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解決済みの質問

どうしたら恋愛できますか?

30代の女性です。
3年前に長く付き合っていた男性と別れてから、誰ともお付き合いしていません。
その人が初めて付き合った人で、10年くらい付き合っていたので他の人と付き合ったことはありません。昔から恋愛には慎重で真面目なタイプです。

この間まで、半年以上食事や映画などに行っていた男性とも、付き合うまでに至らず終わってしまいました。
どうも好きになるのにとても時間がかかってしまうことが多いので、むこうが一生懸命アプローチしてくれている間は、自分でも相手が好きなのかわからず受け身になってしまい、私が好きになる頃にはむこうが冷めてしまってたという感じかなと思います。

色々恋愛についての意見とかを聞いて自分に当てはまっているかなと思ったのは、自分の好きなタイプが自分でわかっていないということです。
友人などにも、いつも普通の人でいいと言ってしまうのですがそれが良くないと言われました。

あと以前長くお付き合いしていた男性は、自分の分身のように色々なことが近い人で、一緒にいてすごく楽しかったのですが、アーティスト気質で生活力のない客観的にみるとどちらかと言えば結婚には向かないだめんずタイプだったと思います。
私は年齢的にもう結婚を視野に入れて相手を考えていますので、そういう男性とは付き合わないようにしています。
なので心で惹かれる相手と頭で考えて選ぶ相手とが矛盾してしまっている気もしています。
婚活サイトなども使っているのですが、もちろんあれはプロフィールを見て判断するのでほとんど頭で選んでいます。
そうするとなかなか心が追いつかないです。

先日もう会わなくなってしまった男性も友人から紹介された時には、いい人だけどなかなか好きにはなれなくて。でも最近になってやっといいかもと思い出したのですが、もう遅かったです。
なので、婚活で会ったお相手も、もしかしたらいずれは好きになるのかなとも思うのですが。。。
ちなみにこの3年で2人ほど初めからいいなと思う人がいたことはあります。当たり前ですが、この年齢になるとやはり素敵な方はご結婚されている方が多く、お二人ともご結婚されていたので、何もありませんでしたが。
いい歳なので、妥協した方いいと思うのですが、どこを妥協すればいいのかわかりません。
それも恐らくはそもそも自分が求めている男性が明確ではないからこそ、妥協点もわかっていないのかなと思ったり。
この間の男性のこともありますし、もう取りあえず早めに付き合ってみたらいいのでしょうか?

出会いは少ない方ではないと思いますが、日常的に同じ職場にいい人がいるとかそういうのはありません。年齢の割にはお誘いもそんなに少ない方ではないとは思います。

私の問題点は
・好きなタイプが明確ではない。(または、好きにならない方が良さそうな人がタイプ?)
・好きになるのに時間が掛かってしまう。
・慎重すぎる。
とかかなと思っています。

こんな私はどうしたら恋愛ができますでしょうか?
その他何かいけない点やアドバイスなどあれば、是非教えてください。
わかりにくい質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-04-30 00:09:50

QNo.8065802

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も同じで、
好きになるのはかなり遅いです。

出会った時から好きだなぁという人もいます。
でも、そういう人とは長続きしそうにないですね。

現在の彼は、
最初から好きなタイプではなかったです。
特に悪いと思うところがない、という感じ。
ものすごく熱烈なアプローチもないですが、
私の意見を聞き入れてくれて、マメな連絡やきちんとした応対のできる誠実な人でした。

私もちょっと個性的なタイプに惹かれてしまうので、
彼のような人
(エリートではないものの、婚活女性が求めている条件にはかなり当てはまっていた。
年収は知りませんが高くはないでしょう。)と付き合うのも、
「結婚相手の条件」みたいなものだけで引っ張っているだけなのかもしれないと思い、
別れも切り出して一度本音で話し合いをしました。

彼は私が「考えすぎていて、追うと逃げる」タイプなのを、
割と早い段階で察知していて、実は気長に付き合ってくれていただけでした。

それまでは「いい人なのは間違いないけど好きかどうか確信が持てない」
という心境でしたが、
そのことが分かった時、彼の思いやりにものすごく心が動きました。

そして、私が彼のことを好きになったら、
それだけで普通以上に幸せな恋愛でした。

他の質問者様が仰っているように、
「悪くない」と思えるのならば、
恋愛感情がはっきりしていなくても付き合ってみることを私もおすすめします。

真剣に相手と向き合うことで、
相手の中身を好きになることはあります。

考えすぎることはないのです。
まだスタートラインに立っただけ、
そう思って先のことを考えずにまずは相手の愛情に素直に感謝してみて下さい。

たったそれだけで幸せになれるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2013-04-30 09:52:44

お礼

ありがとうございました。

似たタイプの方からのご回答大変参考になりました。
今度はまたタイミングを逃して悲しい思いをしないように、気軽にお付き合いをしてみようかなと思います。

ただ私のようなタイプは、婚活サイトなどには向いていないかもしれないですね。
皆さん良くも悪くも感じることができなくて、結局全く選べなくて。。。
私は一度好きになると、ものすごく好きになるので、0か100かになってしまうのかもしれません。

投稿日時 - 2013-04-30 10:34:42

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回答(6)

ANo.6

No.4です。

>ただ私のようなタイプは、婚活サイトなどには向いていないかもしれないですね。
皆さん良くも悪くも感じることができなくて、結局全く選べなくて。。。
私は一度好きになると、ものすごく好きになるので、0か100かになってしまうのかもしれません。

そうですね。
婚活サイトは向かないと思います。
事前情報が多すぎて、頭先行で心が付いてこないでしょうし。
もうちょっと身元のしっかりした地元のパーティーなんかが良さそうですよね。

好きになるのが遅いということは、
恋愛感情より先に信頼関係が絶対条件になる人だと思います。
信用できない人はなかなか好きになれないのでは。

ただ、ここに「好き」という落とし穴があって、
もともとは慎重なタイプなのに、
好みのタイプの人になるとその警戒心レベルがガクッと下がってしまうことがあります。
変だなと思いながら惹かれてしまうとしたら、それはあなたの理性が狂っているということ。

恋愛は理性ではできませんのでそれも一つの経験かもしれませんが、
婚活の場合になるとそれは手痛い失敗になりかねません。
「0か100か」は、ちょっと危険なので気を付けたほうがいいと思いますよ。

あなたの好みとはちょっと違う人を選べという訳ではなく、
色々な場に出て行って、まずは0と100の人を外す。

それから普通にしていれば、40~70くらいの人とだけお話しする機会が増えるでしょう。
100のトラップにさえ引っかからなければあなたの場合は大丈夫なように思いますよ。
50くらいの人と付き合ってみて、それから100にすればいいのですから。

投稿日時 - 2013-05-01 09:15:09

お礼

ありがとうございます。

0か100かというのは100じゃない人はみんな一緒に見えてしまう=みんな0になってしまうというのが近いかもしれません。
とりあえず好意を寄せてくれる方がものすごく嫌なところがなければ、仲良くしていってみようかと思います。
そこから徐々に100に上げていけるよう頑張ってみます。

投稿日時 - 2013-05-01 10:28:02

ANo.5

同じ30代独身男性です。

読んでいてあなたがどんな人か想像するに

・決断力がない
・受け身
・自分のことがわからない

のかなと失礼ながら思いました。別にこれが良い悪いということではありません。
そういう傾向があるような気がしているだけです。


質問は「どうすれば恋愛ができますか」ですが、「どうすれば私は結婚できますか」じゃない理由は何だろうと思いました。
30代女性であることは分かりましたが、30歳なのか、34歳なのか、38歳なのかによっても回答や具体的なあなたが選ぶべき方法も変わってきます。
素敵な人と恋愛の末に結婚したいのは当然でしょうが、そういった点でも結婚に対する具体的なビジョンや結婚のその先のイメージが持てていないのではと思います。


さて、好きになるには時間がかかるということですがこれは女性の特性のようなものです。
反対に男性は短時間で好きになれるか、なれないかが別れるようです。

あなたとおつきあいしたいという男性は、あなたの反応が悪かったので離れていきました。
男性は脈が無いなと思ったらアプローチすることはしません。
それほど男性は繊細とも言えますし、当方だけの意見で言えば可能性のない恋にかけるのは時間が無駄と思ってしまいます。

そのことを前提にしても、あなたはこれまで何人かはアプローチはされて来ているのでモテますし、チャンスは多い方なのではないでしょうか。

以前にお付き合いされていた方はあなたとは相性もよく、良い方でしたが結婚には向かなかったので終わったようですね。
その時に教訓として少なくとも生活力がある人がいいとは思ったでしょう。これは当然でしょう。

では次に自分が結婚する相手として向いている男性像はどのようなものでしたか。

元彼さんとは一緒にいてて不満だったところもあったと思いますし、お互いのことを聞き入れたり理解する姿勢を持っていたのかは疑問です。

別れたのは生活力をはじめ、互いの価値観が合わなかったに尽きるのでしょうが、真剣に向きあっていた上で別れたなら、今後のお相手を探す上での明確なビジョンが見えていると思います。


心惹かれる相手が良いに決まっていますが、その心惹かれる人ってどんな人でしょうか?
必ずしもそれは最初に必要でしょうか。
もちろん相手のことを好きでないとその関係を続けるのは難しいですが、心惹かれる部分を見つけることはできませんか?
レベルの高い話になれば「心惹かれる男性にあなたがする」のです。
何れにしても直感がものをいうでしょう。


結婚が出来る人の特徴は、巡り巡った縁もありますが、直感を大事にして、良い部分を見つけられる力があります。
そういう人のことを「感性が豊かな人」というのでしょう。


既に婚活には積極的ですし、結婚できるチャンスはたくさんあると思います。
まずはあなたには自分をよく知ること、譲れるところと譲れないところをよく見つめましょう。

がんばってくださいね^^

投稿日時 - 2013-05-01 04:15:10

お礼

ありがとうございます。

自分でも恋愛に関してだけはhan-penさまがあげたような性質だと思います。

「どうすれば恋愛ができますか」ですが、「どうすれば私は結婚できますか」じゃない理由は特にないです。そんなに深く考えずに書きました。
敢えて理由をつけるなら、まずは自分が人を好きになることからという意味で恋愛と書いたのかなと思います。

以前お付き合いしていた彼は生活力や酒癖という点以外はピッタリでしたが、悪い部分が大き過ぎました。

自分が心惹かれるのは、ある分野で才能がある人や、感性が合う人かなと思います。
ただその分野は安定とは無縁であることが多々ありますので、なかなか結婚に向きません。
自分自身もクリエイティブな世界で仕事をしていることもあり、その部分の感性が合う人に心を惹かれたりします。
なので婚活で出会った安定したサラリーマンの男性などは、婚活女性にとっては本当にパーフェクトなのですが、なかなか面白味を感じることができなかったりします。
そこが自分で感じている、心と頭のギャップです。

なので最近はもっと別の切り口から人を好きになれないかなと思い、仕事以外のプライベートな趣味などが共通する人と会うようにしています。
とりあえそういう人と付き合ってみれば、変わっていくかもしれないですかね?!

投稿日時 - 2013-05-01 10:23:11

ANo.3

人それぞれ好きなタイプはいると思います。
しかし、結婚されている方々からするとそれまで思っていたタイプの人と
結婚されている方は思っている以上に少ないのでは?と思いますよ。

好きなタイプとは少し違うけど好意があるという方と付き合ってみて
本当に好きになり結婚されている方も多いと思うんですよね。

私のアドバイスとしては、ある程度相手が良い人だと思ったら「付き合ってみる」事をおすすめしますね。

記載には「私には好きなタイプがわかっていない」とありますが
世の中「好きになった人がタイプ」なんですよ。

一歩踏み出してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-30 02:06:08

お礼

ありがとうございました。

「好きになった人がタイプ」というのはわかります。
なかなか好きになれないのが問題ですね。
取りあえず好意を寄せてくれる方が、ある程度良い方だったらお付き合いしてみようかなと思います。

投稿日時 - 2013-04-30 10:29:26

ANo.2

>>私は年齢的にもう結婚を視野に入れて相手を考えていますので、そういう男性とは付き合わないようにしています。
なので心で惹かれる相手と頭で考えて選ぶ相手とが矛盾してしまっている気もしています。

質問者様もこうおっしゃるとおり、純粋に恋愛できる期間は終わったのではないですか?
結婚を前提に考えるのなら、自分の基準の合格点を満たしている相手で
感じが良い方と付き合ってみてはどうでしょうか?

私からすると、一生に一度の人生好きな人と一緒になりたいですけどね。

投稿日時 - 2013-04-30 01:02:19

お礼

ありがとうございました。

では、頭で考えて良いと思える人と付き合ってみるということですね。
私も好きな人と一緒になりたいですけど、矛盾しない人が見つかるといいのですが。

投稿日時 - 2013-04-30 10:27:34

ANo.1

すみません、完全に勘で答えるので根拠は全くないです・・・
「好きになるタイプが明確でない」
ここにどうアプローチするか、を重点的に考えました


これが分からない人は自分の感情を抑えるタイプなのではと思いました
なので、逆でいきましょう


「嫌いな顔のタイプ、嫌いな性格のタイプ、付き合いたくないタイプ、結婚したくないタイプ」
これを探してみて紙に書いてみましょう
次に「好きな顔のタイプ、好きな性格のタイプ、付き合いたいタイプ、結婚したいタイプ」
これを探してみて紙に書いてみましょう

無意識に感情を抑えてしまう人はこれを繰り返して嫌いなタイプと好きなタイプを両極端に分けるといいかもしれません
たぶん全部出た、と思ってもたぶん後から後から出てくると思います
そうしていくことで自分の好きなタイプが明確になる かも

投稿日時 - 2013-04-30 00:38:22

お礼

ありがとうございます。

なるほど。ちょっとやってみたいと思います。
先日まで定期的い会っていた男性はこれでいうとどちらかというと嫌いな顔のタイプになるかと思うのですが、結果的に最後には好きになったので、私の妥協ができる点は見た目なのかもしれないですね。

投稿日時 - 2013-04-30 10:25:51

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