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締切り済みの質問

付き合ってる彼氏と結婚したいけど・・・

お世話になります。

私は現在27の女で、付き合って1年ちょっとの30台前半の彼氏がいます。
彼が好きで好きで仕方ないくてずっと一緒にいたいし、自分の年齢的なこと等あり、結婚したいと思っています。

先日ふとしたきっかけで結婚の話になり、冗談でじゃあ結婚してって言ったら、彼が結婚となると本人の問題だけではなく家族もかかわってくると言い出し、自分も長男だから親の面倒とか見なきゃいけないし、お前も長女(姉妹しかいないです)だからそうだろ、と言い出しました。
その時は一般的な話をしただけなのかもしれませんが、とてもショックでした。

結婚したいとの話を彼に言うのも負担かと思い、普段はあまりその話はしないようにしていますが、なんとなくすると、たとえば今は俺の仕事が安定していないから(本当です)とか、出来ない理由を言われます。
また、結婚ではなく、現在お互いが土日休みとシフト制の仕事でなかなか会えないので、一緒に住みたい等いうといいねと乗ってはきて、話も弾みますが、具体的な方向には進まず、今はお金ないでしょ(これも本当)とか、お前の親が一緒に住むなんて許さないだろ(うちの親が厳しいことを彼は知っています)と言われ今後の計画等も立てられません。

また、彼は以前も結婚したら、自分の親と最終的には同居してほしい(というか彼の家では代々そうらしいです)と言っていました。
また介護の必要性からやむを得ず同居等ではなく、元気なうちから同居しています。
彼の家は代々家業を継いでおり、そのためもあるのかなあとは思いますが、彼は全く別の仕事で、また家業に就く可能性はありません。
そして、私は正直彼の親との同居等はいやです。
別に自分の親の面倒を見たい等ではなく、彼や彼と作った家族と生活したいです。
それに、彼の家族の話を聞いていると、お母さんがうまくやっているからいいものの、かなりお母さんは大変だろうし面倒くさそうです。
私にはとても無理そうです。
もちろん、介護の必要が出てきたら近くに越して世話をするくらいだったら問題はないのですが。


付き合う前に、半年ほど期間があり、その時に彼からアプローチを受けていたのですが、その時に彼が今まで付き合った女の子で2人ほど結婚の話をされたことがあり、出来ないと思い別れたという話をしていました。
彼と付き合うに当たり、私は付き合ったら結婚も視野に入れてほしいし、あなたはそうじゃなそうだから付き合えないと伝えたら、付き合っていくうちに結婚は考えていくものだしそうしたいとは言っていましたが・・・。

ちなみに彼はとても誠実で本当に私のことを大事にしてくれます。
私だけではなく、家族も友達もとても大事にしています。
そして、どんなことも受け入れてくれ、一緒に真剣に考えてくれるような人です。

いますぐ子供が欲しい等ではなく、仕事も今の正社員の仕事を続けてもいいんですが、彼と結婚したいんです。

私はどうすればいいのでしょうか。
私自身自分の問題として、精神的に弱く、そこについて彼が悩んでいる点などもあると思います。
しかし、最近は色々なことが怖く、彼のことは好きで本当に彼と結婚がしたいのですが、私の精神的に弱い点や彼の望む生活ができないこと(上記を伝え、また精神的に弱くその生活に私が耐えられないと彼も思っていると思います)等から彼が私と結婚するつもりがないのなら、このまま年を取っていき誰からも相手にされなくなるのではとかとても怖いんです。
私はどうすればいいんでしょうか。
最近不安で不安で仕方ないです。

投稿日時 - 2013-01-23 01:18:18

QNo.7905914

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回答(13)

ANo.13

  >  彼が私と結婚するつもりがないのなら、このまま年を取っていき誰からも相手にされなくなるのではとかとても怖いんです。


彼は収入が安定したとしてもあなたと結婚する気はないでしょう。

あなたが結婚を考えて恋愛するのであれば初めから相手の収入は考慮するはずです。
 
 お互い食べられる環境はあるのですから結婚する事は可能なはずです。
 
 つまりお互い結婚よりもセックス優先の付き合いをしているという事です。
 
彼が非難される事では有りません。
男は皆結婚する気が無くても抱ける女は抱きたがるものです。  


 >このまま年を取っていき誰からも相手にされなくなるのではとかとても怖いんです。

まだ妊娠はできる年齢年齢なのですから彼と別れなくても他に結婚する気の有りそうな男性を探せば良いんでしょう。
付き合っているだけの関係なのですからなたは自由です。

 彼があなたの恋愛を束縛する権利はないのです。
 彼以上の男性が見つかればその方と結婚する直前に彼と別れればいいのです。

投稿日時 - 2013-01-23 20:03:55

ANo.12

両方が結婚に切羽詰まってないのでしょう。
貴女も本当に彼と結婚したかったら、同居で結婚してみたら。
同居ができるか、できないか、後から考えればいいことなんじゃないの。
なんで、先に不安ばかりが先行してしまうか、わかりません。

投稿日時 - 2013-01-23 17:00:06

ANo.11

既婚30代女性、自営業の旦那の両親と同居です。

他の方の回答にもありますが、結婚に対してより現実的なのは彼のほうですね。
質問者さまは、ただ漠然と結婚に焦っているという気がします。
結婚て、本当にそんな甘いもんじゃないですよ。
好きだから結婚したい、一緒にいたいってだけじゃ夫婦は務まりません。
まずは、ご自分でも仰っている精神的弱さ。
これはできれば改善していきたいですよね。
結婚は生活です。
ただ恋愛して彼氏と一緒にいるのとは違います。

彼は家業を継がないと言っているそうですが、それはわかりませんよ。
もし家族に何かあり、「継いでくれ」と言われる可能性はあります。
彼がそれを拒否しきれるか、それは今の段階ではわかりませんよね。
それから、同居は本っっ当に大変ですよー。
経験者が言ってるので間違いないです。
彼が最初からゆくゆくは同居希望と言っているのであれば、結婚する時は当然それを覚悟でしないといけませんよ。
精神面に不安があると自分でもわかっていて彼もそう思っているなら尚更ですね。
近所に住んで介護する程度なら…なんて甘ーーい!!
介護自体が大変な仕事な上に、自分の親でなくて義理の親の介護なんて、通いでも相当キツイですよー。

彼はとても誠意のある人だと思いますよ。
結婚に対しても、将来的なことも含め真剣に考えていると思います。
男にとって都合のいい同棲も、軽く受け入れないところも◎。
同棲すれば結婚できるかというと、そうではありませんしね。
彼からすると、金銭面よりもむしろ精神面の安定が望まれているのではないでしょうか?
自分の仕事の安定は当然考えているでしょうけど、いざとなれば共働きすればある程度はなんとかなりますよね。
けど、今結婚に焦りすぎているあなたを見て、このタイミングで結婚したら、お互いに精神的に負担が大きいと思っているのではないでしょうか。

まず、なぜそんなに焦るのか?
なぜ今結婚したいのか?
気持ちを整理にてはいかがでしょう。
それから、少し結婚から意識をそらして、違うことに目を向けてはどうですか。
例えば仕事のこととか。
彼に依存しすぎていませんか?

投稿日時 - 2013-01-23 15:52:28

ANo.10

まず、「好きで好きでずっと一緒に居たい」という熱があるうちは、結婚話は進まないのが常だと思います。そして、そういった漠然とした願いだけが強く甘い時期は、結婚という現実問題に適していないと考えます。
結婚は甘い同棲遊びでもないし恋愛関係の延長戦でもなく、結婚生活であり長い人生設計の確立転機と覚悟です。
そういう「感情」と「現実」のバランスの問題がひとつ。

そして「精神的に弱い」という自己評価を下したままの現状維持では、どだい結婚生活維持は無理だという点に貴女がどう向き合い、自分に目覚め成長させていけるかという貴女自身の問題が浮上してきます。
他人同士が、かぶっていた殻を破って、素顔と本性を剥き出しにて生活に追われるんです、価値観や生活感、生活態度やら気分の切り替えの仕方やら、各々が互いと協調し合ってなおも自分のことは自分でコントロールしていける力がないと、喧嘩やいさかいもめ事を上手く前向きに乗り切っていけるかどうか・・・。
自分は弱い、けれど誠実な彼に頼っていればなんとかなる、という甘い見通しでは成り立っていきません。
こんな事は貴女も充分ご承知だと思われますが。

まして、お相手は長男だから家と親を背負っていくと発言している、まさに「長男の嫁」という役割を受け持つ事になるのは明らかですから、親類の人間関係やコミュニティ全体を仕切っていける根性と能力も問われます。
確かに、婚姻は当事者二人の意志が発端で夫婦二人が基盤要素ではありますが、現実は玄関のドアとカーテンを締め切り二人きりの甘い蜜月を永久的に過ごせるわけではなく、いつでもノックされ交渉中の寝床から事あるごとに叩き起こされ、着替えもままならない格好を気にせずエプロンを掛けて、いつでも気丈に立ち振舞うことを求められ、稼業に冠婚葬祭にと借り出されます。

さて、貴女も彼もご実家に暮らしておいでですか?一人暮らしの経験はありますか?わかりませんが、
彼の「配偶者を家に同居させる」という考えの先には、貴女という配偶者を家人のメンバーに受け入れてくれはしますが、夫婦生活での妻という役割にいそしむのと同時に、嫁という大役を「こなしてくれるように」と依頼していることになります。
妻になっていくにも数年がかりなのに、、、、他人ばかりに囲まれた初心者の貴女の役回り、実家に住むだけの彼と比較して格段に負担が重いのは明らかですよね。恐らくですが、貴女はその役回りが大変なのを本能的に嗅ぎ分けているので、同居はしたくない、と願う、当然の反応だとは思いますよ。

夫婦で暮らし始めるという新しい人生話に、彼は迷いもなく「家=親」を持ち込んでいる、
彼は、親ではなく、貴女という配偶者を、第一の味方・身内として大事にしてくれる人でしょうかね。親は年老いていく~放っておけない~いずれ世話しないと~妻が居るじゃないか=そんな安易な思考で貴女という他人を家に持ち込むというのは、まぁ男の理屈では正当ではあっても、たった一人で味方は旦那だけ、という貴女の心情を、実際問題親身になって考えてくれた上での計画なのでしょうか、そこのところの「見極め」が最も重要になってくるんです。
『何があっても僕は君の第一の味方になる、君を守っていく』この手の言葉は決して確約はできなくとも、少なくとも彼の口と態度から聞いて見て取ってからでないと、同じ女性として彼を貴女に推薦することはためらいますよ。
「お台所のことはどうするの・・・?」「母さんと一緒にやっていけばいいじゃないか(放置)」=最悪です!
台所は女のなんとかと言いますが、経験者として本当です。主導権を一人握れない、人に気を使いながら立たざるを得ない台所が女性にとってどれほどに肩身狭い居場所になるか、、、、
そこで現実的な話しになりますが、
あなたが覚悟を決めたなら、義母さんを味方にするしかないんです。

どうですか、彼が本気でそういうお嫁さんを求めて貴女を見積もっているなら、「この女性は母の気に入るだろうか、上手く仲よくやっていける度量があるのだろうか」失礼ですが、頭っから同居を「条件」にしてはばからない男の頭の中にはそれしかないとでもいいましょうか・・・マザコンでない男性は居ませんし、よっぽどママから自立できて自覚していないと、母>嫁>妻>貴女、という順位をつけてしか、思考していませんよ。
解決策はあります、貴女が「お台所は義母さんにお任せして、私はそれ以外の家事を致しますわ」と宣言しちゃう。依存しちゃうんですよ「まぁお母さんのお料理は私には真似できませんわ~、元々苦手なので御台所はお任せすることにします、よろしくお願いします」=ママの料理が一番上手いと思っている男子には願ってもない事ですし、いずれ「習って」いくにしても、最初は義母さんの顔も立つし、上手くいくんじゃないですか。
こんな解決場面なんて考えても嫌でしょう?でも、少なからずこういう類の場面には対決しなければいけないのが同居というものなのです。

・・・さて同居といっても二世帯同居(棟も台所も別)という形もあり得ますし、普通の感覚なら、新婚の夫婦の時間に親がお邪魔虫して、あれやこれや口を出していこう、ってこともないでしょう。

結婚を現実問題にするということは、以上のような場面について、それぞれきちんと想定してお相手ときちっと意見をすり合わせて、一致点妥協点、妥協出来ない点を主張したりしていく作業に負けないで向かっていくということです。
ただただ「好き好き大好きだから一緒にイチャついていたから親の顔色に神経なんて使いたくないわ、だから「同居」なんて考えてもみないわ」と頑固におねだりしていても始まらない、ということ、彼にも「同居するという設計について聞かせて」と毅然として問いただすことも必須だということです。
貴女が誠実にお相手のご両親に挨拶に出向き、自身の自己紹介をし、気に入られ「いいお嬢さんね」と判子を押してもらい、「そうね、いきなり同居も酷だから、、、数年は別棟に住んでもらって、私たちが本当に歳取ってからまた考えればいいわよね」という同意をもらえるならたいしたもの。もちろん彼の同意納得があってこそですし、彼から「親を見なきゃ」という漠然とした責任感と負担から、今しばらくは解放してあげるんだ、という広く大きな器量を貴女の側から提供して見せる、という方策もあるのではないですか。
私個人の考えでは、今どきに他人同士が、(夫婦でも大変なことなのに)同居して容易に上手くいけっこないですよ、たわいないもめ事や心配ごとを自分たちから抱え込むようなもの、頭のいい感性のいいご両親なら、貴女方若夫婦の意思を第一に考えてくれるものではないですか。
お相手の「親を見る」と言う考えが、本当に現実的なものに高まっている内容なのか、貴女の結婚への想いと同等に甘い段階に過ぎないだけなのか、よく話し合ってみる、ってところですね。
そして最後に、貴女が今のお相手とは限らずいずれ本気で結婚したい(どんな結婚かにもよりますが)と考えている限り、「好きな人の大事な人は私にとっても大事な人」として義母さんのことを心底好きになるか、少なくとも自分から歩み寄っていく気概がないと、前途多難ということは確かでしょうね。ああ、いい人をもらって来たね、安心しました息子をお願いします、って言ってもらったら、それこそ、夫婦水入らずの長い長いハネムーンを暮らしていけるのではないですか。人を愛するなら、その人の愛するものも愛することができる~素直になり大人にもなって自分からありのままを受け入れていくという態度を、この機会に持ちに行くことは、いずれどんなお相手と出会ってもどんな関係に進んでも、ポイントになるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-01-23 12:21:14

既婚40代のおっちゃんです

ご質問文を拝見して思ったのは・・・

一見、結婚のことを真剣に考えているのは貴女のようですが、その実「真剣かつ現実的」に考えているのは彼の方なのかなという事です。

貴女の仰ること、考えていることはハッキリ言えば「絵空事」です。

結婚に関して彼に求めるばかりで自分の方は全く変える気が無い。
こう言っては何ですが、本当に結婚したいのなら「精神的に弱い」なんて言ってる場合じゃないですよ。

女性は恋愛と結婚をごっちゃにする傾向がありますが、全然違いますよ。これは。

大袈裟でなく「恋愛」は「楽しみ」で「結婚」は「生活」です。

そう考えると彼の言ってることって当然の事でしょう?

●仕事がまだ安定していないから
●長男で貴女は長女。お互いの家の事を考えないと
●同居の是非

彼が考えているハードルだけでもこれだけあり、その他にも結婚すれば「近所付き合い」「子育て」「お金」等々、日々必死に考えて決断する事の繰り返しです。

勿論、これらを全て奥さんだけが背負うという事はありませんが、男はそれ以外に家族を養うために必死で働かなければならない。

そんな「現実」を彼氏さんは自覚しているのです。

男女同権の世の中ですが、現実男以上に女性が稼ぐのは非常に難しいのはご理解いただけるでしょう。
また、貴女のご両親様もそれができないような男に大事な娘を嫁にやれますか?

なので男は奥さんに「家庭をしっかりと切り盛りして欲しい」と思いますし、それができる女性を奥さんにしたいと思います。

そして自分はしっかりと仕事をして家族を養う。
そして時間が許す限りは奥さんのフォローもしてあげたい。

古いと言われるかもしれませんが、多くの男(特に代々家を継ぐような家庭に育った男)の本音は大して変わらないでしょう。

確かに彼氏さんはまだ現実に結婚を考えてはいないのかも知れません。
しかし、それは彼氏さんの現状、育った環境を彼氏さんなりに考えて「まだその状況ではない」と考えているのだと思います。

なのに貴女がご質問文に書かれているような

●お互いの親のことは考えていない(少なくとも今は)
●精神的に弱い
●彼の家に入るとめんどくさそう

と、このような考えである限り彼は貴女と結婚しようとは思わないでしょう。
このくらいのご質問文を拝見しただけで私は貴女のことを「こりゃぁ結婚無理だなぁ」と思う位ですから、お付き合いしている彼氏さんは余計強く思っているのでは?

なんたって「彼氏さんに依存している(したい)」気持ちに満ちていますから。

じゃぁどうするか?
まずは貴女が変わるしかありません。

別に彼に迎合しろといっている訳ではなく、先ずは彼に依存しているような体質(自分を自分自身で「精神的に弱い」と言ってしまう等)を変えて、強くなることです。

その上でもう一度しっかり彼氏さんと結婚について話し合われてはいかがでしょうか。

それでも考え方、将来のビジョンが平行線なら、残念ですが彼氏さんとは「ご縁が無かった」という事です。
別に珍しい事ではありません。このような事は世間ではゴマンとあります。

厳しい言い方ばかりでお気を悪くされたらスミマセン。

しかし結婚(現実)は限りなくシビアだという事だけはご理解ください。

投稿日時 - 2013-01-23 11:14:34

ANo.8

付き合ってもらう時は男が頑張って女を口説くんだから
結婚したい時は頑張って女が男を口説くんじゃない。

口説くというとちょっと違いますが男に
「結婚してもいいかな」と思わせるように持って行く。

でも印象としてはあなたは自分のことでいっぱいいっぱいで
男をサポートしてやっていく、という感覚が弱い。

あなただって自分のことでいっぱいいっぱいで
サポート精神のない男から「俺と付き合ってください」
と言われてもその気にはならんでしょ。
なんだコイツ?出直して来い、と思う。

同じことです。

投稿日時 - 2013-01-23 09:09:45

ANo.7

私の今の彼と元彼女が似たような結婚問題に纏わることで友人時代に相談を受けてまして、彼もそうなのですが、結婚に関して長男としてかなり具体的、現実的に考えてました。
結婚をしたがっていた彼女には伝わってませんでしたが。

現実的に女性が同居を望まないと言うのが社会的な流れだとしても、妥協してまで結婚はしたくないとよく言ってました。

好きとか言う感情よりも、同居は難しいと解って彼女の気持ちを尊重するならば、結婚生活に重点を置くしかなく、普段の彼女から想像出来る夫婦生活を考えると決心しきれずで。 ちなみに彼の場合は父親が病気で働けなくなり大黒柱で、生活は2人で頑張れるならと結婚資金だけは用意してまして、あとは彼女次第の決心だけだったかと。

でも彼女と結婚したかったので、数年かけて彼女とも結婚に向けて話し合ったんですが、彼女の性格や同居の意思の有無は変わらずで、結果的に2人は険悪になり破局しました。 トータルすると8年とか9年の付き合いでも譲れなかったんですよね。悲しい事です。

彼女は彼が変わってくれると思い、彼は彼女が変わってくれると思ってたんだと思います。


他人事のように書いちゃってますが、客観的に見ているのには理由があり、彼女との事で結婚恐怖症でそれで築いた関係が壊れるんなら結婚なんかしないと言い出した彼にくっついてますが、私も彼と同じなのです。 私はやや状況が複雑で結婚相手として私は不利かも知れないし、そうこうで揉めた経験から恐怖症でもあります。

夫婦としてとか家族としてとか、まだ見えない先を考えて怖くなる事より、2人の信頼関係だとか絆とか(大好きな彼の両親に好かれたいとか仲良くしたいとか)しっかり土台を造って考えられる心構えが出来てから、もう一度結婚を考えてみられては

投稿日時 - 2013-01-23 08:45:25

「二人の今の関係はいつまで続きますか?」

って聞いてみてはいかがですか?
彼の答え方によって決断をしなければいけない場合もありますが、8割方、質問者さんの気持ちを分かってくれると思います。

精神の問題は、人生経験が少ないだけかと思います。
子供の三人も産めば、立派なヒョウ柄が似合うおばちゃんに変身出来ます。

ご安心を。

投稿日時 - 2013-01-23 08:41:19

ANo.5

彼はとても誠実で本当に大切にしてくれます・・・って、どこが?
結婚したいというあなたの思いに向き合ってもくれないじゃない。。。

同居して自分の親の面倒だけみたいって、自分の勝手な願いだけで、女の方の負担は考えない。
親の面倒をみるっていうと聞こえがいいけど、ようは一軒の家を構えるだけの甲斐性がないってことでしょ。
まあ、田舎or家業の跡継ぎに多いですが・・・と、思ったら後も継いでいないのに、家には居座ろうってか。
実際のところ、彼には住むところを借りて、水道光熱費を払って、食費の計算をして、トイレットペーパーだって買わないといけないんだってこともわかっていないでしょう。
したことないんだから。

このように同居が当然って最初から考えていると永久に嫁が来ないって、いい加減にさとれよって思いますけどね。
女の方は、当然のように親の面倒はみれない?そんな時代じゃありません。
彼は、お前は長女だからって、そこのところはわかっているみたいですね。
じゃあ、長女じゃない女性だったらその家に入ってくれる女がいるとでも?
タダで介護する要員としてその家に入る女・・・いないでしょうね。
彼にとっては家族はいるけど、あなたはそこにただ一人入っていくよそ者です。
同居っていうのはそこからスタートなんです。

彼は30代前半にもなって、わかっていない。
結婚するということは、新しく家族を作っていくんだっていう覚悟はかけらもないのです。
それでも、あなたはそんな彼と結婚したいのですから、あなたが覚悟するしかないでしょう。
いやなら、他を探す。
20代後半、今ならいくらでもいけますよ。

もう一度言います。
彼があなたに対して誠実か・・・・よく考えてみて下さい。

投稿日時 - 2013-01-23 08:33:27

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

なんだか誤解をさせてしまったようで申し訳ないです。
私は彼と面と向かって結婚について話をしたことはなく、話の流れで結婚の話になったりはする程度です。(私が彼と結婚したいとは知っているとは思いますが)

また、彼自身一人暮らしも経験していますし、今も実家では生活していません。
そして、実家に入ることは彼が望んでいるというよりはほかの家族が望んでいることで、彼も家族が望んでいるから入りたいと考えているみたいです。
しかし、彼の話を聞くと彼のお母さんは大変だろうなと思う事も多いのですが、それに対して結婚するときからわかってたことだから等言っていて、同居する側の気持ちは分かってないのかなぁと思うこともあります。

でも離れられないし、彼と話し合う方向で行きたいと思います、

どうもありがとうございした。

投稿日時 - 2013-01-27 22:43:13

ANo.4

はじめまして。

質問者さんは彼との結婚を望まれていらっしゃるんですよね?
でしたらもっと現実的に話し合うべきだと思います。

例えばすぐに子供が欲しい訳ではなくても、彼の仕事が不安定でお金がないとのお話ですし、もし子供ができたらなどの将来の見込みについてのお話はされた事がありますか。

どちらの親御さんとの同居も嫌だとお考えのようですが、彼は同居を希望なさっていらっしゃるんですよね?
それを反対する理由が「彼と自分だけの家族で楽しく暮らしたいから」では、彼は納得し、またご両親を説得できるでしょうか?

また先ほどの話の繰り返しになりますが、もし今のまま仕事が安定せずにいたり子供が生まれたりしたら親御さんの援助をお願いする事もあるかもしれませんし、それを理由に同居を打診されても自分達だけで暮らしたい、と断れますか!?



失礼ですが子供じみたというか、質問者さんの年齢の割には、想像される結婚の現実感が薄いように思います。

今どき同居しない方が多数ですし、それをどうこう意見できる立場ではありませんから置いておいたとしても、
「彼が本当に好きでずっと一緒にいたいから」
「今、彼と結婚しなければこの後誰からも相手にされないかもしれないから」
「干渉されるのが面倒くさいから、結婚しても今のような自分達だけのペースの生活をしたい」
の理由だけで結婚したいと言われても、彼はお返事はできないと思いますよ?


もし機会があれば、既婚の友達何人かに話を聞いてみるのもいいかもしれません。
身近な人のお話を聞けば、もう少し具体的な想像が出来るのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-01-23 02:04:23

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

ご指摘を受けたように年齢の割には考えが幼いとよく言われます。
また、そうなのかもなぁとそこについては納得はするのですが、私は精一杯考えた結果なので動けなく困ることが多々ありそこも困っています。

彼の仕事はもうすぐ安定する予定で、また彼の実家も裕福な方でお金のためとか子供の世話のためというよりは家の考えとして同居をするのは当然等の考えらしいです。
しかし彼の話を聞く限り、嫁に入った立場は本当にかなり大変で常に気を使うような役割を求められていて、彼のお母さんは大変だなぁと思いますし、正直それを受け入れるのは私にはできませんし、金銭的な援助も求めようとは思いません。
結婚してもお金がなければ私はたらいてもいいし、それを増やしてもいいです。

どうしようと悩むところは多いですが、彼ときちんと話したことも彼の考えをしっかり聞いたことはないので、まずはそこをやっていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。
もうちょっと考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-01-27 22:35:32

ANo.3

とりあえず、結婚話が具体化できるように、貯金に励んだらどうでしょう?

そうすれば、数々の問題点から、経済的理由を廃除出来ますからね。

ただ…30代前半で結婚話が具体的に出来ない程、職が不安定で貯金ないのって、同居問題以前に大問題じゃないですか?

同居問題も、やってみてどうしてもダメなら、その時に別居すれば良いと思います。
何もしてない段階で、アレコレとネガティブな想像ばかりしていては、いつまで経っても結婚出来ないと思います。結婚に踏み切れない理由をたくさん上げて、だからまだ結婚出来ないのは仕方ないよねって、お互いに言い訳している様にも思えます。

投稿日時 - 2013-01-23 01:54:18

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れえしまい、申し訳ありませんでした。

貯金、私は今頑張っていますが、今まで失業期間等が長かったこともあり少ないですが頑張っていきたいです。
彼も、今ががんばり時であとちょっとで落ち着く予定です。。

とりあえず、私は今できることとしてこれからも貯金dだけは続けていきたいです。

とりあえず貯金って考えると少し気が楽になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-27 22:21:47

ANo.2

おじさんです。

ticoticori さん、好きで好きでたまらない彼と結婚をしたいのは
よく理解します。
女の人は大体が皆そうですよね。

しかし、恋愛はふたりだけの問題であるけど、いざ結婚となると
貴女の家庭のこと、彼氏の家庭のこと、親、兄弟、親戚が
かかわってくるものです。
恋愛のときに夢をもっていることと、結婚をするということは
生活そのもので、恋愛と結婚はまた別ものになります。

>自分も長男だから親の面倒とか見なきゃいけないし、お前も長女(姉妹しかいないです)
だからそうだろ、と言い出しました。

都会と地方は違うでしょうが、代々同居ということは、地方の人かな。
彼の結婚観は、長男として親の面倒をみるということも視野に入っていますよね。

一方、貴女の考えは

>別々に暮らして、親の面倒はみるのはいいけど、同居はイヤとのことです。

これでは平行線ですね。どちらかが妥協しないと、この結婚はなくなってしまうね。
やりかたはあるよね、新婚時代の何年かは、ふたりで生活をし、最終的には同居ということも
方法のひとつではありますよね。これは彼が言っていることと同じだけどね。

でも、彼氏が最終的には同居でなくては絶対にいけないいう人であれば
貴女がいくら彼と結婚をしたくとも、結婚相手から除外をされてしまいますよね。

さっきも書いたけど、恋愛と結婚は、このように違ってくるものです。

>私はどうすればいいんでしょうか。

これは、彼氏からみて貴女のことを、どうしても結婚をしたい女だと思ってもらうことですよ。
迎合をしろという意味ではないですよ。

同居ができるのか。ここですよね。
あとは、精神的に弱いと書いてあります。精神的に弱いのと精神的な病を持っている人とは
違うと思うのですね。貴女は弱いほうですね。

弱いのであれば、強くならなければ。気持ちひとつで強くなれるのだから。

男が配偶者に望むことは、今後結婚生活を営むにあたり、主婦として家庭を守るわけだから
逆境にあったときに、私ダメ、そんなことできない、だって私弱いからなんて言っている
人であれば、家庭を守ってもらうわけにはいかないよね。
もちろん、男のリードでふたりで家庭を維持するわけですけどね。

貴女が好きで好きでたまらない彼と結婚をしたいのであれば、貴女だって
努力をしないといけないよね。同居が可能なのか、精神的に強くなれるかですよね。

これは貴女からみて彼氏がどうのこうのではなく、貴女サイドの問題ですよ。
好きな彼と結婚をしたいのでしょ。したいほうが歩みよらないと。

そういう努力をする姿勢をみせないと、彼からみて貴女は結婚しないと思うよ。

だからね、好き好きだけでは出来ないのが結婚なんだよ。

貴女は彼がとても真面目な人と書いています。

真面目な人だからこそ、代々続く長男としての役割を果たそうとしているのではないですか。

結婚は覚悟が必要なのですよ。この人と一緒になりたければね。

投稿日時 - 2013-01-23 01:52:49

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまいすみませんでした。

ちなみに彼は田舎ではなく、都心に実家はあります。

精神的には強くなりたいと思っているのですが、どうすればいいのかわからないんです。
ただ、本当にびっくりするくらい弱いのは事実なのですが。

色々と課題は多そうですが、彼に結婚したいと思ってもらえるように頑張っていきたいです。

耳に痛い話もありましたが、とてもためになるご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-27 22:18:18

ANo.1

お気持ちは痛い程理解出来ますが
正直現状では彼の方が結婚に対して具体的かつ現実的に考えていて
質問主さんはまだ結婚に夢見がちかな…って思います。

まず金銭面での話
私も経験がありますが、正直お互い せめてどちらか片方にそれなりの貯金が無いうちに結婚の話を親に話しても「現実的じゃないね」と思われる可能性は高いです。

自分が親の立場になって考えてみましょう。
自分の子供が結婚相手を連れて来ても「貯金が無いです!」なんて聞いたらちょっと信用が落ちますよね。こいつら結婚に対する考えが甘いなと思いませんか?

しかも彼は男性です。
娘さんを貰う立場の男性が「不安定な職業」と「貯金が無い」状態だとしたら
自信を持って娘さんをくださいといいにいく訳にはいかないと考えてる可能性は高いです。

責任を持って結婚を申し出る状態じゃないと考えるのでしょう。


次に相手家族との同居の件ですが

これは同居しないからダメではなく
質問主さんの願望と彼の願望が相容れない というだけです。
質問主さんが相手家族との同居を受け入れられないなら、彼氏はお相手として間違っているとも言えます。

ただ好きでどうにか別の方向を考えたいと言うのであれば
その部分はしっかり彼と話し合うべきです。
待ってても何も変わりません。


ただ男性の方から「結婚しよう!その為には君はこれだけ頑張って!」と言われたい気持ちも分かります。分かりますがやはり「結婚したい♪」だけではどうにもならない部分があると言う事をもう少し知るべきだと思います。


彼が質問主さんを大事に思っているんだろうなとは感じますが
多分次の段階にどうすすめばいいか、自分の中でも答えが出ていないのだと思います。

まずは質問主さんが「具体的に」結婚したい理由をまとめてみましょう。

年齢的にそろそろ真剣に結婚を考えたい
私は結婚する為にこれぐらいの事が必要だと思うけどどう思うか?
あなたはどの段階になったら「よし 結婚しよう!」と思えるか?

などです。具体的に聞かなければ具体的な返答はもらえません。
彼任せにしていい問題ではないのですよ。


自分がどうしたいか 彼がそれを聞いてどうして行こうと思うか
まずはそこの確認からです。出来ないなら結婚なんて到底難しいかと。

投稿日時 - 2013-01-23 01:36:31

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。

fuefue12さんからのアドバイスを拝見し、涙が出てきました。(いい意味でです)
また、皆さんの回答を拝読し、私の考えはまだまだだなと思いました。

彼とも話し合いをするのを避けていたので機会を見て聞いてみようと思います。

回答いただけとてもうれしかったです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-27 22:12:38

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