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解決済みの質問

同棲している彼氏と別れたい

初めまして。
ご相談させてください。

私には付き合って1年少しの同じ歳の彼氏がいます。

付き合って半年頃から結婚をお互いに意識しだし、
約4か月前より結婚を前提に同棲をしました。

それまで、私は一人暮らし、彼は実家暮らしだったので新しく新居を探しました。

ですが、もう別れたくて仕方ありません。


同棲し始めたころから、何かと私自身、イライラすることが増えて、
理由も自分でよくわかりませんでした。

ですが、ここ一カ月、私が持病のために入院し、自宅療養で実家に戻ったため、
冷静に彼とのことを考える時間ができ、色々なことを思いました。


同棲する前は、比較的、友達との交流に対しては何も言わなかったのですが
同棲した途端、
○会社の飲み会は不参加。
○複数人でも男友達とは出かけてはいけない。
これを強要され、仕事上の付き合いも大事だし、私は高校も大学も理系で男友達が多いため、反論すると
「会社の人と飲み会にいく理由がわからない」「彼氏が嫌な思いしてもいいの?」とか、「男女の友情なんてない」と言われ
私は何も言えなくなってしまい、この4か月、彼以外の誰とも遊ばなくなりました。


携帯でメールをしていても後ろから覗き込んできて、
親とメールをしている時でさえ、「どんな内容なの?」「教えてほしいな」と
内容を知ろうとしていました。


彼は仕事が10:00出勤、16:30退社で、
私は9:00出社、18:00定時のため、朝は彼に見送られ、帰りは彼に迎えられます。

私は土曜日出勤も頻繁にあるのですが、彼は完全土日祝休み。
つまり、休みの日は彼がべったり一緒にいます。
どこに行くにも一緒です。

買い物は基本的に百均で済ませ、それ以外で買うと
「それいくらしたの?」「百均では無かったの?」
と、質問責めです。


私は割と働くのが好きで、資格取得もしていきたいのですが
彼は「そこそこの給料でそこそこの暮らしをできればいい」って考えのようで、
現状の満足しています。
残業はしない、贅沢しなくても暮らしていければ十分。会社に人ともプライベートには付き合わない。
資格は車の免許だけだけど、やりたいことがないから、今は何もしない。いずれは考えていく。
給料は私より3万程少なく(同棲する前は知りませんでした)
会社もいつまでもつかわからい状況なのに。(同棲するまえは知りませんでした)


私にも同じことを言ってきて、残業で遅くなると
「それは君がしないとダメなの?」「他の人にお願いすればいいよ」「一緒にいれる時間が少なくなってさびしいよ」と言われ、
資格取得の勉強をしていると
「どうしてそんな勉強するの?」「今、仕事できているんだからいらないよ」「君が心配だから、休日くらいゆっくりして、遊びに行こうよ」と言われます。

また、最近になって彼が創価学会二世であることもわかりました。




私は18歳のころ「不安神経症」と診断され、定期的に安定剤を飲んでいます。
また、人に何か物事を言おうとすると、動悸がして、泣いてしまい、自分の気持ちをうまく相手に伝えることもできません。


彼と暮らし始めてから、薬の量が4~5倍にも増えてしまいました。


毎日、うまく息ができない状態でした。


一緒にいるときは、なぜ薬が増えたかも、なぜ毎日イライラするかも、悲しくなるのかも分からなかったのですが、実家に戻って、自分の気持ちがわかりました。


もっと友達と遊びたい。
精一杯仕事を頑張りたい。
気兼ねなく勉強をしたい。
たまには一人になりたい。
メールくらい、好きな時にやりたい。
毎日笑っていたい。




この前、彼にできる限りに自分の気持ちを伝えました。

そうしたら「この一カ月、離れて暮らしていたから、俺のこともよくわからないでしょ?」
「とりあえず一回戻ってきて、暮らしてみようよ」「たまには一人に時間もあげるから」

仕事に関しても「俺は会社ではまじめといわれるよ。それだけじゃダメ?」
「君もまじめなんだから、それでいいじゃない」「



正直、彼の待つ家に戻りたくありません。

私の親も、私の病気が悪化しないかと心配しており、
創価学会のことも反対されました。

でも、一年も付き合っていて、このままさようならもできない。

私の荷物はほぼ、彼の待つ家にある。





どうするのが最善なのでしょうか。

彼の言うとおり、いったん家に戻り、また同棲をしてみた方がいいのでしょうか。


また、同棲解消となったら、いくらくらい彼に支払えばいいのでしょうか。
(家電は、私が使っていたものを使用していますが、敷金などは全額彼が支払いました)


本当は自分で考えるべきことなのはわかっています。
ですが、家族にも相談できず困り果ててしまいました。

助言をいただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-02-20 12:42:50

QNo.7955040

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いやはや「学会員2世」と言う事を差し引いても(文面だけで判断すればそこまで活動的でも無さそう?ですし(
その彼はお子様の極み。一緒に暮らすのに向いていない人です
まして結婚なんて無理でしょう。早めに分かって良かったですね!

長く生活して「相手の知らない一面」が見えてくる事はありますが
彼は悪い面が見えるの早すぎでしょう。
そんな彼と「一緒に住みたい」なんて女性は殆どいないと思いますよ。

彼と暮らして薬の量が4~5倍って・・・明らかに「彼に感じるストレス」の影響があるといえます。

はっきり書かせていただきます。
まず彼は「生活能力」に関しての認識が甘すぎます。
実家暮らしから飛んで同棲(二人暮し)と言う事なので
家賃なり他の生活費が少し楽な部分もあるでしょうが
1人暮らししたら彼の考えでは生活キッツイと思いますよ。

同棲だから「そこそこの生活」が出来ているんだと思います。
だから質問主さんがガツガツ働きたい理由が分からない。

あと彼の「べったり」ですが
これは「べったり」が好きな彼女じゃなきゃ無理です。

質問主さんだって一緒にいたい気持ちはありますが
四六時中一緒は無理なのです。
しかも友達づきあいにまで口を出してくるなんて・・・

男の友情と同級生と会うって話を全部にごっちゃにする人は一生そのままだと思いますよ。


つまり質問主さんが頑張って同棲したところで
無理なのです。相性が悪い。
彼は変る気ないですしね。だって「俺のことわかって無いでしょう?もっと分かれば大丈夫」ですし


さて、質問主さん多分まだお若いんだと思いますが
思い切ってご両親に相談してみてください。

質問主さんの答えは決まっているのです
「もっと幸せになりたい」

そして彼との生活は苦しい、辛いのです。
なので一刻も早く終わらせることに力を注ぐべきです。
出来れば彼とキッパリ別れる事も一緒に勧めるべきです。

しかし敷金礼金や、彼が1人暮らし続行可能か等難しい点もあります。
これは質問主さん1人で考えることではありません。できることでもありません。
「誰かに頼る」べきなのです。

本来お金をかけないと別れられないという関係も変なのですが
同棲という事もありこの問題はお金ですっぱりキッチリ終わらせる必要があります。

なのでまず「同棲はもう無理です。申し訳ないけれど同棲をきちんと終わらせる段取りに協力して欲しい」という事をご両親に伝えるのです。

その時敷金礼金等彼が負担したお金を彼が要求したら
質問主さんの貯金、もしくはご両親から借りる形で返済しましょう。

彼と向き合うのも質問主さんだけでなく
ご両親のアドバイスやなんなら間に入ってもらう事も可能かと思います。
「申し訳ないが娘は同居できるほど病気がよくならないので実家に戻す」と一言言えば、彼も馬鹿でなければ受け入れるしかないでしょう。
それでもぶーぶー言ったら彼が仕事言っている間に家に入って強硬手段で荷物を持って帰りましょう。業者も使えばできなくはないです。

自分ひとりで考えようとしないこと。
そういう体調と精神状態ではないのですから。

ご両親を心配させたくないと言う気持ちも分かりますが
ご両親にとっては今の状況の方が心配なはず
早めに手を打っちゃいましょう!がんばって!

投稿日時 - 2013-02-20 13:06:58

お礼

ありがとうございます。

彼は学会2世ではありますが、活動(?)というものはしていないようです。むしろ、毛嫌いしている感じです。ただ、彼のご両親が二人とも熱心な会員のようです。

精神的に不安定な私を心配する両親は、その点も心配していました。つけこまれるんじゃないかって。

お恥ずかしい話、今回の入院でお金をかなり使ってしまい、貯金がほぼなくなってしまいました。。。。
おそらく、彼ひとりでは暮らしていく事もできないと思います。

一度、両親に話してみたいと思います><

投稿日時 - 2013-02-20 14:04:45

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回答(9)

ANo.9

皆さんが「別れたら」といっていますね。

本当に別れるのなら、ここに書き込まなくても別れるはず。

それを書き込んだ。‥‥。「未練」があるんですね。

背中を押してもらいたいのでしょう?。   ちがう?。

話がずれるけれど、男、女、考え方の違い。また育てられた、環境、友達、会社の仲間など‥‥。

で、それぞれ「性格」が違います。   そのことは当たり前と思っていただきたい。

貴女自身、「体調」は。「うつ」に近いです。  うつは「こころ」と「あたま」の、考え方の違いでなります。

これをとるには、時間がかかりますが「ホット」する、時間を持つ事です。   私。妻、子供もいます。

でも自分の時間がない、すごく悩みました。女を持つより悩んだ。 今「カクテルバー」一人で自分の時間、1.5時間

持つ事で、妻にも当たらなくなっています。安いですよ。1杯980円です。週2回行きます。

人間は、ひとりになりたい時もあります。ただ貴女は「友人」がおおすぎる。でないと、彼以外で「結婚」した時、

お金の面で苦労をしますよ。  別れるに当たって、お金などを要求するような、人なら別れるべき。

これは、お互いさん。と言う事です。

投稿日時 - 2013-02-21 05:46:32

ANo.8

とりあえず同棲は解消すべきかと思います。
私なら別れますけど…。

一人で抱えるのはよくないので、お友達(本当に信頼できる女友達)に相談してみてはいかがでしょう。
それとご両親(こういう話はやはりお母さんでしょうかね)にも。

ある意味、同棲したからこそわかったお互いの価値観のズレだし、彼の束縛癖なので、同棲してみてよかったと思いますよ。
これがもしいきなり結婚していたらもっと大変です。
病状が悪化したというのが何よりの証拠ですし、彼と一緒にいることがあなたにとって良くないことは明白ですよね。

ちなみに私は同棲経験がないのでわかりませんが、友人の例を挙げると…
同じく束縛彼氏と同棲して、彼の依存が強すぎて、けっこうな修羅場になりつつも同棲を解消し別れました。
交際時、一応結婚も考えていたので共同の預金通帳を作り、家は友人が借りていたところに彼氏が引っ越すかたちで同棲スタート。
で、別れ話がまとまった時は、彼氏が家を出て行くかたちに。その時の引っ越し費用等は友人が負担していましたね。
家具家電は半々…だったような。
共同の預金は、彼の引っ越しと相手への立ち直り資金(?)としてほとんど渡したそうです。
友人の場合も、彼氏はあくまでも別れたくない、結婚したいと言っていましたから。
でも、修羅場の様子等相談された時、彼女の身に危険が及ぶのではとヒヤヒヤしましたね^^;
もちろん私は「全力で情に流されず別れなさい、まず自分の身を守って」とアドバイスしました。

質問者さまの彼氏は↑ここまでひどくはないかもしれませんが、あなたの気持ちを理解していない、理解しようとしていないように感じます。
私は既婚者ですが、夫にこんな束縛されたら耐えられません。
会社関係の飲み会の出席禁止なんて…社会人男性の言うことじゃないですよ。
それに、彼のは愛情ではないですね、ただの支配欲です。

今まだご実家にいるのなら、チャンスですよ。
それにまだ4カ月。同棲を無理に長引かせるとかえって厄介、抜け出せなくなると思います。
まずは味方をつけて、彼と冷静に話し合える状況を作りましょう。

投稿日時 - 2013-02-20 17:46:23

お礼

ありがとうございます。

ご友人の意見、参考になります><
もしかすると、私の彼氏も近いかもしれません・・・・

両親にも少し話をしたら、戻るなと言われました。

これからどうするか、真剣に考えたいです。

投稿日時 - 2013-02-21 12:14:38

ANo.7

あ~、貴方にはもっと良い彼氏が会う。
今の男は貴方にそぐわない。
幼いし、世界が狭すぎる。貴方の将来、可能性、キャリア等を無駄にしてまで
自分に縛り付けておきたいちっぽけな男。

早く別れた方が貴方にふさわしい男性に会えますよ。

大体、

>会社の人と飲み会にいく理由がわからない

こんな馬鹿な男、仕事できないから。
仕事以外でも世間が狭くて、つまんない男でしょ?

お金、敷金礼金に少し色付けて、多めに叩き付けて
キレイに別れな。
お互いのためです。

その男には、「貴方しか見えないの~束縛して~」っていうオツムの女が似合いそうだわ。

もっと自分の可能性を信じて、進んでね!!

投稿日時 - 2013-02-20 14:10:32

お礼

ありがとうございます^^


>貴方しか見えないの~束縛して~」っていうオツムの女が似合いそう

そうかもしれませんね(笑)
彼にはもっと、彼のことをみて
甘えてくるような女の子が似合うと思います。

自分の可能性を信じて、前に進みたいと思います。

投稿日時 - 2013-02-21 12:12:06

ANo.6

そのまま手紙を書いて家を出ましょう!
まともな彼であれば、自分の至らなさに気づきあなたの
別れの申し出を受けるでしょう。
ただ、まともじゃんさそうなので、きっとあ~だこ~だ
言ってくるよね。きっと・・・

『もう私は無理です』ってことを繰り返し伝えなきゃね。

別れるにあたって今まで使ったお金は、半々で考えれば
いんじゃない?損得があるかもしれないけど、ぶつくさ
言われないだけの準備だけしとけば・・・

投稿日時 - 2013-02-20 13:31:51

お礼

ありがとうございます。

ここに書き込んで、少し客観的にみれたような気がします。


お金は少し用意しないといけないので、
両親に話をしてみたいと思います。

投稿日時 - 2013-02-21 12:09:24

離婚経験がある熟女です。

拝読した感想ですが
「友人が少なそうで寂しくて心の狭い、幼い彼氏」
「相談者さまの薬の量が増える、ということは、この彼氏はやめたほうがよい」

の2つです。

私は結婚してからストレスはありましたが(同業者で、私のほうが忙しく、家事と仕事の両立が大変だった)、彼(元夫)と結婚してよかったです。(離婚は、彼と私の将来の夢がちがうので別れましたが、今も友達?です。)

私が、家事と仕事の両立によるストレスで抑うつ状態になったとき、彼(元夫)も一緒に心療内科に来てくれ、治るまで一緒にがんばってくれ、不妊治療にも協力してくれ、子どもにも恵まれました。

なので、友達からは「あなたたちが別れるなんて!!!」と驚かれました。私の身勝手、わがままだったと思いますが、彼の支えがあったからこそ、今、生きているのだと思って感謝しています。

相談者さまが病気で実家に戻られたのは幸いです。
私は無宗教ですが、神様はいる、と思っています。
きっと、神様が「この彼はやめたほうがいいよ」と、相談者さまが実家へ帰れるように計らってくれたのだと思います。

もしうまくいく彼なら、薬はいらなくなると思うし、実家へ帰る必要などないと思うし。

このままずーっと実家に身をひそめて、時が過ぎるのを待つしかないと思います。

ちなみに私の母はバツイチです。
見合い結婚で嫁いだ先で、元だんなさまが、何があっても全部、義母さんの味方をして、当時は離婚が恥ずかしい時代で、許されないことだったので、若かった母は悩んでしまい、とうとう胃潰瘍になって入院したそうです。そのとき、母の実母と実父(私の祖父母)が「何かあったのか?」と聞いたら、せきを切ったように次々と、新婚生活でのストレスを話し、それを聞いた祖父母は「もう、いいから実家へ帰ってきなさい(離婚しなさい)。」と言ってくれ、胃潰瘍が何もしなくてもスーッと治ったそうです。

我慢した挙げ句、ストレスをため込みやすい相談者さまのことですから、身近な人に相談したら、きっと少しは解決すると思います(ご両親、親しい友だち、仲間など)。

私自身、理系で男性友達が多かったですが、そこのところは、元夫もわかってくれて、別に何も言いませんでしたよ。

早く、結論を出して、薬のいらない生活をしたいですね。

どうか、心身ともに気をつけてください。

投稿日時 - 2013-02-20 13:23:12

お礼

ありがとうございます。

>友人が少なそうで寂しくて心の狭い、幼い彼氏

これはほぼあたっていると思います。
付き合ってから、彼が友人と遊ぶ姿なんて、ほぼ皆無に近いです。

パチ友??という人はいるみたいです。
なんですかね、パチ友って。教えてくれませんでした。

彼と一緒にいると、自分の世界が狭くなりそうで怖いです。。。
結論と勇気をだし、前に進みたいと思います。

投稿日時 - 2013-02-21 12:07:46

ANo.4

あなたの中では別れは確定してしまっているのかもしれませんが、まずはあなたのそのままの気持ちを彼にぶつけるべきだと思いますよ。


どのみち別れる方向にあるのですから、ちょっとの勇気でぶつかれるかと思いますから。


その時にはあくまで冷静に静かにです。

泣いたり気が高ぶってしまうと話になりませんからね。


それで、彼が自分の問題点に気付いて考え方が変われば、あなたもやり直すことができるかもすしね。

どのみち別れるにしても話し合いは必要でしょうから。

同棲してみてよかったんじゃないですか?

結婚する前にわかって。


プラスに考えましょう(笑)

投稿日時 - 2013-02-20 13:15:53

お礼

ありがとうございます^^

プラスにですか・・・。
そうですよね。一緒に暮らした事実は変わらないし、
少しでもいい方向に考えないといけませんよね。

投稿日時 - 2013-02-21 12:05:03

ANo.2

こんにちは。
私は離婚経験者です。私は結婚してから妻の束縛に耐えきれず離婚しました。あなたと逆ですね。
私の場合結婚してしまったので状況が違うかも知れませんが。
でも結婚前の今ならあなたが別れたいと思っているのなら別れた方が良いと思います。(あくまで私個人の意見です)でも本気で間違いなく別れても良いと考えているならです。「いったん家に戻り、また同棲をしてみた方がいいのでしょうか。」ということは少しはまだ迷いがあるのかなと思いました。
まずはあなた自身がはっきり方向性を決めることですね。
それで別れると決めたのなら、はっきりと彼に伝えて下さい。男と女の別れは大変な事かと思いますが、ずるずるすることは良くないです。彼は別れたくないとか言うかと思いますがそれでも自分の意思を通す。その後の展開で住まいのことを話す。なにもかも一緒にしないでまずは別れる別れないをお互いで決めることだと思います。一人では無理であれば友人に助けてもらうのも良いでしょうね。
私個人的な意見ですので参考までに。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-02-20 13:05:59

お礼

ありがとうございます。
経験者の方のご意見、大変参考になります。

彼の行動は、やはり束縛になるのでしょうか。
お恥ずかしい話、あまり男性とお付き合いしたこともなく、色々強要されたこともないので、それが束縛と今しりました。。

まずは、自分の気持ちを伝えないといけませんよね。

投稿日時 - 2013-02-20 14:00:32

ANo.1

同棲は正式な結婚ではないので即別れるべし,何故か?そのような男は今後において必ずトラブルの原因になって,かえって別れが面倒臭いものになります。

今は同棲だから貸し借りは一切ないのです。それは個人個人の誠意で購入・支払をしたのです。ですから,事情を話しても,互いに意思の疎通が出来ないので,置手紙等をして突然別れるのです。

投稿日時 - 2013-02-20 13:04:36

お礼

ありがとうございます。

同棲の間は貸し借りなしでいいのでしょうか。
私自身も一人暮らしの家からの引っ越しで費用がかさんでいるので、トントンくらいでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-20 13:58:29

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