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解決済みの質問

長男の夫ってこんなですか?

35歳夫と3人の子供と5人で2LDKのアパートに住んでいます。
一番上の子供が今年小学生になります。今私は育児休業中で来年仕事復帰予定です。
夫は長男です。朝晩毎日徒歩5分の所にある夫の実家に立ち寄っています。
夫は手取りで月15~18万円の給料です。残業は好んでしません。
なぜかというと、残業しても自分のこづかいが増えないから、だそうです。
おこづかいも総支給額の1割だと言ってきます。でも実際もらえるのは手取りの額ですよね?
子供が生まれた時も、母子の心配より、昼ごはんは何食べようだの、スーパー銭湯に行きたいだの自分の心配ばかりしていました。
つい先日出産したのですが、「3人の子供の父親として頑張ってね」と言うと、「お金ないから早く仕事復帰して」と言われました。里帰りしたのですが、生まれた子供の顔を喜んで見に来るということもありませんでした。
小学生になる子供に実家の両親からランドセルと机を持ってきてくれたのですが、感謝の言葉もなく、子供に何か声をかけるでもなく、無関心。
私の両親は何かと子供たちの世話をいろいろしてくれありがたいです。
夫のこづかいを稼ぐ為に娘を嫁がせたのではないといつも心配してくれています。
アパートも窮屈になってきたので、土地購入し新築を考えて夫に相談したのですが、取り合ってくれませんでした。
子供を最優先に考えたら自ずと答えは出てくるはずなのですが、夫は自分大好きなのでいつも私と衝突し大ケンカになります。
この先どうやって夫と生活していけばいいのか分かりません。
どうしたら子供たちのために頑張ろうという意志を持ってくれるようになるのでしょうか?
やはり無理でしょうか・・・

投稿日時 - 2013-03-06 00:25:38

QNo.7978583

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

そもそも、親と別居の核家族では長男の心構えが出来ないと思いますよ。

それに、結婚相手も「長男の嫁としての心構え」が出来てないと長男としての責任感なんて生じません。

私も長男ですが、私の妻は長男に嫁いだのだからと新婚当時から「家を建て替えたい意欲を持ってました」ので、正社員として共働きを続けてくれました。

そして、夫(私の父親)を亡くして未亡人となってた母親を慕い、亡き父親の法事や親戚付き合いなどを少しも嫌がらず、私の姉や弟からも敬われるような嫁になってくれました。

これに対して、夫の私は懸命に働いて稼ぐことしか出来ませんでしたが、毎月の残業が100時間を超えるような毎日が続き深夜帰りにも関わらず、夜食を用意して待ってるような妻でしたから、頑張ろうという気持ちが人一倍漲りましたので、住宅建て替え資金は思ったより早く多く貯まりました。

この資金を頭金として、延べ坪240平米7L2DKの二世帯住宅を長女が小3で次女が小1、長男が3歳の時に建てることが出来たのは、妻の頑張りがあったからと今でも感謝してます。

なお、私自身も浪費家の部類で毎月の小遣い額は10万円(マイカー維持費含む)を下ることはなかったですが、妻に預ける生活費は30代の頃は毎月30万円、年2回の賞与月は60万円、40代からは毎月40万円から50万円、賞与月100万円をノルマとして稼いでましたから、妻から苦言を呈されたことはありません。

従って、残業を幾ら頑張っても夫の小遣い定額制ではヤル気を出させない愚策であって、頑張った分が小遣いになる生活費定額制の方が夫のヤル気は出ると思います。

それにしても、毎月の稼ぎが手取り15万円から18万円しか稼げない仕事に甘んじてるような夫では、纏まった住宅資金を貯めるには程遠いと思いますけどね?

とかく、女の人は「目先の損得勘定をしてしまう」から、夫のヤル気を削いでしまうことがありますが、私の妻みたいに長男の嫁としても肝っ玉が据わってると夫としても安心して家庭を任せられるので、夢中で稼いで応えようとする気持ちになるものです。

これは、長男とは限らないと思いますが、夫が妻に対して感謝の気持ちを持った時には下らない夫婦喧嘩とは無縁になりますし、妻の両親(義理親)に対しても感謝と敬う気持ちが出て大切にしたい気持ちになるものです。

投稿日時 - 2013-03-06 02:46:47

ANo.6

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回答(11)

ANo.11

 なんか、愛が無い旦那さんですね。
 徹頭徹尾、自己中! という感じです。

投稿日時 - 2013-03-06 10:13:55

ANo.10

そういう夫なのに、3人も子供産む時点であなたも夫とさほどレベル変わんないんじゃない?
子供に対して責任感もない父親なのに、里帰りしてよけいに自覚なくすってところも妻としてどうかと思うしね。

ランドセルと机だって、嫁の実家からそういう風に嫌味くさく与えられたらプライドガタ落ちだよねー。

それで土地購入?新築?いくらあなたが働いてるとはいえ、子供3人抱えてその収入で本気で言ってんのかよ、って感じ。
大好きなパパとママに援助してもらうの?どこまで甘ったれてるんだろうねwww

ある意味旦那をそうさせたのっていつまでも親離れ子離れできてない嫁にも問題あるんじゃないの?
そりゃ、旦那も実家に逃げたくもなるわ。長男とかそういう以前の問題。嫁がだらしないんだもん。

自分と自分の親最優先にしてるのはアンタだって同じじゃん。
似た者夫婦でお似合いじゃない?

投稿日時 - 2013-03-06 08:02:47

子供じみた 旦那さんですね。
育ち…というのが
残った間々の人なので
変われないのではないでしょうか。
実家のご両親…有難いですね^^

男は 無理でも…
女を食わせる…
そんな意気込みがあるだけでも
違うと思います。
口だけでもいけないけど…収入が低くても
自分の小遣いを遠慮すると言う行動も
意気込みの1つだと思うのですよ。
三人の子供いるんですからね!
私も ずっと働いてたのですが
主人は 3万とか 5万とか 0のときも。
18年たった時
仕事を辞めたいと言ったら
無理だと言われたので…(体調崩して)
即離婚届け出しました。
夫婦・家族でも
自分のことだけしかない人はいますから。
それは 変えようがないと思いますよ。
自分が 耐えれるか 耐えれないか だけです。

投稿日時 - 2013-03-06 07:39:59

ANo.8

ちょっとね~
難しいですね。

私だったら、嫌ですね。
そんな男、捨てたら如何ですか?

向上心なさすぎます。

この先の質問者様の苦労がはっきり見えます。

お子様、三人ですよね~
モヤモヤしない生活した方がいいと思います。

実家の協力が得られれば、いいですね。


もっと、早く気が付けば良かったですね。

投稿日時 - 2013-03-06 07:17:38

ANo.7

>三人の子供の為に頑張ってよ。

>ランドセルや机を貰っても感謝しません。

>夫の小遣いを稼ぐ為に嫁がせたのでは無い。


これじゃあご主人、家に居るたくないですよ。すぐ実家に行ってしまう気持ちわかります。

台所、汚いから掃除しろ、っていわれたら、後でやろうと思ってたのに、なんて経験ないですか?

少し、言うのを控えた方が逆にいいと思います。

父親の自覚なんて、人から言われて持てる物でもありません。

自分から持てる日が来るまで待てませんか?

投稿日時 - 2013-03-06 07:05:53

ANo.5

うちの旦那も子供で私が出産中にパチンコいったくらいの人です。
何かあるとすぐ親に相談するし、借金癖もあり離婚も考えました。
引っ越しの話をするとはぐらかすし、小学生になる子供の勉強机を置くスペースも無いボロ屋に住んでいます。

ただ、ただね、子供と血を分けた父親は世界中でただ一人しかいないんですよ。
安易に子供から父親を奪う選択はお勧め出来ません。
それにたとえ手取りが少なくとも、離婚して旦那の収入がゼロになるよりはましでしょ?
養育費貰うとしたってたかだか月5万くらいだし、浮気された訳じゃないから慰謝料も大してでないだろうし、
何よりきっちり養育費払ってくれるような旦那様のようには思えませんので…(失礼ですみません)

あなたが旦那様に対して一緒の空気吸うのもいや、という程ではないなら早まらず現状改善策を見つけることをお勧めします。

その改善策ですが、旦那に子供の面倒を少しずつ見させるようにしてください。
お風呂でも着替えでも何でもいいのです。
とにかく旦那と子供が触れ合う時間を増やす事です。
すると不思議なことに、嫌々やっているとしても今までより子供に関心を持ちはじめるのです。
そして子供も面倒を見てもらう事によってお父さんがもっと身近になり、好きになるようです。
子供に好かれれば旦那は更に子供に関心を持つという好循環が生まれますよ。
子供に関心が湧けば少し父親らしくなるもんです。うちの旦那がそうでした。

うちの旦那は、私がフルタイム勤務にも関わらず家事は全く手伝いませんが、
今では子供の事だけはやってくれるようになりました。
子供も以前はパパの事が遠い存在だったようですが、
旦那が子育てに関わるようになってからパパ大好きになりましたよ。

ただ最初は面倒臭がって子供の世話を嫌がるので、そこは離婚を考えている程だと脅して何がなんでもやらせてください。

我が家は離婚を考えるほどの事もありましたが、家も貧乏ですが、家族仲良くそこそこ幸せですよ。

子供にとっては世界中でたった一人のパパです。
そして、子供に自分と同じ位愛情が持てるのも子供と血を分けた旦那しかいません。
それはもう他の誰にも変われないので、諦めて(笑)一緒に頑張りましょう!

投稿日時 - 2013-03-06 02:18:18

ANo.4

私も旦那さんは親離れというよりマザコンだと感じました。

夫婦はやはり元他人。 
普通、自分の家(親)が一番居心地良いのは誰でもそうだろうし
何かと無理も聞いてもらえる唯一の存在であると思うので出来るだけ近くに居たいと
思ってしまうものだとも思います。
息抜きの場所は働く夫にも必要だと思いますし。

しかし、金銭の束縛や育児放棄もしているように感じます。
奥様やお子様の存在が一番では無い感じました。
奥様が復職をされ得た収入もこの先どのようになるのか少し心配でもあります。
(復職を認めている会社なのなら奥様もそれなりの収入がおありなのでは?)

子供が出来ても「自分が頑張って家族を守っていかないと」という気持ちが無いようなら
やはり早めに決断をした方が奥様やお子様の為だと思います。
お子様の前でケンカをしてしまうようならなおさらです。
お子様の心の傷になりかねません。
幼少期は人格形成に影響する時期だと思います。

ご実家のご両親と良く相談なさった方が良いかと。
ご両親(お父様)から旦那様に注意して頂くのもひとつの案だとも思いますが。
それで懲りなかったら早い方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-03-06 01:45:55

ANo.3

とりあえず、質問タイトルがおかしい。
長男の夫がみな貴女の夫のような人間ではないです。うちの主人も長男、弟も父も長男ですけど違いますから。

ってかね、そんな実家大好き、自分一番の人だってわかってるのに3人も子供作るの?
子供が増えたからって子供と向き合うわけないし、義理親(貴女の親)に色々してもらってもお礼も何も言えないくらいの人間なんだから、もう一生そのまんま。

No.1さんじゃないけど。
うちの義理姉は子供が4人ですが離婚しました。
高卒と同時に結婚、以後離婚まで専業主婦。
今は働いて子供も育ててます。(ちなみに、実家に戻らず母子のみで生活)

今育休中で復帰予定なら、正社員?
働いた経験がない義理姉でも離婚しやってけてるんだから、貴女も離婚したらいいと思います。


あ、それと。
残業して欲しいなら、残業代の何割かをお小遣いにプラスとかってしても、まぁいいんじゃないかな?なんて思います。
全額お小遣いにしないから、生活費としてはプラスでしょう?

投稿日時 - 2013-03-06 01:29:27

ANo.2

旦那さんマザコンですね。私の前の旦那そっくりですしかし、子供に関しての事聞いていたら、
この先奥さん任せですね。早く働いてとか普通言いませんよね。
とにかくマザコンには
ちょっと変わった所があって、近くに他に居場所があるって感じなんですよね。
まだ親離れしてないんです
その実家ちょっと離れてみたらどうですか?
それでもマザコンは直らないですね。
だから私は離婚しました。
余りにもちょっと悩みが解決出来そうに無いなら、子供連れて実家に帰ってみたらどうですか?
そしたら少しは何でだろぉって思わないですかねぇ?
それでも何も変わらないなら、無理ですね。

投稿日時 - 2013-03-06 00:50:34

ANo.1

長男かどうかは関係ありません。

>朝晩毎日徒歩5分の所にある夫の実家に立ち寄っています

この辺、マザコンというか、自立してない印象。
まだ「自分が子供」気分なんでしょうね。

>この先どうやって夫と生活していけばいいのか分かりません

私の知人は子供4人抱えて離婚しましたよ、としか言えない。

投稿日時 - 2013-03-06 00:33:34

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