好でも良いんです。
あなたのご家族の幸せが一番なのです。
見た目が悪かろうが、それが手に入るなら絶対にそうすべきです。
そうしていれば自ずと日のあたる所に這い上がってこれるものです。

あなた自身が家族を形成していくのです。
この際両親が・彼の家族がと逃げ道を探すのではなく、私はこう思うのだというご自身の意見を中心に考えて下さい。
嫌なものは嫌で良いのです。
今の日本社会、それが通ります。
そういう仕組みです。
ただ、結婚というのは嫌になったらやめればいいやではだめなのです。
回りの影響でお気持ちがブレてしまうのは分かります。
お辛いでしょう。
回りがなんと言おうがあなたが選んだ結果は正解だと少なくとも私一人は思います。
他にそう思われる方だってたくさんいらっしゃいます。
それと同じく反対する方もいらっしゃると思ってみませんか?
たまたまそれが両親だったと。
その環境下に育って、よくそこまで立派に成長されたものだと感心します。
それは称賛に値することだと思いますよ?
だからこそあなたももう解き放たれて、心から幸せになるための第一歩、踏み出してみませんか?
あなたが幸せになられることを心からお祈り致します。
すがる先は占いではなく自分の意思です!

投稿日時 - 2013-11-24 03:28:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
こういったネットでの相談というのは初めてでしたが、こんなに親身になって回答してくださる方が多くいることにとても感動し、涙が出ました。
本当にありがとうございます。

確かに私は感化されています。今の就職先やアパートまで占い師の方に見てもらって決めています。
少なからずあの人の言うことは当たると私自身思ってしまい、占い師の言うことに不安になってるのは間違いありません。

彼の母親が働かない理由を彼が聞いても、彼の母親は口を濁したそうです。
私が聞くことはできませんし、彼もそれ以上は聞けないようです。
まさに彼も今まで好き勝手させてもらった分、親が困ったら助けてあげたいと、それが家族だと言います。
自分達の家族を犠牲にするようなことはしないと言ってくれましたが。。
また彼のご両親も、今のところは援助は必要ないと言ってくれています。
しかし、父は無職なのにそんな保証ないじゃないか!と言って返す言葉が見つかっていません。

私は、父が言う幸せ「本人もご両親もちゃんと働いていて、普通の家に住んでいて、ちゃんと付き合いができる家族」と結婚するのが一番いいのかと思っていました。
だけど彼が好きなのです。
彼の子どもが欲しいのです。
自分の意思を強く持って、自分の人生は自分で決めていくべきだと思うことができました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-24 15:56:21

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