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解決済みの質問

主人の前妻が憎いです。メールをやめさせたい。

主人の前妻が憎いです。

最近、主人がたびたび前妻とメールしていることを知っています。
何度か携帯を見てしまいました。
内容は子供の様子を聞くものから、離婚に対する後悔や前妻に対する謝罪などです。
ショックだったのは、前妻と子供が何よりも大切だと気付いたというメールです。そのメールには子供にはもちろん前妻にも毎日会いたくて仕方ないという内容が書かれていました。
前妻からの返信は見ていません。(どこにあるか分かりませんでした)
私達夫婦は決して皆様から祝福されるような結婚をしたわけではないと思います。
ただ私は出会った当初からずっと主人を愛していたし、この人は運命だと思っていました。
実際に最後には振り向いてくれたし、結婚もしてくれました。
結婚して一年、そろそろ私達の子供も欲しいと思っています。

前妻とはメールしないでと言えば子供の事もあるので角が立つし、メールを黙認することも辛いです。
第一、主人には携帯を見たことは言えません。
前妻とまだ結婚していた頃に携帯を勝手に見られて傷ついたと同僚に話していたからです。(同じ職場に勤めていました)

前の質問でも書きましたが私は離婚したくありません。
前妻はとても怠惰なひとで、子育てもろくに出来ないような女性です。容姿もあまり良くありません。
そんな女性が主人の子供を生んだという事実が悔しいです。
離婚した当初は慰謝料を欲しがったり子供にも面会させないと言っていたくせに、父親には父親としての権利があると半年前から面会を許すようになりました。
三歳近い子供が一歳で別れた父親に会いたがるわけないし、父親は最初からいなかったものとして育てる事も出来たはずです。
主人と会ったり復縁するために子供を使ってるような気がしてなりません。
本当に憎いし、今さら気持ち悪いです。
主人が前妻とこれ以上メールをしないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-16 13:15:45

QNo.8349512

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

目の前の状況に振り回されず、もう少し長いスパンで見るのがいいような気がします。

お主人への愛情は誰にも負けないとおっしゃる質問者様ですが、かえってその気持ちがご主人の負担になっているかも知れません。

前妻に対する嫌悪感を考えているときの表情は、決して穏やかではないと思います。
嫌だと感じていることを強引に排除しようとするよりも、今のお二人の生活を充実させることに邁進されるほうがいいのでは。。。

自分の気持ちを抑えるのは難しいし、悔しい気持ちも捨てきれるものではないと思いますが、ご主人を心から大事に思っていらっしゃるのであれば、まずは質問者様自身がはつらつと、そして穏やかな気持ちで過ごされることが大切だと思います。

「北風と太陽」のお話のように。。。

投稿日時 - 2013-11-17 09:22:29

お礼

回答ありがとうございます。
ただもう遅いかもしれません。前妻に電話してしまいました。

投稿日時 - 2013-11-17 10:26:16

ANo.29

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回答(29)

ANo.28

何とも自分勝手ですね。


携帯見た事は知られたくない。言えない。軽蔑されたくない。
そのくせ、メールを止めさせたい。

人に求める前に自分のしてる事を改めたら?


敗北じゃない。私は本妻だ。
私を選んだのは主人です。


って言うなら、前妻ごときに何をびくついてる訳?

投稿日時 - 2013-11-17 08:38:17

お礼

回答ありがとうございます。
びくついてません。排除したいだけです。

投稿日時 - 2013-11-17 08:52:26

ANo.27

No.25・26です。

>見てないことにしながら、毎日見ても大丈夫でしょうか?
私は前妻と違い賢いので、バレることは絶対ないです。

バレたらバレたときですよ~。(笑
「ごめんなさい。あなたが最近、悩んでいるようだったから、心配で。。。」と、ご主人を気づかった上でのことだとしましょうね。あながち嘘じゃあありませ~ん。家庭崩壊の危機に、プライバシーもなにもないでしょう~!
ただし、どんなに腹の立つメール内容でも、質問者様はそんなことに振り回されないでください。
「何があっても、主人とは離婚しません。」という姿勢も大事ですよ。

投稿日時 - 2013-11-17 01:20:25

お礼

回答ありがとうございます。
そんな嘘、まかり通るわけありません。私の主人は普通の方より賢いので。

投稿日時 - 2013-11-17 07:04:39

ANo.26

No.25です。

こうしてネットで悪態ついている女性のほうが、悪者扱いされやすいというだけですよ。(笑
実際に、激しい人なんだろうと思いますが、その分、愛情も人一倍なんです。でも、感情的になっては負けてしまう可能性が高いので、ここは冷静に。不細工で怠惰で、もういっこ、バカな前妻に負けたいのですか~??質問者様は賢いはずですよね??

>前妻は本当に卑怯!!何であんな性格の悪いブスと結婚していたのか全然分かりません!!

質問内容からだけでは、憶測ばかりになるので間違っているかもですが、一つ考えられるのは、ご主人はあまり自分を持っていないということです。たまに頑固でも、大抵のことは見過ごして生活しているとかの男性にありがちです。

>我が家での面会ですか…前妻と私が連絡取らなきゃいけないんですよね…声も聞きたくないので難しいですが、、頑張ってみる価値ありそうです。

メールで良いんじゃないでしょうか。「○○(ご主人)の妻ですが。」と、堂々と名乗っておやりなさい!

>ただ問題が一つ、主人が本当に前妻との繋がりを絶つかどうか、、まずはメールをしてることを知っていると言わなきゃ無理ですよね?私と前妻が連絡取るうえに、主人にコソコソされるのは嫌です。

質問者様はご主人のメールなんて見ていませ~ん。忘れてしまいましょう。
「子供は元気にしているかしら?あなたさえ良ければ、今度うちで遊ばせない?」とでも言えば、ご主人はボロを出すでしょう。「お前がそんな心配することないよ。」と言われたら、「だって、あなたの子供だもの。私にとっても大切よ。」と、裏切りへの罪悪感を植え付けましょう。

男性は最後には、自分の味方になってくれる女性、居心地よくしてくれる女性を選びます。それには、男が引かない程度の強さが必要です。

「私の夫に手を出す女は、地獄の釜で茹でてやるっ!」と、私も思いますが、幸い誰からも相手にしてもらえない夫です。私も同じく。(笑

負けないで!!

投稿日時 - 2013-11-16 23:32:17

お礼

回答ありがとうございます!
見てないことにしながら、毎日見ても大丈夫でしょうか?
私は前妻と違い賢いので、バレることは絶対ないです。

投稿日時 - 2013-11-17 00:02:12

ANo.25

不倫というものは、本当に皆が不幸になってしまうものなんですね。。。どこかで断ち切らないといけませんが、選択権のあったご主人が、自分の選択に今更、後悔して、また一人の女性を不幸にしています。ご主人は一体、なにがしたいんでしょう。。。もしかすると、ご主人でさえ、どうして良いのか分からないのかもです。

本当だったら、例え前妻でも、もう他人なので関係ないのですが、子供はそうはいきませんからね。質問者様の言うように、前妻はそこを突いてきているように見えます。卑怯だと言えばそうなんですが、不細工で子連れで家事の出来ない女の前妻が、ご主人に固執するのは仕方ないような。。。他の男性からは相手にされないと、遅まきながら気づいたんじゃないですか??こういう依存女は、私たち女性からしたら鼻つまみもんです。当事者の、質問者様からしたら、腹立たしくもなるでしょうね。(笑

結婚して、前妻からご主人を奪うことは出来ても、子供からは、父親も母親も奪えません。そこは質問者様が甘いです。子供を抱えて離婚したあとの生活の大変さや、淋しさを想像もしないで離婚してしまった前妻も甘いです。二人の女性と子供の運命を、悪い意味で大きく変えてしまう責任に、覚悟を持たなかったご主人も甘いです。
たった三歳に満たない子供の周囲の大人たちが、それぞれに身勝手で、それぞれに大人として成長していません。

父と子の面会を、質問者様夫婦の自宅にする方法はあります。もともと引き取ることも考えた子ですから、月に一度ていどの面倒は苦にならないでしょう。遊びにくる日程の設定などの窓口は、質問者様にして、「なにかあれば私(質問者様)にメールしてください。」で良いんじゃないですか。前妻は拒否するかもですが、「お母さんが二人になって、子供は幸せじゃない。」と、前妻に言ってやりましょう。前妻はキーキー言って、悔しがりますよ。(笑

それはさておき、結婚は家族が増えることなんです。ご主人には現に子供がいるでしょう。生んだ人が誰かじゃなくて、ご主人の子供なんですから、それは認めて可愛がってあげないといけませんよ。子供の成長は早いので、10年もしないうちに、子供自身が忙しくなって遊びに来ないようになります。

投稿日時 - 2013-11-16 22:21:08

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通り!といった感じです!!
前妻は本当に卑怯!!何であんな性格の悪いブスと結婚していたのか全然分かりません!!
我が家での面会ですか…前妻と私が連絡取らなきゃいけないんですよね…声も聞きたくないので難しいですが、、頑張ってみる価値ありそうです。ただ問題が一つ、主人が本当に前妻との繋がりを絶つかどうか、、まずはメールをしてることを知っていると言わなきゃ無理ですよね?私と前妻が連絡取るうえに、主人にコソコソされるのは嫌です。

投稿日時 - 2013-11-16 22:34:22

ANo.24

>前妻はとても怠惰なひとで、子育てもろくに出来ないような女性です。容姿もあまり良くありません。
そんな女性が主人の子供を生んだという事実が悔しいです。
本当に憎いし、今さら気持ち悪いです。
あなたも相当気持ち悪い。


あなたより前の奥さんの方がずーっといい。という事があなたの性悪さでよくわかりました。
きっと容姿はあなたのより劣ってたとしても性格はあなたよりいいですね。
人の事をこうとしか言えない人に明るい未来はない。
どうしたら旦那をつなぎとめれるかに関しては、このように悪たれつかないような性格が良く心広い人だったらきっとつなぎとめれます。
あ…ムリですね。。。

投稿日時 - 2013-11-16 21:33:43

補足

私は周りには温厚でマメで優しいとよく言われます。

投稿日時 - 2013-11-16 21:44:35

お礼

回答ありがとうございます。
嫌じゃなければお尋ねしたいことがあります。何故、私より前妻の方が性格がいいと思ったのですか?
その根拠を教えて欲しいです。前妻に負けてるところがあれば改善したいです。

投稿日時 - 2013-11-16 21:41:51

ANo.23

お礼有り難うございます。
今状況が変りメールで懺悔等をしているみたいなので
ご主人自白しているかもしれませんね。
これも専門家じゃないので確かではありませんが
自白の証拠だけでも自白したご主人からは慰謝料を取れる可能性が十分にあるそうです。
慰謝料請求をしてその事がご主人の耳に入った時ご主人どうするでしょうね?
時効になってからにしたら?
それでもメールだけとか子どもも一緒で会ってるだけなら請求できないんじゃないの?
不正の事実がなければね。
あるなら証拠を集める
そうしたら前嫁に慰謝料請求できるかもね。
でもその後はご主人との生活も破綻するかもしれません。
子どもがいないから慰謝料だけですみ養育費がいらない。

それならどうするか?
メールを見たことは内緒にして
子どもと会うときなどに前妻と一緒ではあまりいい気がしない
子どもと会うには前妻に連絡するのはいいが私の知らないとこではしてほしくない
など言ってみれば?
今の奥さんは貴方です。
これぐらいは言ってもいいよ。
でも前妻をただ非難するのはよくないな!
非難しても今の状況は変りません。
ご主人は知らないとであっても
人は誰かを憎み非難し罵倒していると顔などにでます。
いくら綺麗で笑顔でも前妻に対しての憎悪が半減させます。

投稿日時 - 2013-11-16 21:00:31

お礼

回答ありがとうございます。
子供はまだ小さいので母親同伴が常です。一度だけちらっと前妻が一緒にいるのは嫌だなと言ったことがあります。そのときはあからさまに主人に嫌そうな顔をされました。小さいんだから当たり前だよと言われました。私は一言、辛い思いをさせてゴメンねと言って欲しかっただけでした。

投稿日時 - 2013-11-16 21:36:16

ANo.22

再び投稿しますがあなた様はよく頑張っていますね。

まず 矛盾しますが メールを見るのを止めましょう。見る事によって余計
焦ってきます。
あなた様は 今 本妻です。今までどおり 一生懸命 旦那様に尽くす事ではないでしょうか。
あなた様が離婚届にはんを押さない限り離婚は無理です。
これは
本当に大事な事です。この事は逆に
メールを見たとか言わず 旦那様の行動を暖かく見守る事が
一番いいと思います。 あまり 殺気立っていると 余計おかしくなる感じはします。
あとは時間が徐々に解決してくれると思います。今
旦那様が選んだ本妻です。苦労されてると思いますが
ここは 逆に落ち着いて 旦那様を暖かく 見守って 尽くす事が最大の行動だと思います。
時間が立てば 旦那様は 前妻と再び 再婚することは 非常に難しいと 体で 分かるようになります。それだけ 本妻という立場は大事です。
メールは 逆に許すくらいの大きな 心で 接することが 大事かと思いますし
旦那様のその気持ちが届く気がします。 黙認という言葉は
よくなるまで待つという気持ちにもなります。許すという言葉は 全て許しているのだから、あなた様の辛い気持ちも楽になり 余裕をもってご主人さんと接することが出来ると思います。 あなた様との生活が待っています。 ここは焦らず
旦那様には暖かく接して下さい。
時間が解決してくれるはずです。
落ち着いて頑張って下さい。 あなた様は立派ですよ~。旦那様に純粋に尽くして下さい。

投稿日時 - 2013-11-16 20:32:06

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね!今以上に尽くし負けません!本妻は私です!

投稿日時 - 2013-11-16 21:20:20

ANo.21

そもそも不倫したあなたたちが悪い。
前妻と子供は被害者でしょ。

大体家族を捨てて不倫相手と一緒になったようなクズの言うことを
前妻がいちいち相手にするわけないだろ。
無視されてるんだから返事なんか探したってあるわけがない。

何もしてない前妻に八つ当たりすんな、憎むならてめぇの旦那を憎めよ。

投稿日時 - 2013-11-16 18:40:24

お礼

回答ありがとうございます。
前妻は主人に返信をしていると思います。そう言ってくれてありがとうや、◯◯(前妻の名前)の言うとおりだ、とか、文脈が明らかに返信があったからこそのものでした。

投稿日時 - 2013-11-16 18:46:23

ANo.20

大丈夫ですか?
批判が多くて、画面の前で真っ青になっていないか、
心配になりました。

素晴らしいご主人と結婚できて、幸せですね。
自分から好きになった人を苦労して手に入れたなら、
旦那様を手放したくないですよね。

旦那様が、あなたの世界の全てなんですね。
あなたは本妻なのですから、静かに見守ってあげてください。

あまり、完璧にならなくても大丈夫だと思いますよ。
完璧すぎると、旦那様も居心地が悪くなってしまうかも。
旦那様以外に熱中できる趣味や習い事を見つけたりして、
あなたの違う一面を見せるのもいいかもしれませんね。
新しい魅力を見せ、興味をひくことです。
人を憎まずあなたが心から幸せに過ごすことが、
旦那様を惹きつける特効薬ではないでしょうか。

ここにいると、心を病みますよ。
ご自信を大事にしてあげてください。

投稿日時 - 2013-11-16 17:59:40

お礼

回答ありがとうございます。
優しい言葉に涙が出ました。私には主人しかいません。主人の子供が欲しいです。主人のメールを見てしまってから気が気じゃないです。主人が家に帰って来てくれるだけでも幸せなのに、こちらだけを見てくれないことに悲しさと悔しさが消えません。前妻に本妻の私がバカにされてるような気さえします。前妻のくせに今さら本当にウザいです。

投稿日時 - 2013-11-16 18:14:41

ANo.19

>前妻を地獄の底に落としてやりたいです
>あんな女に奪われたくないです
>父親に会いたがるわけありません。本当に卑怯だと思います。
>何度もアプローチしてやっと手に入れた主人です。今さら手離すなんてできません。
>前妻には会いたいと自分から言っている。悔しいです。憎いです。
>もう二度と主人に近づけないようにしてやりたいです。
>幸せを邪魔する前妻とその子供が許せません
>私より早く主人に出会い結婚妊娠出産までしたことが、本当悔しいです。

…こうなったのは、全て貴女がまねいたせい。
貴女が<本当の愛>を知らないせい。
執着からは<愛>は生まれない。

貴女がお礼をすればするほど…貴女から離れていくご主人の気持ちがわかる…。

何かとりつかれているようで…凄く怖い…。
憎しみだけを募らせていくと…<心>を壊しちゃうよ・・・。

投稿日時 - 2013-11-16 17:09:59

お礼

回答ありがとうございます。
私はこんなに誰かを愛したことはありません。誰よりも主人を深く愛しています。両親よりも大切な存在です。確かに少し怖いくらい愛してるかもしれません…

投稿日時 - 2013-11-16 17:24:22

ANo.18

慰謝料請求なんかしたら相手も証拠を持っていれば逆に請求されるんじゃない?
まだ貴方の不倫が時効じゃないでしょう?
慰謝料払いましたか?ご主人じゃないよ貴方自身です。
専門家じゃないから確かではないですよ。

投稿日時 - 2013-11-16 17:00:56

お礼

回答ありがとうございます。
慰謝料は主人も私も払っていません。証拠がなく諦めたと聞きました。
なので前妻に慰謝料を請求されることはありません。

投稿日時 - 2013-11-16 17:15:11

ANo.17

前の質問だって締めてもいないくせに、何勝手な事ばっかり言ってんだか。
所詮不倫するような奴は身勝手ってことと、人の不幸の上に自分の幸せを積み上げようたって、そうな問屋が卸さねぇって、神様が言ってるのもわからねぇか。

投稿日時 - 2013-11-16 16:16:02

お礼

回答とご指摘ありがとうございます。
前の質問は締め切らせていただきました。初めてなので使い勝手が分からず、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2013-11-16 16:31:04

ANo.16

探偵を使い 旦那様の不貞行為(前妻との)の証拠写真をとり

弁護士を通して
慰謝料を請求するのが 正当の方法だと思います。その時に弁護士さんと相談して 前妻と子供の接し方など 取り決めを再度決めればいいかと思います。メール禁止など。
メールだけだと
慰謝料は取れません。

投稿日時 - 2013-11-16 15:38:42

お礼

回答ありがとうございます。
探偵ですか…探偵を雇うお金はありません。主人と結婚するために仕事を辞めたので。生活費は全て主人からもらってます。養育費もあるし、貯金する余裕がありません。私も主人と同様、技術職についていたので、一般就職の経験がなく、面接で断わられてしまいます。またこれから子供ができると仮定してるので、専業主婦である方がいいかとも思っています。

投稿日時 - 2013-11-16 16:06:17

ANo.15

マナー違反は旦那様も貴女も、お互い様ではありませんか?
旦那様は、そんな風に嫉妬に振り回されて携帯を覗き見たりする貴女との暮らしに癒しを感じないのかもしれませんね。前妻を愛してるというより、ただの家庭からの逃げ場にしているだけのように感じます。
子供がいないのですから、思い切ってぶつかってみることをオススメします。
これ幸いと「離婚してくれ」と言われれば、貴女だってそんな程度の流されやすい軽い男の子供を産まなくても済む、携帯を見た貴女のマナー違反を許した上で、自分の迷いや弱さを断ち切って二人でやり直そうと言ってくれれば、貴女もますます旦那様を愛し続けていけるじゃないですか。
貴女が前妻と子供に必要以上に遠慮したくなる気持ちは分かりますが、あなた方が作る家庭を安定したものにしたいのなら、越えなければならない壁にぶつかっただけです。勇気を出して頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-11-16 15:34:24

お礼

回答ありがとうございます。
主人とぶつかりたくはないです。前の結婚生活で散々ぶつかり合い疲れ果てた主人を見ているので。前妻と同じだとは思われたくないです。

投稿日時 - 2013-11-16 16:08:15

ANo.14

貴女のは愛情ではありません。

その感情は「依存」や「執着」です。

変態やストーカーの類いですよ。

やはり、不倫の末奪い取った略奪愛の結末はこのようなものですよね。

旦那を奪われたくないなら、映画の「ミザリー」見たいにしてみましょう。

投稿日時 - 2013-11-16 15:26:10

お礼

回答ありがとうございます。
すいませんがミザリーは見たことないので内容はわかりません…
愛に多少の依存はあるかもしれません。ただ純粋に主人を愛してるからこそ幸せな家庭を築き上げたいです。その幸せを邪魔する前妻とその子供が許せません。

投稿日時 - 2013-11-16 15:39:08

ANo.13

以前の質問も見ましたが、主様が今のご主人と結婚されたのは、誰かの夫だったから。
あの妻よりも自分の方がレベルが上だから、この男にふさわしいのは私よ!との思いから奪ったようです。ご主人は少しの気の迷いから主様に惹かれるようになり、深く考えずに離婚されたのですね。


職場が同じだったのなら、なおさら自分のことを理解してくれていると勘違いしたのでしょうね。


主様は前妻さんの家庭での本当の姿を知らず、ご主人が主様にのぼせ上っている時に口にした言葉を鵜呑みにしているだけです。今のご主人には前妻の良さが身にしみていて、離婚したことを後悔しています。


前妻さんの悪口をそれだけ言える主様は、今になって前妻に負けている感じがして焦っているのですね。
主様が今、悔しい思いをしているずっとずっと以前から前妻さんは苦しみ続けています。


子どもが会いたがるわけない、父親は最初からいなかったものとして育てればなど本当にご主人を愛しているのかさえ疑いたくなります。主様が愛しているはずのご主人の血を引き継いでいる子なのに。
奪ったものを手放したくないばかりに、意地になっている滑稽な姿が見えるようです。


本題の、ご主人がメールをしないようにするために何をするか。

今は私が妻なのだから!と、動じない心根を持つ。
寛容な気持ちでご主人と子どもを面会させ、子どもの成長をご主人と共に喜べるような環境づくりをし、自分たちの子どもができるように、より良い環境を整え努力する。というところでしょうか。
ご主人の過去もすべて受け入れる覚悟をして妻の座についたのでしょうから、前妻とのメールくらい、大したことじゃないと思えなければ、ご主人はもっと離れていきます。
醜い感情を持っている時には、良い子に恵まれるのは難しいでしょうけれど。

投稿日時 - 2013-11-16 15:14:55

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私は今、強い立場にいます。本妻としてもっと堂々としたいです。ただメールは気になります。主人から送っていることが嫌です。

投稿日時 - 2013-11-16 15:25:22

ANo.12

男と女の問題は、感情とか気持ちを前面に出して議論されがちです。しかし、そういう方法で得られた結論はご都合主義、或いは立場の強弱でものごとが決まる傾向にあります。そういう判断での決着は、間違っていますので再び問題が発生する可能性があります。お尋ねの件、感情とか気持ちを抜きにアドバイスさせて頂きます。

あなた方ご夫婦は、過去にどのような経緯があったのかは存じません。しかし、結婚されて1年です。ご夫婦は正式に結婚されています。この夫婦の間を裂くような行為は家庭の安心安全を脅かす行為ですので、それらに対しては法律の保護を得られます。あなたは、外部から夫婦(家庭)の中を壊すようなことが行われた場合はもちろん、ご主人があなたを裏切るような行為があった場合、法律はあなたの味方になります。

従いまして、あなた方の夫婦関係を脅かす行為に対して堂々と排除に向かって行動すれば良いのです。まず、ご主人が、前妻とメールすることは、妻であるあなたの立場をないがしろにした行為ですので、その旨をキチンとご主人におっしゃることです。「あなたと私はお互いに色々あったけれど、結婚した以上過去を振り返らずこれからの私たちの暮らしをより豊にするためにお互いが努力すべきではないでしょうか。」と、いうように言い、あなたが不安に思うことは辞めて下さい。そして、約束して下さい。と、言いましょう。

ご主人の前妻に対しては、子どもさんの面会交流の連絡以外の要件でご主人にメールする行為は、妻であるあなたの立場をないがしろにし、不安を抱かす好意なので即刻中止すべきのものです。

ご主人の元奥さんにはメールを見たという前提ではなく、妻のあなたがご主人の様子を見ていると何となく前妻と連絡を取り合っているように感じる。もし、間違いであったならお許し下さい。と、言う様な感じで、ご主人の元奥さんに「ご主人とのメールのやり取りはもちろん一切の接触を中止して下さい。万が一、ご主人と何らかの方法で連絡を取り合っていることが分かった場合、私はあなたを裁判所に訴える用意があります。」と、いうような内容で内容証明郵便を出しましょう。これをたたき台にして、ご主人と元奥さんの連絡が取れないようにしていきましょう。

昔のあなた方の人間関係は全く関係ありません。現在のあなたとご主人の関係が最優先の問題です。略奪婚で有ろうが無かろうが、法律はそれを問いません。現在の夫婦・家族を法律は守ります。過去の好きだったとか、好きだった人を他の人に取られた、という問題は今の家族に何の責任も問われません。今のあなたの立場をシッカリと認識して、ご主人の元奥さんの不法行為(精神的損害をあなたに与えている。)を追求しましょう。そして、中止させましょう。

ご主人と元奥さんが連絡を取り合っているのを知ると、あなたがのけ者にされた様な感じになるので、いわれ無き寂しさを感じたり、不審感をつのらせたりするでしょう。こういう気持ちに負けてはいけません。あなたは現在の自分の立場、自分たちの生活を守ることを最優先でお考えになって下さい。離婚をどうのこうの、というように離婚という言葉が頭をよぎるのは、不安な気持ちに陥っていて、どうして良いのか分からない気持ちになっている証拠です。良い意味で闘う勇気がなければ理不尽な相手の行為に負けてしまうのも人間です。頑張りましょう。

投稿日時 - 2013-11-16 15:07:24

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私は今、強い立場にいることを忘れていました。主人のメールなど、写メに撮った場合、浮気してるとして前妻から慰謝料は取れますか?もう二度と主人に近づけないようにしてやりたいです。

投稿日時 - 2013-11-16 15:22:56

ANo.11

はっきりメール見て、傷ついたと言ってみたらどうですか?
うちの夫婦は、メール見るのは自由です。
やましいことがあるから見られたら嫌なんだもの。
3歳って可愛いんですよー
パパパパ言われたらメロメロでしょうね。
前妻さん、子育て家事できないなら何故子供を育てているのですか?そんな母親なら夫に子供渡すでしょうに。

旦那さんがやり直したいと言っているということは、質問者さんはハッキリ負けたとみとめるべきでは?
私も浮気されましたが結局主人は戻ってきました。
あなたの押しに負けて結婚したけど戻りたい。
旦那が元サヤに収まるのは時間の問題。

諦めなさい

投稿日時 - 2013-11-16 14:41:13

お礼

回答ありがとうございます。
何故子供を前妻が育てているかというと、子供が幼く父親には親権が取りにくいからです。私が育ててもいいと言いましたが、前妻に断わられました。
はっきり主人がやり直したいと言ったメールを見たわけではないです。2人に会いたいとか、俺がバカだったとかです。

投稿日時 - 2013-11-16 15:02:25

ANo.10

メールを法的にやめさせる事は残念ながら出来ません。。

気になったのが旦那の状態。
子供を愛して可愛いと思うのは自然な事です。
問題は元妻に対しての気持ちの整理がついていなかった事。

きっと今は離婚から時間が経ち、自分も冷静に物事が考える余裕も出てきて
反省すべき点が(離婚した事の反省ではなく、自分の言動)素直に受け止められるようになったのでしょう。
あとは前妻との良いことの思い出だけが強く印象に美化させた感覚で見てるんだと思います。

100%とは言いませんが前妻と戻ったらまた同じ事の繰り返しであることに気づく必要がありますね!

あと、現在はあなたが気持がいっぱいいっぱいで旦那にしてみると居心地が悪いと思います。
前妻を憎むより、彼を大きく包み込んでいけはと思います。

例えば離婚した事の反省や後悔が出来たことはある意味彼が成長したと言う事だと言って一緒に喜ぶ。
子供に対しての愛情も応援をする!
前妻に対しては上手に美化して都合の良い記憶だけになってるけど、
元に戻ればまた同じ事の繰り返しであること。

とっても難しいこと言ってますが。
お互いが硬くなってるとどちらかが大きくならないと本当に苦しくなります。

投稿日時 - 2013-11-16 14:39:15

お礼

回答ありがとうございます。
その通り、前妻と復縁したってうまくいくわけないです。子供がかわいそうです。そのことを主人にどう伝えればいいか分からないです。

投稿日時 - 2013-11-16 14:57:53

ANo.9

凄いですね。

旦那が携帯を見られて、傷付いた過去を知っていて、それでも女性は携帯を見るんですね。

分かりやすく書けば、全夫より、浮気をされて、傷付いた女性を、新しい男性が事実を知っていながら、浮気をするようなものです。

貴女に聞きたいのが、本当に旦那を愛しています?

裏切りによって傷付いた旦那を裏切ったのですよ。

貴女は無限のループに苦しみますよ。

旦那に携帯を見た事実がバレると、確実に離婚です。

しかし、気になるので、その度に覗く様になる。

内容を知っていても、真意をといただせない。

離婚まで続く、永遠の苦しみループを頑張ってください。

投稿日時 - 2013-11-16 14:33:17

お礼

回答ありがとうございます。
誰よりも主人を愛してます。それは出会った瞬間から一切変わりません!

投稿日時 - 2013-11-16 14:54:59

ANo.8

文章からするに、不倫のすえの略奪結婚?
その時点で、このような状態がくる可能性もあるって思わなかったのが
浅はかだなって印象です。

>>前妻はとても怠惰なひとで、子育てもろくに出来ないような女性です。
容姿もあまり良くありません。

こんな女の人でも、今のご主人にとったら質問者さまよりも
毎日会いたくて仕方ないほど愛しい存在なんですよ。
完全に質問者さまの敗北です。

責めるべき相手・憎むべき相手は前妻ではなくて、ご主人だってこと!


メールを見たこと正直に話して、メールをやめてくれと
いうのが精神衛生上良いとおもいますよ。
黙っていたら、ご主人はずっと前妻にメールを送り続けるだけです。

投稿日時 - 2013-11-16 14:29:18

お礼

回答ありがとうございます。
主人に直接言ったら軽蔑されます。それは嫌です。
あと、敗北ではありません。今の本妻は私です。私を選んだのは主人です。

投稿日時 - 2013-11-16 14:53:47

ANo.7

ご主人に直接お願いするしかないのではないでしょうか。
愛しておられるのはわかりますが、余りにも重いと息が詰まります。
出会った頃から愛していた、って、出会った頃は旦那様はまだ既婚者だったのですよね?
前の奥様から略奪したんですか?
なら悪いのはあなたの旦那様であり、あなたも前の奥様に慰謝料取られる立場です。
あなたのは逆恨みですよ。
ここは冷静になって旦那様としっかりお話してみてはいかがですか。
ただし、前の奥様の容姿がどうとかまであなたに関係ありませんし、腹立ち紛れにそういうことを旦那様に言わないように気を付けて下さい。
ますますあなたから気持が離れると思います。

投稿日時 - 2013-11-16 14:24:15

お礼

回答ありがとうございます。
直接言ったらたぶん軽蔑されます…

投稿日時 - 2013-11-16 14:51:39

以前の質問も拝見させていただいていました。

以前の質問も含め、ご主人の前妻へのメールを辞めさせたいだけですか?
それだけではないですよね?
以前の質問でも、ご主人を信じてない印象が強かったのですが、今回はそれをものすごく感じます。
ご主人を信じてあげていますか?
ご自分の思いだけをぶつけていませんか?

前妻が憎いとありますが、前妻が居たからこそ、ご主人に惹かれたのではないですか?
以前の質問で付き合っていた頃はご主人は既婚者であったとおっしゃっていたはずです。
前妻が居たから、その時、貴女が好きになった、今のご主人があるんです。
前妻をはなからバカにし、罵っている貴女は、今のご主人をもバカにしているんです。
それに気がついていますか?
ご主人は前妻と離婚はしていようが、前妻とのお子さんの父親はご主人だけです。
前妻へのメールや面会は父親としての義務を果たそうとしているだけだと思います。
貴女は不倫からの略奪結婚と言う事に不安で、ご自分に自信がないのではないですか?
もう少しご主人を信じてあげてはどうですか?
ご主人を信じることで貴女自身にも自信が付きます。
私から見ると、ご主人は貴女という愛している妻から信じられていないような態度、言葉。ご主人が可哀想です。
今の貴女はご自分の愛だけをご主人に押し付けているだけです。

ご主人が貴女から離れない、離れるは貴女の今後の態度、気持ち次第です。
愛だけを押し付けるのではなく、貴女自身でご主人を暖かく包み込んであげてください。
そうすれば、今の状態が続こうが、全く気にならなくなると思いますよ。
ご主人は貴女を選ばれたんですよ!

投稿日時 - 2013-11-16 14:11:14

お礼

回答ありがとうございます。
主人に選ばれた、本当その通りです。本当自信持ちたいです。
私は主人に毎日愛と感謝の言葉を伝えていますが、主人は一度も自分から愛を伝えてきたことがありません。不倫中も私に会いたいと言ってくれたことはありませんでした。いつも私からです。それなのに前妻には会いたいと自分から言っている。しかも毎日会いたいと言っている。悔しいです。憎いです。前妻の魂胆を知らせたいです。

投稿日時 - 2013-11-16 15:16:16

>私は出会った当初からずっと主人を愛していたし、この人は運命だと思っていました
>主人が前妻とこれ以上メールをしないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

どこかの民族が神の声を聞いたと信じこんで他人の領土をのっとろうとする姿を思い出しました。

先妻が憎くて憎くてしかたがないとはっきり言えば良いでしょう?
なぜしつこく悩むのかわかりません。祝福されるような結婚をしていないと思うなら与えられる現状に感謝して暮らせばいい。しかし先妻を憎む、でもね、子供には父親に会う権利があります。前の質問で夫一筋の愛のイメージで同情をされていた方もおられましたが、私はどんな文章表現をしようとご都合主義の法律違反の不貞行為、けじめが無い、それを知りながらそういう行動をとる人同士、所詮は自分に甘い人たちなのだと思います。しかし個人の事情はどうあれ、すべき責任はとらないといけません。三歳の子供はお父さんお母さんが大好きですよ。会いたくないなんてあなたには決められません。

>前妻はとても怠惰なひとで、子育てもろくに出来ないような女性です。容姿もあまり良くありません。

でも今のご主人には裏切る人より裏切られた人のほうが可哀想に思えるのかもしれない。
ご主人は何かを思うから先妻さんにメールを送るのでしょうね。いつでも迎えてくれる人がいると思うと、今あるものの重みを忘れふらふらする人。つまりこの方は”あの時もそうだったのだ”、ということ。それを受け入れあなたご自身が成長しないといけません。

投稿日時 - 2013-11-16 14:08:46

お礼

回答ありがとうございます。
私達は出会うのが遅すぎました。私は別に既婚者だったから主人に惹かれたわけじゃないし、不倫を肯定する人間でもありません。
きっと主人は私と別れたらもっと後悔します。私以上に主人を愛せるひとはいないので。

投稿日時 - 2013-11-16 15:32:05

ANo.4

いやいや、落ち着いてください。
憎むのはおかしくないですか?

ご主人様はそういう人なんです。

前妻と結婚してるときは、あなたにアプローチして
前妻はあなたの立場に居たわけですよね?

それが、逆転しただけです。

おそらく、家庭では満足できない方なんでしょう。

あなたと離婚し、前妻ともう一度結婚すれば
また以前のようにあなたのもとに戻ってくるかもしれませんよ。

ちょっとご主人様に依存しすぎな感じがしますよ。

あなたも人のご主人様を言い方は悪いかも知れないですが
取って来た人です。

今の奥様がご主人様と連絡を取る気持ちが理解できるのでは
ないでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-16 13:56:21

お礼

回答ありがとうございます。
主人にアプローチされたことはありません。私が何度もアプローチしてやっと手に入れた主人です。本当に素敵なひとで、誰もが羨ましがるような男性です。今さら手離すなんてできません。

投稿日時 - 2013-11-16 14:49:06

>ショックだったのは、前妻と子供が何よりも大切だと気付いたというメール

 前妻を吹っ切るためのダシに使われて再婚されたのなら、前妻を逆恨みしたくなるかも知れません。
 自分が外れを引いたところを認められるほど強ければ、誰の事も恨んだりしないのかも。

>慰謝料を欲しがったり子供にも面会させないと言っていた
>父親には父親としての権利がある

 ご主人が強引に面会を求めたという事は考えたくないですよね。
 「父親には父親としての権利がある」と、ご主人が食い下がったんでしょうね。

>三歳近い子供が一歳で別れた父親に会いたがるわけない
>父親は最初からいなかったものとして育てる事も出来た
>主人と会ったり復縁するために子供を使ってるような気がしてなりません。

 やはり心当たりがありましたか。
 そちらには知らされていないだけで強引を通り越した強硬手段が取られたとも考えられます。
 子供を使って復縁を求めているのが前妻ではなくてご主人の方だという事もお分かりかと思われます。

 では確認させていただきます。
 そちら側が逆恨みの念を解消できなければ、それだけでご主人は離婚の口実を得る事が出来る。
 メールのやり取りを阻止した場合、それさえ離婚の口実にできる。
 携帯を勝手に見たと分かればそれも・・・。

 ご主人のいいように振り回されている状態ですね。

投稿日時 - 2013-11-16 13:55:24

お礼

回答ありがとうございます。
主人が子供を使ってるようなことはしていません。半年前に急に連絡がきて「子供が父親に会いたがってるから、会いたいなら会えばいい」と言ってきました。二歳半の子供が、知らない父親に会いたがるわけありません。本当に卑怯だと思います。

投稿日時 - 2013-11-16 14:46:18

ANo.2

前妻から奪ったのなら奪い返されても仕方ないのでは、、
メールで見た内容がご主人の本音だと思うので、辞めさせるのは難しいですね…
育児もまともにできない容姿もよくないような前妻を、あなたと結婚したことで実は1番大切だったんだと気づいてしまったんでしょうかね…

投稿日時 - 2013-11-16 13:49:07

お礼

回答ありがとうございます。
主人をあんな女に奪われたくないです。

投稿日時 - 2013-11-16 14:42:30

ANo.1

>>主人が前妻とこれ以上メールをしないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

メールを辞めさせるのは無理ではないでしょうか?
完璧な解決方法は、前妻を殺すことです。ただ、質問者さんは犯罪者になりますけどね。

投稿日時 - 2013-11-16 13:32:39

お礼

回答ありがとうございます。
それは出来ないです…。でも前妻を地獄の底に落としてやりたいです。

投稿日時 - 2013-11-16 14:41:18

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