こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

婚活について、女性の探し方

私は20代後半、男性です。
できれば、30代半ばまでには結婚したいと考えているのですが、正直あまりモテる方ではありません。

基本的には事務所勤務のため仕事関係での出会いは無し(自社は小さい会社なので女性自体ほとんどいません)
仕事が大げさではなくほぼ毎日終電という状況から、趣味の活動から人脈を広げて…ということも考えづらいため、自然と知り合った女性と彼氏彼女となり、数年のお付き合いをしたのちに結婚…という、普通の結婚は、もう難しいかなと思っています。

となると、結婚相談所のようなサービスか、婚活を目的とした街コンなどに参加して、近々の結婚を前提とした彼女を探す(半分お見合いですね)のが現実的だと考えています。
それ自体は仕方ないかなと思いますし、それで良い人に出会えれば良いとも思っているのですが、残念ながら私は収入があまり良くありません。

具体的に言うと、年収額面350万前後といったところです。大学卒新卒くらいです。業界的に、年功序列で給与が上がるということもありません(私が仕事で何か大きな結果を出せば上がる可能性もありますが…)
嫁を養うなど完全に無理で、共働きは確定。
仮に子供を設けようと思ったらかなり切り詰めた生活をしなければならないのは目に見えています。


婚活を目的とした街コンに参加したことは1回だけあり、他にも婚活されている女性とお話させていただいたこともあるのですが、やはり「恋人」ではなく「結婚相手」を探されている女性は、基本的には仕事を辞めて専業主婦になりたい女性。
そこまで行かなくても、経済的な負担を男性に求める人がほとんどだと思っているのですが、いかがでしょうか?

私個人としては、経済的にどうこうではなく、このままずっと一人というのは寂しいですし、両親にも悪いため、自分の時間やお金が多少なくなってもパートナーが欲しいという気持ちでいます。

私の年収ですと、女性側も私と同じような考え(経済的にどうこう、ではなく結婚を前提としたパートナーが欲しいだけ)でないとダメかと思っているのですが、そんな女性は婚活を目的としたパーティー、サービスには、ほとんど登録しないものでしょうか。

私は婚活市場においてはかなりランクが低いと思っています。
 ・年収=×(年齢から考えると最底辺に近い)
 ・ルックス=△(顔はそこそこですが、チビです)
 ・年齢=○(28歳なので婚活市場では若いほう)
 ・その他=×(自由にできる時間が少ない、女性に好感を持たれやすい人柄ではない)

そんな私とマッチング…となると、やはりお相手もかなりランクの低い女性になるのではないかと思っています。
高望みをするつもりはありませんが、普通と言えるルックス、性格であって欲しいですし、年齢も+-5歳くらいが限度だと考えています(それが高望みだ!と言われてしまったらどうしようもないですが)

であれば、なんとか合コンや、できる範囲で交友を広げて、普通に恋人を探すところから始めた方がまだましでしょうか。

ご意見いただけますと幸いです。

投稿日時 - 2013-11-14 18:31:29

QNo.8347315

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

仰ることは良くわかるのですが、そういう
「こういうマインドでいれば、おのずと結果がついてくる」
という、具体性の無い回答は、もう飽き飽きしているというのが正直な感想です。
(せっかく回答いただいたのに失礼言って申し訳ないです

ということですが、「飽き飽きするほどまったく成長していない」ということでは?
同じ言葉も自分の成長次第で聞こえ方は変わりますよ。
それを「飽き飽き」するくらい聞いているのであれば、あなたはずーーーーーっと成長が止まったままのお子様精神ということです。

具体性を他人に求めている時点で、女性はあなたに何の魅力も感じませんよ。
少なくとも私は、あなたが現時点でエリートでもこの回答では人間としてのレベルから好きになれません。

具体的なことを言われないと自分で解決することが出来ないのですか?
どこまで他力本願なんでしょうか。


あくまであなたの人生ですよ?
他人に具体的なことを言われないと変わらないって・・
そりゃいい女性ともめぐり合えませんよ。

いつも出会いは自分のレベルに適した人間とするものです。
つまり、あなたが納得のいかない出会いをしている時点であなたの人間としてのレベルも低い、ということです。

まずは、自分の頭で考えましょう。
大人なのだから。
結婚は縁です。きちんとしたご結婚をされたいのであればあなた自身自力でもう少しがむしゃらに足掻いてみては?




>相手にばかり条件を求めている」
ように見えるでしょうか。性格も、見た目も、普通であれば良いと思っているのです
が…

「普通」であることを求めていますよね。
あなたの基準は知りませんが・・最低基準が「普通」な時点で・・・
売れ残っている者がえらそうな選別が出来る立場なんですかね・・笑
「普通」は当たり前のように感じて実は一番難しいものですよ

投稿日時 - 2013-11-25 18:48:09

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃることも正しいのだと思います。
他人に頼っているようでは…というのは、確かにその通りでしょう。女性は基本的に引っ張ってもらいたいものだと聞きますし、事実そうだと思います。



ただ、一つだけ。ここが、質問サイトということを理解されていますか?



質問者が、
「いろいろ頑張ってみたけどダメだったのでアドバイスください」
と言っているのに
「他人のアドバイスを受けないと何もできないの?」
って…

あなたこそ、少しは考えたらどうですか?

投稿日時 - 2013-11-25 22:08:40

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.11

No.10です。
土日も一人の趣味の時間だけでいっぱいいっぱい、って。結婚する気があっても恋愛をする時間、ないじゃないですか。
結婚は試験で一発合格、というわけじゃないです。
お見合いでも、きっかけ作りにすぎませんから。

私の職場も徹夜率が高く、土日も出勤当たり前です。
そして、私の上司が釣り好きで、竿に結構お金をつぎ込んでいます。
残念ながら、その上司、50歳で独身です。
やはり人付き合いがあまり上手でないせいか、仕事と趣味だけで人生終わりそうです。
原因は、若いうちにあまり女性との接触が無かったせいで、女性を知らなさすぎて偏見が多くなってしまっています。独りよがりで、女性の接し方がまるで分かってないようです。
何か良く分かりませんが、その上司は「自分と苦労してくれる嫁」を探しているようです。
彼女ではなく「嫁」。女性は好きな男性にはついていけますが、それをすっ飛ばして「嫁」では、結婚=墓場ですよね。従業員募集じゃないんだから、と思います。

とにかく、私の上司みたいにならないためには、どんどん女性のいる場所へ行って、女性への偏見を捨てること、女性慣れすることが大切だと、思います。
先にも書きましたが、あなたはまだお若いのですから、自分の可能性をのばしましょう。
人付き合いが苦手なんて言わないで、自分を開拓して下さい。
できるだけ、趣味は一人でしないで、みんなと楽しみましょう。

投稿日時 - 2013-11-22 19:00:29

お礼

再度ご回答、ありがとうございます。

上司さん、恐ろしいですね。このままでは全く同じ状況になりそうです。

女性への偏見については、今は人並み程度に収まっていると思っているのですが、この状況が続けばどんどん加速していくでしょうね。


ただ、趣味だけは無理です。親しくもない人とは絶対に楽しめませんし、お礼でも書きましたが私の趣味は基本的に女性がいません(試しもしないで言っているわけではないです。過去趣味の集まりに足を運んだ結果です)


趣味をするのをあきらめて、少ない休みをすべて婚活につながることに費やすしかないのでしょうね。

…なんだか、毎日毎日仕事で大変で、お互いやすらげる人、支えあえる人を探すはずが、探す行為でさらに追い詰められてちゃ話にならないって気がしてきました。

投稿日時 - 2013-11-22 21:30:06

ANo.10

あの~、土日はお休みではないんでしょうか?
他の質問者さんも書かれていましたが、きっかけはなんだろうと、どうやって結婚までこぎつけようとお考えでしょうか。
まず、異性と出会い、結婚するまでのお時間をどの程度確保できるかが課題ですね。
土日も出勤となると、第一印象をかなり強いインパクトで相手に与える必要があり、お付き合いも短時間で相手を満足させなくてはいけませんよね。とても集中力が必要だと言うことです。
結婚しても、土日の空き時間にのみ奥さんと子供に家族サービスをし、立場を確立することが必要でしょう。

あの~、仕事以外に楽しみとか趣味ってないんですか?
あなたは自分を「株」のように考えていて、上場したら相場はいくらか、と思われているようですね。
なので、相手の女性もそこそこの人しかダメだろうと。

ならば、休日は資格修得とかレベルアップをサポートする教室などに通われてはいかがですか?
結婚したら、あなたのご想像通り、お給料のほとんどは家族を養うために消費されます。収入が低いのであれば、なおのことです。ですから、自分に自由に投資できるのは未婚のうち、ということ。
給料に反映されなくとも、自分の株価を上げておくのは自分のためになります。

動機が不純かも知れませんが、そこでの出会いを求められた方が一石二鳥でしょう。
そうすれば、キャリアアップを望まれる女性に出会い、しかも自動的に毎週会う事ができるでしょう。
そのような女性は結婚しても仕事を続けたい方が多いはずですから、あなたの収入のみに頼られることもなく、あなたも気が楽なのではないでしょうか。
お互い平日はバリバリ仕事をし休日のみ会う関係が、あなたの生活パターンにも合っています。
空振り覚悟の婚活パーティー・街コンなどより、自分のためにお金を使うことができます。

あなたはまだお若いですから、自分の可能性を伸ばしましょう。自分に自信を持っている男性は光って見えます。女性はその輝きに魅かれて身を寄せていきます。結婚はその延長上にあります。
結婚は頼りあうものではなく、支え合うものです。良き人生のパートナーと励まし合い、支え合いましょう。

投稿日時 - 2013-11-22 15:16:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

休日は休み…ということになっていますが、実際は土日のどちらかは仕事をしているので、大体週1休みといったところでしょうか。

趣味は沢山あります。やりたいことだらけです。
ただ、基本的に人付き合いがあまり得意でなく、趣味は一人で楽しみたいタイプです。
釣りが趣味の一つなのですが、夜明け前から釣りをして、それから出社するとかしてなんとか趣味を楽しむ時間をねん出しています。

釣りもそうなのですが、趣味が女性が好まないものばかりなこともあり、人付き合いが苦手、というのを我慢して趣味のサークルなどに参加したとしても、オッサンしかいない!という感じの趣味ばかりなんです…



で、肝心のご提案なのですが、すごく現実的で良いと思うのですが…キャリアアップに役立つ習い事って、私の仕事だとほとんど無いんですよね。
強いて言うなら、どのような仕事をしても役立つオフィス系ソフトの使い方。とかでしょうか…あとは正直、習い事にかけているお金もないというのがキツいです。

投稿日時 - 2013-11-22 17:54:50

ANo.9

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを初めて、結婚したのが45歳の時です。

>普通の結婚は、もう難しいかなと思っています。<
「普通の結婚」てなんでしょうか?
結婚に普通も、普通じゃないも有りません。
出会った二人が、「この人と結婚したい」と言う気持ちを共有出来た時「結婚」出来るのだと思います。
その意味では、貴方の言う自然に出会っても、結婚相談所で出会っても同じなんですよ。
どんな出会い方をしても、お互いの信頼関係が作れなければ同じ事です。
ですから、恋愛と結婚相談所での出会いを区別する必要は有りません。

>ほぼ毎日終電という状況<
その状況の中で、出会った女性と理解し合えるだけの時間は作れますか?
先にも書きましたが、「この人と結婚したい」と思える関係を作るには、会ってお互いを知る時間が必要ですよね。
結婚前提だから、結婚しやすいと言う訳じゃないんですよ。

>年収=×(年齢から考えると最底辺に近い)<
東京都20代の平均年収は366万円ですから、「最底辺」と言う事は無いですね。
300万円未満の人が26%ですから、それからするとまだ恵まれている方ですよ。
300万円~400万円未満は38%です。
400万円以上は36%ですが、600万円超えている人が、7%含まれていますから、この人達が平均年収を押し上げているんでしょうね。
つまり貴方は「平均年収」と言う事ですから、卑下しないでいいと思いますよ。
ちなみにデータは2012年の物です。

私はお見合いが殆どでしたが、他にも「当たって砕けろ」の連続でしたね。
貴方のように色々考えたりしませんでした。
兎に角やってみて、その結果で次を考えてましたね。
結婚相談所、パーティー、合コン、取りあえずなんでも行動してみないと、考えているだけでは先に進めませんよ。
情報を集めたいとは思いますが、その情報が正確なのか、間違っているのかは、行動した後でないと判らないですよね。
つまり、情報を集めても「無意味」と言う事です。
あとね、「自分の行動、決断の結果が出会いに繋がる」と言う事を忘れないでください。
出会いに「偶然」「運」は有りませんから。
間違う事も有るでしょう。
後悔もするかもしれません。
しかし、それを次につなげるようにすれば良いんです。
無駄だと思う事でも、決して無駄では無いと思いますから。
そして「効率よく出会いたい」とは、考えない事です。
人との出会いは「効率」では、計算出来ないですから。

プロポーズした時、家内が言ってくれたのが、「その年まで、独身でいてくれてありがとう」でした。
20年間以上のお見合いが無駄でなかったと思えた瞬間でした。

考える前に行動しましょう!

投稿日時 - 2013-11-22 02:23:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

せっかくのご回答ですが、あまりにも特殊過ぎてなんとも…という印象です。

「絶対にこの人!という人としか結婚しない!」
という信念のもと、長い間続けてきたのか、それともお見合いが趣味のようになっていた(いい意味で、ですよ)のでもなければ、時間的にも費用的にも、何より精神的にもそんな長い間続けていられない。。というのが本音です。

投稿日時 - 2013-11-22 17:42:32

私は結婚後も仕事を続けたいと考えています。
そういうことに理解のある方と出会いたいと思い、今は婚活に積極的にさんかしています。

週末なんかはいろんな条件の方が参加されるパーティーも開催しているようなので、質問者様も一度お探しになってみてはいかがでしょうか?
素敵な出会いがあるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2013-11-19 11:19:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前何度か活動してみましたが、質問を投稿してから、再度婚活パーティーのようなものに参加してみましたが…印象通り、

>「結婚相手」を探されている女性は、基本的には仕事を辞めて専業主婦になりたい女性。
>そこまで行かなくても、経済的な負担を男性に求める人がほとんど


でしたね。
あなたのような方であれば、お相手も見つかりやすいかと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2013-11-22 17:28:43

ANo.7

やっぱり、人脈は財産だと思うんですよね。
泥臭い方法ではあると思いますが、人づてで合コンとかやって交友関係を広げるのが一番いいと思います。
結婚ありきで出会うのって、大変ですよ。相手も結婚ありきであなたを見ますからね。
なかなか中身を見てもらえないのです。

投稿日時 - 2013-11-15 16:58:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり婚活市場での強みが無い私のような男は、可能性やチャンスが少なくてもなんとか普通?の場で彼女を探すところから始める必要があるということですかね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-15 17:30:59

ANo.6

質問者さんのような男性、需要はあると思います。
ルックスは相手の好み次第でしし、身長だって気にしない人も小柄な女性もいます。年齢的には問題ない。
その他の部分の時間に関しては理解してくれる女性はいるでしょう。あとは人柄の部分もご自身で何か気になっている
部分があるのかもしれませんが、その辺は好みや相性ですからね。

ところで『長男』ですか?
もしも女性側の実家が裕福だった場合、年収なんてどうでもいい場合があります。
ただしそういった女性の場合、お婿さんに来てくれないと困るor来てくれる人がいいという条件で
あちらが探している場合もあると思います。もし『婿入り可』だった場合、それはそれは大切にされると思いますよ~。
さて、いかがでしょう?

で、そういう方を探す場合にどこで出会えるかですが、そういう条件の女性を紹介センター系で探すか
やはりとりあえず数を打ってみるか、ではあります。

投稿日時 - 2013-11-15 08:53:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

残念ながら長男ですね。婿入りは難しいと思っています。


出会いについてが難しいですよね。
そういう人は合コンや婚活サービスに出向いたりしにくいと聞きますし、仮にいても引く手あまたなのでは…とも思うんですよね。

婚活男性の中には、女性を養えるだけの経済力がある方も多いですし、そこまでいかなくても共働きなら人並みの生活ができる程度の収入がある方もたくさんいますし。

そんな男性方も、
「結婚後は男性に養ってもらいたい!」
とか考える女性よりも、収入は気にしないという人の方がよいでしょうしね。

投稿日時 - 2013-11-15 17:25:36

ANo.5

40代既婚女性、少し前まで
同世代女性の婚活ピークがありました。

高望み警報は一応鳴ってます。
あくまでも疑惑に過ぎませんが。グレーゾーン。

女性の言う美人と男性の言う美人は違う
とか言いますし、実際あるでしょ?
女性の言ういい男と男性の言ういい男も
若干違うし
それは「普通」についても同様です。

たとえば自分のことは
「男性に好かれやすい性格ではないが普通」
「男性にモテるタイプじゃないけど外見は普通」
(質問者さんが書いた事の裏返しです)
なんて言うけど、その
「男性に評価されにくい部分」は
本人にしてみれば
「見かけだけで判断する男性には
わかってもらえないけど
見る人が見てくれれば、意外にイケてるあたし」
なんだけども、男性からすれば
「だからぁ・・ 女ってほんと自分本意だよなぁ
とにかく男から見てソコはかなり減点なのよ
だからモテなくて相談所に来たんでしょ アナタ
女同士の自画自賛世界で自己満足してればいいよ
僕はどうせなら、もうちょっと・・・な女性を探すから」
だったりするんです。

お互い自分のことを異性目線で客観視は
できませんから。

自分のことは
無意識に同性としてのセンスで評価して
相手のことはあくまで異性目線で評価するから
自己評価と相手からの評価がズレますよね。

それは、逆もありますけどね。
異性に高アピールの部分を、自分は過小評価とか。

沢山の婚活話を見てて聞いてて
あるあるある と思ったお話でした、ご参考まで。

そしてあくまで私の印象ですけど
質問者さんの仰るような女性は
(高望みしない、堅実志向、低所得も可、平凡タイプ)
大々的に婚活しない、できない人も多いです。

女性で非正規雇用ですと200万円台だったり・・
それで地方から出てきてたりすると
正直その日暮らしで行動範囲も広げられないか
何が何でも男性にかじりつくか
(金づるか?と言われても選択肢がない)。

投稿日時 - 2013-11-15 08:40:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

女性に求めるものは、確かにその通りだと思います。
男性目線では、例えば

「さっき歩いてた女の子達の中で、だれなら付き合える!?」

とかいう下世話な話をよくするのが男性なのですが、そういった中での私の基準は
「普通」
だなという判断です。

性格については、そもそも女性と付き合った経験が数回しかないので何を持って自分の求める基準を”普通”とするのか難しいですが、一般的な常識を持っていれば、あとはフィーリングという感じです。
過去、デート代などはすべて男性が持つのが基本!という女性や、人前で平気でツバを吐いたり、喫煙所でないのにタバコを吸う女性などいましたが、そういうのはムリだなという感じです。


>そしてあくまで私の印象ですけど
>質問者さんの仰るような女性は
>(高望みしない、堅実志向、低所得も可、平凡タイプ)
>大々的に婚活しない、できない人も多いです。
女性目線から見てもそうなんですね…そうなのかなー?とは考えていたのですが
やはりプライベートで、偶然の出会いに期待するしかないんですかね

投稿日時 - 2013-11-15 11:32:12

ANo.4

趣味をやる暇も無いとなると大変ですね。
GREE、mixi、Facebook、アメブロ、モバゲーと手当たり次第に、SNSのコミュに入ってみたらいかがですか?
バツイチの女性なら、あっと言う間に沢山知り合えますよ。
時間をやりくりして、オフ会に参加すると、もっと効率が上がります。
最近は、ネット経由で結婚する人が激増してますから、ダメ元で試してみましょう。

投稿日時 - 2013-11-15 07:56:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

SNSでの出会いは、学生時代にやってみたことがあります。
(特に出会い目的でやっていたわけではありませんでしたが)
ですが、ああいう見知らぬ人と気軽にコミュニケーションをとって、会いに来る人は、少なくとも私の経験からすると、悪く言えば尻軽な女性が多かったです。

ただヤりたいだけ、どんなのでもいいから彼女がほしいだけ、なら有効な手段だと思いますけど…

投稿日時 - 2013-11-15 11:26:11

ANo.3

28で年収350万円は、そう悲観するほどでもないですよ。将来的な昇給が見込めないのは、この際極秘事項で・笑。正社員なら、それだけで年収450万円のフリーターより評価してくれる女性もいると思います。
致命的なのは、出会いの場がないことと、自由になる時間が少ないことですね。これが最大のハンデですね。

で、そうなればセールスポイントとしては、28歳という比較的若い年齢であることと、正社員という安定した立場であるということです。このふたつを売りにすべきだと思いますよ。

残るはいかにして出会うかですね。最大の難関だ。これはもう効率は悪いですが、婚活だの街コンだのSNSだの出会い系だのというのを使うしかないと思います。昔街コンが出会い系パーティとか呼ばれていたときにちょくちょく行ったことがありますが、確かにあれは効率悪い。可愛い子もいるけれど争奪戦が激しいし、正味数分程度で自分をアピールするってのも難しいです。あれはもう数をこなすしかないと思うんだよな。
待ってても出会うチャンスがない以上、こちらから積極的に仕掛けるしかないと思います。

投稿日時 - 2013-11-14 21:09:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

えーと、結論としては結婚を前提とした婚活サービス/イベントではなく、普通の合コン、街コン、SNSなど使った方が良い。ということでしょうか?

投稿日時 - 2013-11-15 11:23:59

コンパなどの同性同士競争する必要のあるものは、スペックがないと難しいと思います。

女性って不思議な生き物で、競争する時は意地を張ってでも、よりよい条件を求めるのですが、それ以外の時はそうでもありません。

「愛」という幻に命を掛けるんですね。
独身女性と既婚男性という不倫って、全く将来が見えないのに「愛」だけで突き進んでいるんですね。

最初から一対一だと競争がありませんので、比較もありません。
そういう関係を求めてはいかがでしょうか?

交際範囲を広げるには、とにかく時間とお金が必要です。
それに耐えられますか?


ちなみに私はネットでアメリカ人の妻と知り合いましたが、最初から一対一だったから結婚出来たんだと思います。

投稿日時 - 2013-11-14 19:07:55

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

ですが、正直よくわからないです…
一対一の関係って、どうやって作るのでしょうか?

合コンなどは違いますよね。当然婚活も違います。
友人の紹介や、それこそ自然に出会った場合だって、趣味の集まりとか仕事の流れとかだと思うので一対一じゃないですよね(街中で偶然、ぶつかって…とかいうドラマみたいな出会いなら別ですが)

投稿日時 - 2013-11-14 19:41:47

ANo.1

私は未婚で20代前半ですが、正直収入は気にしてお付き合いをしたことがありませんが、そういうところに登録している方はやはり「結婚の末に楽な生活をしたい」という気持ちが隠されています。

私みたいに
・結婚にこだわりがない
・相手が仕事さえしていれば年収は300万以下でもいい
・相手の稼ぎが少ないなら自分で稼げばいい(ただしプライドの高い男性はこれを嫌います)
・仮に相手の収入が自分より少ないのであれば家事の分担をする
などやりようは色々あります。

ですが、私みたいなタイプは悪い言い方をすれば「興味がない」状態なのでわざわざ婚活などはしません。
あなたの理想のように「お友達から始まり数年の交際を経て結婚」派が多いです。

「出会えたらいい」「結婚までいけたら万々歳」くらいの気持ちです。

あと、正直ルックスなんて子供の顔に影響するくらいであとは何のメリットもデメリットもありません。
もちろん美男美女のほうが得はしますけど。
なので、あなた自身相手をルックスからではなく、内面のみでまず判断してみては?


美人でも内面が腐ってる子も居ますし、不細工でも家庭的でとても真面目な子もいます。

年齢は。。老いていくものですから。。
年齢にこだわっているのに収入にはこだわらないのでしょうか?
仮に本気で結婚をしたいのであればあなた自身がご活躍できる場で更に収入が上がる仕事に就くのが先決だと思いますよ。

相手の条件ばかりに目を向けるのではなく、あなた自身の成長が見られない限り、出会えないと思います。
常に人との出会いは自分のレベルに見合った人としか出会えませんから。

あなたが成長すれば自ずといい結果がついてきます。
「女性に好感をもたれにくい」のは失礼が多いのでは?プライドが高いとか。
相手に求めるよりもあなたが「いい男」になれば「いい女」にめぐり合えます。


よいご縁がありますように。

投稿日時 - 2013-11-14 18:56:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰ることは良くわかるのですが、そういう
「こういうマインドでいれば、おのずと結果がついてくる」
という、具体性の無い回答は、もう飽き飽きしているというのが正直な感想です。
(せっかく回答いただいたのに失礼言って申し訳ないです!)

恋愛読本などにも同じようなことが書いてあるのですが、オカルトに近いかと…

仮に私が人間的にも成長し、今の仕事で結果を出したとして。
具体的な私の行動パターンが変わらなければ、そもそも出会いはないですよね。
私が成長したこと、私が出世したことを知るのは、私と仕事をしている人だけなわけですし。
(いずれその評判?が同僚から関係ない人に伝わって、そんないい人がいるならぜひ会ってみたい…とかいう可能性もありますが、ちょっと運任せすぎます)



また、それとは別に少し気になったのですが、
私が相手に求める条件は、やはり
「相手にばかり条件を求めている」
ように見えるでしょうか。性格も、見た目も、普通であれば良いと思っているのですが…

投稿日時 - 2013-11-14 19:58:56

あなたにオススメの質問