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締切り済みの質問

性に関するトラウマ

性に関するトラウマがあります。それは初体験の思い出がよくないからです。元彼は体目当てだったらしく避妊してくれず、自分本意の性行為でそれにより行為をすることに恐怖を感じるようになりました。

今その元彼と別れ新しい彼氏と付き合っています。彼は優しくいい人です。彼とはまだ性行為をしていません。その彼と4月あたりに旅行に行こうという話になりました。旅行に行くとなると少なからず男性はそういうことを期待すると思います。しかし過去のトラウマにより性行為をしたくありません。私は純粋に彼氏と旅行がしたいだけなんです。彼は旅行に行く気満々で今更断れません。旅行に行ってそういう雰囲気になって断ったらショックを受けますか? その時に性行為をしたくない理由を話せば大丈夫でしょうか?どのタイミングで話を切り出せばいいかわかりません。

投稿日時 - 2013-01-27 08:05:17

QNo.7913113

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回答(15)

ANo.15

ANO.1 さんへのお礼で了解出来ました。
トラウマが有る限り,男性を翻弄するだけの恋愛は止めて下さい。
相手の方も,対女性トラウマに引きずり込まれそうです。
罪作りな旅行は取りやめて,
精神科医にでも相談して,早くトラウマ解消しましょう。

投稿日時 - 2013-01-31 13:15:53

ANo.14

  > 彼とはまだ性行為をしていません。その彼と4月あたりに旅行に行こうという話になりました。


18歳以上であれば明日にでも婚姻届は出せます。

 それを出さないでの旅行であればセックスの同意をしたと言う事になるでしょう。

 お互い体目的で付き合うと言う事でいいのであれば旅行に行けば良いでしょう。 

投稿日時 - 2013-01-28 17:35:07

ANo.13

お辛い経験をされましたね。
辛口な意見も解りますし、あなたにも他に防御のしようがあったかもしれないけど…
どちらにせよ不快な思い出である事には変わりないですよね。

ただ、それと今の彼との事は別であると思います。
いつからお付き合いされているのか解りませんが、今迄にお泊りしたり、そういう雰囲気になることはなかったのでしょうか?
また、旅行に行くのは4月ごろとの事ですが、彼はそこで貴方と初めて行為を持つつもりでいるんでしょうか?
また、貴方と元カレのことを多少はご存知なのでしょうか。

旅行に行くと男性はそういうことを期待するであろうと、貴方も解っているのですから
今の段階で彼に話しておくべきだと思いますよ。
礼儀だと思います。
当日行って、彼も当然その気になっている段階で言うのは少しかわいそうかと思いますね。

言い出しにくいのは解りますが、彼と旅行の話をしているときに、《そのことなんだけど…》と切り出すのもいいでしょうし、
何も無いときに、聞いてほしいことがあるんだ、でもいいと思います。

旅行には行きたいけれど、恐怖感があるので行為に応じられるかどうかはわからない、
と事前に話し、理解を得た上で行くべきと思います。

投稿日時 - 2013-01-27 15:01:26

ANo.12

心の傷が癒えていない間に、新しい恋人を持ったいきさつと心理に理解が難しいです。(「トラウマ」というのは安易な状態ではない事を指します、新しい恋に移る事が出来たのなら、いささか疑わしいです)
何がどう問題か、未だ本当に自分と向き合えていないのではないですか。
受け身です、女性にこそ避妊の責任に基づいた行動があってしかるべきではなかったですか?
Noと言えなかった過去が、Yesと言えない今の貴女を作っているのです。
Noとも言える自分に立ち直ってから、毅然としていつでもOKと言える女性性に成長してから、新しい恋に遠慮なく進めるのではないですか。能動的主体的になるには、もっともっと深く過去の自分を振り返って傷ついた気持ちを穏やかに癒し、現在の問題に立ち向かっていける健康な態度を養うことが先決だと思います。
お付き合いに月日の浅いのは歴然です、きちんと誠実にお相手に心配事・気がかりとして話を切り出す勇気も大事ですが、「怖い」というマイナスな感情に圧されてしまうだけの状態から、前向きで溌剌とした恋愛に進んでいくためにどう治っていけばいいのか、今一度ご自身の行いとその動機の関係について、愛情と性交渉とをどう捉えていくべきなのか見直す事が先決なのではないでしょうか。恋愛は甘いムードがきっかけでスイッチが入るものなのかもしれませんが、性交渉となったらムードの先にもっと高い素養とスキルがあってのコミュニケイション能力が問われてくる本気本戦です。自分に不安と迷いがある曖昧な心を持て余している人が、人間相手と本気で格闘できません。
どんなにか辛い気持ちでも目を背けないで自分に負けないで下さい、新しい相手を巻き込んで頼ってしまう誘惑に勝って、ご自身で解決する事をまず優先して考えてみて欲しいと思います。そしてご自分で納得のいく答えが出せた時、自然とお相手を受け入れられる未来はあると信じて下さい、きっとそんな日はやって来るのです。
すなわち、今のお相手にはきちんとNoの状態だということは話しておくべきでした。どうすべきかは、責任を持って貴女が決めて成すことです。
辛く当たった意見ですが、あえて苦言しました。

投稿日時 - 2013-01-27 14:43:23

ANo.11

宿泊を伴う旅行なら、性交渉はあるものと解釈するのが普通です。
それで、その場で断るのは、エチケット違反でしょう。
急に生理になった場合でも、忌々しく思う人がほとんどと思ったほうがいいですよ。

だから、まだ持ちたくないなら、きちんと話し合わないといけませんよ。

それと、ただただ回避したいばかりではなく、いつかはそれを越えないといけないと言うこともしっかり認識しましょう。
越えていくのはどうするのか?そこをあなたの問題なのですから、あなたがしっかり考えて相手に伝えないとだめですよ。
まだ立ち向かう機運にあなたがなれないのなら、お別れも視野に入ってきますよ。

投稿日時 - 2013-01-27 12:36:29

ANo.10

大好きなカレなら。

手をつないだり、キスしたり、セックスすることは心地いいことです。

性行為だけが、特別なものではありません。延長線上にあります。

最初のカレが一方的、強引で、あなたは傷ついた。本当にかわいそうだと思います。

でも、今のカレがおんなじだとは限りません。

セックスは、
相手を気持ちよくしてあげたい、感じてほしい、という愛情のキャッチボールです。

トラウマがある限り、だれともよい恋愛はできないし、結婚生活もできないと思います。

思っていることを旅行の前に彼に話して。

交際期間の中で、ちょっとずつ、カラダも解放できるココロの持ち方ができれば、一番いいです。

専門のカウンセラーに相談されるのもいいかもです。

恋愛は楽しいものです。優しい彼が、あなたを変えてくれるといいですね。

投稿日時 - 2013-01-27 11:59:05

その話を今のうちにできないなら、旅行は中止すべき。

事前にその話をしないでおいて、そのとき話せばいいなんて、男をバカにしすぎ。

日本という国は、恥じらいが強いのかそういう話はできない代わりに、婚前旅行=セックスありきというのは男女ともに意識している場合が多い。もちろん、そうならないこともあるけど。

言えないのにどうしても純粋に旅行だけがしたいと言うのなら、別室にしてもらうのは必須ね。
その意味するところは「アンタとはHしたくないのよ!」という意思表示に等しいから、言えなくてもわかるでしょ。

投稿日時 - 2013-01-27 10:35:39

ANo.8

皆さん,ほぼ同様に回答されています。
特にANO.7 の方,精しく書いて下さいました。
小生,若かりし頃に読んだ「How to」本には,『避妊用具は女性が準備するもの』と,書いてありました。
準備無く,その場になってからトラウマを主張されても,あなたの過去が問われるだけです。
新たなトラウマが生じます。
彼をも悩ませます。
備えあれば憂いなしです。それでトラウマからも解放されます。
『使ってくれないなら,お断りします。』と言えれば,誰も傷つかずに済みますね。
愛の実りを祈ります。

投稿日時 - 2013-01-27 10:30:58

ANo.7

少しだけ辛口で話します。

トラウマですか?
そのトラウマは全部前の彼だけのせいにしてるのですか?
避妊をしない、貴方の心を踏みにじった・・・確かにそれだけ聞けば誰だってその人だけが悪い様に思われます。
ですが、そんな人に体を許した貴方にも責任があります。女性と違い男は性欲が強いです。
純粋な恋がしたいって考えができるなら男がそういう生き物だ、それくらいの考えはできているはずです。
レイプをされたりしたら別ですが、二人とも合意の上で性行為をしたのであれば貴方にも責任があります。
なのでそのトラウマは治さなくていいものではなく治したほうがいいトラウマです。(元々性行為自体に嫌って気持ちがなければ、ですが)

今後性行為ができないのは男にとっては辛く、お互い話し合いにもなるでしょう。

勿論トラウマを克服するのは難しい。それは分かりますし、する必要が無いって思うでしょう。
確かに貴方が今後子供もいらない、彼の要望でも嫌っていうならしなくていいでしょう。貴方はそれで安心でしょうが、それを聞けば男性(彼)はどれだけショック、失望するか貴方には女性なのでわからないでしょう。

本当に彼が貴方の事が好きでも、遊びと考えていてもどちらにせよいずれ求められます。

その時の彼の気持ちを貴方は何で癒してあげますか?一部の人は彼女といられればいいって方もいますが、大半はそんな強い気持ちの持ち主なんていません。
男は生物上女性に体を求めたくなるものなのです。

絶対したくない、断りたいって気持ちがあるならそれはそれでいいでしょう。
ですが自前にちゃんとその事を話さず、旅行をOKしたのは貴方なのですからもし彼が求めて断って相手が傷ついても貴方はほっとしてケロっとした顔をすると思いますが、貴方がいう優しい彼という相手なら「全然いいよ」といい、笑って流してくれるでしょう。ですが内心は正直辛いと思ってる方が大半だと思います。
どれだけ優しく強くても、男性という生物なので仕方ありません。


純粋な恋愛がしたいって相手に言えるのは処女の人だけです。
一度性行為した人が言っても「前にした人がいるんだろ?」って相手が言うでしょう、そこで貴方は騙された、遊ばれたなどと言い元彼の事を批判して同情を求めるでしょう。

勝手に決め付けてる様ですが、それが「誰も完璧ではない人間」というものなので仕方ないです。
どれだけいい人、優しい人でも悪い所はあります。そこを貴方が受け入れるかどうかですね。

性行為を断るのも貴方の自由。ですが先ほど書いた通り気持ちは分かってあげて断った責任、他の部分で癒しや愛ををあげないと彼はすぐ離れると思います)
頑張って最後に1度だけこの人を信じる!ってくらいの気持ちで信じて性行為をするのも1つの道です。

長々と書きましたが、一番初めに男性が思うのは「前の人はよくて俺はダメなのか」でしょうね。
トラウマだから~といえば自分はよく言った、実際そうなんだから仕方ないでしょと思いますが、
相手は違います。どんな理由を聞いてもショックの方が上に立ち信じられてないのかという気持ちで胸が苦しくなります。その時点で相手は少なからず相手(貴方)を愛している、信じているという事が少しでも伺えますね。

と、書きましたが結局は貴方次第です。
断るのも勿論よしですが、その後どう接するかは自分で考え行動してください。
それで振られてもやっぱり体目当てなんだな!じゃなく、私が彼の事信じてあげられなかったと思える素敵な女の人になってください。


辛口で書いてきましたが、
トラウマはトラウマなので私達回答者がどうこう言ったって克服や行動するのが難しいので、その時は本当に心の底から謝って、一時保留にするのもありだと思います。
今後体を許してもいいって思えれる日がきそうならですが、絶対無理っていうならなにもいえません。


頑張ってください。

投稿日時 - 2013-01-27 09:49:56

ANo.6

その場になってから断るのは、ヘビの生殺しですよ。彼も恥をかきますし。
あなたもいざその場になってみると断りきれなかったりするかもしれません。
それでお2人の関係にひびくことになったら、後悔してもしきれませんよ。


あなたも恥ずかしいでしょうけれど、
旅行には行きたいのなら、できるだけ早めによくお話をして、理解をえてくださいね。
後になればなるほど、言いにくくなるし、お互いの心づもりの準備もありますから。

言いにくい事だと思いますが、それで彼氏さんにあなたを守る気持ちが湧き、
お2人の心の絆がなお一層深まりますことを願っています。


万が一、あなたの心を傷つけてでも性行為をしようという彼ならば、
捨てる覚悟をもってくださいね。ご自分を大切に。

投稿日時 - 2013-01-27 08:59:49

ANo.5

51才、既婚男性です。
セックスをしたくない、もしくは出来ないなら、理由はともかく、きちんとお話しておいた方が良いでしょう。
これからも無理だとしたら、交際自体が不可能になる可能性がありますよ。
旅行に行くのはかまわないですが、一緒の部屋にはとまらない方が良いでしょう。
その場で断る事も可能ですが、セックス自体を愛情表現と考える人なら、愛情が無いから出来ないと解釈される可能性もあります。
個人的には、肉体的接触やセックスが出来ないなら、交際自体を断るのが普通だと思いますよ。
友達でいれば良いだけでしょう?
今まで話せなかったのなら、きちんとお話した方が良いですよ。
ただ、将来の事もあるし、貴女もカウンセリングを受けるなりした方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-01-27 08:57:30

 時間がかかりますね、まずは事前にそういった経緯を彼に言った(いえます?)方が

 納得もしてkれるでしょう、野獣のようなMAKE LOVE は相手の事を考えていません

 体験からいえば、前戯からゆっくりスタートが基本です

 気分が入らないウチからでは、、、そういった状況にもなります

 言うタイミングとしては事前に言っていいと思います

 きと大切にしてくれると思います お大事に

投稿日時 - 2013-01-27 08:55:01

ANo.3

彼がしたがるから、してあげないと申し訳ない。
と考える必要は全然無いです。そんな義理はないんだから。

セックスなんて、キスをして抱きしめられて温かいとか、おしりを触られてなんかくすぐったくて気持ちがいい。とか、
そういう気持ちよさの延長の上にあるんです。
気持ちいいのは彼じゃなくてあなたの方であるべきなんです。それがオトコの勤めですよ。

彼の方だけがしたがって、あなたは怖くて怯えている、なんて状況なら
「旅行はすごく楽しみだけど怖くてエッチできないかもしれない」 って言っておくべきでしょうね。
それでヘソを曲げるようなら、それこそ今の彼もヤリ目か、ってことです。
ちゃんとした男なら、もちろんいいよ。抱き合って寝るだけでもうれしいよ。って言うはずです。
そういう優しさに触れたらあなたの心も溶けていく気がするでしょう。
それがオトコですよ。

投稿日時 - 2013-01-27 08:53:05

ANo.2

事前に、今すぐにでも話しておくのが良いと思います。
それは旅行のみではなく、今後おつきあいしていく中で常に問題になるからです。
恋人同士であればより接近したい、より相手を知りたいと思うのが当然でしょう。
その結果がキスや性行為だからです。

ご質問者様の言う事を理解してくれる彼ならば長いおつきあいが出来ると思いますし、二人で協力しながらご質問者様の心を解放に向かえるかも知れません。
しかし理解が得られない、これは彼が悪いというのではなく根本的な考えの違いで、その場合は今後の交際が困難になる事は明白だからです。

投稿日時 - 2013-01-27 08:50:35

そんな場合は女性の方から「付けて」とはっきり言ってくる事が多いですけど、それでも嫌ですか。
コンドームを枕元近くに潜ませておいて入れる直前になったら言えばいいのです。

投稿日時 - 2013-01-27 08:11:09

お礼

回答ありがとうございます。
行為自体がこわいので避妊してくれてもきっと彼を受け入れられないと思います…

投稿日時 - 2013-01-27 08:15:12

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