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締切り済みの質問

遠距離で喧嘩…、アドバイスください!

2年ほど遠距離恋愛している高校生です。

この前、彼氏と喧嘩をしてしまいました。
きっかけはわたしがメールで悩みを相談しても「うん」としか返ってこないのでらいらして、つい怒ってしまったことです。「自分も家族や友人関係で悩んでるからつらい」とのことでした。
その後しつこくきいてしまい「もう遅い。全部いやになった。しばらくこんなんだからごめんね。つらいから話しないで。電話は誰ともしたくない。放っておいて。」といわれその後もしつこく言い続けてしまい
「もういい!寝る!おやすみ」と言われたきり、連絡がとれません。

嫌いになってしまったのか、家族や友人のことで彼女のことまで余裕がなくて一時的に連絡を絶っているのかなにも聞けないのでわからなく、つらいです。連絡はマメにする方で、いままで連絡がとれないということはなかったので不安です。喧嘩の前の日は楽しく普通に電話してました。でもラインのタイムラインなどで友達となんかあったのだろうなと察することはしばしばありました。

3日ほど連絡を待ってみて来なかったら連絡をいれてみようと思うのですが、もうこの恋愛はおわりと考え「話したいんだけど」とメールをするか「仲直りしてまた一緒にやっていこう」というののどちらがいいか
相手ががどんな気持ちでいるかわからないのでどんな内容でメールしていいかわかりません。またもう少し待ってあげた方がよいのでしょうか?

長くなりすみません。
会いに行ける距離ではないので一日中心配と不安でいっぱいです。
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2013-09-07 09:26:21

QNo.8253090

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回答(2)

ANo.2

僕は大学1年生で、3年以上付き合っている高校2年生の彼女とこの春から遠距離恋愛しています。
そんな自分があなたをどれだけ助けられるかわかりませんが、少しは参考になると信じて回答させていただきます。

・・・・・・。
今回のケースは別れるとか別れないとか…それほど大きな出来事ですか?
ひとまず、しつこくしてしまったことを謝れば、仲直りできると思いますけど…?

ここで1つ質問。
あなたは、その彼氏さんとまだ付き合いたいのですか?
あなたが仲直りしたい(まだ付き合いたい)と思うのならば、それをしっかり伝えるべきだと思います。


遠距離恋愛、いろいろツライですよね。
その気持ち、ものすごくわかります。

最後に1つ!
遠距離恋愛をしているときは、“何日も連絡をとらない”というのは避けた方がいいですよ。
今回みたいに、喧嘩をすると連絡しづらいと思いますが、
少しでもいいので、できるだけこまめに連絡はとった方がいいです!

投稿日時 - 2013-09-07 21:41:04

ANo.1

自分が辛いのが?
自分が相手に辛い思いを「させた」事。
その方が辛いと感じているのか?
今の貴方って、
やっぱりまだ「自分」中心なんだよ。
自分「が」辛い。
自分「が」苦しい。
もし本当に仲直りしたいなら、
自分の辛さに向き合う「前」に、
自分が相手に与えた辛さの方から丁寧に考えていける。
そういう貴方が必要なんだよ?
彼だって、
好きで貴方に色々言った訳じゃ無いんだよ。
お付き合いは支え合いだと思っている。
会いたい気持ちや、
寂しい気持ちだってお互い様だと思っている。
だからこそ、
貴方に悩みがもしあるなら。
彼にだって悩みがある、という事なんだよね?
でも、
貴方は自分「が」悩んでいる事に必死過ぎた。
自分「が」早くこの悩みから解き放たれたい。
その為に彼氏の力を借りたい。
そう思って必死に相談をしていた。
でも、
貴方が思っているようなリアクションが来なかった。
彼は彼なりに聞いていた。彼なりに受け止めていた。
でも、
貴方は既に必死モード。
こういう風に受け取って欲しい。
こういう風に向き合って欲しい。
凄く貴方に近い姿で、貴方に寄り添う彼を期待していた。
その分、
彼のリアクションが中途半端に思えた。
でも、
今思い返せば貴方も分かると思うけれど。
彼は彼なりに聞いていたんだよ。
そして、
貴方の悩み相談を聞いていく中で、
彼も自分の中にある「悩み」をぼんやりと感じていたんだよ。
その分だけ、
貴方には少し「鈍い」反応になった。
貴方はそれを「酷い態度」だと「決め付け」た。
自分「が」思ったように扱われない事に苛立って、
彼を怒ってしまったんだよね?
彼からすれば、
俺だって悩みを抱えながら生活しているのに・・・
お前(貴方)だけが特殊な状態にある訳じゃ無いのに・・・
何で怒りの矛先が「俺」に向かうんだよ!
貴方の怒りは、
彼が悩んでいるかもしれない。
彼も私と同じように、ストレスを抱えて生活しているかもしれない。
その目線が全然「無い」姿なんだよ。
彼にはそれが寂しかった。
そして、
自分の事にばかり必死だからこそ。
自分のペースで食い下がったり、しつこく出来てしまうんだよ。
今の貴方と繋がってしまうと、
自分のゆとりさえ「奪われて」しまう。
今の時点でもギリギリなのに。
むしろこっちだってゆとりが欲しい位なのに・・・
大切な存在であるはずの彼女からゆとりが「奪われる」。
そんな寂しい事って無いでしょ?
貴方の感情的な波長も今は「要らない」んだよ。
イライラを持ち込まないでくれ。
自分の世界に慌てた雰囲気を、
俺の側に持ち込まないでくれ。
今の彼は、
急な土砂降り(喧嘩、擦れ違い)に遭って、
自分の家に大量の雨水が入ってこないように。
自分の周りに貴方に対する防御用の「土嚢」を積んでいる状態。
浸水したくないんだよ。
自分の事でも一杯一杯なのに。
貴方のアップアップした状態の「道連れ」は避けたいんだよ。
だからこそ、
今までのようなやり取り(繋がり方)からは距離を置いている。
そうしないと自分が守れないから。
貴方はどう思う?
今の時点でも、
貴方はまだ自分「が」辛いの?
それとも、
彼女である私からしんどさの洪水を浴びてしまって、
必死の思いで逃げてしまった彼の方がしんどいと思うの?
仮に連絡するのであっても。
貴方の言葉選びには貴方の「今」が見えるんだよ?
ふんわりと仲直り云々を言えてしまうなら。
自分がしんどくさせておいて、
「お互い様」なんで~というさらっとした貴方がいる、という事。
ある意味彼のしんどさを軽く扱っている。
本当に彼の心に伝わるメッセージを届けたいなら。
貴方が何故「あんな」態度を選んでしまったのか?
それを、
今の落ち着いた貴方が丁寧に振り返れてこそなんだよ。
今の貴方ってまだソワソワした「まま」だよ?
もっと落ち着かないと。深呼吸しないと。
バタバタしちゃって本当にゴメン、と。
私は自分「が」悩んでいる事に必死になり過ぎて、
自分「が」救われる為だけに動いていた気がする、と。
良く考えたら、
私にも私の悩みがあるように、
○○(彼)にも悩みや不安、ストレスってあるんだよね?
悩んでいる自分を受け止めて欲しいなら、
丁寧に相談を受け止めて欲しいなら。
受け止める相手の立場、相手の目線も尊重出来る私が必要だった。
遠距離恋愛はお互い様だと思っているからこそ。
お互いに支え合えっていく関係だと思っているからこそ。
私には、
相談を受けとめてもらう貴方側の目線が必要だった。
でも、
私の態度は本当に残念なものだった。
自分が思ったようにならない事に苛立って、
自分があたかも被害者のような目線を創って、
貴方に対して勝手な悪態をついてしまった。
しかも、
その後にも執拗な対応を取り続けてしまった。
放っておいて。
そう言われた直後は、
「言われた」事に寂しいと感じていた私。
でも、
言われた事よりも、
貴方にそんな雑な言葉を「言わせた」事の方が深刻だ。
言う方だってしんどい。
付き合っている相手を、
自分にとって近い存在であるはずの相手を、
自ら突き放すような言葉を遣う事。
それ自体が実は、
身を斬るように辛くて、寂しい事なんだ。
そんな事も分からないで、
私はただ自分「が」辛い、苦しい、寂しい、何とかしてくれ。
そればっかり考えていた。
そういう自分に今「気づけた」。
だから直ぐにバランスが良くなる訳じゃ無いけれど。
今の私はもう、
今までのようなバタバタは持ち込まない。
それは○○にも約束出来る。
今の私は、
悩んでいる○○を支えたい気持ちさえある。
分かっていない彼女でゴメン。
分かってあげられない彼女でゴメン。
でも、
これから私なりに丁寧に向き合って行きたいと思っている。
もう私からはバタバタしないから。
○○が落ち着いたら、
○○から連絡をしてきて欲しい。
今の私は○○を待てる。
私はこれからも、
今までの2年の貯金を大切にしたい。
そう思っています、と。
素直に自分自身を伝えてみたら?
心配と不安だけで自分を「埋めて」しまったら。
大事なものが見えなくなってしまうんだからね?
今こそ貴方は、自分の「彼女力」を大切にね☆

投稿日時 - 2013-09-07 17:58:15

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