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たった一人の親友とのわだかまり

私は二十歳で、通信制の高校を卒業し大学の学費を貯めています。地元の友達は数人しかいません、それも心の底から信用しあえる友達ではありません。周りの目を何よりも気にして生きてきたので、嫌われたくないのと、ネガティブが重なって、めんどくさいと思われないかな…とか考えて遊びに誘えなかったり、どこか一線置かれてるかな?と自分から行けずじまいでした。
しかし、そんな私にもぐいぐい来てくれる子がいて、唯一高校で親友と呼べる友達が一人でき、ずっと仲良くしていたのですが先日こじれてしまいました。
その友達はとても友達思いな子で、何よりも友達が第一でした。高校の他の友達達からも、二人はいつも一緒にいて、大人になっても仲いいんだろうねと言われてきました。
私はその子のおかげで、精神的にかなり助かってきました。今までは一人だと悩んでいたのですが、この子がいるから!と前向きになれていました。その友達も私に依存してくれていたみたいで、他の友達とばったり会ってお話している姿を見られると、私以外にそんなに仲いい子がいたんだ!と言われたり…
この間、私の誕生日の前日に、お祝いしたいから明日ご飯に行こう!と誘われました。私は彼と約束があったので、3人で話した結果3人でご飯に行こうと決まりました。誕生日当日、彼女のお仕事が18時に終わるとのことだったので、18時半に集合だったのですが、お仕事が15時に終わったのですが私も直ぐに待ち合わせ場所に向かえなかった為、1時間はかかると伝えた所カフェで時間を潰すね!との事でした。
彼と電車に乗り、あと三十分もあれば着くよと連絡したら、今他の子と飲んでる、と言われました。
その他の子とは、高校を卒業してから家が近い事もあって私以上にいつも一緒にいる仕事先の先輩です。
その子と彼氏さんと3人で飲んでいると言うのです。
私は、それなら申し訳ないから、そのまま飲んでいていいよ!と伝えたのですが、抜け出すから、集合時間を遅らせたいと言われました。無理しなくていいから、と言うと、次に連絡が来たのは飲み終わった時でした。ごめん、友達の彼氏も来ていて気を使って抜け出せなかった。と。私も彼を連れていたし、3人で飲もうと決まっていたのに、誕生日なのに…とただただ落ち込みました。
最終的には、会いたくないだろうからロッカーの鍵を渡すから、そこにプレゼントが入っているからと言われました。凄くショックだよ、と伝えましたが、そっか、ごめん。と。
私は凄くネガティブでとことん落ち込み悩むタイプなので、これ以上ないくらいに苦しみました。
本当に大切に思ってる相手には出来ない事だと思うし、めんどくさくなったのかな、色々考えました。
唯一の親友でしたのでなおさらです。友達も全然いないのに、親友までこんな扱いされて、あまり口に出したくないですが、消えてしまいたいと思いました。一緒に過ごしてきたこの地元から、この県から出て行きたいとまで思いました。無気力です。前から上京を考えていたのですが、してしまおうかなとも考えました。ただ彼をおいて行く事になるのは辛いです。
彼女からの最後の連絡は、なんかごめん。で終わりです。返事を送る気もなれなくて、正直連絡を待っていましたが何も来ず。問題が起きてから1週間は過ぎたのですがずっと悩み落ち込んでいます。
耐えれなくなり、先ほど自分からメールを入れてしまいました。
どうでもよくなってしまってるんなら、もう何も言えないけど、もし何か考えてくれているんならきちんと話そうとメールしました。
送った後にしまった…と思いましたがもう遅いです。
皆さんでしたらどうされますか?
私は今までたくさん思い出を作ってくれた友達ですし、これからも大切にしたかったです。ですがこんな事があるとこれからの付き合いを考えますが、唯一の親友ですので諦めも付きません。ショックと怒りとごちゃまぜになって、ネガティブな事しか考えられません。良かったらアドバイス頂けないでしょうか?
こんなに長文なのに、読んで頂き嬉しいです。。。

投稿日時 - 2013-07-15 05:33:26

QNo.8176776

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

親友さんは、思ったより仕事が早く終わり、あなたがたと合流するまでの時間を潰すようなつもりで、
その先輩たちと一緒にいたんでしょうね。おそらく。
仕事早く終わったからと言って予定より早くあなた方を呼び出したのに、その対応はどうかと思いますよ。

でもあなたも一応、
>それなら申し訳ないから、そのまま飲んでいていいよ
と伝えています。

>抜け出すから、集合時間を遅らせたいと言われました。
これに対しても、
>無理しなくていいから
と。

この時点で、「分かった!どこどこにいるから後から合流してね」と伝えれば、彼女も合流しやすかったのではないでしょうか?

相手に来て欲しいのなら、ちゃんと来て欲しいと伝えなきゃ。
あなたが「無理しないで」と気を使ったのを裏読みし、
「あ、もしかしたら彼氏と二人がいいのかな」と思ったかもしれないし。
先輩たちに「え?誕生日ならデートでしょ?あなたお邪魔かもよ」とか言われたのかもしれないし。

まあ、この展開で誰に落ち度があるかと言えば親友ですけどね。
約束を守らなかったのですから。


親友との関係に「依存」という言葉を使いましたが、
依存し合っている関係は、ちょっと問題あるとすぐに壊れます。
なぜかって、相手に「自分の思うよう行動するように期待している」からです。
自分だけの友達でいて欲しいと願っていれば、
相手が他の子と仲良くしているだけで嫌な気持ちになり裏切られたと感じる。
友達だからこうするのが普通でしょと思い、相手が期待に沿わない行動すると、
「なんで?友達なのに私のこと考えてくれないの!」と絶望的な気持ちになるんですよ。
人に対して依存するって、ある意味「自分にとって都合の良い相手」を求めているのです。

あなたの「親友」もそうなんじゃない?
約束していたのに、他の友達と盛り上がって「都合が悪くなる」と、呆気ないほどにあなたのことを尊重しなかったでしょ。
あなたもあなたで、どん底に落ちるような失望でしょう。
他人に対して依存的な人ほど、友人関係で苦労しています。
実際にそういう人を何人か見ていますよ。


今は少し時間を置く必要があると思います。
冷静でない状態で相手と話をしようと思っても、余計こじれるだけ。
相手も相手で「まずいことしたな・・・」と思う気持ちと
「でも無理しないで言いって言ったのに・・・、それに謝ったのに返信無し」と自分を正当化する気持ちに挟まれているのでしょう。
ちなみに、プレゼントは受け取ったのでしょうか?
相手が用意してくれたのなら、受け取ったらいいと思いますよ。
仲直りのきっかけになるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2013-07-15 17:33:30

お礼

遅れましたが、ありがとうございました。
うんうん、と思える箇所がいくつもあり、なるほどと思いました。
悲劇のヒロインになっていました、私にも落ち度はありました(^^)
先日、私から連絡して、お互い思っていた事を話すと互いに勘違いしていたようです。
プレゼント貰ってきました。大切にして貰っていると実感できるような物を作ってくれていました。
依存してはいけませんね。全て分かってくれていると思ってはダメだと考えさせられました。
これからの友達に対する価値観が良い方に変わりそうです。ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-07-24 05:53:49

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回答(5)

ANo.4

他人と云うものは何年付き合っていても,こじれたら,それきりなのです。気にせず。気持ちを切り替えて,新しい自分をきり開いてください。

投稿日時 - 2013-07-15 14:45:56

お礼

有難うございます!
どうしてもマイナスになってしまう私ですが、新しい自分を切り開くという言葉を聞いて、前向きに頑張れそうです!

投稿日時 - 2013-07-24 05:56:00

ANo.3

その友達はあなたの彼に嫉妬してあなたに意地悪をしたのでは?
女同士でベタベタするより、彼を大切し今後のことを考えるのが普通だと思います。

投稿日時 - 2013-07-15 08:21:45

親友ではなかったということです。

ただ単に長く付き合ってきたから、「親友じゃない」と
認めたくないだけです。

依存し合うのは、友人ですらありませんね。

お互い個を持っていたうえで、それでも切磋琢磨できるのが、
親友です。

そのうえ、ちょっとケンカしたぐらいで、ぎくしゃくしません。

ずいぶんあなたの親友の定義は、ゆるいですね。

ひとりで自分を磨いて、自分の基盤をしっかりさせたほうが
いいと思います。

投稿日時 - 2013-07-15 06:53:29

お礼

有難うございます!
親友の定義は何か深く考えましたが、考えても分からなかったので、終わるならすっきりと、と思い彼女に連絡したところ、お互いの思い違いでした。
親友の定義、まだよく分かりませんが、いつか分かる日が来るように自分を磨きます!

投稿日時 - 2013-07-24 05:59:06

ANo.1

親友と云うものの定義の問題かな? って思いました。

何でもかんでも自分に合わせてくれるのが親友でしょうか?

時には無理難題を言って来たり、「親しき仲にも礼儀ありだろう!」とムッとするような事を平気でされても、次に会う時にはお互いに何もなかったのようにいつもの二人で居られるのも親友ではありませんか?

今回のケースでも、相手が貴女の事を信用しているからこそ出来た行為だとも考えられます。

彼女の心の中で「お誕生祝いの為の大切な約束だったけど、状況を説明してあげれば、きっと判ってくれる!」との思いがあったとしても、貴女は彼女を許せないのですか?

「親友なんだから、何でも自分の事を最優先で考えてくれるもの」との認識は、小学生レベルの親友なら良いでしょうが、お互いに生活を持ち、社会的西人を持ち合わせている社会人としての親友であれば、状況は変わって来ませんか?

親友って、信頼だけでつながっているのではないと思います。
お互いに、信頼の先にあるものが二人をつなげているのだと思いますよ。

確かに貴女の親友がしてきた行為は褒められるものではありませんが、親友だからこそ、一度は受け止めてあげられる内容でもあります。

それよりも、貴女が最後に送ったメールの文章の方が、私的には親友に送るものとしては有り得ない内容なのですが・・・

「メールでガタガタするよりも、先ずは直ぐにでも会いなさい!」と貴女にお伝えします。

投稿日時 - 2013-07-15 06:44:47

お礼

有難うございます!
私が人として小さく、友達の行為が許せなかっただけです。何も話してもないのに、勝手に思い込んでいました。もっと大人な友達の関係が築けるように成長したいです。

投稿日時 - 2013-07-24 06:02:30

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