こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

情けない離婚の結末

前回質問させて頂きましたが、離婚をすることになりました。

まさか妻とのケジメをつけに自宅に戻った直後に妻が他の男に抱かれてくるとは
思いも寄らなかった私はその時、本当にパニックになり、今すぐ出て行かせようとしたり
一度は約束した一切の荷物※(嫁の物以外)の持ち出しを認めないと伝えました。

※(9月中のメールで家の掃除をして行ってくれるなら、家具家電の他に掃除機や洗濯機も持って行っていいよと伝えると、ないと困るでしょ?いいの?と感謝され、もちろん綺麗にしておくと言われています。)

ですが自宅に戻っても引っ越し準備、掃除等何もしている形跡がなく、引っ越し日まで2日間慌てて、妻と一緒に引っ越しと掃除を行いました。

しかし、離婚の話し合い中に妻は号泣したり、整理中思い出の物を見つけると涙を流したりしていました。離婚してしばらくは情緒不安定になると妻に言われた私は、やはり大切な妻の為と思い、家具家電の他、それ以上に私の大切な私物まで色々な物を渡しました。

私は結婚以来、妻が家の掃除をしているのを見たことがありません。
恥ずかしすぎるお話ですが、大型の冷蔵庫を運ぶのに空にしなければならなず整理したのですがほとんどが賞味期限切れ、しかも2年前の化石が大量に見つかり、液体類はベッチャベチャで
本当に大変でした。生ゴミだけで大10袋は楽に超えました…。
こんな調子なので、一戸建ての引っ越し、掃除が2日間で終わるはずもありませんでした。
妻は徹夜でやると意気込んでいましたが、仕事で東京に戻らなければならなかった私は、妻に鍵を渡し、生活や仕事に支障が出ないようにゆっくりやりなよと家の鍵を妻に預けました。
また、妻もその日から転居するので、電気と水道は明日必ず止めてくれとお願いしました。

そして最後に、俺は離婚してくれと直接言われてないから言うようにと、妻に話しました。
何度か笑ってはぐらされましたが、最後には正座し号泣しながら「離婚してください」と言われました。
私も涙が溢れていました。
そして私が用意した離婚届けと印鑑(訂正用)、手紙を渡しました。
手紙は離婚届けを提出してから見てくれと言うと、しばらく見れないと言われ、何故?と私が訪ねると、頭がおかしくなっちゃうと思う(悲しくて)と言われました。
手紙の内容は、妻への謝罪と、地元じゃない妻に地元にいない私、何か困ったらこの場合はこの人に
お願いするように(車とか保険とか)と書いていたので(余計なことですが)回収しました。
新幹線の時間が迫り、妻の運転で駅まで送ってもらいましたが、途中運転できなくなるほど、妻は
泣いていました。本当に涙涙のお別れでした。
東京に到着する頃、引っ越し無事終わった?とメールをすると、大丈夫。ありがとう。と返事が来ましたがそれが最後のメールになりました。

別れてからしばらくは情緒不安定になると聞いていたので、心配や未練の気持ちがありましたが
妻への連絡は一切せず我慢しましたが、情けない話、私が情緒不安定になりそうな程でした。
また3週間が経ちますが、妻から離婚届けを提出完了や電気水道等掃除等の完了報告もありませんでした。
私の家族や友人からは印鑑や鍵を渡しっぱなしなので、その後どうなったか確認するべきだと促されましたが、私は妻を信じているから大丈夫と流していました。

たまたま、この3連休で2日休みが取れたので、自宅に掃除をしに戻る事にし
電気が止まっているので石油ストーブを積み、6時間車を走らせました。
自宅近辺のGSで灯油を買い、自宅に戻ると、ビックリしました。

電気も水道も流れます!!!!!
私が家を出た時と変わっているのは、家具、家電が無くなった部屋と冷蔵庫と洗濯機等設置跡の
頑固そうな汚れだけでした。
沢山の生ゴミは台所スペースに置かれ、ペット使用済みトイレもそのまま、妻の下着も干されたまま
クローゼットには冬物も残されていました。

私が東京に戻った後、引っ越しし、そのままの状態なのです。
3週間も生ゴミ、冷蔵庫の物、ペットの汚物が放置されていれば部屋は臭います。
掃除等完全に終了しているとは思わずにいましたが、ずっと放置していたとはこれまた予想外でした。

台所と風呂、トイレ等掃除したら、帰らなくてはならない時間になったのでまた6時間かけて車を
運転して戻りましたが、行きと帰りで、妻への思い、涙の別れが全て悪意に変わってしまいました。

離婚して、新しい暮らしを始めて堂々と不倫相手と会う事に夢中になって、今まで世話になった
家などゴミだらけで悪化しても構わない、元夫との約束など関係ない、貰えるものは貰ってくぜ!
みたいな感じにしか受け取れません。

実は前回東京に戻ってすぐ、バリバリ働いていた頃の知り合いから、いい条件での
採用を打診されたので、もし、まだ、離婚届けを出していなければ、少し考えてもらおうかなぁと
淡い考えを抱いておりました。ホント間抜けですが、そんな自分にも苛立ちます。

掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな?
黙って見逃した浮気相手にも報復してやろうかな?(W不倫)
としか考えられなくなりました。

本当に悲しくて今は離婚をしてくれたことを感謝しようとも思っています。

もしかしたら、それが離婚という事なのかも知れません。
私が間抜けな男なのかも知れませんが、
私はこの怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか?
教えて下さい。

かなり参っていますので、厳しいご意見にも少しの優しさをお願いします。

長文、失礼しました

投稿日時 - 2013-11-04 16:57:13

QNo.8333825

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

良かったじゃないですか!

実は読み始めて<本当に涙涙のお別れでした>のところで、本当に貴方が大丈夫だろうか…と、凄く心配になっていました。
離婚は結婚の3倍の労力が必要といわれています。
それは別れる決心を付ける前もそうだけれど、別れた後の立ち直りが大変だともいえると思うのです。
案の定、涙のお別れになった分、どうしても元奥様を憎みきれず、<情>が凄く邪魔をして情緒不安定になりかけていたではありませんか。
貴方の様にやさしい方はなかなか立ち直れないのではないかと、心を壊すのではないかと案じていました。

ですが、さすが元奥様!!

ものの見事に裏切ってくれましたねぇ!!
本来なら不倫されたことで貴方は<怒り>をもって、元奥様を切り捨てて進むべきだった。
でも…涙のお別れで、情と未練と愛情(?)が邪魔をして、心の中から切り捨てられなかった。
そのままだと…元奥様に未練を残したまま、心を壊していたかもしれない。
そうなると…せっかくの好条件の就職も、毎日の生活にすら支障が出るようになってしまったかもしれない。
立ち直るどころか、結婚生活の<良い思い出>だけが、ずっと貴方を苦しめたかもしれない。

でも、やってくれました!!

一緒に暮らしていると、片付けられなくても生活に追われて、だんだんと見ないように出来てしまうんです。
ところが…主がいない家の中の<ごみ屋敷>ぶりは、目でも、臭いでも、これでもかぁ!!!というくらい嫌でも感じさせてくれた。
元奥様のそのだらしなさは、ついにかばいきれないほど、貴方を怒らせたのです。

今まで残っていた感傷とか、未練とか、情とか…断ち切るに充分値するほどの怒りが湧いたじゃありませんか!
これから何年かかるかわからない<もやもや>を、一気に吹き飛ばしてくれたんです。

貴方はこれで、綺麗さっぱりと新しい道を歩き出せます。

だから、良かったんです。

元奥様は現実を逃げ、<夢の中>にまっしぐらに突っ込んでいった。
でも、今度から、そこは<夢>ではなく、<現実>の世界。
掃除も、洗濯も、料理も…日々の<生活>が続く日常の世界。

すぐにぼろが出て、捨てられますよ。

でも、しっかり<あの部屋>の無残な光景を心に焼き付けておいてください。
貴方への<感謝>も一切なく、貴方の<信頼>を放り出し、貴方の<信用>すら土足で踏みにじって、厚かましく、貰えるものは貰ってくぜ!と、後ろ足で砂をかけて逃げていった光景…。
貴方がかばい、最後まで情をかけた女の<本性>の汚さ!!!

>この怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか?

大丈夫です!
悲しみは<怒り>が忘れさせてくれます。
<怒り>は、貴方が立ち上がり、歩き出せる力を与えてくれます。

もう、あげてしまった貴方の物や、浮気相手への報復はやめましょう。
貴方のやさしさでしなかったことを、今さらやって、また気持ちをかき乱されるのはつまりません。
物も、慰謝料も、悩んだ貴方も…全てを過去において、ご自分を信じ、<顔を上げて>歩き出しましょう。

今回、元奥様がしでかしたこと、貴方にとって、とっても良かったんです!
貴方が立ち直れる最善の道を付けてくれたんです。

だから、きっぱり切り捨てて進みましょう!!

頑張って!!!

投稿日時 - 2013-11-04 20:55:20

補足

先程、役所にて確認したところ、離婚が反映されていませんでした…。
手続き上の時差か、放置か…。
今後についても教えて頂ければありがたいです。

投稿日時 - 2013-11-05 10:34:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
>実は読み始めて<本当に涙涙のお別れでした>のところで、本当に貴方が大丈夫だろうか…と、凄く心配になっていました。なかなか立ち直れないのではないかと、心を壊すのではないかと案じていました。

ご心配いただきまして本当に感謝です。

>でも、しっかり<あの部屋>の無残な光景を心に焼き付けておいてください。
貴方への<感謝>も一切なく、貴方の<信頼>を放り出し、貴方の<信用>すら土足で踏みにじって、厚かましく、貰えるものは貰ってくぜ!と、後ろ足で砂をかけて逃げていった光景…。
貴方がかばい、最後まで情をかけた女の<本性>の汚さ!!!

本当ですね。肝に命じます。

>もう、あげてしまった貴方の物や、浮気相手への報復はやめましょう。
貴方のやさしさでしなかったことを、今さらやって、また気持ちをかき乱されるのはつまりません。
物も、慰謝料も、悩んだ貴方も…全てを過去において、ご自分を信じ、<顔を上げて>歩き出しましょう。

励まし頂きましてありがとうございます。

>今回、元奥様がしでかしたこと、貴方にとって、とっても良かったんです!
貴方が立ち直れる最善の道を付けてくれたんです。

全く同じ事を考えておりました。
前回の質問に書き込みましたが、妻から離婚したい旨の連絡がありましたが、やり直したい気持ち満々でした。そんな気持ちで自宅に戻ったらまさかの浮気発覚。浮気のうの字も想定していなかった私には、
とんでもないタイミングでした。
そして今回の件。
これは私への試練、天罰かと憂いておりましたが、
あなたの言う通り、逆に絶好のタイミングだったのではないかと思い始めました。
信心深くありませんが、神様が教えてくださったのかと…
あなたのご指摘通り、浮気の発覚や、今回のゴミの件
がなければ、私は去った妻をいつまでも思い、立ち直れるか否かでした。
逃げられた妻を今でも思っている素振りを家族、友人にも出来ずにいても、心の中は真逆の状態。
本当に病気になりそうでした。
ここのところ、泣き上戸になっていた私は、あなたの回答を見て、つい反応してしまいました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2013-11-05 10:34:26

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

回答5ですが、返答読みました。

別にあざ笑いはしませんが、
私があなたの自業自得を強調したかというと
別にあなたの言う間抜けな男だからとかそういうことではないです。

>私の家族や友人からは印鑑や鍵を渡しっぱなしなので、その後どうなったか確認するべきだと促されましたが、私は妻を信じているから大丈夫と流していました。

ここです。
多少自覚があるようですが、あなたの周囲の人があなたのために忠告したのに
あなたはただ聞き流すだけというのがよくない。

さらには元奥さんを信じているから大丈夫というあなたの言葉も
あなたの行動を見る限りは、何度も約束を破ってきた奥さんに丸投げしているだけで
奥さんが今までちゃんとやってきたこと、任せられることを任せたという話じゃないし、
それどころか、掃除などは真逆で任せられないことを任せたりしている。

信用しているというあなた自身の友人や家族に対する言葉に責任を持っていない。
あなたを心配している人に対して、あなたの取った言動は失礼じゃないですか?
ほんの少しでも忠告を気に留めていて、奥さんの行動に気を配って、
奥さんの言動を客観視することができていたら結果は違ったのでは?

ぶっちゃけ言わせてもらうと、私があなたの家族や友人の立場であれば、
元奥さんもですが、あなたの無責任な言動のほうにもやっぱり腹が立ちますよ。

あなたは自分を間抜けな男だといってますが、抜けてるところなんて誰にでもあります。
恋愛して熱を上げているときや、あなたのように配偶者の不倫が発覚して
精神的におかしなときはそんなものですし。
しかし、ちゃんと自分を心配してくれる人の忠告にほんの少しでも耳を傾けることさえできていれば
回避できたことだってこと。
それができなかったのが一番よくないところで一番の自業自得だと思う。

こういう掲示板は自業自得と言い切ってしまえば終わりといいますが、
人の話を聞かなかない人が使うのことも無意味だと私は思います。

投稿日時 - 2013-11-05 02:32:47

お礼

ご返信ありがとうございます。

>多少自覚があるようですが、あなたの周囲の人があなたのために忠告したのに
あなたはただ聞き流すだけというのがよくない。

確かに聞き流した等々書き込んだのは私なので、客観的に判断すれば、その通りだと思います。
それ位私にも理解出来ます。
私は妻に裏切られましたが、それでも一度は愛し合って結婚した妻ですから、信じられる要素が見当たらなくても、最後位信じたかったのです。
そのくせ、裏切られてショックを受けている自分がいるのも事実であり、本当に情けないです。
もちろん自業自得です。
あなたのご指摘、誤解してしまった事、申し訳ありません。真摯に受け止めさせて頂きます。

投稿日時 - 2013-11-05 09:53:07

>掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな?
黙って見逃した浮気相手にも報復してやろうかな?(W不倫)

まずは離婚届が本当に出されているのか確認したほうが良いですね。冷静に。

私物はどうでもいいですが、慰謝料は請求して良いのではないでしょうか。離婚とは他人に戻る事です。情は捨てること。されたことの詫びはきちんとしてもらう事。泣いたぐらいで慰謝料を免れラッキーだと思っているでしょう。もうその女性がどこで何をしようと関係ありません。寂しいとか悲しいとか、気持ちはわかりますが相手はもう新しい相手がいてあなたのことを思っているはずがありません。思っていたら最初から不倫はしません。泣いて見せられるのはそういう脳だからです。俳優のような自分に酔いしれ泣ける脳の持ち主がいるようです。しかしこれは本気にしないこと、そのときはその気分でものどもと過ぎればあなた誰?の人なのです。とにかく冷静に、元気を出して、しっかり今後の生活を立て直してください。私はあなたを間抜けだとは言いませんよ。誰だって一緒に暮らした人間を信じたいものですからね。しかしこれは試練だと思って乗り切ってください。

投稿日時 - 2013-11-04 20:49:16

お礼

ご回答ありがとうございました。

>離婚とは他人に戻る事です。情は捨てること。
誰だって一緒に暮らした人間を信じたいものですからね。

周りからもそのように言われていましたが、
被災し、家族の死があり、あの時盛んに言われた
「絆」が私達夫婦にはあるものと強く思っていました。結果私だけでしたが…

>とにかく冷静に、元気を出して、しっかり今後の生活を立て直してください。私はあなたを間抜けだとは言いませんよ。しかしこれは試練だと思って乗り切ってください。

本当にありがとうございます。
まず自分の生活を立て直して、一日も早く昔の自分と自信を取り返したく思います。
試練…本当に人生試練ですね。
でも私の場合はもう荒行です。
ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2013-11-05 02:12:06

ANo.7

離婚してもらえそうで、(もしかしたら提出していないのじゃないですか?)ホントに良かったと思います。

このままじゃ利用されるだけされて、ポイでしたよ。実際今もそのようですけど。

離婚届が出されたか、早く確認して、していないならすぐにでも出した方が良いです。
この先、不倫相手とうまくいかなかったら、戻ってくると思います。
だらしなさから、その確率は高そうです。何年も持ちません。

きっとこれからもっと良い人に巡り合えるかもしれないので、すっかり割り切って次に向けて頑張りましょう。

ただ、なぜ涙涙のお別れになったかと言うと、あなたは何にも悪くないからでしょう。
自分の我儘のみの離婚で、家具家電も付けてくれるなんて、どこまでお人よしなんでしょうね。
本来は、慰謝料請求考えるべきなのに。

本質は、あなたが見た家の中の状態です。きっぱり心を切り替えてください。

出来たら、家を引き払って引っ越ししたらいいかもしれないですね。

投稿日時 - 2013-11-04 19:59:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

>離婚届が出されたか、早く確認して、していないならすぐにでも出した方が良いです。
少し前に制度?が変わり、離婚届け提出時に身元の確認出来ない側(役所に来ない)に役所から離婚通知が届くらしいので、妻から連絡なくても、ポストにあるだろうと思っていましたが、そのような通知は見当たりませんでした。
明日役所に行き、確認したいと思います。

>本質は、あなたが見た家の中の状態です。きっぱり心を切り替えてください。

そうですね。
そこに本質、事実が表れていたんですよね。
肝に命じておきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-05 02:00:30

ANo.6

ダラシナイに無頓着な元奥さん…ですね。貴方との生活は、天国だった?と思います。最後の最後まで、甘えの欲は果てしなく、貴方もとことん、この元奥さんに呼応するようです。離婚はされても、不倫相手と上手くいかなくなって、行くところが無くなれば、泣いて貴方にすがって来るのじゃないでしょうか。怒りの裏に、元奥さんを擁護しているのが透けているように感じ取れます。復縁をされても、元奥さんの本質的思考力には、また同じくで繰り返すのだろうなと、素直に思えます。ダラシナイ、自分の下着を平然と干しっぱなしで、生ゴミと一緒に放置で、退去出来るって、かなりの内面性ですよね。 そんな、元奥さんを結婚生活で、日々最低限も向き合って甘やかした、貴方にも問題があるのじゃないでしょうか。 都合の良い優しさで、安心感を維持されての結末なのかなと。心配して、何でも、受け入れて、先回り…じゃ、元奥さんは、貴方に擁護される事を望むだけで、愛情を履き違えるだけだったのかと。 互いを尊重して支え合うには、無理な二人だったのかもしれませんね。 怒るだけ、無意味で不毛なのかも知れません。痛い心の傷…簡単じゃないですが、癒える日を信じて明日を考え、お仕事を頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-11-04 19:23:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ダラシナイ、自分の下着を平然と干しっぱなしで、生ゴミと一緒に放置で、退去出来るって、かなりの内面性ですよね。

これには本当に驚きました。

>心配して、何でも、受け入れて、先回り…じゃ、元奥さんは、貴方に擁護される事を望むだけで、愛情を履き違えるだけだったのかと。 互いを尊重して支え合うには、無理な二人だったのかもしれませんね。

ご指摘の通りだと思います。
愛情を履き違えていたのは私で、妻から尊重されなかったのも私が招いた結果だと思います。

まず私が人として変わらなければ元妻だろうが、新しい人だろうが、また同じ道ですよね。
この事を忘れず頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-11-05 01:51:34

ANo.5

はっきりいいますが、情けないとかいう問題ではないです。
あなた自身がきっぱりとけじめをつけなかった、ただの自業自得です。

妻を信用してる?どこに信用できる要素があるのか全くわかりません。
離婚を決断したのに、自分で決めたことからも
あなた自身が逃げているだけの話にしかみえないです
その結果好き勝手なことをされただけでしょう。

自業自得なんだから怒りも悲しみも自分自身に向けるべきなんじゃないですか?
まあ、自分に対する怒りと悲しみが落ち着いて、少し冷静になったら慰謝料や社会的な制裁など、
法的にけじめを付けられるものについてはけじめをつけたらいいでしょう。

ただ、あなたのような自分にも他人にも甘い人は示談はしないほうがいいかもね。
すでに舐められているので、交渉するだけ時間の無駄、つか元妻が泣いたらすぐに許しそうだし。
不貞の証拠があるなら即裁判に持ち込むのがいいと思います。

投稿日時 - 2013-11-04 17:59:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

逃げている自覚はありませんが…
自分に甘いはそうなのかも知れません。

自業自得、それもそうですね。
でもそう言われるなら、世の中の大半は自業自得では
ありませんか?また、それで済ますならこういう掲示板不要ですよね。

どうぞ私をあざ笑ってください。

投稿日時 - 2013-11-04 18:23:48

ANo.4

大変失礼な言い方ですみません。

元 奥様は、だらしがない方のようですね。この質問が初めて読むので、前回の事はわかならいのですが

結婚以来掃除をした事がない。でも(掃除だけではないでしょうが)質問者さんにとって大事な妻だったわけですよね?

私の仕事の知り合いにも、大人で恋愛中心の50代女性がおり、3度目の離婚をしましたが、彼女も

自ら家事が嫌いだ と言ってまして、ではなぜ結婚するのか?と聞いた所 生活費が足りないからと言ってました。

役割 (夫外 =収入 妻家 =家事)がなにもできないで、不貞をするような方とは、お別れでできて良かったのでは?

そして怒りは理解できますが、深追いしない事です。

これまた失礼な言い方ですが、どのような魅力があるかわかりませんが、新しい方ともしかして、飽きがきて

お別れしたら、きっとまた質問者さんに連絡がくるでしょう。(そのような女も知っているので)でも強い意志をもって

決別するできですね。情に流され過ぎると、見失う物も大きいですよ。

新しい素敵な出会いに向けて、早く過去を切り捨てられるといいですね。

投稿日時 - 2013-11-04 17:50:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

>元 奥様は、だらしがない方のようですね。

その通りです。
全てがルーズなんです…
だから心配で…
最後の励ましありがとう^^

投稿日時 - 2013-11-04 18:03:04

ANo.3

まー、なんかお人好しすぎるように思いますが、優しい人ですね。元妻はそれを”悪利用”しただけですよ。あなたは人として間違ってはいません。

>掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな?
私なら、返してもらいます。元妻はその相手になんとかしてもらえば良いじゃないですか。全部返してもらいましょう。

>本当に悲しくて今は離婚をしてくれたことを感謝しようとも思っています。
まさに面倒な事になる前に離婚して良かったと思いますよ。

天下晴れて自由の身じゃないですか?W不倫とはバカなこと考えてないで、自由になった喜びを胸に、新しい仕事で頑張れば良いじゃないですか。

投稿日時 - 2013-11-04 17:14:03

補足

W不倫は妻の相手も嫁がいるって意味です。
私はしませんよ^^

投稿日時 - 2013-11-04 17:17:04

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
お人よしだと思いますし、言われます。
でも、人として間違っていないとのコメント
感謝です。

投稿日時 - 2013-11-04 17:18:35

ANo.2

そういう人と離婚できて良かったじゃないですか

投稿日時 - 2013-11-04 17:11:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もそうかも知れないと思い始めました。
でも、さみしすぎる結末だとガッカリです。

投稿日時 - 2013-11-04 17:20:10

>私はこの怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか?

ある意味、というか、いろんな意味で

悪縁と縁が切れた。と考えるのが最も適切では。

怒りや恨みを超越したところに
真の幸せが待っているとか。

投稿日時 - 2013-11-04 17:09:31

お礼

>怒りや恨みを超越したところに
真の幸せが待っているとか。

そうかも知れません。でも修行ですよね。
まだ未熟すぎる自分だから、離婚、浮気されるんだと思います。

投稿日時 - 2013-11-04 17:21:54

あなたにオススメの質問