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解決済みの質問

元妻と元義母と娘、そして彼女の関係と立場について

40代のサラリーマンです。長文ですみません。

カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。すぐ訂正変更します。

元妻とは6年前に元妻の不倫で離婚し、娘が私を選んでくれたので引き取り、この春大学一年生です。元妻は当時の不倫相手と再婚し現在に至るのですが、余り夫婦仲が良くない現状です。金銭的な心配はシングルでも全く問題ない状態です。

一方の私は、一時体を壊しましたがなんとか回復し、ずっと子供の大事な先輩・私にとっては上司・部下でお世話になり、お互い既婚の時は良きお友達だった彼女と6月に籍を入れます。彼女と本気で男女のお付き合いはこの1年程です。現在は私や娘と一緒に同棲してます。新居はリフォーム中で完成次第の移転、新生活です。勿論彼女のご両親・ご兄弟も承諾済みです(私は両親が20代で亡くなっていて兄弟もいないので一人)

再婚の話はGWの前に元妻に私一人で話しました(子供の事もあるので定期的に会ってます)その際、信じられない言葉で何度も、もう一度私とやり直したいと言われました。泣かれました。実は迫られました・・・。必死でさけましたが…。夫婦再建の話は半年ほど前から少しずつ聞いてましたが、私には全く考えられず適応に流していましたが、ついに本気の行動?に出てきました。私は壊れた器はもう戻らないと話したのですが…
それからしばらく過ぎて、先日、子供と元妻の母(元義母・子供の祖母)の事で話しをしたいということで、彼女には何も言わず(彼女も別な用事があったので)一人で会いに行きました。そこで元妻から『母と娘だけは今までのように行き来してもらえないか?』と懇願されました。理由は、娘が不倫した母親を理解できない・許せない感情が強くなって今では避けるようになっています。大学の入学式にすら、私と彼女の事を考えて(と思う)元妻には来ないでくれとまで言ったそう…(これは入学式後に元妻の話で初めて知ったこと)実際は入学式は私と娘だけの出席。彼女は自ら身を引いてます。

元々の娘はおばあちゃんっ子…元義母は聡明で孫の娘を溺愛するもきっちり叱る女性。私自身頭が上がらない方です。本当にかわいがってくれました。私たちの離婚騒動ではいろいろありましたが、元義母としてもなんとか修復できないか?という方でした。でも結局離婚。その後の娘との面会は月1回程度。すごく寂しくされて、子供と会う時の元義母は本当に嬉しそうでした。でも、事情もあり、流石に御年もあって近年お気持ちが弱られているのは、娘と元義母の対面の時(私も一応その場に行き、あとは二人きり、もしくは元妻含めで任せてる)でも感じられていました。

娘がこの一年、元義母にあんまり顔を出さなくなってる状況…受験を理由にしてましたが、私も薄々気になってました。理由の一端は私と彼女の関係と思います。何も言わない子ですが、おおよそ見当は付きます。
彼女は、元義母へはとてもお世話になった方ですし大事な方だから顔出してお話したら?と言って諭してくれています。元妻との接見も表面上否定的ではないです。しかし、子供も彼女もどこか煮え切らない…彼女が本当は私と元妻が合うのを嫌なのは知ってます。子供のためと言う理解での理性と思っています。
もちろん事の発端、悪いのは私と元妻。でも、私も、何とか元義母と娘の関係を改善してあげたいと思ってます。
彼女とそのご両親と娘は現状はとっても仲が良い様子。そして、彼女と娘は今はお母さんか○ちゃん(彼女のあだ名)で仲が良く(父親より仲がいい)いまでは彼女の手下になってます。

元妻に泣きつかれ、元義母の娘への愛情、彼女の立場、そして、娘の心とこれからどうして行けばよいか…。

不倫したけど母親をしてくれた元妻もどこか哀れだし(復縁はないです)、元義母は本当に心無く申し訳ない。彼女は想定内の出来事としている様子(自分も事情を話してお互いそれなりの覚悟はしてます)だけど、やっぱり理屈で済まない心情もあるし、娘の今後の人生の歩み方が一番心配。

明確なご回答、そうでなくてもヒントだけでも頂ければ幸いです。

齢四十にして迷わず…のはずですが、情けないオッサンです。ご意見頂きたく、お願い申し上げます。

投稿日時 - 2013-05-26 21:42:53

QNo.8106360

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

拝見させていただきました。

私も似たようなケースなので、思いつくことだけ書かせていただきます。

彼女と6月に入籍されるそうですが、入籍されるのであれば元妻のことはキッパリと切り離したほうがいいと思います。
もしくは、面会するのであれば娘さんの事に関して(将来のこと)のみ、公共の場で会うことに決めることです。(離婚されて6年なら、養育費などの経済面も全て話し合っているはずなので、本来ならそうそう会うことは無いと思います。)

娘さんの事ですが、確かに面会する権利は元妻側にもあります。
しかし、娘さんの気持ちもあると思うんです。

義理母がお願いしているのは、「もっと孫を会う機会を設けて欲しい」がために修復を持ちかけているのではないですか?要は自分が会いたいがため。孫がかわいいのは分かりますが、だからと言って修復は違うと思います。



元妻は不倫相手と上手くいかないからあなたと戻りたい、なんて自分勝手もいいところだと思います。論外かと。


現在の彼女ですが、娘さんの面会などを否定的でないのはそれなりに器の大きい方だと思います。(当然の事ですが嫌う人も中にはいます)
ただ、やはりいい気分ではないです。娘さんが会うのがどうこうではなく、元妻とも何かしら関わりが細くともまだ続いているのは、多少なりともいい気分ではないです。
だって離婚しているのに、まだ会い続ける。子供のために会う必要がある場合もあるので、それは分かります。でも質問者さんの言うとおり、仕方ない、受け入れなければいけないこととして処理しています。
いずれ会わなくなるという区切りが見えているのであれば、最低でもそれまでは我慢、理解できると思います。


娘さんと今の彼女が仲がいいのであれば、それでいいと思います。
娘さんがお母さんと会いたくないのであれば、無理に会わす必要もないかと。
面会などの決め事は弁護士を通して契約書などを作成して交わしたものでしょうか。
そもそも離婚のとき、娘さんはお父さんである質問者さんを選んだのですから、それが答えなんだと思います。

投稿日時 - 2013-05-26 22:15:45

補足

すみません。お礼文の中の『接見』は『面会』にしてください。表現が変ですよね。失礼しました。

投稿日時 - 2013-05-27 13:04:52

お礼

ご回答いただき有難うございます。

>入籍されるのであれば元妻のことはキッパリと切り離したほうがいいと思います。

仰る通りで、先月再婚の話をした時、その前の約半年前に会った時(この時点で既に私と彼女はお付き合いしてます)復縁したい話は全否定でいました。正直彼女がいなくても復縁は全くあり得ないので…。

>面会するのであれば娘さんの事に関して(将来のこと)のみ、公共の場で会うことに決めることです…

これは、昔離婚前後で二人きりにした時連れ去られそうになった事がありまして、子供との接見は基本私同伴としてました。子供が高2の頃からは年数回の接見となり、その際も元妻と共に諸事情で遠方に移り住まわれた元義母と一緒に会うだけになりました。この時期から子供は元妻から距離を置くようになっていきました。勿論、交通機関の移動の時の元妻との同席はしません。そして高3からは私抜きでも会って良いよと言ってましたが、結局本人が自分で会ったのは1回。私同伴で1回(元義母とも会うことで)だけでした。私が何度か元妻と二人で会ったのは、子供と連絡が取れない事。元妻が進学に当たり養育費の他に資金を出したいと申し出され相談したためです。実際私は必要ないので断っています。

>娘さんの事ですが、確かに面会する権利は元妻側にもあります。しかし、娘さんの気持ちもあると思うんです。

そうですね…そうなんです…

>義理母がお願いしているのは、「もっと孫を会う機会を設けて欲しい」がために修復を持ちかけているのではないですか?

孫と会いたい気持ちだけです。6年前の離婚時完全に夫婦間が終わってるので修復は無理とわかっているし、離婚後は一切話題に出ません。

>現在の彼女ですが、娘さんの面会などを否定的でないのはそれなりに器の大きい方だと思います。(当然の事ですが嫌う人も中にはいます)ただ、やはりいい気分ではないです。娘さんが会うのがどうこうではなく、元妻とも何かしら関わりが細くともまだ続いているのは、多少なりともいい気分ではないです。

この点は本当に仰る通りで、先日彼女と些細なことで珍しくケンカしたのですが、原因は元妻でもあり(ちょっとコンプレックスがあって)それに私が全く気が付かなかったことです。要は自分と元妻を比べてしまったんです。彼女の思い込みの部分で、私にはまさかで唖然としましたがともかく、彼女の事しか頭にないし比べるなんて考えないでほしいと諭し納得してくれました。でも、そんな事思いつめたなんて驚きと共に今後如何に心配させないようにするかを考えさせられました。

>娘さんがお母さんと会いたくないのであれば、無理に会わす必要もないかと。

そうですね…もう子供の意志に任せるのが今一番良いのかもしれません。そっと見守る姿勢で行こうと考えてます。

投稿日時 - 2013-05-27 12:49:31

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回答(5)

ANo.5

あなたの元妻と義母さんに対する態度や行動は、非常に紳士的で懐の大きいものだと思います。
しかし、あなたにとって1番大切にすべき人は誰かをよく考える必要があります。
元妻や義母さんに対して親切にしている分、逆に彼女と娘さんを傷つけていますよ。
あなたも、元妻との再婚など有り得ないとお考えなのですから、義母さんとも今後一切お付き合いを止めたらいかがですか?
娘さんももう大学生との事ですから、義母さんと会うも会わないも、彼女の意志に任せればいいのです。
元妻と義母さんには「今後娘と会うか会わないかは、娘の意志に委ねます。私の方は完全に関係を絶ちますので、今後一切私には連絡しないでください」と宣言してしまいましょう。
義母さんにはお気の毒ですが、彼女の気持ちの方が遙かに大切にすべきです。
優先順位をハッキリさせる事をしないと、本当に大切な人を傷つける事になります。
もう、優柔不断な行動は止めるべきですよ。

投稿日時 - 2013-05-27 15:56:01

補足

皆様ご回答いただき有難うございます。
昨日子供と二人だけで今後の話をしました。子供は、
(1)元妻・元祖母には会うかもしれないけど、一人で行くので大丈夫。無理して会わなくてもいいよ。
(2)ただ会うのは今は年1回ぐらいにして欲しい。
(3)元妻のメールは月一ぐらいにして欲しい。元祖母は今までも定期的(月一)にメールのやり取りしてるので、継続していくつもりだけど、具合悪くなったらその時は考える。
(4)彼女には、会う時は一応話はするつもり。

念のため、会いたくなった時自分から話すようにする方が良いのでは?年1度ではなく長くも短くも自由で良いし、会いたい時でどうかな?と話したら、
『良ければそうしたいかも…』
この際なので、元妻との気持ちを聴きましたら、ほぼ経緯・事実を知ってました。本も読んだけど、大人の恋愛ってよくわかんない。でも子供としては絶対イヤ。実際離婚しちゃったでしょ。多分自分は(元妻と)一生恋愛とか家族の考えは合わないと思う…思い出してもあの時で無理だったんだし私は今で良いよ…orz

私はその言葉を基に、正直イヤでしたが電話やメールでは後々聞いてないとか曖昧にされると困るので元妻に本日会って、子供の意志については了解し約束してもらいました。無論今後の私との面会、連絡は無しで決着しました。

彼女については、先程少し会話しました。今日元妻に会って私と子供と元妻の今後の関係が決まったと…内容は(連絡・面会)についてだけ話しました。が、それで子供は大丈夫?と逆に心配顔で聞かれてしまいました。でも子供の決めたことなので意志のままにしておくとしました。又、私自身は個人でも子供の面会時でも余程のトラブル以外で逢うことはない事をはっきり説明し、今後も私と彼女で子供を支え育む事でOKもらえました。平静を装ってますが内心は気にしてたのでしょうか…。

何とか5月中でケリを付けられてホッとしてます。
皆様のご回答に感謝しております。皆様がBAなのですが、敢えてこの度は最初に気持ちの整理や子供・彼女の心情を鋭く推察されたnonocha012 さんに贈ります。
(nonocha012 さんの補足で表現訂正してしまい、無礼と思いましたが皆様にお礼を含め皆様に再度載せさせていただきました)

最後に、皆様有難うございました。

投稿日時 - 2013-05-30 23:27:50

お礼

ご回答いただき有難うございます。

>あなたの元妻と義母さんに対する態度や行動は、非常に紳士的で懐の大きいものだと思います。

有難うございます。私はどうでも、子供には実の母で、祖母。問題が起きるまでは家族がそれなりに成り立っていましたし、自分の忙しい仕事をフォローしてくれた、子供を面倒見てくださった恩もあり、元妻も元義母も基本は子供を大事に思ってはいるので、夫婦の縁は切れても、その線は残しておこうか?とも考えてました。

>あなたにとって1番大切にすべき人は誰かをよく考える必要があります。元妻や義母さんに対して親切にしている分、逆に彼女と娘さんを傷つけていますよ。

この点ですね。私も再婚するんですから、ここで明確な線引きが必要に感じてます。何より子供の様子が一番気になります。子供には強制・義務は良くないですよね。また、彼女にはなるべく安心してもらえるように尽くしたいです。みっともない話、完全に彼女に尽くされてるので…。

>元妻と義母さんには「今後娘と会うか会わないかは、娘の意志に委ねます。私の方は完全に関係を絶ちますので、今後一切私には連絡しないでください」と宣言してしまいましょう。

明確な発言有難うございます。私も前回答者の言葉から、こうした
線引きを明確にしなければならないと確信してます。実際私と元妻の関係は前回会ったときには子供の重大事以外は自分はもう会わないと断言してます。

>優先順位をハッキリさせる事をしないと、本当に大切な人を傷つける事になります。もう、優柔不断な行動は止めるべきですよ。

現状そうした結果になっているのですよね。子供と彼女を第一に熟考していきます。

投稿日時 - 2013-05-27 22:08:25

ANo.4

はじめまして。

質問、拝見いたしました。

結論から言うと、娘さんの意志に任せたらどうかと思います。

一度、娘さんと向き合って話し合い、もし娘さんが元義母さんと
今後も会いたいと言うのであれば、そうすれば良いと思いますし
それは元奥様に対しても同じかと。

今のあなたの彼女に気を使って、もう会わないと言うのであれば
それも、一つの結論ですし、娘さんなりのケジメかもしれません。

こういう状態になってしまったのですから、
どこかで「切り離す」という作業は、しなくてはいけないと思うんです。

それが理屈では整理できない心情からくるものであっても、です。

この際、誰といつ、どこで会うか、などは
自由にしてしまっても良いのでは?と思います。

義務にしてしまうと、会った時に「義務だから」という雰囲気も出るでしょうし。

元奥様に対しては、突き放す方向で良いと思います。
なぁなぁにしていると、つけ込まれますよ。
突き放す事で、今の彼女に対して、義理は果たせると思いますし。

娘さんはもう大学一年生。

自分の人生を自分で切り開く事の出来る年ですし
自分で重大な事も決める、そういう選択肢を提供するのも
親としては大事な役目だと思います。

今のあなたが大事にすべきなのは、娘さんと彼女の事だと思います。

別れた元妻が何を言おうと、そんなものは放っておくべきです。
元義母さんと娘さんの仲を取り持つと言っても、
結局は当人が嫌だと言えば、それ以上の事は誰にも何も出来ないんですから。

投稿日時 - 2013-05-27 00:14:56

補足

皆様ご回答いただき有難うございます。
昨日子供と二人だけで今後の話をしました。子供は、
(1)元妻・元祖母には会うかもしれないけど、一人で行くので大丈夫。無理して会わなくてもいいよ。
(2)ただ会うのは今は年1回ぐらいにして欲しい。
(3)元妻のメールは月一ぐらいにして欲しい。元祖母は今までも定期的(月一)にメールのやり取りしてるので、継続していくつもりだけど、具合悪くなったらその時は考える。
(4)彼女には、会う時は一応話はするつもり。

念のため、会いたくなった時自分から話すようにする方が良いのでは?年1度ではなく長くも短くも自由で良いし、会いたい時でどうかな?と話したら、
『良ければそうしたいかも…』
この際なので、元妻との気持ちを聴きましたら、ほぼ経緯・事実を知ってました。本も読んだけど、大人の恋愛ってよくわかんない。でも子供としては絶対イヤ。実際離婚しちゃったでしょ。多分自分は(元妻と)一生恋愛とか家族の考えは合わないと思う…思い出してもあの時で無理だったんだし私は今で良いよ…orz

私はその言葉を基に、正直イヤでしたが電話やメールでは後々聞いてないとか曖昧にされると困るので元妻に本日会って、子供の意志については了解し約束してもらいました。無論今後の私との面会、連絡は無しで決着しました。

彼女については、先程少し会話しました。今日元妻に会って私と子供と元妻の今後の関係が決まったと…内容は(連絡・面会)についてだけ話しました。が、それで子供は大丈夫?と逆に心配顔で聞かれてしまいました。でも子供の決めたことなので意志のままにしておくとしました。又、私自身は個人でも子供の面会時でも余程のトラブル以外で逢うことはない事をはっきり説明し、今後も私と彼女で子供を支え育む事でOKもらえました。平静を装ってますが内心は気にしてたのでしょうか…。

何とか5月中でケリを付けられてホッとしてます。
皆様のご回答に感謝しております。皆様がBAなのですが、敢えてこの度は最初に気持ちの整理や子供・彼女の心情を鋭く推察されたnonocha012 さんに贈ります。
(nonocha012 さんの補足で表現訂正してしまい、無礼と思いましたが皆様にお礼を含め皆様に再度載せさせていただきました)

最後に、皆様有難うございました。

投稿日時 - 2013-05-30 23:27:33

お礼

ご回答いただき有難うございます。

>一度、娘さんと向き合って話し合い、もし娘さんが元義母さんと
今後も会いたいと言うのであれば、そうすれば良いと思いますし
それは元奥様に対しても同じかと。

私もどこかで話し合わなければとも思っていますが、多分私が言うと無理して会うのかもしれないので、元妻との面会は何も言わず、元義母は様子見てみようと思っています。

>義務にしてしまうと、会った時に「義務だから」という雰囲気も出るでしょうし。

この点ですね。上記の内容の全てと思います。

>元奥様に対しては、突き放す方向で良いと思います。
なぁなぁにしていると、つけ込まれますよ。突き放す事で、今の彼女に対して、義理は果たせると思いますし。

これは、前回答者様へのお礼の内容の通りで、基本的には元妻とは会わない(子供の事でも、子供との連絡は自由にさせたので)と言って了解させてます。ただ元義母の事は明確な話にはなっていないので、彼女と子供の心情を第一に熟考します。

投稿日時 - 2013-05-27 21:53:54

ANo.3

貴方の中で前妻への執着が未だ有るんじゃないですか?
或いは心に付け入る隙が有る、
それを前妻は読めるから、貴方に迫るのですよ。

お嬢さんも大学生ですから祖母や前妻への面会も自分で決めるでしょう。
貴方の橋渡しなど必要ないです。

どうも貴方はどっち付かずな性格に見えます。
本来不貞を働いた前妻は貴方に合わせる顔が無い筈なのに、
堂々と復縁を迫る等、
完全に舐められてますよ。

この状態では再婚相手の方は貴方との関係に嫌気を持ち、
また、結婚に失敗する事になります。

老い先短い祖母は哀れですが、
今後、貴方達家族の将来を見据え毅然とした対応を取るべきです。

投稿日時 - 2013-05-26 23:53:36

補足

皆様ご回答いただき有難うございます。
昨日子供と二人だけで今後の話をしました。子供は、
(1)元妻・元祖母には会うかもしれないけど、一人で行くので大丈夫。無理して会わなくてもいいよ。
(2)ただ会うのは今は年1回ぐらいにして欲しい。
(3)元妻のメールは月一ぐらいにして欲しい。元祖母は今までも定期的(月一)にメールのやり取りしてるので、継続していくつもりだけど、具合悪くなったらその時は考える。
(4)彼女には、会う時は一応話はするつもり。

念のため、会いたくなった時自分から話すようにする方が良いのでは?年1度ではなく長くも短くも自由で良いし、会いたい時でどうかな?と話したら、
『良ければそうしたいかも…』
この際なので、元妻との気持ちを聴きましたら、ほぼ経緯・事実を知ってました。本も読んだけど、大人の恋愛ってよくわかんない。でも子供としては絶対イヤ。実際離婚しちゃったでしょ。多分自分は(元妻と)一生恋愛とか家族の考えは合わないと思う…思い出してもあの時で無理だったんだし私は今で良いよ…orz

私はその言葉を基に、正直イヤでしたが電話やメールでは後々聞いてないとか曖昧にされると困るので元妻に本日会って、子供の意志については了解し約束してもらいました。無論今後の私との面会、連絡は無しで決着しました。

彼女については、先程少し会話しました。今日元妻に会って私と子供と元妻の今後の関係が決まったと…内容は(連絡・面会)についてだけ話しました。が、それで子供は大丈夫?と逆に心配顔で聞かれてしまいました。でも子供の決めたことなので意志のままにしておくとしました。又、私自身は個人でも子供の面会時でも余程のトラブル以外で逢うことはない事をはっきり説明し、今後も私と彼女で子供を支え育む事でOKもらえました。平静を装ってますが内心は気にしてたのでしょうか…。

何とか5月中でケリを付けられてホッとしてます。
皆様のご回答に感謝しております。皆様がBAなのですが、敢えてこの度は最初に気持ちの整理や子供・彼女の心情を鋭く推察されたnonocha012 さんに贈ります。
(nonocha012 さんの補足で表現訂正してしまい、無礼と思いましたが皆様にお礼を含め皆様に再度載せさせていただきました)

最後に、皆様有難うございました。

投稿日時 - 2013-05-30 23:27:20

お礼

ご回答いただき有難うございました。

>貴方の中で前妻への執着が未だ有るんじゃないですか?

これは離婚決着後半年ほどは、再構築も考えてました。悲しいかな裏切られても好きでしたから…。元の家族生活に憧れてましたし…。
でも、不倫相手との結婚が具体化したのでやっぱりもう自分が無理と踏ん切りをつけました。もし子供が元妻側ならこんなに悩まなかったでしょう。私の当時の仕事は月の半分は連泊の出張。社内勤務も始発~終電帰りで、突発的な対応もあってかなりハードでした。その時期も事が起きるまでは総合職でフルタイムで子育てをした元妻には感謝してます。また、その当時支えてくれた元義母にも感謝してます。

多分私に詰め寄ったのは子供と接していたいからでしょう。確かに再婚後の現状が思うようでないのはわかりますし、こうなるのはある程度予測してましたので、哀れには思います。

>この状態では再婚相手の方は貴方との関係に嫌気を持ち、また、結婚に失敗する事になります。

そう私も実感してます。やっと今仕事が以前より落ち着いたのもあり彼女との時間を大事にしたいと思いますし、彼女の心にもこたえたいと思ってます。彼女は私が離婚後一時期体を壊してるのでそっちでも心配してくれていますが…。

>老い先短い祖母は哀れですが、今後、貴方達家族の将来を見据え毅然とした対応を取るべきです。

私自信はもう殆ど元妻とは会わない事は先日断言しました。ただ、子供の元妻・元義母の事は…状況次第ですね。子供と彼女を大事にして熟考中です。

投稿日時 - 2013-05-27 21:43:38

ANo.2

娘さんが大学1年ならあなたの再婚も理解してくれるでしょうし、
このままゴールインすることになにも問題はないと思います。
元奥さんとはこれまで通りの
関係を維持して行ってあなたの新家庭を大切にすることが大切だし
再婚のこともさっさと言いましょう。へんなこと言いそうだったら入籍後に
言っても問題ないですしね。
娘さんと祖母の関係は切れないものなのですが、これは娘さんの自由意思に
まかせたほうがいいです。
祖母のところに行くよりも学校の友達のほうが大切な年頃なんだし
強要しないでまかせましょう。

投稿日時 - 2013-05-26 22:32:19

補足

皆様ご回答いただき有難うございます。
昨日子供と二人だけで今後の話をしました。子供は、
(1)元妻・元祖母には会うかもしれないけど、一人で行くので大丈夫。無理して会わなくてもいいよ。
(2)ただ会うのは今は年1回ぐらいにして欲しい。
(3)元妻のメールは月一ぐらいにして欲しい。元祖母は今までも定期的(月一)にメールのやり取りしてるので、継続していくつもりだけど、具合悪くなったらその時は考える。
(4)彼女には、会う時は一応話はするつもり。

念のため、会いたくなった時自分から話すようにする方が良いのでは?年1度ではなく長くも短くも自由で良いし、会いたい時でどうかな?と話したら、
『良ければそうしたいかも…』
この際なので、元妻との気持ちを聴きましたら、ほぼ経緯・事実を知ってました。本も読んだけど、大人の恋愛ってよくわかんない。でも子供としては絶対イヤ。実際離婚しちゃったでしょ。多分自分は(元妻と)一生恋愛とか家族の考えは合わないと思う…思い出してもあの時で無理だったんだし私は今で良いよ…orz

私はその言葉を基に、正直イヤでしたが電話やメールでは後々聞いてないとか曖昧にされると困るので元妻に本日会って、子供の意志については了解し約束してもらいました。無論今後の私との面会、連絡は無しで決着しました。

彼女については、先程少し会話しました。今日元妻に会って私と子供と元妻の今後の関係が決まったと…内容は(連絡・面会)についてだけ話しました。が、それで子供は大丈夫?と逆に心配顔で聞かれてしまいました。でも子供の決めたことなので意志のままにしておくとしました。又、私自身は個人でも子供の面会時でも余程のトラブル以外で逢うことはない事をはっきり説明し、今後も私と彼女で子供を支え育む事でOKもらえました。平静を装ってますが内心は気にしてたのでしょうか…。

何とか5月中でケリを付けられてホッとしてます。
皆様のご回答に感謝しております。皆様がBAなのですが、敢えてこの度は最初に気持ちの整理や子供・彼女の心情を鋭く推察されたnonocha012 さんに贈ります。
(nonocha012 さんの補足で表現訂正してしまい、無礼と思いましたが皆様にお礼を含め皆様に再度載せさせていただきました)

最後に、皆様有難うございました。

投稿日時 - 2013-05-30 23:26:43

お礼

ご回答いただき有難うございます。

>娘さんが大学1年ならあなたの再婚も理解してくれる…

子供は実際とても喜んでくれてます。(私が再婚話を恐る恐る話したときは旧知の間柄もあってどうぞご自由にと…後で良かったねと言われてます。)

>元奥さんとはこれまで通りの関係を維持して行ってあなたの新家庭を大切にすることが大切…

この点は、他の回答者様のご意見も含め熟考中です。どこか線引きはしなければいけない。もう彼女が子供の母親としても一緒に生きてくれるので、彼女の心境も大事にしなければならない。子供と同じくらいのウェイトと思ってます。

>娘さんと祖母の関係は切れないものなのですが、これは娘さんの自由意思にまかせたほうがいいです。
>強要しないでまかせましょう。

元妻と子供はメールで繋がっていますし、元義母もメールは使えます。元義母は遠距離なのでそうそう会えないのですが、子供に会いに行こうか?と聞いても、受験があったので、無理はさせてません。今も大学に入り授業でも忙しいので、本人の時間的なものと、心理状況を見守りたいと考えています。確かに強要はいけないですね…。

投稿日時 - 2013-05-27 21:16:11

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