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解決済みの質問

浮気の告白 苦しいです

4年近く付き合っている彼がいます。
日本での遠距離恋愛から海外との遠距離になり、今もまだ海外遠距離中ですがあと半年ほどで私が日本に帰国し、その後一緒に暮らす予定です。

彼とは基本的にとても仲良しで、愛し合っていると実感し、とても今は幸福です。

ですが、昨年末、私の自己中心的な発言により彼をとても傷つけました。
発言というのは、私の浮気の告白です。

彼を付き合った当初からとても愛している反面、浮気は遠距離で離れている寂しさから、また、本音を申し上げますと結婚するまでに色々経験しておきたいという勝手な考えからです。

そのことを、私は墓場まで持っていくつもりでいました。全く罪のない彼を傷つけたくなかったからです。
しかし、昨年、隠し続けていることがなんとなくできなくなり、信頼している友人達に少しずつカミングアウトしていた頃、彼とのちょっとした会話で、彼に、ピュアでいい子だと言われました(私のことです)。私はその時、私はピュアなんかではないと心の中で思いました。
それからもう私は耐え切れなくなってしまい、その夜彼に直接告白してしまいました。

彼はもちろんとても傷つきましたが、私のことを一切責めませんでした。聞きたくなかったとは言われましたが、「無理やりされたわけじゃないんだよね?」と聞き、違うと言うと「よかった」とまで言ってくれた、本当に優しい彼です。そういうとても優しい彼がとても好きで、本当に大切です。
なのに、その大好きで優しい彼のことを自分で傷つけてしまいました。

私はそれからというものなんでもない瞬間にふとそのことを思い出し本当に苦しくなります。つらくなり、毎回涙します。
通常は浮気されたほうが苦しむのが当然で、浮気を告白するような人間は自分の罪悪感を軽くしたいから、楽になるためにそんなことするんだと思われがちだと思いますが、私は逆で、彼に伝えるまでは正直そこまで罪悪感を感じてませんでしたし(初めはありましたが、徐々に薄れてきてしまいました)、浮気に関しては、彼以外の男の人を知れるいい機会、経験だったとすら今でも思っています。ですので、したことに関してそこまで後悔しているわけではありません。
私がむしろ後悔しているのは彼に伝えてしまったことです。愛する彼を自分で傷つけて苦しめてしまったことに、私自身が苦しんでいます。
そのことを思い出すだけで簡単に泣けるくらい、毎度つらくなり、もう二度としないようにしようと心に決めます。
彼を二度と傷つけたくないと思い、本気で反省もしました。
ですが、苦しさがなくなりません。
日常生活を普通に送る中、ふとした瞬間にそのことを考えてしまい、苦しくなります。そして一度そうなると、何も手につかなくなります。
ふとした瞬間どころか、男友達と一緒にいる間はほぼつねに浮気の文字が浮かび上がるほどになってしまい、いつも考えています。
たぶん、彼に告白したことで、妙に日頃から意識するようになってしまったんだと思います。

苦しみを味わうことになるのは所詮自業自得ですが、このことになるとあまり前向きに考えることができません。相手の浮気を知った恋人が、相手と別れたくないがその事実を忘れることができず苦しむような感じだと思います。逆の立場なのでおかしな話だと思いますが。

彼に話さなければよかった、愚かなことをしてしまったと後悔ばかりです。大切な彼を自分で苦しめるようなことはしたくなかったです。私が自分で言わなければ彼は知る由もありませんでした。知らないほうがいいこともあると思うので。お互いに、言わないほうが、知らないほうが、もっと純粋に幸せだったと思います。

彼とは愛し合ってますし、一緒に暮らす約束も、プロポーズこそないものの結婚を前提にお付き合いしているので、別れるという選択肢はありません。

質問は、
彼には告白しないほうがよかったのは明白ですが、もう過去は元に戻せないので、これからどうやって前向きに考えればよいか。どうしたらあまり考えないようにできるか、ということです。

これから苦しみを抱えて生きなければならないのは自業自得なのですが、最近ほとんど毎日そのことで泣き、過去にとらわれた感じがします。男友達といる時そのことを考えてしまうというのも極端だと思いますし、毎日考えすぎているので、反省して二度と同じことをしないというのは前提としても、もうあまり考えないようにしたいのです。ここ最近ほとんど毎日のようにフラッシュバックのような感じで思い出してしまうので・・・

とても長くなってしまい失礼いたしました。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-11-08 18:30:56

QNo.8339348

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

軽くなる?どうすれば前向きに?
いやいや、今の苦しみこそ愚かな自分への罰ですよ。しっかり苦しんで、辛い思いをして、二度と彼を、大切な人を悲しませないことです。
逃れよう、軽くしようなどと考えないで下さい。
浮気そのものは、自分の経験として必要だったとお考えなら、その結果の苦しみもまた、貴女に必要な経験なのです。
存分に苦しみ、悔やみ、涙して、彼をより一層大切にして下さいね。

投稿日時 - 2013-11-08 19:01:42

お礼

ありがとうございます。
はい、その通りだと思います。彼が苦しんだ分、いえ、それ以上に苦しみ、反省し、二度と彼を悲しませません。
今の苦しみや反省の気持ちをこれからも決して忘れないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:23:16

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回答(8)

ANo.8

前向きにならないほうがいいんじゃないですか。だって、前向きになれちゃったら、またやってもいいって自分に免罪符を与えることにならないですかね。あと考えなくて済むようになったら、またやらかすことになんないですか。
だいたい同じ過ちを繰り返す奴って、反省も後悔もしない奴じゃないですか。

投稿日時 - 2013-11-08 20:20:02

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
確かに、おっしゃるとおりですね。その通りだと思います。
前向きになるのではなく、二度と同じことをしないようにすることが一番大切ですね。
まだまだ私は自分のことばかり考えてました。この苦しみをずっと味わうことが私の罰ですね。
彼から本当の意味で信頼してもらえるようになるまで努力し続けたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:51:31

ANo.7

今回学んだ事を生かしていくほかないでしょう。
二度と軽々しく浮気したなんて告白しない事です。

苦しさに耐えられないなら彼と別れてはどうですか。

投稿日時 - 2013-11-08 20:08:27

お礼

ありがとうございます。

その通りです。二度としません。今回学んだ事、痛いほど身に染みています。
ですが、勝手ながら、彼とは別れたくありません。
苦しみに耐え続けます。
これからも苦しみながら、反省し、彼を今以上に大切にします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:46:35

すみません。全く回答ではないのですが、一言どうしても言いたくて。


あなたはクズです。
浮気したことは後悔していないばかりかいい経験で、それを彼氏に言ったことを後悔している?

何が
「愛している」
ですか。
愛してませんよ。比較したわけですよね?
結婚前に、他の男性がどんなものか知りたかったんですよね?
それで、結果、予想通り?彼氏を超える男はいなかったと。
だからいい経験だった?

あなたの行動は、ただの裏切りです。
バレなければ人を裏切っても良いのですか?
あなたは、彼と愛し合っていて云々と言っていますが、
実は彼氏があなたに隠れて

「俺の彼女むっちゃブサイクでさ~、マジセックスが苦痛なんだよね~」

と言って、若い女の子とイチャイチャしていたとしたらどう思いますか?
知らなければ問題ないと?
一生、内心では愛されてもいないのに愛しているといわれていれば満足だと?



地獄に落ちろ、というのが男性としては本音です。

投稿日時 - 2013-11-08 20:08:11

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。

私には、それくらい言っていただいた方がいいです。
誰かに𠮟っていただきたかったのかもしれません。
人間としてクズだと、それくらい言われるようなことをしたんだと、胸に刻みます。忘れないようにします。

ただ、一言だけ言わせていただけるなら、私は結婚してから「もっと色々経験しとけばよかった」と思うよりは、結婚前に色々経験しておき、後々結婚してから後悔のないようにしたかったのです。
家庭を持ってから、それを壊すマネだけはしたくありません。
もちろん、初めての男性とそのまま結婚し、一度も浮気しない方もいらっしゃるかと思います。そういった方をほんとうに尊敬しますし、人間として素晴らしいと思います。

私は正直、後悔しない自信がありませんでした。今出来る経験をしておきたいと思いました。最低なのは承知の上です。
ですが、もうしません。彼を二度と傷つけません。

あなた様の言葉、しっかり胸に刻み自覚します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:43:13

大丈夫です。
あなたは反省したんです。

彼がせめてこなかったのが、今でも気にする大きな要因でもある気がいたします。

あなたが罪悪感にかられ、隠すことができなくなったから、
正直に打ち明けたのですから、罪悪感から解放されなければなりません。
しかし、かえって彼を悲しませた。っと思ってしまったのですね。


でも本当に黙っていることが良い選択だったでしょうか。
私は、あなたが本当のことを話をして良かったと思っています。
あなたがこれから先のことを考えると、浮気したことを隠しとおすほうが、
いつかは苦しくなるのではないでしょうか。

早くカミングアウトしてよかったと思います。

そして、どうしても罪悪感が離れないと書いてますが大丈夫です。
彼氏にもう一回話をしてください。

「あなたに話をしてから、なおさらつらくなってしまった」っと。
もう一度彼氏としっかり話をすれば、その罪悪感は消えると思います。

もう一度彼氏に甘えましょう。
浮気のカミングアウトをしてから、彼の大切さを確認したのです。
だから罪悪感がいつまでもとれないだけです。

そういうツライ時こそ彼氏に甘えましょう。
依存しているとかそういう問題ではなく、
彼に話をしたことが原因とわかっているなら、
もう一度話をすれば、気持ちは楽になるはずです。

そして、彼の言うことを素直に受け入れましょう。
怖いかもしれませんが、解決の糸口が他にあるでしょうか・・・。

泣き叫んでもいいと思います。
あなたの想いのたけをすべて彼に話すことは大切だと思います。

投稿日時 - 2013-11-08 19:26:17

お礼

お優しい言葉ありがとうございます。
私も、コミュニケーションだったり想っていることを伝えるのは大切だと思いますが、今回に関しては後悔の方が大きいです。
でも、私のことをずっとピュアだと思われるより、本当はずるい一面もあることを知ってもらってよかったです。
本当の自分を知ってもらって、そしてその上で今でもお付き合いさせてもらってます。
あと、ここまで反省し、罪悪感を再び感じることができたのも、彼に告白したからです。それも本当に自己中心的な考えですが・・。
彼には本当に申し訳なかったですが、そういった面ではよかったかもしれません。
ただ、彼にいらない重荷やつらさ、苦しみを味あわせてしまったことは本当につらいです・・。

これ以上彼に甘えていいのでしょうか。
ただ、一生共に生きていきたい相手なので、これからも心を開き嘘なくお互い思っていることをなるべく正直に話し合えたらなとは思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:36:10

ANo.4

40代 既婚者男性です。結論から言うと
今 結婚するべきですね。 彼に正直にあなた様と結婚したいと告白するべきです。 全てが 気持ちも含め本当に前進します。 僕は家内とは
つきあって5年 結婚17年ですが お互い 付き合っている時
あなた様のように
家内には違う男、
次期をずらして 僕には 違う女性(肉体関係はありません)が 現れて 一時期僕がふって 別れた事がありました。 別れた時期は向こうはお見合いなど して次の
ステージへ 進もうとしました。 ただお互い やはり今までの事を忘れなかったのでしょうか それとも 縁があったのでしょうか
愛情があったのでしょうか 結局 家内と よりを戻し 結婚しました。結婚のタイミングは非常に難しいです。結婚を前提に考えて付き合われているなら、男性からすると かなり不信になると思います。
素直に結婚を前提に考えているなら 自分からプロポーズしてもいいと思います。それが彼への愛情を表す最大の表現だと思います。 実際 僕は 家内からのプロポーズでした。
結婚は縁ならびに勢いだと思います。 そんな気がしますし そのタイミングのような気はします。

あれよあれよと
彼が落ちこち
人間不信になる可能性もあり やはり
浮気されたほうは
傷ついてないというには無理があり、
このまま の状態で 続けるにも少し普通に戻るにも時間が かかると思います。
今 置かれている状態など 詳しくは分かりませんが 素直に結婚したいとお話されるのが僕は一番いいと思います。

まとわりのない文章ですいませんでした。失礼致します。

投稿日時 - 2013-11-08 19:19:44

お礼

お優しい言葉ありがとうございます。
素敵なご夫婦ですね。羨ましいかぎりです。
お互いにそういった相手がいても、最後には愛がふたりを引き寄せたのですね。
私の場合、彼が浮気してくれていたほうがまだよかったです。
彼が本当に誠実で、私とはまったく違う、本当に人間ができた人なので、なおさら自分が最低に思えます。

ですが、彼のことは本気で愛してます。
彼と結婚したいという意志は表示しております。
プロポーズも、彼から待つだけでなく自分からという選択肢も考えたほうがいいですね。
奥様からのプロポーズ、素敵だと思います。

勢いというのもよくわかります。タイミングも大切ですよね。

自分のこれからをよく考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:28:31

ANo.2

浮気したことは後悔してないし、他の男を知っていい経験になりましたと
自分が愛する人間を彼を傷つけたのもいい経験ってことにしてとっとと別れたらいいだろ。

投稿日時 - 2013-11-08 18:55:15

お礼

ご指摘ありがとうございます。
返す言葉もありません。皆様から非難を浴びる覚悟で私の本音を投稿いたしました。
彼を一度深く傷つけてしまったからこそ、二度と傷つけたくないと自覚いたしました。
自分勝手なのは重々承知の上です。
私は精神的にまだまだ未熟なので、彼と一緒にいるためには私は本気で自分を変えなければいけないと思います。
過去の私では彼とは釣り合わないので、彼のような、懐が大きく、優しく、包み込んでくれるような存在に私もなりたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:20:47

えー、若いころ、浮気をしまくっていました。罪悪感など全く感じませんでした。

こんな私が言えることでないかもしれませんが、自分を肯定しませんか?

発情することは、生物学的に仕方のないこと。妊娠しなかったのでOK!!

これからだって、浮気したっていいじゃない。妊娠しないようにすれば。と思っていれば大丈夫です。

ただ、浮気は癖になりますよ。お気を付けて。私は結婚して、一切やめました。法律沙汰はいやだったので。

もしかしたら、彼に叱ってもらえたら良かったかも。そうしたら、自分を責めなくて済むかもね。許してもらえてるのだし、」もう一度、彼に気持ちを(悩んでいること)ぶつけてみるのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2013-11-08 18:53:41

お礼

すみません、文章の感じから、笑ってしまいました。
皆様から非難を浴びることは覚悟の上だったので、そう言っていただけて少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

おっしゃる通り一番怖いのは浮気が癖になるという面です。
癖には正直なっていたかもしれません。そんなに頻繁というわけではなかったですが。
正直に申し上げると今でもたまに欲望も出てきて葛藤することもありますが、結局は理性が勝ちます。
告白してからは浮気はありませんし、これからもしたくありません。
やはり告白してから私の心境に確実に変化がありました。

もともと結婚したら浮気など一切しないつもりでした。
なので余計に、彼に言う必要はなかったなと思ったりします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-08 20:16:41

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