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解決済みの質問

片想い

前、気になっていた人Aに、アタックというほどではないですが、
気がある素振りをしていました。
同じグループで毎日顔を合わせる関係だったので、みるみるうちに仲良くなり、
その結果、彼も私に好意を寄せてくれるようになったようでした。
しかし、お互い一歩が踏み出せないまま時間が過ぎ、
そんな中で他の男友達Bと仲良くなり、
次第にBが私にとてもおもわせぶりな態度をとるようになりました。
私もだんだんと消極的なAではなく積極的なBのことが気になるようになり、
そしてその様子を見ていたAの気持ちがだんだん私から離れていくのがわかりました。
しかし、家に呼ばれるまで(全く何もなかったです)いい感じになったBが、急に素っ気なくなり、聞くと元カノが忘れられず、私とは付き合えないといわれ、私はBにふられました。
最初は辛かったですが、立ち直った今はまたAへの気持ちがぶり返してきました。
しかし今Aは私には全く興味がない様子です。
Aが他の女子から狙われているかもしれないと聞いて余計に焦っています。
私が自分勝手な恋愛をしているのは重々わかっていますが、やはりAのことが気になります。
Aが私に好意を寄せていたころと、私に全く興味がなくなっている今と比較して
とても辛い状況です。
一度Aを傷つけてしまっていることもあり、前のように気がある素振りもしにくいです。しても信じてもらえないような気がして。
どうすればよいのでしょうか…。
稚拙な文ですみません。

投稿日時 - 2013-09-11 22:52:10

QNo.8259948

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

別に傷つけた訳じゃ無いんだよ。
何故なら、
お互いに明確なサインって送り合って「いない」から。
心の中では「あれ?」と思う事はあったんだと思う。
事実貴方は、
意志を持ってAに寄せていた時期があったから。
彼も、
そういう貴方の変化を「好意的」には感じていた。
ただ、
感じてはいたけれど、
彼「から」ハッキリ貴方に伝わるようには示して「いない」んだよ。
示す前に貴方が目を切ったから。
貴方も肝心の最後の「一寄せ」が足りなかった。
足りないというよりも、
呼び水は貴方が持ち込んで、貴方から誘導して、
そして彼側の自発性を引き出したい。
あくまで彼「から」求めてもらう事を「待った」んだよ。
ズルいと言えばズルい。
アプローチと言うほどでも無いと自ら書いている。
それは意志を持った「微調整」でしょ?
アプローチよりは格下げした対応=あくまで気になる「素振り」。
伝わり過ぎても怖いから
伝わり過ぎて引かれるのも怖いから。
貴方のAに対する寄せ方は、
自分に対する「逃げ道」も残しながら。
(上手くいかなかったらアプローチでは無いという言い訳が出来るように)
でも、
彼は貴方に待たれているタイミングでは動かなかった。
素振りレベルでは動かなかった。
何となく良い感じはあっても。
彼も貴方の気持ちを計りかねていた部分がある。
伝えに来ているようで、ふんわりした親しさに逃げているようで。
彼も貴方に対して、
意識を整えて心地良く「寄せる」事は出来なかった。
ただ、
時間の中でもっともっと歩み寄れる可能性は感じていた。
貴方も彼からすれば消極的に見えていた。
ハッキリしない境界線を意図的に使っている感じが。
だから彼「も」動けなかった。
それでも、
みるみる仲良くなっていった関係が今後も「続いて」いけば。
お互いにもう少しほぐし合えるんじゃないか?
それを待望視までしていなくても、
そういうイメージはしやすかった。
ところが・・・
貴方は早々にアンテナを切り替えた(気がした)。
事実貴方は、
思ったように距離が縮まらない、
ここまで餌を蒔いても、
自ら一歩を出さない彼に自分勝手にストレスを溜めていた。
そのタイミングでBの押しの強さに心惹かれた。
それ自体Aにとってショックでは無い。
ただ、
な~んだというガッカリ感はあるんだと思う。
貴方の素振り自体も「中途半端」だったから。
「その程度」の意識だったんだよね、と。
だからこそ、
肝心な一歩までは出さない。
相手にハッキリとは言質を取らせない。
貴方の対応って凄くパサついて見えたんだと思う。
その時点で貴方は目を切られている。
そこまでの親しい流れって途絶えている。
貴方が今ハッキリ感じているように、
以前のほとぼりって彼には無いんだと思う。
別に傷つけられた的な目線で貴方を見ている訳じゃ無い。
ただ単純に、
貴方が目を切った事を切っ掛けに、
彼「も」貴方から目を切った、というだけ。
彼は、
貴方との関係を機に少し慎重にはなっている。
中途半端な素振りはストレスを溜める、という経験。
貴方との交流で得た経験。
彼は、
自分なりに心地良く向き合える相手を探している。
ただ、
探しているとは言っても、
自分からガンガン行く訳じゃない。
確かに狙っている異性は他にもいるんだと思う。
でも、
その度合いが中途半端な相手には靡かない。
貴方との教訓があるから。
仮に好意を持って接して来られても。
ある程度相手を多面で見ていくまでは気持ちは「据えない」筈。
貴方はどう思う?
恋愛的にどうこう以前に、
今の貴方とAの関係って普通「以下」だからね?
貴方のどうすれば?って、
一気に普通「以上」を考えているもの。
恋愛的にどうなる、ならないを考える前に。
まずはお互いに心地良く絡める存在感を取り戻さないと。
貴方がAを直ぐに選ぼうとしても、
彼「が」貴方を直ぐには選ばないんだから。
だからこそ、
貴方は異性的な展開に囚われる「前」に、
改めて仲間として、友達として仲良くしていくんだよ。
以前よりもバランス良く。
まずはそこからだよ?
親しくなれたなら、
実はB君と間で不毛な振られ方をしてしまった事。
自分自身に積極性が無い分、
相手の積極性に簡単に心を靡かせてしまった事。
自分のペースで交流出来ないまま、
相手の都合で振られてしまった事。
敢えて自分を「ダメな」目線から切り取って、
A君と繋がっていない時の貴方の姿を伝えてみればいい。
彼もどちらかといえば不器用なタイプでしょ?
彼の目には、
貴方は不器用というよりも、「都合が良い人」に見えているから。
そうでは無くて、
本当にバタバタした部分がある、
不安定な一面がある事を素直に伝える事で。
不器用な貴方を「身近」に感じ直すきっかけが生まれる「かも」しれない。
それは今の時点では分からないけれど。
中途半端な駆け引きは出来ない関係だよ?
貴方もそれは理解していく事。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-09-11 23:38:29

お礼

長文での回答、本当にありがとうございます!
そうですよね、すごく納得しました。
一気に普通以上の関係を求めるのではなく、
改めて友達としてまた仲良くなれるように接していこうと思います。

投稿日時 - 2013-09-11 23:58:02

ANo.1

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回答(3)

ANo.3

上から4行目から下は×にしてください。なぜなら読んでも仕方がない文面です。
回答を教えます。好きになったら,男から,女からと云う事を云っていたらチャンスが逃げちゃう。
明日,あなたからアタックしなさい。必ず良い返事が返ってきます。
あのね。過去の事は考えちゃいけない。恋は行き当たりばったりでいいのです。頑張れ(^・^)

投稿日時 - 2013-09-11 23:46:35

お礼

回答、ありがとうございます!
確かにチャンスが逃げちゃうのは怖いです…。
明日からというわけではありませんが、徐々に良い関係を築けていけたらと思っています。
応援ありがとうございます。
頑張ります。
すごく勇気づけられました。

投稿日時 - 2013-09-12 00:05:13

ANo.2

Bにいく姿をAが見てるから無理だね

全然関係ないところで恋愛した方がいいね

投稿日時 - 2013-09-11 23:46:02

お礼

回答、ありがとうございます!
やはりそういうご意見もありますよね…。

投稿日時 - 2013-09-12 00:06:16

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