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締切り済みの質問

愛人から関係を妻や子供にばらすと脅迫されてます

中途で入社した同じ年の彼女に一目惚れ。結婚して子供がいると後で知りました。

私は妻を愛していませんが離婚になったら4人の子供は妻が引き取るでしょう。子供と離れるのは耐えられないので、万が一彼女と上手くいっても結婚はありえないんだからと彼女に対する気持ちを抑えてましたが2年経ち我慢しきれず彼女に告白してしまいました。

猛烈にアタックし、半年後位にようやく彼女が私の気持ちを受け入れ付き合いが始まりました。
私は彼女を手に入れることができ本当に幸せでした。子供と同列で彼女を愛してました。


そして好きになればなる程彼女を独占したくなり、彼女が形だけとはいえ結婚してることが許せなくなってきました。私の思い通りに彼女が動いてくれないとイライラし、自分と付き合いを続けたければ離婚してくれと迫りました。
彼女は自宅の頭金で結婚前に貯めた貯金の殆どを使い、貯金がない今離婚したら住む場所や、子供の養育に困ってしまうので、自立できる貯金を確保するまで難しいし、あなたなんて離婚しないって断言してるんだから私に離婚を強要しないでって拒否されました。

不倫に抵抗が強かった彼女ですが付き合いを続ける内私に相当ハマってくれ、私が居ないと生きていけないほど私を愛してくれるようになったので、今では立場が私の方が完全に上です。
彼女には忠実な奴隷のように私の命令を聞いてくれるように洗脳したので、自分と付き合いを続けたいなら離婚しろ、金銭の補助はできないが出来る限り一緒の時間を過ごしてやるから貯金が貯まるまでなんて悠長なこと言わず今すぐ離婚しろと説得に一年近くかかりましたがようやく彼女を離婚させることに成功し、完全に自分の女にすることができたのです。

離婚後はしばらく今まで通りの関係を続けてましたが、彼女に男関係の心配がなくなったので彼女に費やしていた時間を趣味の釣りにシフトし、釣り仲間と一緒に過ごすようになりました。
彼女に対する愛情に変わりはないけど、手に入れた安心感からメールや会う時間が減ったのは事実です。でも彼女は私にもう愛情がなくなってきたのか、体だけが目的だったのかと私を責めてくるんです。
忠実な奴隷の彼女の反抗も許せないし、私の気持ちを知ろうともせず、勝手に愛情が感じられないと被害妄想し、毎日私を責めるようなメールを寄越してくるので流石に最近うざく感じてきて、彼女からのメールは一切無視してました。

そしたら彼女からとんでもない電話がかかってきました。

1、貯金も無い状態で離婚させられこちらばかりが生活が目まぐるしく変わってしるのに、今まで通り何ら変わらず私が家族といることが許せないので妻や子供に自分との関係をばらす
2、私と関係を続けていた愚かさから目が覚めた。ばらされたくなければなんて要求はない。関係を続けるつもりもない。
3、自分が洗いざらい家族に話せば当然不倫したことで自分は慰謝料請求されるけど、あなただって慰謝料請求をされるから覚悟して。

家族に話なんてされたら身の破滅です。今になって何て危険な女にはまってしまったのかと後悔ばかりです。
私は金を払うから家族には言わないでくれ、お前に慰謝料払える貯金なんてないだろうし、あったとしてもこんなつまらない事に使うなら子供の為に使うべきだと説得しましたが同意してくれません。

どうすれば家族にばらされないように彼女を説得できるでしょうか。脅迫されたと警察にかけこむべきでしょうか。こんなつまらない女の為に今の生活を壊されたくありません。お互い納得の上に不倫関係を続け、彼女は自分の意思で離婚したのに今になって全て私の責任だと騒ぐなんてルール違反です。

彼女が家族に話すという脅迫電話を私にしてから3日経ちましたが今のところ彼女に動きはありません。ハッタリだとよいのですがきちがいじみた彼女の事なので安心できません。

バカな女にはまった私が悪いですが、私の子供を巻き込むのは許せません。子供に免じて、彼女を黙らすよい方法を教授下さい。

投稿日時 - 2013-01-21 04:35:06

QNo.7902445

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回答(46)

ANo.51

いや、むしろ貴方を説得したい
人ひとり、一つの家族の人生を左右したのだから
貴方も其れ相応のペナルティーを払うのが道理では?

家族にバラされたくないなら
ケチ臭い事言ってないで、ポーンと手切れ金を払いましょう
へたに彼女の感情を逆なでて、修羅場になるよりはいいでしょ?
失う物が無い彼女は怖い物はないのだから。。

手切れ金もケチるような男、女遊びする資格もない。。

貴方のいってる事、やってる事は駄々っ子の様でなんとも
彼女の言ってる事の方が余程良くわかる

いいオッサンなんだから、責任は自分でとりましょうよ

投稿日時 - 2013-02-11 16:58:15

ANo.50

お互いおかしい。似たもの同士。

投稿日時 - 2013-02-03 00:12:02

ANo.49

ANo.27 です。

お礼に

>少なくとも彼女は私より下の立場です
>私は彼女の意見は聞かなくても万が一彼女がそれを不服だと私に苦情をいってきても私に口出しするなら別>れるといえば彼女は何でも言いなりです。

って立場のことを言っているんじゃないですよ。
解からないですかね・・・。
人間的な事なんですが・・・。

立場が上って暴力なり金力なりで上に立てるんですよ。
そんな低レベルのことしか頭に浮かばないのですか?

やっぱり、あなたは下です。
しかも下の下。

ま、質問文に立場って書いてあるのは解かりますけどね。

投稿日時 - 2013-01-29 19:58:31

ANo.48

教えてgooに書く内容では無いと思います。弁護士に相談した方が良いのかと・・・。
まぁ、そうなれば奥さんやお子さんにバレてしまうでしょうけど。
一人だけいい思いをしようというのは間違ってる気がします。
相手の女性も大変な想いをして家庭を壊したのですから、あなたも同じ目に合わないと
納得してもらえないでしょうね。
僕としては不倫に抵抗はないのですが、やはりあなたがルール違反をしていると思います。

投稿日時 - 2013-01-29 00:44:23

ANo.47

彼女がバラすことを表明した時点で法的に逃げ場がないと理解しましょう。
だから法律の運用と解釈の話をしましょう。
二人のルールは事が公になった時点で社会からははじかれます。
彼女がバラせば今度は社会のルールで裁かれます。

あなたは何度も書いています、
「彼女も不倫をした、なぜ自分だけが責められないといけないのだ」と。

どちらがより悪いという判断ではありません。喧嘩両成敗なのですよ。
「あなたが10のうち6悪くて彼女は4悪い、差し引きあなたが2だけ悪い」
ではありません。ともに悪いのです。ともに責められ裁かれます。

もちろん社会的・法的には悪くても、彼女がバラさなきゃ誰にもバレません。
でも彼女は自分が裁かれようとも「貴方諸共」あなたに報復したいのです!
彼女はよほど追い込まれたことでしょう。自分がさらにボロボロになってさえ
あなたを少しでも傷つけられれば、それで多少なりとも救われるのですから。
回答者の皆さんが言っているのはこのことです。
そこまで追い込んだのは彼女の自由意志ではなく、あなたなのです。
あなたと関わらなければ彼女は夫や子供に辛い思いをさせずに済み
おまけに一度は信じたあなたに放っておかれることもなかった。

【彼女だってバラせば損をするのになぜ不倫を表明するのか?
 黙って別れればお互い傷つくことが「より少なく」済むのに?
 理性的な人間なら苦痛がより少ない方がよいと考えるはず!
 そう考えない彼女は理性を失っている、被害妄想だ!】
と、あなたはお考えになっているようです。

残念ながらバラすかどうか、爆弾は彼女が持っているのです。
「お願い、隠して」と言っても無理です。
彼女はあなたの奴隷ではありません。
彼女は個性を持つ自由な人間です。
彼女が理性的に(=あなたに都合よく)振舞うとは限りません。
人間だから両者にとって不利なことを敢えてする可能性があるのです。
ほかの女性が相手であればすべてあなたの思い通りになったかも知れない。
でもあなたは彼女を選んだ。だからこうなった事は因果です。

分かりやすく例え話をします。いいですか例えですよ。
これは淫行事件に似ています。
成人男性が女子高生と恋愛し肉体関係を持ったとしましょう。
少女が自分の意思で成人男性と付き合い、親には内緒だよ?と言われ
素直に従っていた。が、少女が鬱陶しくなり放っておいたら
少女から親や友人など誰かに告げられ、通報された。
男性は逮捕され起訴されます。青少年保護育成条例があるからですよね。
本気で愛し合っていたし少女も自由意志で付き合った。だから男性は
悪くない(もしくは差し引き分のみ悪い)…とはなりません。
男性が条例に違反したことを警察や検察が認知したから罪になるのですね。
ここまでは分かりますよね。

ではなぜ民法で不倫(正しくは770条の不貞)が提訴条件となるのでしょう。
そこをよくお考えになってください。

あなたはこの場では感謝しなければならないと思いますよ。
これだけの回答者があなたを「自業自得」と責めています。
あなたが喜ばない回答をこれだけ寄せてくれている。時間を割いて。
あなたにこれから起こる周囲の反応をシュミレートしてくれているのです。

あなた側に立った私見としては、まず彼女との関係を修復する他ない。
その上でバラさず彼女が望んで別れるという方向性に持って行きます。
針の穴を通すような難しい選択です。でもそれしかないでしょう。
愛が冷めたと言っていては、どこまでもボロボロにされても仕方ない。
一度とことんボロボロになった方がいいと仰っている回答者さんは
ご本人か周囲でやはり似たような体験があるのではないでしょうか。

でもできればボロボロになりたくないですよね、自分だけは。
だったら仕事失うくらいの覚悟で彼女と向き合い一年間旅行でもするとか。
奥さんや子供には単身赴任と言えば良い。貯金は沢山あるんでしょう。
彼女に一年を捧げてその上で別れるかどうかを二人で決めてください。
でももう手遅れですかね。だったら弁護士と相談を始めた方が宜しい。
刑事事件ではないのだからあなたは反省しなくても弁護士が戦ってくれる。

投稿日時 - 2013-01-28 03:35:35

ANo.46

あまり詳しくは読めてませんし、多くの方が回答されてますが…。

彼女自身が私自身を選び離婚を決めたとあり、質問者様は私はそんなに?悪くないと仰ってますが、
・浮気を始めたのが質問者様
・彼女を洗脳し、立場を上にした
・(脅迫ではなくても)彼女に長期にわたり離婚を迫った

こうみると、お相手の離婚の理由の要因は、誰が見ても質問者様にあります。
要するに、『相手の離婚に関しての社会的責任』は、確実に取らなければならないとのことですね。
責任の取り方ですが、相手に土下座して、少しずつでもお金を支払うことでしょう。家族にばらされたくなければ。
相手の離婚と、それからの金銭的苦労の要因の殆どは質問者様にあります…。

精一杯謝罪の態度をとる、お金を少しずつでも払う。に尽きるでしょう。

最後に…。
初恋だろうと結婚だろうと浮気(は駄目ですが)だろうと男なら…、
自分と一緒にいてほしいと思い愛した女性なら、どんなに身を削っても、
その女性を守り、幸せを感じさせるため努力するべきです。
愛した女性なら、メールうざくてシカトしてた、バカな女に引っかかったなど、男としてタブーかと。

投稿日時 - 2013-01-28 01:27:57

ANo.44

今まで閲覧ばかりで、質問も回答もしたことありませんが、一言申し上げたく、回答させて頂きます。
質問者様はお幾つなのでしょうか?
お子さんにはとても思いやりのあるお父様のようにお見受けしました。
奥様には全く愛情がないということですが、4人もの子供を作り、共に育てられてきた女性を愛せないというのは、奥様に問題があるのでしょうか、それとも質問者様なのでしょうか?
回答者の方々皆さん思ってらっしゃるのではないかと思いますが、質問者様はどういう家庭で育ってこられたのでしょうか?
何故なら、人に対する思いやりが余りにも欠如しているからです。
それに、常識的なロジックが通じない方だな...と。

お礼の言葉を読んでいると、質問者様の「自分は悪くない」という主張が非常にはっきりしているので、読んでる私まで質問者様の言うことが正しいと思ってしまいそうになります。
確かに、質問者様は最初から離婚する気はないと明言していた訳ですし、相手の女性は自らの意思で離婚したのも事実です。
相手の女性がこのサイトで質問者になったら、あなた同様に激しいバッシングを受けたであろうことも想像に難くありません。

でも、男と女は違うんです。
女は相手を本当に好きになって身体の関係を持つと、今まで関係を持っていた相手(夫)を愛せなくなってしまうんです。
ですから自分の意思とはいえ、少なからずあなたの影響はあるし、ご主人より、俺と付き合いたいなら離婚しろと迫るあなたを選ばざるをえなかった訳です。
最初に猛烈にアタックしたのは質問者様です。質問者様がアタックしなかったら、彼女はそれまでのように夫や子供さん達と穏やかな日々を送っていたかもしれません。

私も同じように、既婚者男性の猛烈なアタックで道を踏み外した者です。
相手の愛しているという言葉だけを一途に信じて行動していましたが、裏切られてズタズタになった時に思ったのは「責任取れないのなら、最初から誘わないで欲しかった」ということです。
既婚者でも人を愛することはあるし、不倫は男女同罪です。
でも、やはり深く傷付くのはその殆どが女性であり、不倫において女性は非常に弱い立場にあると思います。
だからこそ、女性に対して責任が取れない既婚者男性は不倫すべきではないのです。

質問者様のお相手の女性も頭では質問者様と一緒になれないと分かっていながら、愛してるが故に僅かな望みを持つようになり、質問者様の愛が薄れていくのが怖くて仕方なかったのではないでしょうか?
愛情が深いがゆえの憎しみだと思います。

どうか、もう少し彼女の立場になって考えてみてあげて下さい。
一度は、お子さんと同列に愛した女性じゃないですか。

投稿日時 - 2013-01-27 03:47:14

ANo.42

以前回答したものですが、
>猛烈にアタックし、半年後位にようやく彼女が私の気持ちを受け入れ付き合いが始まりました。
>そして好きになればなる程彼女を独占したくなり、彼女が形だけとはいえ結婚してることが許せなくなってきました。私の思い通りに彼女が動いてくれないとイライラし、自分と付き合いを続けたければ離婚してくれと迫りました。

などと書いてあるのに、まだ彼女の意思で選択したので私のせいではないというのですか?相手が既婚者と知った上で猛烈にアタックしてる時点で、人として背徳行為にあたるとは思いませんか?相手の家族が不幸になったかどうかわからない?頭おかしいんですか?相手の元旦那に離婚して幸せだったか聞いてみないと分からないの?もし真面目に分からないのなら、彼方はこの社会で人として生きていくには無理です。

投稿日時 - 2013-01-24 08:50:57

ANo.41

1日前からこの質問文を静観していました

釣りかな?と思って触らずにきたのですが、参加してみようかと(笑)

この話が事実なら…

あなたは自己愛が強いですね~
本能に忠実で正直である意味感服します

しかも回答に全部ではないけど返事してる…

そういう所が良いんでしょうか??

少しマインドコントロールの仕方を教えて欲しいくらいです

私はあなただけが全部悪いとは思いません
確かに彼女も軽率だったと思います
彼女が投稿したとしても叩かれるでしょうね

ただ…モラルが欠如しているかと??
不倫の時点でモラルも何もないんですが(笑)

あなたにはお子さんが居てお子さんだけは大事にしておられると見受けられますが…

全員、男の子ですか?
それとも女の子もいるのでしょうか?

もし仮に女の子が居て、
将来、その不倫相手の彼女のような目に遭ったら、あなたはお前が悪いと言えるのでしょうか?

男の子だけだったとしても、胸を張って言えるのでしょうか?

ちょっと不思議に思ったので回答してみました

一番安全な解決策は
「お金」なんでしょうね
彼女の望みは
「あなたの家庭を壊すこと」なんでしょうけどね…

…大変ですね。ドラマみたい

投稿日時 - 2013-01-24 03:37:26

ANo.40

No.23で回答してる者だが・・

まぁお例文を読む限りでは全部自己都合しか考えてなくて、己が楽しけりゃ性欲さえ満たされて穏便に過ごせれば相手が生きようが死のうが、家庭が壊れようが何があろうがどうでもイイってこったな。

それがガキの思考だっ!!つってんのに、それも分からないとはね・・・

「俺は絶対に離婚はしないけど、君が俺と付き合いを続けたいなら離婚してくれ」その言葉が彼女を追い込んだ事には間違いがない、自分が出来ない事を相手に要求するのも筋が通ってない。

関係をバラす事が「第三者を巻き込む」事で相手に離婚を要求する事は巻き込んでいない事だと言ってるが、『屁理屈』って言葉の意味を知ってるかい?

自分がその女を性の奴隷にして独占していたいから離婚をする様に要求したのでしょ?脅迫では無くとも、それと何ら変わりないし離婚する1つの要因になっているのは間違いがない。

近寄って落としてその気にさせたのは本人だし、脅迫はしてないから悪くない・・違うだろ!!

調教が済んで相手に男関係の心配が無くなった途端に放置して己が好きな事を始める、その他の事を読んでいても自分が良ければ相手はどうでもイイ・・って考え方がミエミエだね。

「なぜ私だけが・・」って、それが泣き言だって言ってるんですよ。

その原因を作ったのはお前で、それが引き金になって相手の家庭が壊れているんだから、お前が当事者なんだよ、イイ年したオッサンがその程度も理解出来ないのかよ?本当に頭悪いな?

自由ってのは=何をやってもイイって事ではない。

ルールがある中で、そのルールを守って、犯さない、侵さない、己の行動や発言に責任を持って振舞う事でやっと自由になるんですよ。

自分の行動と発言に責任を持たなかったからこうなってるのに被害者面するのがおかしんですよ。

不倫が拗れて家族や会社にバレて追われた人間なんて沢山居るんだよ。

ルールを破った張本人で1人の女性を巻き込んでるんだから、報いを受けるのは当たり前!!

己だけがぬくぬくと温室で過ごそうなんてムシが良すぎる。

イイ歳して男と女の考え方の違いやSEXに溺れた女や、腹を据えた女の行動は恐いって事くらい理解出来なかったのかね?

女で遊ぶのは独身の若い時に遊んで経験を積んどけばそれでイイんだよ、良い歳して帰る家と少しのお金を持てたからって遊ぼうとするからイタイ目に遭うのですよ。

『責任を持つ』ってのは関係が切れる時にちゃんとアフターフォローをしてあげて出来るだけ綺麗に別れてあげる事が責任を持つって事ですよ。

手切れ金の1000万も持たせておけば、向こうもゴチャゴチャとは言わなかったかもね。

その程度の金も用意出来ない男が女で遊ぼうとするからこうなる・・・

婚姻関係が継続している立派な「妻」が居るのに別の女に惚れる&愛する、それが根本的にダメなんですよ、立派な『罪』ですよ。

投稿日時 - 2013-01-23 16:36:44

ANo.39

みなさん、この人の趣味は釣りですよーw

それはさておき、もし相談が事実なら。
不倫自体がルール違反なんですが、相談者は不倫のルールを彼女が破ったと書いてますね。
ですが、不倫にルールが有るとしたら最低限のルールは「お互いの家庭を壊さない」じゃないですかね。
彼女が自分の意志で離婚を選んだとは言え、そう仕向けたのは相談者です。
おとなしく彼女の言う事を全面的に受け入れたらどうですか?

>バカな女にはまった私が悪いですが、私の子供を巻き込むのは許せません。
>子供に免じて、彼女を黙らすよい方法を教授下さい。

子供を巻き込むなって書いておいて、自分も子供ダシにしてんじゃねーよw
あ、この事が彼女の元旦那にバレたらどっちからも慰謝料請求来るかもよw

投稿日時 - 2013-01-23 14:34:14

お礼

私のいう不倫の中でのルールというのはあなた様がおっしゃる通りの内容です。
仕向けたとは心外です。彼女自身が選択した結果なんですから。
彼女も大分悩んで出した結論ですし。


彼女は性格の不一致、子供の教育方針での考え方の相違で離婚が成立してますので、万が一彼女が私の家庭にばらしても、彼女の元夫には何の影響もないのではと考えてます。

投稿日時 - 2013-01-24 02:47:34

ANo.38

「私の方が完全に上」、「忠実な奴隷」、そして「洗脳できた」、と言うコメント等は、人間関係を表現する言葉として極端すぎるよね。これはどう考えても遊びで投稿してますよね。みんなに非難されて、楽しんでますな。

因みに最後は「教示」ですよ、「教授」では無く。。。

投稿日時 - 2013-01-23 13:44:35

お礼

奴隷とかは言い過ぎでした。

立場は私の方が上とは付き合い上の主導権を私が握っていたということで私の立場が上だという意味で表現したまでです。

社内メール等でご教授くださいと皆が使っておりまして…
ご指摘頂き勉強になりました

投稿日時 - 2013-01-24 02:42:05

ANo.37

あなたを否定することなく真面目に回答します。
すでに答えは出ていますが。

彼女にお金を渡して解決するしかないですね。
お金を支払ったことは書面に残して彼女にサインさせましょう。

今の家庭を破綻させないわけですから額は500万円~1000万円ぐらいかな
家族に内緒にしてでも、借金してでも用意するしかありません。

不倫にルールなんてもんは存在しません。

お金を支払うことなく、もし彼女からあなたの家庭が離婚に追い込まれた場合ですが
彼女に過程を無茶苦茶にされたと裁判を起こすしかないですね。勝てるかはわからない。

彼女への洗脳が解けてる感じなのでお金で解決しか道はないでしょう。
弁護士通して慰謝料を請求されたら、あなたは離婚して現妻からも慰謝料の
W慰謝料地獄になり最低な人生を送ることになる。

子供に免じてなんてことを彼女に伝えてももう無駄です。
死ぬ気でお金を用意しましょう。100万円なんて中途半端を渡しても逆にキレられる。
最低でも500万円!!

不倫のルール違反なんだからお金を渡すのは間違っているという考えがあるのでしたら捨てましょう。
ルールがもし有効だとしてもそれを無視してあなたは破滅に追い込まれます。

投稿日時 - 2013-01-23 10:47:04

補足

彼女が私との関係を家族にばらすと言ってますが、よくよく考えれば、彼女が私の妻や子供に私はあなたの夫と付き合ってると口でいったところ、私が否定すれば彼女は恥をかくだけなのではと思うのですが、浅はかな考えでしょうか。

投稿日時 - 2013-01-24 03:01:53

お礼

金銭で解決は考えてません。闇での金銭のやり取り故に、一度払えばまた払わないといけないとばらされたくなければと何度もゆすられる可能性があるからです。

万が一彼女が私の家庭にばらしたら、私の家庭をめちゃくちゃにしようとしていると法的に訴えるしかなさそうですね。

投稿日時 - 2013-01-24 02:37:05

ANo.36

お金で解決しなさい。それもはした金ではなくしっかりはずむ。まともな金額を提示しないから駄目だって言われるんですよ。
奴隷もしくは奉公人扱いだったんでしょう?旅立ちにお金は必要ですよ。それが旦那様というものです。
手切れ金をけちると物騒な事も起こりかねません。それは昔から同じ。世界中似てますね。

投稿日時 - 2013-01-22 20:51:26

お礼

法的に訴えられた慰謝料でもそんな法外な金額は芸能人のような高額所得者以外ありえないのでは。

仮に私に多額の財産があり愛人に口止め料を渡したところ、味をしめて毎回請求されるかもしれないのでお金で解決は考えてません。

彼女から現在何の要求もありませんし、彼女の真意が全く掴めません

投稿日時 - 2013-01-24 02:33:00

ANo.33

    >  彼女が家族に話すという脅迫電話を私にしてから3日経ちましたが今のところ彼女に動きはありません。ハッタリだとよいのですがきちがいじみた彼女の事なので安心できません。

回答者の皆さん質問者さんが悪いと言う意見が多いのですが。

 質問者さんは全く悪くはないのです。

 質問者様は自分の本能に従って法律の範囲内で不倫していたのです。
 非が有るとすれば不倫相手に金を出さなかった事です。
  ( 金を出していれば不倫にはならなかったのです。 )

 それ以外は質問者さんは不倫相手にウソは付いていないのですから何の非もないのです。

 彼女は質問者さんの甘言を信じて性欲が我慢できなくなり性行為に及ぶことになったのです。
 彼女さんが性欲を我慢できれば起こり得なかった事です。
  
男は性欲を発散するのは本能ですから責められないのです。
 責められるべきは不倫をして離婚までしてしまった相手の女性です。

 男対男であれば騙す?方が責められるべきですが男対女性であれば当然女性が
責められなければいけないのです。


 >どうすれば家族にばらされないように彼女を説得できるでしょうか。脅迫されたと警察にかけこむべきでしょうか。

 バラスにしても事実なのですし、脅迫にも当たらないでしょう。
関係者にばらすのは名誉毀損にもなりません。  

 会社にばらされても不倫自体を理由に会社は処分できません。

  相手の女性が質問者さんに離婚を迫っていないのですから奥さんは
離婚しなくてもいのです。 
 奥さんが離婚するというのであればそれは奥さんの勝手です。

 奥さんから不倫相手に慰謝料請求しても無駄でしょう。 
相手に金がなければ取れないのです。 

 不倫相手の女性に金がないのは質問者様にとっては大きな脅威になります。
 失うもののない女性は何でも出来るのですから。 

 質問者様に今できる事は何も有りません。ただ静観しましょう。
 裁判に訴えてくるのであれば受けて立てば良いでしょう。

 あいての女性の軽率さが明らかになるだけです。 
自分の首を締めるような裁判を相手が起こす事自体普通は考えられません。

投稿日時 - 2013-01-22 13:13:28

補足

ありがとうございます。沢山の方から非難される中心強い回答感謝いたします。

そうです。私は嘘をついてません。私は離婚する気もないのに離婚するからなんて巷の適当な不倫男とは断じて違います


彼女が私と別れたくないが故の決断でこうなったのに私の責任にし、あまつさえ私の家族にばらすなんて正気とは思えません。

今メールや電話は着信拒否されて連絡つかないです。静観するしか今はやりようがないのですがこの沈黙が恐怖です。

投稿日時 - 2013-01-24 02:23:17

お礼

すみません。補足欄にお礼を記載してました。携帯からなので申し訳ありません

投稿日時 - 2013-01-24 02:24:46

ANo.32

こういう文章を書いていてもまだ自分は悪くないと思えている時点であなたは頭がおかしいです。自分の家族、彼女の家族、そして関係者を不幸のどん底にしたのは紛れも無くあなたですよ!はっきり言って全てあなたの責任です!最低の男です。

投稿日時 - 2013-01-22 13:11:27

お礼

私は全く悪くないとまでは思ってません。

彼女自身が悩み考えた先に離婚を決めたのに、なぜ私の責任かのように彼女、回答者様は思われるのかそれが納得できないんです。

彼女の家族や元家族が不幸かどうか分かりませんが、全て彼女が選択した結果です。
彼女が私と別れ家族の元に戻っていればこうはならなかったはずです。

投稿日時 - 2013-01-24 02:12:46

ANo.31

他の回答者の方々からずいぶん叩かれているようですが、仕方ないですね。

不倫とは当事者だけで行うものですが、終わりには必ずと言っても過言ではないほど周囲の人間を巻き込むものです。

巻き込むのは多くの場合家族なわけですが、家族だけで終わらない場合もありますよ。

会社を巻き込んだり、ご近所にバレたり、果てはネットで晒されたり。

ネットで晒されたりすれば、その情報を回収し無かった事にするのは永遠に不可能です。

貴方は我が子にバレるのを非常に嫌がっておられますが我が子にバレただけで終わりにできるなら、むしろ有難い終わりなんじゃないですか?

大津のいじめ自殺事件ですが、ネットでは個人情報が事細かに晒され、学校や加害者の親が勤める会社には抗議の電話や脅迫などすごい事になっていたようです。

もし相手の彼女や、彼女から相談を受けた人物、擁護する人物などが某掲示板などに貴方の事をわずかでも晒すような事があれば、貴方の住所、氏名、年齢、学歴、携帯番号、職業、会社名、家族構成、子供が通う学校などなど、彼女に同情する正義感に溢れるネット住民が物凄い勢いで貴方の事を調べ上げ、アッと言う間に貴方の写真や奥様や子供の写真までも使って晒されてしまう事も有り得ます。

その情報収集力は凄まじいです。

『私は悪くない、私はちょっと掲示板に書き込んだだけで情報を晒したのはアカの他人です』と彼女は言うでしょうね、貴方がここで『自分は悪くない』と言ったように。



人は誰もが完璧ではありません。

だから『ごめんなさい』『すみません』『許してください』『努力します』『頑張ります』などという言葉を使わねばなりません。

貴方のように『自分は悪くない』という言葉を使うのは愚か者です。



私が思うに、彼女は今、精神のバランスが激しく崩れているので何をしでかすかわかりません。

このまま自然消滅なんて有り得ないでしょう。

今、芽を摘むしかありません。

修羅場になるでしょうが、一生を棒にふるよりはマシでしょう。

尻拭いはキチンとする事をオススメします。

投稿日時 - 2013-01-22 11:16:29

ANo.30

No.21です。

失礼ですね。というお礼をもらったので追記させてもらいます。

貴方と彼女が同じ立場でもそうでなくてもどっちでもいいじゃないですかw
貴方と彼女が同罪でなくてもそうでもそんな事どちらでもいいじゃないですか?
貴方がやって来た事は劣悪に酷い事でそれは何ら変わりはありません。

それとルール違反のお話ですが
回答者の皆さんは大きな流れで物事をみんな見てるのです。
根本的に貴方が不倫という世間から見てズレた事をしているのに
貴方は彼女が言った
『私が家族といることが許せないので妻や子供に自分との関係をばらす』って
部分だけを見てルール違反と言ってるのです。

貴方たちが不倫をしなければ彼女も貴方を恨む事なんてなかったのです。

貴方が言うルール違反は貴方だけが思う事であって
世間一般的に言えば不倫そのものがルール違反なのに
その中でその過程で起こりうる事にルールなんてのは存在しないのです。
貴方が自分にかかってる火の粉を振り払いたいが為に作った
ルールだと勝手に思い込んでるだけなんですよ。

話は変わりますが仏教の言葉で大我と小我という言葉があります。

大河とは広い視野での見解で狭い見解や執着から離れた見方が出来る事。

小我とは井の中の蛙のように大きな世界を知らずに、
自分の小さな世界で自分のことだけを考えている人のことです。

まさしく貴方は小我ですよ。

根本的にそもそも貴方自身が不倫をしているのに
彼女がしてる行動だけを見てあいつが悪いだの同じ立場だの
ルール違反だの許せないだのと言うのがおかしいのです。

この話の全体を見て客観的に自分が悪いと反省出来ない貴方が哀れです。

少なくともここで貴方の文面に回答されている方は
私と同じくそう思ってらっしゃると思います。

それとこの一文

<忠実な奴隷の彼女の反抗も許せない

これが彼女を弄んでると言われても仕方のない一文です。
貴方がそう思ってる限り、大半の方が
貴方の事を理解出来ないと思います。

失礼ですね。とありましたが
貴方が家族にしてる事は失礼を通り越してるのです。
それをみんなに晒して更に他人まで不快にしてる事を忘れないでください。

貴方が一番最悪で超失礼なのです。
私にキレて喧嘩を売っても全然構わないですが
貴方の状況は何一つ変わらない。
貴方の考え方では誰も味方にはなれないし相手にもしてくれない。

人に理解を求めたいのならまず自分の非を認めて
そういう気持ちも文面に添えながら話をしなさい。

今の現状、彼女が悪くても悪くなくても
ルール違反でも違反でなくても貴方の状況は何一つ変わらない。

状況を変えたいのなら貴方自身が誠意を持って
彼女に対して謝る事から始めないと何も変わらない。

それが出来ないのなら、貴方がルール違反だと言ってる事を正論としたいなら
裁判をして公の場で彼女と争ってみなさい。
裁判所は貴方が元々ルール違反をしてるのだから
後から出た彼女の恨みつらみは貴方が招いた結果と言われますよ。
裁判をする事で家族にはその内容があからさまにバレてしまうでしょう。
そうすれば離婚の危機は免れませんよ。
貴方自身で自分の首を絞めることになるのです。

貴方がしなければ行けない事は猛省と彼女への謝罪しかないのです。

勿論、彼女もダメな人です。
不倫を貴方としたんだから。
その代償は彼女自身が払った大きなツケとして残ったのです。

貴方もいずれそういう事になるだけです。
どういう顛末になるかは分かりませんが
貴方が誠意を持ってこの話を解決に導かないと
彼女が払ったツケと同等以上のものを貴方が失う事になるだけの話です。

『私は絶対離婚しない。何があっても絶対離婚しない』そういうのなら、
家族を守りたいのなら猛省しかないのです。

現状、地獄行きへ首の皮一枚な状況です。
今の貴方ではどのみち生き地獄ですけどね。

反省しなさい。

投稿日時 - 2013-01-22 02:24:42

ANo.29

>攻略を楽しみになんてしてません。本当に彼女は私の理想の女性で、本気で好きになってしまった女性なんです。本当に愛していました。攻略しおえたから次の女性にいくなんて冗談でも言われたくありません。これじゃまるでゲームはありませんか。

あら、不思議なところが引っかかってますね。
このコメントに対しては心外なのですね。

なるほど。つまり彼女を本気で愛していた と

そこについてはあえて否定しません。
質問主さんがそう思うならそうでしょう。

ただ文面を読む限り「え?だってゲームとして楽しんでいたんでしょ?」としか思えないお付きあいに見えます。

「不倫相手として愛していた相手がルールを破る手段に出る事ぐらい予測できたのでは?」って思いますし、「不倫相手として愛していたのなら相手にお願いする範囲を越えた申し出してない?」と感じるのです。

私の読解力、質問主さんの文章力の相違等も関わっていますが
なんとなく他の方の返信を見ても質問主さんはルール ルールと言ってる割に「不倫する側のルール越えてない?」って部分が多く見受けられるのです。

もうちょっと分かりやすく言うと
質問主さんが考えていたルールを相手に伝える能力が足りなかった 不倫ではない普通に好きになった相手だったら通用するかもしれなくても、不倫と言う特殊な状況と言う事を質問主さんが理解していなかった って思うのです。

皆さんがご指摘されてる事もそこでは無いかと。


で、返信で何度かおっしゃってる「彼女は一切悪くないのか?」って言われたらそんな事ないですよ。彼女がもしここで質問を投下したら同じぐらい批判を浴びるでしょう。

ただ今回質問されているのは質問主さんで
質問主さんの文面から「俺は悪くない!相手が悪い!」と言う雰囲気が感じ取れるため同じ様な反応が返ってくるんだと思います。

質の悪い相手にはまったからじゃないよ、あなたの読みが甘いんだよ と。

「彼女自身が選んだ事じゃないか!」と言うのはごもっともです。
そこは彼女の甘さとも言えますが
「質問主さんがそもそも離婚してくれなきゃ別れる!(ご自身の感情のみの発言)なんて言わなきゃこんな事にもならなかったじゃないか!」って聞いている側は思うのです。

彼女をまともじゃなくさせたのはやはり質問主さん自身かと。

逆にお聞きしたいのは
質問主さん自身が考える「不倫の定義」の部分です。


文章を読む限り愛してしまったからこそ彼女が誰かのものになるのは許せない
強要はしないがそう願うのは当然である
けどお互いの家庭に影響を与えるような事をするのはルール違反

って事かな?って思いますが
そうだとしたら「俺との関係を続けたいなら離婚しろ」なんて言えないと思うんですよね。
だって判断は相手に任せるにしてもそれを言ったら相手の家庭に多大なる影響がでる可能性があるわけですから。言わなきゃ影響でないけれど。

質問主さんの考えているルールが本当に上手く行ってる
(誰にも迷惑をかけない不倫)があるなら逆にお聞きしたいぐらいです。

投稿日時 - 2013-01-22 02:09:43

お礼

離婚してくれなければ別れると言ったのは、彼女を完全に自分だけのものにしておきたかったほど愛しいた故の事でした、

離婚すれば彼女が頭金を工面して建てた家を手放し財産を失う。子供の養育も大変になることだろうと私も理解、予想はしてましたが、私は金の援助は出来ないがずっと心の支えをしてやれば彼女は安心できる自信がありました。彼女も私が居ればそれだけでよいと言ってましたから



お互いの家庭に影響与える事はルール違反だと私は思ってます。今回は彼女が自らの意思で離婚したわけなので私自身の力で彼女の家庭を崩壊させたわけではありません。

しかし彼女は自ら私の家庭を壊しにかかるというのです。それがルール違反だといいたいのです。

投稿日時 - 2013-01-24 02:07:03

ANo.28

う、うーん…

突っ込みどころはたくさんあるけど、他の人がたくさん言ってるからそこはおいといて…

仮にですよ、あなたが言ってることが全部正しい考え方だとして(私はそうは思っていませんが)

だとしても「ルール違反だ」と吠えるのは「後のまつり」です。
人が人を裏切ることなんて往々にしてあることです。人の気持ちが変わることも普通にあります。
あなたがすべきだったのは、「裏切られたときに、自分がどんな損害を被るかを計算して行動すること」だったのでは?

それを怠ったのがあなたの今回の結果です。

一緒に強盗して、「絶対逃げ切ろうな」と約束して。相手はお金に困ってるから裏切らないと信じ込んで。後日相手が「良心に耐えかねて自首」したとして。 「逃げ切る約束したじゃないか!おかげで人生が台無しになったじゃないか」と犯罪を犯した人が言ってるようなものだと思いますが… 
「彼女は家族にばらしたりしない」と赤の他人を信じて、大事なものを天秤にかけたあなたの自己責任です。


自分の意志で離婚しょうが、何しようが、彼女があなたの家族にばらすかどうかは、自由だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-01-22 01:24:18

お礼

今まで私に反抗を一切して来なかった彼女だったので、絶対に大丈夫という自信からなにも手をうってませんでした。

やはり他人を信用してはいけなかったのですね。今回の件で人間不振に陥りそうです。

投稿日時 - 2013-01-24 01:55:42

ANo.27

>今では立場が私の方が完全に上です。
って、あなたより下の人はいないと思います。

お子さんには悪いですがDNAが途絶えることを望みます。

投稿日時 - 2013-01-22 01:20:54

お礼

少なくとも彼女は私より下の立場です

私は彼女の意見は聞かなくても万が一彼女がそれを不服だと私に苦情をいってきても私に口出しするなら別れるといえば彼女は何でも言いなりです。

投稿日時 - 2013-01-24 01:53:03

ANo.26

ホントに、アンタのDNAが、4人も居るのか?

ホントに、アンタの子供を産んだ女が居るのか?

ホントに、アンタの考え方で奴隷になった女が居るのか?


ホントに居るのなら

ドキュンだせ!!!

アンタの、何が良いんだ?

教えてくれよ。



その、罪の無い お子だけでも

バカな「チンチン親」見て、


失敬


大バカな父親見て我ふり直せると良いが・・・。

投稿日時 - 2013-01-21 21:00:44

お礼

一番上は中学生、後は小学生(双子含む)です。私も確かに悪いところがありましたが、子供達をばかにされるのはいい気分はしないです。

投稿日時 - 2013-01-21 22:11:24

ANo.25

 大漁ですね

 この話が本当なら、因果応報という言葉を送ります。他人にやったことは、いずれ自分に帰ってくる。他人には、親切にしなさいと親が教えなくてはいけないことですね

 

投稿日時 - 2013-01-21 19:09:20

お礼

因果応報と仰りますが、彼女も私と同罪なのに何故私にだけ…と思う次第です。

彼女は自ら離婚を選んだ、私は離婚を望んでないのに離婚の危機に立たされる。私ばかりが窮地に追い込まれてるようでやるせないです。

投稿日時 - 2013-01-21 22:14:14

ANo.24

え?冗談ですよね?
本気で書いてるとしたら、頭がおかしいので病院に行った方がいいと思います。

ルール違反て(笑)
きちがいは貴方のほうですよ。

投稿日時 - 2013-01-21 18:45:11

お礼

ルール違反と言ったのは、お互い不倫であると納得した上で付き合いを続けるんだから、相手の家庭にばらすやら会社に密告したりするのは最低限のルールだと思っていたからです。

私は確かに彼女に離婚を勧めましたが、離婚しないなら旦那にばらすやら、そんな脅しはしていません。
私と付き合いを続けたい故に彼女が選択したんですから。

投稿日時 - 2013-01-21 22:21:16

ANo.23

社会に出てる30代後半の男とお見受けしますが、精神年齢がホントに低いねぇ・・ガキのレベルだわ。

自分の欲求や都合を相手に押し付けておいて、それが帰って来た途端に泣き言を言い出して不特定に相手に助けを求める、デパートで『買って!!』とダダこねてる子供と一緒に見えるよ。

大の男が自分のした事に自分でケツを拭けないなら最初からヤメとけ!!

自分さえ良ければ、自分の快楽さえ満たされれば相手がどうなっても良いのか?違うでしょう?

相手にだけリスクを背負わせておいて自分は背負いたくないなんて、そんな都合がまかり通るとは思わない方が良い事くらい判断出来なかったのですか?

『第三者を巻き込む事が許せない』なんて言ってるけど、彼女を離婚させた御主人と子供は君にとっては『第三者』ではないのですか?巻き込んでるじゃないですか。

よくそんな都合にイイ事ばっかり言えるなぁ・・・あきれ返るよ。

『彼女は自分の意思で離婚した』なんて、そこへ追い込んだのは誰でも無いあなたですよ。

今の状況を会社や家族&身内に相談出来ますか?絶対出来ないですよね?

それが出来ない時点であなたも間違っている事に気付きましょうね。

法的に出てもほぼ負けるのは目に見えてるし、自己都合だけの責任逃れをしたい人を助けてやろうと思うほど世の中は甘くはありません。

まっ、せいぜい己の報いを受ければ良いんじゃないですかね?

『殺されないだけ儲けもの』と思えば宜しいんじゃ?

投稿日時 - 2013-01-21 18:24:42

お礼

相手にリスクを押し付けてとおっしゃられますが、私は彼女には自分は絶対離婚しないと伝えてあります。その上で私はそれでも私と付き合いを続けたいのなら離婚してくれと進め、彼女は自分の意思で離婚を決意したのです。
私は離婚しないならお前の夫にばらすぞ、会社にばらすぞなど脅迫するようなことは一切言っていません。彼女自身がリスクをわかっていながら決断したのです。はっきり私に離婚を後悔しているといいませんが、私の家族にばらすといってくるあたり、自分と同じ目に合わせたい、離婚を後悔しているんだという表れだと思っています。

追い込んだといいますが、彼女は私を愛するゆえに決断したのであって、私は離婚するように脅迫など一切していません。何度もいいますが、決めたのは彼女自身です。

第三者を巻き込むのが許せないのは、第三者に不倫の事実を明らかにすることが許せないということです。私にとって彼女の元夫や子供は第三者ですが、私は彼らに自分との関係をばらそうなんてしたこともありませんし、そんなことしようとも思っていません。あくまで彼女は夫に対する愛情がなくなり婚姻関係を続行できないということで離婚が決着しているのです。

報いといいますがなぜ私だけが・・・と思ってしまうのです。
子供にこんな大人の泥沼な話をしようとするなんて彼女は正気とは思えません。子供のいる女性のすることとは到底思えません。

投稿日時 - 2013-01-21 23:13:14

ANo.22

いくら私がムカつくとはいえ何の罪もない子供に大人のこんなどろどろした話をしようとするなんて、彼女だって子供がいるのに最低だと思いました
>子供を巻き込むことは最悪有りうることと想定して不倫をしていたと思いますが・・・これは余禄。

円満に解決する方法は一杯あります。
ただこの文章を読む限りにおいて円満な解決を望んでいるとは露程も感じられない。
別れさせた俺が悪いのかのって別れたあいつが悪いのかのバランスの上に立って初めて解決法も伝授できますが、俺は一切悪くないとそっくり返る。これじゃ解決も無理です。
ですから子供が地獄の憂き目に有っても仕方が有りません。
ちなみに私は争いの時には一番最初に子供を徹底的にたたきます。
それが戦いで一番ベストな方法です。
相手からは鬼だとかいわれますが、それで当然勝ちます。

投稿日時 - 2013-01-21 17:04:03

お礼

私が一切悪くないとまでは言っていません。不倫が表だってばれていないのであくまでこの関係が続くのであって、そんな中当事者であるわれらが不倫の事実をばらすなんてルール違反だと思っています。

彼女もあなたと同様子供を徹底的にたたくつもりなんでしょうか… 今現在彼女から妻や子供に何のアクションもありません。

投稿日時 - 2013-01-21 23:18:13

ANo.21

<お互い不倫と分かって続けてきた関係なのに、
第三者を明るみに巻き込もうとするルール違反をしようとするのが許せないんです。
別れるならただ私達が別れるだけでいいのに…

貴方が他の回答者さんに送った文面です。

『第三者を明るみに巻き込もうとするルール違反をしようとするのが許せないんです』

そもそも貴方自身がルールを破って不倫を始めたのに
貴方にルール違反などとほざいてるその神経は
誰からも理解されませんよ。

貴方が不倫というルール違反を最初からしてるのです。
そこに貴方のいう正論は一切通用などしません。

客観的な立場で見ればまず、その彼女が第三者です。
貴方の子供、奥さんが被害者です。
彼女は貴方と付き合ってしまった事で半分加害者で半分被害者。
回答者さんの目線は全面的な加害者が貴方ですよ。

少なくとも貴方は被害者でも何でもないのです。
社会的には皆さんそういう基準で考えるのです。

貴方自身は結婚しているのにその人を巻き込んだ張本人です。
自分本位で虫のいい事ばかり言い過ぎなんですよ。

ただ別れるなら貴方が大きくマイナスになった方がいいと思います。

家庭は崩壊
慰謝料、養育費を払って
最悪、今の仕事もきっと出来なくなると思います。
それが不倫をした結末ですよ。

<私は彼女に離婚してほしいと強要したのは事実ですが、
彼女の家庭にばらすなんてしたことも思ったこともありません。
今さら離婚を後悔するなら私と別れて離婚を回避できたのに
私を選んだのは紛れもなく彼女の意思なんです。

彼女の事情と貴方の事情は全然違うのです。
付き合いが上手く行ってるうちは、それを壊すような気持ちに誰もならないですよ。

回答者のどなたかがこう言っておられましたね。

『人を弄ぶとその代償は大きい』と
全くその通りだと思います。

貴方のしている事は道義上、人として許されない事で
私たちからみれば『生きる価値も値打ちもない人』であり、
犯罪者と同じような扱いだと自覚した方が良い。

そんな人にルールがどーのこーのなんて(笑)

『馬鹿につける薬はない』とはこの事です。

投稿日時 - 2013-01-21 15:08:38

お礼

私だけが不倫というルール違反?彼女も同じ立場なので、私だけなぜ責められなければならないんですか?

ルール違反といったのは、不倫という仲で二人だけの秘密にするべきことをあえてお互いの配偶者や家族にその事実をばらそうというのはおかしいのではないかと言いたかったのです。

私は彼女に離婚を進めましたが、彼女の家庭に不倫の事実をばらしたこともありませんし、そんなことしようと思ったことすらありません。

あと彼女の人生をもてあそぶなんて失礼ですね。離婚をすすめたからそう思われてしまうのでしょうか?しかし彼女自身の意思で離婚を決断したのであって、私は何も介入していません。彼女だって離婚すれば住む家や、子供の養育を女で一つでやっていかなければならないとわかった上での決断です。実際一年近く彼女は考えていましたから。

彼女の事情と私の事情は全く違いますが、私は絶対離婚しない。何があっても絶対離婚しないと彼女には告げてあります。

投稿日時 - 2013-01-21 23:25:32

ANo.20

不倫相手の女性には多くのものを失わさせて、自分は得るものだけで、何も失いたく無いのですね。
そんな不公平がまかり通るとでも思っていますか?
彼女はバカな女ではなく、普通の女性です。むしろバカなのは、質問者さんですね。どんな教育
を受けてこられたのでしょうか?「坊やいったい何を教わってきたの?」と思わず山口百恵の歌
が浮かんできました。
質問者さんを表現するなら、「天使の皮を被った心の弱い小さな悪魔」です。悪魔ならとことん
徹すればよいのに、それができないのですね。かわいそうな方です。
よい方法はありません。悪い方法ならあります。でも、そんな回答は私にはできません。
私は神父ではありませんが、質問者さんに言えることは、ただ
「悔い改めよ!今からでも遅くない。」
と言うことだけです。
質問者さんは、AVの見すぎか?エロ小説の読みすぎか?それともただの妄想なのかもしれません。
このように、不倫相手を卑下し、奴隷のように扱うことは許されるべきことでは無いことを自覚
してください。
不倫云々以前の問題です。奥様とはどのような恋愛をし結婚生活を送ってこられたのでしょうか?
もし、同じように接してこられたなら、破綻は目に見えています。それとも、家庭では仮面を
被っていらっしゃるのでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-21 14:30:47

お礼

彼女に多くのものを失わせてとおっしゃりますが、離婚を決断したのはあくまで彼女です。失いたくなければ彼女が離婚を決断しなければよかった話です。

私が捨てさせたものであれば責任とれる範囲で取るつもりはありますが、彼女が自らの意思で捨てたものの責任をなぜ私がとらなければならないんでしょうか?

妻に対しては何の愛情もありません。ただ自分の愛する子供を産み育ててくれたことだけには感謝しております。

投稿日時 - 2013-01-21 23:31:13

ANo.19

釣りだとしても、一言言いたい(笑)


『自業自得』

彼女の生活を壊した報いです。

自分も家族を失い、彼女の配偶者と奥様への慰謝料と、お子様への養育費をきっちり払って、路頭に迷うのがお似合いだと思います。

全然同情できない話です。

投稿日時 - 2013-01-21 12:49:02

お礼

殆どの回答者さんから言われることなのですが、なぜ彼女の生活を私が壊したことになってしまうのでしょうか。離婚を決断したのは彼女の意思なのに…やはり女性だからそこは身びいきされるということのようですね。

投稿日時 - 2013-01-21 23:33:28

ANo.17

結構釣れてますねぇ。(笑)

そこまで彼女を洗脳出来た男なら、もう一度洗脳してみれば。

投稿日時 - 2013-01-21 11:31:38

お礼

私には洗脳の特殊能力はありません。そんな勉強もしてませんし。

ただ付き合っていくうちに彼女が私の言いなりになってくれ、私の思い通りの女性になってくれたのです。

彼女が染まりやすい性格だったのでしょう。

狙って洗脳できれば私の家族にばらさないようできるんでしょうね。

投稿日時 - 2013-01-24 01:48:21

ANo.16

考えてみれば、
あなたも離婚するから彼女に離婚してくれ、と言ったわけではないんですよね。
あなたに強く要求されたとはいえ、
子どもまで置いて離婚した彼女にも、それなりに打算があったわけです。
つまりそれまでの夫婦生活がいやになったことのほうが大きな理由のようです。
彼女だって馬鹿ではないので、
あなたから言われただけで離婚するほど、舞い上がっていたとも思えません。

さて、身から出た錆びとはいえ、
あなたの家族はあなたとは別の人々なので、彼らを傷つけられないように
あなたとしては最善を尽くす義務があります。
そのための方法は一つしかありません。
それは・・・、彼女との仲を修復することです。
以前のような親しさに戻ることはできないとしても、
あなたにできる限り、彼女の気持ちを鎮めるために行動することです。
彼女はあなたを脅すことで、あなたの気持ちを取り戻したいのです。

ですから
とりあえず、まず彼女の気持ちを鎮めるために動くといいと思います。
今のあなたに、彼女とはもう付き合う気持ちがないとしても、
あなたが今一番避けたいと思っていることを阻止するためであれば、
表面上の付き合いをする我慢くらい耐えられるのではありませんか?
その後で、時間をかけて彼女とお別れすればいいのです。

人の心を弄(もてあそ)ぶと、その代償は大きいのですよ。

投稿日時 - 2013-01-21 10:20:46

お礼

彼女は子供を置いて離婚はしていません。彼女が子供を引き取りました。養育費はもらっていないそうです。彼女の貯金口座を見ていないので事実かどうか不明ですが。
打算はあったのでしょうか?私は彼女にそっちが離婚しても自分は離婚しないから私と再婚は100%ないと断言してありましたので。

子供を傷つけないためには彼女との仲を修復ですか… 
私は彼女の家族にばらすの一言で一気に愛が覚めてしまい、今まで通り接することができるかどうか自信ありません。しかし彼女の暴挙を防ぐためには何とか彼女をなだめないといけないようですね。

zebura23さんのアドバイス参考にさせていただきます。有難うございました。

投稿日時 - 2013-01-21 23:39:01

ANo.15

「忠実な奴隷の彼女の反抗も許せないし、私の気持ちを知ろうともせず、勝手に愛情が感じられないと被害妄想し、毎日私を責めるようなメールを寄越してくるので流石に最近うざく感じてきて、彼女からのメールは一切無視してました。」

なんでそんな馬鹿なことをしたの。洗脳にしろ調教にしろ、一種の麻薬なのだから、定期的に追加しないと禁断症状を起こすに決まってるじゃないの。
禁断症状には、麻薬の追加しか手がないですよ。

今からでも遅くないから、麻薬の追加ね。これからずっと定期的に、彼女が満足するまで手当てして行ってね。
生涯を彼女の麻薬係で過ごせばいいのよ。つまり、彼女の性奴隷になるのね(ワラ)

投稿日時 - 2013-01-21 10:01:23

お礼

洗脳の専門家ではないのでそんな手法は知らなかったです。

段々彼女が私の言いなりになってきたので大丈夫と思っていたのですが、それがいけなかったみたいですね。

しかしあれから会社でも無視、メールや電話は着信拒否されて彼女と全く話をしてません。

投稿日時 - 2013-01-24 01:43:43

ANo.14

要するにこれが不倫の世界なんだ

投稿日時 - 2013-01-21 09:59:38

ANo.13

釣りは魚だけにしません?

よその奥さんや、OKWaveの善良な回答者まで釣ることないじゃない?

万一、本当の話だとしたら。
土下座して謝るのよね、愛人にも奥さんにも。
それでも離婚になっても、特にあなたが生きていけないということもないでしょう。

大丈夫!ちゃんと生きていって、また、新しい女性に手を出すに違いありません。
それも人生 なのじゃないですか?

投稿日時 - 2013-01-21 09:47:06

ANo.12

バカな女にはまった私が悪いですが,,,

ハハハ、、、じゃー類が友を呼んだんだね。

投稿日時 - 2013-01-21 09:20:46

ANo.11

不潔、自己中、傲慢、嘘吐き…自業自得でしょ?…。

彼女の立場や辛い気持ちに成って何か行動しましたか?…。

是からの彼女の人生にどう責任取りますか?…。

読めば質問者様は自分の気持ちや都合ばかりを並べ立て最後は同情を煽り…、じゃ質問者様に振り回された彼女は?…、

彼女の言い分は当然です。

質問者様も最初から内心解ってた筈です。目を背向けて見ない様にしてただけ…感情に流されて彼女を馬鹿にし過ぎたツケが回って来ただけです。

素直に彼女と話し合い誠心誠意彼女と向き合い紳士に意見を聞いて家族にも潔く話して分割でも慰謝料払う姿勢…が男の社会人の大人の最低限の責任でしょ?…。

質問者様には大切な趣味の釣りかも知れませんが…彼女からすれば、くだらない釣り!…彼女気持ち解るべきです。
彼女を馬鹿にせず反省と感謝して、もっと大切に誠心誠意向き合ってあげるべきです。

子供と会えない…自業自得でしょ…何とか?…成らなかったのですよ。

慰謝料等々は弁護士と良く良く相談すれば?…。

質問内容読んで質問者様に同情しよう等ミクロも思いませんね。

妄想から現実に引き戻された…笑うセールスマン見たら?…今の質問者様が端的に写し出されてます。

投稿日時 - 2013-01-21 08:15:50

お礼

彼女の人生にどう責任をとるのかと言われても、離婚したのは彼女の意思でありますから私には何の関係もありません。

離婚するときにいつか私の責任にするとか思う可能性があるなら、私と別れて旦那のところへ戻れと言いましたがそれでも離婚決意しましたからあくまで彼女の意思です。

反対に彼女が不倫相手に離婚しろと言われたので離婚したが…って相談をこちらでしたら、あなた達はそれは自分で決めたことなので自分で責任とれというでしょ。

この件については私は何があろうと何を言われても絶対私は何の責任もないと断言します


私は彼女が離婚し男性の心配がなくなった安堵から久しぶりに釣りやゴルフを友人と楽しんでいただけなのに、意味不明な被害妄想で私をせめ、あげく家族にばらすなんて本当にルール違反もいいところです。

投稿日時 - 2013-01-24 01:39:26

すいぶん勝手な人ですね。自業自得なので腹をくくって男らしく責任をとることです。お寺で修行をされるといいかもしれません。人のためになる、社会に役に立つことを考えましょう。自分中心の生き方ではいつまでたっても幸せにはなれませんよ。頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-01-21 08:06:43

お礼

責任って彼女に対してお互い法的に責任もなにもない関係です。

彼女もそれを分かって私との関係を続行していたのに今更責任って…

投稿日時 - 2013-01-24 01:28:55

身から出た錆。

さすがの回答者さんたちも、質問者さんを助けようと言う気にはならないと思います。

示談金1億円ですね。

投稿日時 - 2013-01-21 08:01:15

お礼

先の回答者様から1000万円と言われましたが、そんな大金私一人で捻出できません。

彼女からは現金の要求、離婚の要求等がなく、ただ私の家庭にばらすと言っており、何を私に要求してるなかサッパリ分からないのが現状です。

投稿日時 - 2013-01-24 01:27:03

ANo.8

1000万円を支払い合意したら?

ただ、あなたはひどい男だと思います。

投稿日時 - 2013-01-21 06:50:07

お礼

すみません。流石に私一人の財布からそんな大金出すことは不可能です。

投稿日時 - 2013-01-21 07:03:21

ANo.7

自爆だよね(笑)

警察?

逆に貴方が訴えられるのでは?

民事訴訟もされるかも。

損害賠償もあるし。

彼女の事を色々と言ってるみたいだけど…
人のフリ見て我がフリなおせ(笑)

もう貴方の家庭は崩壊するよ。

人の家庭を崩壊させておいて自分の家庭は崩壊させたくない?

貴方は人間ですか?

人にした事は良い事も悪い事も必ず返って来ます。

恥を知れ。

地獄を見るがいい。

投稿日時 - 2013-01-21 06:47:52

お礼

お互い不倫と分かって続けてきた関係なのに、第三者を明るみに巻き込もうとするルール違反をしようとするのが許せないんです。別れるならただ私達が別れるだけでいいのに…


私は彼女に離婚してほしいと強要したのは事実ですが、彼女の家庭にばらすなんてしたことも思ったこともありません。

今さら離婚を後悔するなら私と別れて離婚を回避できたのに私を選んだのは紛れもなく彼女の意思なんです。

投稿日時 - 2013-01-21 07:09:16

ANo.6

ネットで同意を求められると思う思考法が間違っています。
ネットは、素顔を隠して真理を吐けるので、一般社会より潔癖です。
周囲の理解を求められないからネットに書くと、余計に社会的に抹殺されかねません。
自分の敵を増やしてどうします?
思考法が浅はかだから、今回のような事件になるのです。

投稿日時 - 2013-01-21 06:36:07

お礼

流石に親友や兄弟に相談できなかったので、こちらでお願いした次第です。

こうした不倫相手を脅迫する対処法があればとネットで検索しても中々私と同じケースがなく参考にできなかったので

投稿日時 - 2013-01-21 07:12:55

ANo.5

自業自得!

自己中の王様みたいですね。
そんな彼女にしたのはあなたの自分勝手です。

投稿日時 - 2013-01-21 06:35:08

お礼

私の言い方が悪かったかもしれませんが、私は人を洗脳したり調教なんて特別な能力はありません。

彼女が他人に染まりやすい性質だったのでこうなったんだと思ってます。

投稿日時 - 2013-01-21 07:24:20

ANo.4

暇になって始めた釣りを楽しんでますか。結構釣れるんでしょうね。

自分勝手な男は自滅しろ、と思いました。

投稿日時 - 2013-01-21 06:30:01

ANo.3

悪いのは完全にあなただと思います。

全て相手の女性が悪いといってるようですが そういう状況になってしまったのは自分の責任です。
考え方を改めてみたらどうですか。
それでもなお女性が悪いと思うならあなたは救いようのない人間です。

投稿日時 - 2013-01-21 06:22:33

お礼

全てとはいってません。

不倫と分かった上でお互い納得の上付き合いをしていたのに、第三者を明るみに巻き込もうとするのは流石にルール違反ではと彼女に呆れ、嫌気がさしました。

いくら私がムカつくとはいえ何の罪もない子供に大人のこんなどろどろした話をしようとするなんて、彼女だって子供がいるのに最低だと思いました

投稿日時 - 2013-01-21 07:30:43

ANo.2

おじさんです。

貴方はひどい男です。

彼女を現在の気持ちにさせたのは、誰でもない貴方なのですよ。

>バカな女にはまった私が悪いですが、私の子供を巻き込むのは許せません。
子供に免じて、彼女を黙らすよい方法を教授下さい。

こんなことを本当に思っているとしたら、貴方は人としてクズです。
すべて貴方が蒔いた種ではないですか。

>自分と付き合いを続けたければ離婚してくれと迫りました。

本当に離婚をしてくる女もバカだけど、言うほうもバカですよ。
その女性が気に入ってしまったことは、百歩譲ったとしても、相手の家庭まで
破壊するのは、遊びのルールを知らない男です。

ここにきて、自分の都合ばかり考えるのは、男として人として卑怯ですよ。
恥ずべきことです。実にずるい。

彼女が払った代償はとてつもなく大きいものです。
ですから、きっと貴方を窮地に陥れることでしょう。
当たり前のことです。

痛い目に遭ったほうがいいです。

投稿日時 - 2013-01-21 05:15:26

お礼

私だけがひどいのでしょうか?

離婚をすすめたのは事実ですし、彼女の家庭が崩壊したのも事実です。しかしあくまで私は自分と付き合いたいなら離婚して、離婚できないなら別れるといっただけで、彼女がそこで離婚を踏みとどまればこんなことにならなかったと思うのです。最終決断を下したのは彼女です。それをもし私のせいだということで私の家族にばらそうとするなら逆恨みもいいところだと思うのですが。
彼女が払った代償は大きいかもしれませんが、私の責任ではありません。あくまで彼女が自分で決めたことです。

離婚しなければ殺すとかいえば脅迫になるのでしょうが、私は脅迫したこともありません。彼女の家庭に踏み込んで行って不倫の事実をばらそうとしたことすらありません。お互いの家庭に踏み込むのはルール違反だと思っています。

投稿日時 - 2013-01-22 00:01:36

ANo.1

「全て自分がハマってしまった女が悪い、自分は全然悪くない!」と言う言い分に見えますが
読んでいる側としては
「質問主さんの状況把握の浅はかさが問題なのでは?」と感じます。


まず思ったのが、質問主さんはどうやら「攻略する恋愛」がお好みなようです。

その愛人の方と出会った時、まず異性として興味を持ちアプローチをしたのでしょう。
これが独身男性と女性なら別の話になりますが
質問主さんはご自身もお相手も既婚者なので
「既婚者でも男と女の恋愛は可能だ」と思い(?)頑張ったのだと思われます。

つまりその女性が好きかと言うより、既婚者である俺でも既婚者の身持ちの固い女性を落とせるテクニックがあるという状況を攻略したかったんだと思いますが。

そしてそのテクニックは実を結びました。
それは質問主さんの努力のたまものなのでしょう。

その愛人さんは質問主さんの努力のたまもので
一時的とはいえ愛人は理想通りの相手になったんだと思います。

しかし読みが甘かった
いえ、甘すぎたと言えます。


法律的に契約を交わした男女に手を出すと言う事は
どんな事情であれ「法律的な制裁」がついてまわるのです。

本当に相手を愛していた場合はどんな制裁がこようとその愛した相手と一緒になる事にがんばれますが
質問主さんの場合ただ攻略したかっただけなので、そこまで頑張れないと言うのが正直なところだと思います。

つまり「妻にも愛人のもバレず、法的制裁を加わらない状況」を望んでいたのだと思いますが、正直そんなもの相手が本気を出したら一瞬で崩れる程度の約束なのです。
つまり不倫をする前から、質問主さんは現状のような状況になっても仕方が無かったと言えます。

だって「慰謝料」という言葉を知らないわけは無いですよね?
質問主さんがした事は最初から「誰かに訴えられたら勝ち目が無い」ってだけの話なのです。



奴隷の様に扱っていた愛人だとしても
奴隷が本気を出したら勝ち目はありません。
そうさせない調教が質問主さんに足りなかったというだけです。


もう正直現状では黙らせる方法なんてありません。
黙らせる方法を仕込む時期は終わってしまったのです。
こうなってしまっては質問主さんに出来ることはありません。
質問主さんがもっと前の段階で「そういうことすんなよ」と仕込めてたら状況は変わったかもしれませんが…


残念ですが今となっては
いつ真実をバラされる電話が来てもおかしくないと言えるので
今はヴァラされたときの対応策に頭を使った方が良いと思われます

投稿日時 - 2013-01-21 04:57:46

お礼

攻略を楽しみになんてしてません。本当に彼女は私の理想の女性で、本気で好きになってしまった女性なんです。本当に愛していました。攻略しおえたから次の女性にいくなんて冗談でも言われたくありません。これじゃまるでゲームはありませんか。

しかし彼女に対する愛情は、私の家族に真実を話すということですべて崩れ去りました。

慰謝料を請求された場合の支払いに応じなければいけないというのはわかっています。
しかしばれなければ金銭の支払いの発生もなければ、誰も傷つかないということで、お互い不倫のルールはおかさず、二人だけの秘密を共有しようという話だったのですが、彼女がここにきて暴挙にでようとしだしたので、対処に困った次第です。

今彼女は正気を失っているだろうから、何をしでかすか本当に恐ろしいのです。その対策を考えようとこちらに相談させていただいたというわけです。

投稿日時 - 2013-01-21 23:54:27

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