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解決済みの質問

浮気してしまい、どうしたらいいのかわかりません

私は今ネットで知り合った彼氏と遠距離恋愛しています
元々、ネットで知り合った人と付き合うなんて…という考えだった私は、正直自分がネットで知り合った人と付き合うなんて驚きです(´∀`;)
それで、今やっと3ヶ月がたちました!
と、ここまでは親に紹介しにくいなぁ~…程度の悩みしかなかったんですけど、もぅ1人仲良くしてもらってる男性がいて、その男性もまた遠くに住んでる方で会えるなんて思ってなかったんですけど、つい先日他の用事で私の住んでる県に遊びに来るから会わないか?
って、誘ってもらったんです!
話を聞くと、2人だけじゃないし!とのことだったので会うことにしました!
でも、彼氏に内緒にしてるのは心が痛いし、罪悪感しか残らないと思ったので、遊びに行くことを告げると、「そっか、楽しんでおいで」と言ってくれました

だけど、その男性は私に思いを寄せてくれていて、それを知ったうえで私も会いに行ったのが間違えだったのですが、車で2人きりになることがあって、その時にキスをしてしまったんです。
拒もうと思えば拒めたはずなのに私はそれができなくて、3回もキスをしてしまったんです。
3回して、我にかえりこれはだめだと思いやめたのですが、その人が自分の住んでる県に帰ってからも正直なところ忘れられません…。
私はその男性に彼氏が居るということを言うタイミングを逃してしまってもぅ今更言えない状況になってしまいました。

その男性も彼氏も純粋に私のことを思ってくれているんだなと思うと、すごく申し訳なくなってしまいます…
私はどちらの男性を選べばいいのでしょうか?
彼氏のことはこんなことしてから言うことじゃないかもしれませんが、もちろん愛しています。
でも、その男性のことも忘れられないのです。
最低なことを言ってるのも最低なことをしたのもわかっています!
だからなにを言われても私が反論する権利はありません
なので、少しでも、同じ経験をした!という方や、こうしたらいいんじゃない?という意見がある方はどうかお力をかしてください。

長文、言葉不足等ありましたら、すみません。

投稿日時 - 2013-06-17 15:49:05

QNo.8137887

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

気持ちが「浮いた」というよりも。
まだ貴方と彼の足元が地に足を付けられて「いない」、という事。
3カ月のお付き合いを否定するつもりは無いよ。
でもそれは、
お互いに思いを寄せ合う事で、
どんな出会い方であれ、これもお付き合いなんだ。
僕らの真実なんだ。
そう強く強く「思う」事で成り立っている関係なんだよ。
言い換えれば、
その「思い」自体がちょっとでもグラついてしまえば。
お互いにこの関係はネットからの、
しかも遠距離の「曖昧」な関係なんだ、と。
自分の都合次第で「準」交際に格下げしてしまえるんだよね?
勿論そんな事しないし、するつもりは無い。
その考えがベースにはある。
でも、
貴方は仲良くしているその彼にお付き合いを「言わなかった」。
理由は二つ。
一つは、
ネットからの交際を上手く説明できないから。
ネットからの~なんていちいち言わなくても良いんだけれど。
貴方は変な所でバカ正直なところがある。
遠距離の彼氏に対しても、
遊びに行く事は隠さずに伝えておきながら、
こうして悶々とした現実を生んでしまった事は正直に「言わない」人。
全部を正直に語れる貴方なら別。
でも、
貴方の正直さは「都合の良さ」とセットになっている。
遊びに行く前に正直に伝えてみたのも。
伝えてから動いた方が、
私自身「が」色々考える事無く会える、遊べると思ったから。
彼の為では無くて、貴方の為なんだよ。
もう一つは、
貴方は自分の心のさじ加減で、
今の3カ月のお付き合いを「準」交際に格下げしたんだよ。
本当は付き合っている(つもり)だけでも言わない。言えない。
チャンスが無かった訳じゃないんだよ、実は。
実は最初から浮上「させない」貴方として動いていったんだよ。
だからこそ、
十分に想定していた(期待していた)彼からの発情を
受け止めてしまった。
書き方から伝わる貴方って、
その場の彼の勢いに押されて、ついつい・・・
でも、
そういう彼がもし発生しても、
貴方は十分に受け入れてしまえる自分で動いていた。
その「つもり」は無くても、
最初から付き合っている彼氏の存在が、
抑止力にならない、しない状態。
それを分かっていて動いて、
そして彼のキスに「のぼせて」いる貴方がいる。
最低な事をしたかどうか?よりも、
それはそうだよね、という感想が「普通」なんだと思う。
自分で今の状態を創っているから。
正直彼氏との3カ月は大事だけれど、「弱い」んだよ。
胸を張って語れない。
一々出会いの経緯も含めて、マゴマゴしながら語る事になる。
それは嫌だな~と思い始めていた。
既に3年なら別。
出会い方の問題なんて既に遠くの話。
でも、
まだ90日。
しかも、
付き合うと決めたからもそんなにスタイルは変わっていない。
そういう貴方にとっては、
ある意味きちんと向き合える、
安心して肌を合わせられる関係って、
今の彼氏ではどうやっても導けない感覚なんだよ。
だからこそ、
貴方は今迷っている。
形に「しない」部分では今の彼氏でも十分。
でも、
形として、
胸を張って進行形の交際を受け入れていく(いきたい)。
その感覚は今彼では不十分。
不十分な部分に対して、
その彼の強い押しがそのまま貴方に対して訴えてくる(いる)。
だから貴方は迷っている。
どっちを選ぶ選ばないは貴方の問題。
でも、
貴方が選んでも、
相手が貴方を「選ばない」可能性だってある。
仮に彼氏への思いを貫いても。
貴方は後ろめたさを感じたまま、
何となく彼氏にも異変を感じさせる振る舞いをするかもしれない。
貴方は正直になろうとして、
実は…と涙ながらに語るとする。
そこから貴方は再度彼氏に許されて、
改めて一緒に進もうという展開もある「かも」しれない。
でも、
お互いに足元は脆弱。
貴方のそういう対応を以って、
彼の方から決別してくる可能性だってある。
貴方をまだよく知らないからこそ。
仮にキスをされた方の彼を選んでも。
いざお付き合いとか、
形に「する」ステージに本格参戦してみると。
それはそれで別の問題が浮上してくる可能性もある。
彼はかなりマイペース。
マイペースな人って、
相手のユアペースにあまり考慮が無いんだよ。
自分「が」心地良く付き合えるかどうか?
それがお付き合いの中心命題。
彼のマイペースが貴方のユアペースと嚙み合うとは限らない。
その彼を選んだって上手くいかない可能性もある。
勢いで繋がった関係って、
ブームも早いけれどスランプもまた早いんだよ。
貴方が苦心の末にその彼を選んで、
少しずつ彼を受け入れてさあ同じ目線で・・・
そう思った時には、
既に彼自身が気持ちを畳んでいる可能性だってある。
貴方の方が今度は追いかけるようになって、
相手のマイペースに日々振り回されて涙する。
そういう可能性だってあるんだよ。
貴方が何かを選ぶだけで解決する問題じゃない。
何を選んでも、
選んだ「後」のプロセスにどれだけ丁寧に、真摯に、
どれだけ誠実に向き合えるのか?
そこに選択自体の成否が発生するんだからね?
プロセスの積み重ねの中で見い出していくものなんだよ。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか?
本当に貴方次第なんだと思う。
お互いに心地の良い風を送り合っていけてこそ。
今直ぐ何か選ぶ事が必要なのか?
子供って直ぐに白黒に急ぐんだよ。
貴方はどう?
深呼吸を忘れないで。
心のゆとりは無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-06-17 16:35:33

ANo.8

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回答(13)

ANo.13

あなたはどっちかを選ぶ権利
ないと思います。
多分あなた自身そこまで
深い想いはないと思います。

だから、新しい恋
本当の恋をしたほうが
いいのかと思います。

投稿日時 - 2013-06-17 19:10:16

ANo.12

どっちにしろ、真面目な交際ではないね。カラダ目当ての低レベル男。

投稿日時 - 2013-06-17 17:50:57

ANo.11

ごめん。大人からすると二人とも付き合っているうちに入らない。
つまり選ぶも何も付き合いとは言えない。
今回のキスの相手は忘れなさい。

あなたの気持ちは確かめずにキスを迫ってきたんでしょう?
どういうことかわかっています?
あなたの気持ちは無視をする人だってことです。
自分の欲望を優先する人なんです。

そこまでしてしまうほどの情熱があったと思うこともできますが
実際会って付き合ってきたわけでもないあなたの魅力に勝手に落ちる人は
妄想が過ぎるってものです。

忘れられないのはショックのせいです。
罪悪感があるのはあなたにモテたいという気持ちがあるから。
純粋に思いを寄せる人はいきなりキスしません。

キスの彼を選んでごらんなさい?
付き合いに発展しないかメールが途絶えるか会うときだけHする関係で終わりですよ。
遠距離の彼を大事にするべきですが
こちらも会えない相手。
会って一緒の時間を共有しやすい相手のほうがいろいろな面で仲を深めやすいと思うのですが
そういう人を探す気はありませんか?

投稿日時 - 2013-06-17 17:21:30

ANo.10

キスなんて浮気じゃありません


どーしても、というのであればコカコーラでうがいをすれば終わりです。

それとも今の彼と別れたいのですか?

投稿日時 - 2013-06-17 17:10:49

浮気をしてしまったら彼氏さんと浮気相手に白状しましょう。それから、どうするかを考えましょう。秘密にしていると罪悪感に苛まれてしまいます。そうなると後ろめたい気持ちに悩まされます。さっさと打ち明けてしまいましょう。嘘つき女と思われない為にも白状することは大事です。

投稿日時 - 2013-06-17 17:02:08

ANo.7

厳しいようなことを言うようですが、質問者さんが自分自身で考えてください、としか俺からは言えません。

どのみち、どちらか、いえ、どちらの男性も、もちろん質問者さんも嫌な気持ちをすることになるんですから、後々自分たちが納得できる内容に近づくように(難しいですけどね)頑張ってください。自業自得ということです。

同じ経験をした方に答えを求めているところを、見る限り、心の中では「どのようにしたら楽に、穏便に、静かにやりすごせるか?」という考えが少なからずあるのでしょうが………残念ながらそんなもんないです。

逃げたくなるのもわかりますが、自分が何をしたかということを、相手を裏切ったということを真正面から受け止め、反省してください。

投稿日時 - 2013-06-17 16:19:42

ANo.6

なんだ、キスだけか…ヤったわけでは無いのですね?なら、そこまで重い話では無いです。キスした相手に彼氏がいるか知られてないんだし。

本当に自分にとって、どちらが大切か見極めてどちらか片方を取るのが最善。
どちらかを取った場合でもこの事は墓場まで持って行ってください。浮気、というものはそう言うものです。相手にばれなければ無かったのも同じ。
そう言う考えもあります。しかし、罪悪感が強く言ってしまうくらいなら、どちらとも別れるべきです。付き合ってもお互いを傷つけますよ。
でも、別に自分にとって良い種を残したいと少なからず思ったのだから。こう言う見極めのような浮気はありだと思います。だけど、ズルズル紐にしたり選べない!って引き伸ばしたりするのは迷惑になるのでやめて下さいね。

投稿日時 - 2013-06-17 16:14:22

ANo.5

私の考えですが、所詮ネットで知り合った方。
下心があるに決まってます。会って何もない方が珍しいです。
まぁ、今の彼を本当に愛してるかとは思いますが
相手は貴方の事をどう思ってるのか本心はわかりませんよ?
遊び程度なのかもわかりませんし、本命の彼女はいるけどネットで知り合った遠い場所にいる女
(今の彼女と別れた場合の保険)だとしか思っていない場合もあります。
あまり、相手の事を信じすぎて自分を攻めない方がいいと思います。

と、中1の頃からネットをやってる成人女からの回答です。

投稿日時 - 2013-06-17 16:09:14

どちらとも別れるのが正解だと思います。

この先も浮気をして、後悔しますよ。

決まった人を決めずに、その時その時会いたい人と会えば良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2013-06-17 16:07:17

ANo.3

ネットの出会いを全否定するつもりはありません。

でも質問主さんの様な状況ってネットの出会いでよくある・・・っちゃーあるんですよね。

因みに先にお付き合いしていた彼と直接会った事はありますか?
稀に「直接会ってないけどお付合い」ってパターンもあるし どっちかなー と。


どちらにせよどちらかを選ぶには情報が少なすぎます。
最初の彼も凄く好きだし一緒にいたい・・・けど殆ど会えない(ですよね?)

後の彼は好きだと言ってくれてキスまでされたけど(まぁ正直会ってすぐに二人きりの隙を狙ってチューする男はちょっと手馴れてる印象を受けますが・・・)こちらもそこまで会える人ではない。

これだけで「はい選びましょう!」って言われても無理です。
情報が少なすぎます。


ネットがきっかけで直接会ってデートを重ねていったりしているうちに「あ、やっぱり好きだ!」ってハッキリ分かると思います。
ただ文章だけのやりとりだと相手も嘘つけますし、ちょっと盛って喋る事も出来ます。
やはり直接会った時の印象で「どっちがより好きか」で判断するしかないんじゃないかなーと。


ネットの出会いで一番危ないのは「メールの内容とだけで相手を判断すること」です。
加えて出会ってすぐの頃はお互い気を遣って本心が見えない事も多々あります。
長い時間一緒の空間にいて分かることの方が断然多いのです。
だから「文章で信頼できるからホイホイ会いに行く」ってのが一番危ないです。
最初は優しかったし親切だけど、エッチしたら全く連絡がつかなくなったなんてケースいっぱいあるのですから。

男性二人の出会った量や会話量、直接会った印象などの差は分かりませんが、どちらにせよ性急に答えを出すことではありません。
ネットで出会うからには慎重にゆっくりと相手を知って見極める事が必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-17 16:04:12

補足

今の彼氏とは一回だけ会ったことがあるのですが、まだ学生だから、あの一年半して、ちゃんとした大人になったらまた会いに行くからと言ってくれてるんです!

でもfuefue12さんの言う通り2人共ほどんど…寧ろ全くと言っていい程会えない相手なんです(´;ω;`)

投稿日時 - 2013-06-17 16:17:01

ANo.2

独身ですし、より好きな相手を選べば良いのでは('_'?)

法的にも、婚前の恋愛はある程度自由です。

悪いと思うのならば、詫びれば良いと思います。

投稿日時 - 2013-06-17 16:03:17

ANo.1

二兎追うものは一兎も得ず。

彼がいるのをいまさら言い出せないのは分かります。
あちもこっちも好きだというなら二人ともおやめなさい。
どちらか一人に選べないということは、どっちにも本気じゃないと言うことです。

どっちを選ぶか自分で分からない、ネットで人に聞いて決めようとしている。
おかしいですよね。

二人に本当のことを打ち明けて
その上で「あなたを選ぶかどうか」決めて頂いては?

こんな宙ぶらりんな態度と行動で
あなたが選ぶ立場じゃないと思います。

投稿日時 - 2013-06-17 15:57:24

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