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締切り済みの質問

メールのせいで悩んでます

先日、妻が合コンに行きました。そこで知り合った男性と連絡先を交換したようです。日頃から妻が飲み会に参加することは快く送り出して来たつもりです。ただ今回は合コンとは知りませんでした。それから妻はコソコソとメールをしていました。こちらとしては不愉快なので、気持ちを伝え止めてほしいと言いました。妻も相手にはもう連絡取らないでという連絡をしたようです。私も直接、相手男性には私の気持ちを話し伝えることができました。私が不快に思ったこと精神的に苦痛を感じたことを話し、もうこうしたことは止めてくれと話しをしました。
私は仕事に力を注ぎ、あまり妻の相手をしていなかったと気付きました。家庭のことは任せっきりで労をねぎらう事も十分にしていなかったなと反省しました。妻を大切に、妻を喜ばそうと再確認できた出来事でもあったと思います。会話やスキンシップを心掛け、子どもとも時間の許す限り楽しく過ごそうと、それからの日々を送っていました。
数日たっての事です。入浴の際、妻が携帯を隠している事に気付きました。不審に思い、携帯を見つけだし、メールを見てしまいました。悪いことをしたのは重々分かっています。
そこには、もう連絡を取らないと約束をした男からのメールがありました。この日の前日のやりとりでした。男の方から送信してきたようです。それを妻が返信していました。
何回かのやりとりには「控えたほうがいいのかなと思ったけど、しちゃった」「◯◯ちゃんにメールはやっぱり控えたほうがいい?」「旦那がいる時は控えようかな。◯◯ちゃんに迷惑かけたくないし」「おれはむしろメールしたいし」といった男からのメール、それに対して「全然控えなくていいよ。マズくないし。」「もう連絡こないかと思ってた。ありがとう」といった妻からの返信。ショックでした。それでも冷静を装い、また何日間か過ごしましたが、毎日不信と不安に駆られていました。そして昨夜、妻の携帯がロックされていることに気付きました。
妻を信じたいのに疑っている自分に対して。信じて、大切にしようと生活してきた矢先のこの出来事。妻がメールを続けた心境について。相手の男に裏切られた(舐められてる?)悔しさ。メールの内容。携帯のロック。
いろいろと考えてしまい、途方に暮れています。
私は、妻がこうしたメールを続けることは嫌です。男とメールをするのがNGということでなく、合コンで出会った男、私が不快を示した相手とやりとりをしているのが嫌であり苦痛です。相手の男には怒り心頭です。そもそも私が不快に感じたキッカケは既婚者である妻へのメール内容とその配偶者への配慮の無さです。一度私の気持ちを伝えているにも関わらず、それはないでしょう。今日にも直接連絡をし強く言おうかと考えています。この数日間かなり精神的に苦痛を受けました。いい制裁の方法はないものでしょうか?
今は誰を信じたらいいのか、自分だけが暴走しているんじゃないかって、自分は妻を信じていないんじゃないかって。
信じたいのに疑っている自分がいるのがどうしたらよいのか。
嫁と面と向かうことも今は怖いです。
気持ちに整理がつきません。
どうしたらよいでしょうか。

投稿日時 - 2012-12-07 11:27:13

QNo.7833705

困ってます

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回答(21)

ANo.21

   > 今は誰を信じたらいいのか、自分だけが暴走しているんじゃないかって、自分は妻を信じていないんじゃないかって。


 奥さんは結婚する前から男性経験は何回か何人かと
有ったのでしょうか?
 
 子供さんはいるのでしょうか?

投稿日時 - 2012-12-11 20:59:26

ANo.20

別に 質問者さんが 悪い事したのでも ないのに…
今時の 草食男性ですね。
自己反省と 妻をかばい
相手男性だけを 否定してる。

そんな軽い妻 あり得ません。
なんで もう少し
強く出れないのか 不思議です。

メール入れる人
受ける人
お互い様だし
アドレスなんて すぐ変えれるのに…
変えもしないのは
乗り気の妻のせいですよ。
女なら誰でもいい男と
勘違い妻。
びしっと 言っておあげなさい!
情けな~

投稿日時 - 2012-12-09 19:54:35

ANo.19

まず回答NO6さんのご意見を、万が一ご参考にされますと・・・
即離婚の可能性がでてきます。気をつけて下さい。
このご時世、この状況にこの言動でキレる事なく、
離婚もしない女性は自尊心・自立心のないタイプです。

奥様の場合は、離婚後に逃げられる場所も用意されていますので、慎重に・・・。
質問者様が離婚したくない場合であれば、
奥様にとびっきり優しく、適度に冷たく、奥様の気持ちをこちらに向かせて下さい。
「メールするな」は何の意味もないと思います。
私にも似た経験があるので、奥様の気持ちはよく分かります。


しかし不思議ですね。
これ、もしもあなたが女性で、夫のメール浮気(?)をみたのであれば
もっとあなたの味方になってくれる方がいるのではないでしょうか?

好きな人に傷つけられて、
弱いも強いも、ないですよね。
男女問わず傷つきます。
どうかお幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2012-12-08 22:38:12

ANo.18

あなたは、どうしたいと思っていますか?

色々考えて不安になっているのは、奥さんの気持ちを知らないから。自分の気持ちを伝えないから。
奥さんがあなたの不安を考えないのは、あなたの気持ちを知らないから。
お互いに、相手ではなく自分しか見ていないのではないですか?

奥さんが携帯をロックするのは、「あなたがメールを見る」からではなく、「見られたら困る」から。
罪悪感はあるけれど、それはあなたに対してではありません。自分の良心に対してです。
あなたに対してあるのであれば、メールはしません。見つかって喧嘩になるのが嫌だから。その程度の物です。
不満がある・満たされていない。と思っているのは間違いないでしょう。でなければコンパに行ったり他の男とのメールでときめいたりしないと思います。もともと浮気性なら別でしょうけれど

あなたも、奥さんの不満を考えては見るけれど、何が不満なのか聞いてみるつもりもなかったのでしょう?一方的に考えて、結論を出す。奥さんに伝えたり確認しようと思わない。言わなければ改善したって奥さんはわからないでしょうね。

きっと、今回メールをやめてもまた同じ事を繰り返しますよ。その度に関係は間違いなく悪化します。
きちんと話し合わないと解決しないと思います。

放置しても離婚か余所に男を作るのは間違いないでしょう。
そうなる前に、きちんと話し合うべき。

相手の男に不満があるのはもちろんだけど、奥さんとの関係を改善しないと意味がないですよ。
男と奥さんが悪いのはもちろんですが、自分にも原因があることを認識するべきでしょう。

離婚することになったら、しっかり慰謝料を請求してやりましょう。証拠はこっそり&しっかり残しておきましょう。

投稿日時 - 2012-12-08 11:26:41

ANo.17

とりあえず、奥さんの携帯を解約したらいいですよ。

すぐさま、合コンに行って連絡を取り合っているなどのその旨を奥さんの親に理由を言ってください。

離婚も考えているとも付け加えて。

携帯の通話記録も電話会社に請求してください。

まあ、ふざけてますよね。

女の不倫は治らないですよ。

投稿日時 - 2012-12-08 02:19:33

ANo.16

信じるとか、自分が傷つくとかどうでもいい。
大切なのは、あなたがもう一度、奥さんの目をあなたにむける努力をすればいいのだと思います。

初めてであって、奥さんをふりむかせるためにした努力をもいちどすればいい。

言ってわかるぐらいなら、メールなんかしないって、そんな状態じゃないになったのはお互いのせいだと思うんだよ。そしたら、どっちかが頑張るしかない。
奥さんがそれができないなら、旦那さんが頑張るしかない。

それでも振り向かないなら、離婚でいいんじゃないでしょうか?。

投稿日時 - 2012-12-08 01:27:09

ANo.15

既に肉体関係のある不貞行為を行っているのか、まだそこまで行ってないのかで対応は変わりますよ。

既に肉体関係に至ってしまっているのであれば、そのまま泳がせて不貞行為の証拠の収集です。

ラブホテルに出入りしている写真3回分のように、調停で完勝出来るレベルの証拠を集めて、弁護士を伴って慰謝料請求等の制裁です。


逆に、肉体関係に至っていないのであれば、大至急2人の関係を潰さなければなりません。

女性が一旦肉体関係を持ってしまうと完全に狂ってしって、家庭崩壊するまで止まれなくなってしまいます。

奥さんの携帯を強引にでも取り上げ、メールの男性の住所・名前・電話番号・会社を調べ上げましょう。

相手が独身男性ならば、会社に乗り込んで、相手の上司を巻き込んで話し合いをしてください。

相手が既婚者ならば、相手の奥方がいる時間帯を狙って訪問し、話し合いをしてください。

そして、今後不貞行為を画策するようであれば、弁護士を伴って裁判に訴える旨を宣言してください。

これは、あなたの家庭を守るための戦争です。

腹を括って戦わないと、あなたの家庭の崩壊が待っています。

「俺は絶対にお前を許さない!」という気迫を、相手の男と奥さんに見せつけてください。

戦うべき時に戦えないチキンな男は、あっさり女に見捨てられますよ。

投稿日時 - 2012-12-07 20:23:14

ANo.14

相手男性の本名と勤め先はわかっているのですか?
もしわからないのでしたら携帯電話の番号さえあれば探偵に依頼すれば
素性は割り出せます。
相手男性に直接話をしたようですが電話番号は控えてありますか?

勤め先がわかっているのなら、制裁は簡単です。
FAXを流せばいいんです。郵送でも構いませんが。
男性の名前と他人の妻と不倫している旨を書いたものを送るんです。

堅い勤め先ならそれだけで左遷なり干されるなりするでしょう。

いきなりそうする勇気がないのなら、
「これ以上連絡を取り続ける気なら会社へ報告するのでそのつもりで」と告げることですね。
直接相手の職場へ乗り込んでいって相手男性の上司に直談判するのも一手でしょう。
この不況下に仕事を失うのは致命的なはずです。

ただあなたにそれをする勇気がなさそうなのが気になります。

投稿日時 - 2012-12-07 19:42:58

ANo.13

やはり僕もそう思います。なぜか奥様のかたをもたれるようなコメントもなかには見られますが、普通基本的に常識的に結婚しているのにやれ合コンだメールだと話が出てくる時点でおかしいですよね。普通はそんなことすらしないですよね。既婚者ならば。焦点は奥様の一般からかけ離れた行動ではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-12-07 17:16:55

ANo.12

相手の男性に制裁をというのも分かりますが、元は既婚者のクセにのこのこ合コンに行く
妻が悪いんですよ。まずそこだと思いますよ。
質問者様が変に懐が深いふりをするからなめられるんです。

携帯へし折って「3度目はないからな」と釘を刺すべきです。

>信じたいのに疑っている自分がいるのがどうしたらよいのか。
>嫁と面と向かうことも今は怖いです。

実際、裏切られてるわけですから信じられないのが普通ですよ。
強く出て離婚を告げられるのが怖いなら、すべて許すしかないのでは?
相手に制裁なんか加えたら奥さんに嫌われちゃいますよ。
奥さんが相手と連絡取らなければ済む話じゃないですか。メール読めば一目瞭然。
相手はいやがってる奥さんにアクション起こしてるんじゃないでしょう。

逃げちゃダメですね。言うべき事は言う。
夫婦としてのけじめって大事だと思いますけどね。

投稿日時 - 2012-12-07 17:01:00

ANo.11

疑問に感じるのは俺だけかな?

普通、既婚者が合コンに参加するの?

彼女・彼氏が欲しくて出会いを求める場でしょ。

既婚者が参加してれば普通白けないのかね。

参加して持ち帰りされたのかもしれないけど、

奥さんのぼせ上ってるよね。

まあ、合コン参加を認める貴方も貴方でしょう。

投稿日時 - 2012-12-07 16:22:57

ANo.10

私ならもう一度釘を刺します。
「お前がコソコソしているから俺はお前の携帯を見た
 あの男とまだメールを続け気なら離婚してやる
 一人になってからやれ」
一気にここまで言い切って後は何も言わず平然としています。

投稿日時 - 2012-12-07 15:19:42

奥さん、質問者さんとの約束を破ったんでしょ?
けじめを着けなくちゃ益々舐めてかかってきますよ。
彼らを敢えて泳がせつつ弁護士や探偵に依頼して確たる証拠を掴み、しかる後高額の慰謝料を双方に請求。
払えなければ双方の勤め先のコンプラ担当部課に家庭崩壊に至って責任を取らない社員に対する苦情を述べ、全うな表社会からドロップアウトしてしまいましょう。

後は訴えてこようと泣きついてこようと、一切接触を持たないことです。

投稿日時 - 2012-12-07 13:38:22

ANo.8

質問文にも書かれていますが
「私は仕事に力を注ぎ、あまり妻の相手をしていなかったと気付きました。家庭のことは任せっきりで労をねぎらう事も十分にしていなかったなと反省しました。」

そうです。夫婦である以上貞操義務はありますが、一方で人間です。誘惑があれば負けてしまうこともあるでしょう。
「妻を大切に、妻を喜ばそうと再確認できた出来事でもあったと思います。会話やスキンシップを心掛け、子どもとも時間の許す限り楽しく過ごそうと、それからの日々を送っていました。」
でも、たぶん奥様は足りていないのか、質問者さんからの接し方よりも、メール相手との刺激によっているのだと思います。

携帯を壊すなど自分から見れば過激な回答が見受けられますが、感情を表現するのに力を使うのはどうかと思います。

それこそ、関係を修復するのは難しくなるのではないかと思いますし、人の心は力で押さえ込むことが昔だけでなく、最悪の場合相手に「夫から携帯をおられるなど恐怖を感じさせる行動を受けた」という相手にとっていい証拠を作るだけになります。

一方で、他の方の回答にあるように、悪いのは誘惑してる?メール相手の男ではなく、その誘惑に捕らわれている奥様です。

きちんと話し合いをして、メールをすることは認めても、それ以上に進展させないようにするなどの方法しかないと思いますよ。
携帯にロックがかけられたという言うことは、奥様が質問者さんが携帯をチェックしていることを知っているか、疑われている訳ですし、お互いに信頼関係が気づけていない以上、どんなに相手と奥様と話をしても、回復することはできないでしょうね

まずは、夫婦二人でもう一度話をして信頼できる関係を築き直すか、信用できないのであきらめるかだと思いますが、まずは話し合いをきちんとすることが大事です。それも冷静にね

投稿日時 - 2012-12-07 13:27:22

ANo.7

最初の話し合いのときに
奥様がどうして男とメールしたのか理由を聞きましたか?

>私は仕事に力を注ぎ、あまり妻の相手をしていなかったと気付きました。
>家庭のことは任せっきりで労をねぎらう事も十分にしていなかったなと反省しました。
>妻を大切に、妻を喜ばそうと再確認できた出来事でもあったと思います。
>会話やスキンシップを心掛け、子どもとも時間の許す限り楽しく過ごそうと、
>それからの日々を送っていました。

これ、心がけとしては素晴らしいと思うんですけど、
そう思っていること、きちんと奥様に伝えましたか?

なんかきちんと話し合いをしていないんじゃないかと思うのは
私だけでしょうか。

奥様がよその男とメールをやりとりした理由をきちんと知ろうともせずに
不快だといって、でも家庭をまかせっきりにしていたなと思って
自分でできそうなことを考えて適当に動く。
奥様がして欲しいことは本当にそういうことなのかな~。うーん

一番悪いのは奥様なんですけどね。うん。
ちょっとそのへんが気になりました。

投稿日時 - 2012-12-07 13:18:41

ANo.6

貴方、弱いな。

大事な奥さんが訳の分らない男とこそこそメールしているのを知って、奥さんに何も言えないのですか?
小生であれば、「何隠れてこそこそメールしてるんだ。」と一喝しますよ。
当然目の前でメールを開かせますね。併せて相手の男の所に行き猛烈に抗議しますよ。
結婚していることを知りながらメールしてるんじゃない と。

貴方の出方次第で奥さんが深みに嵌るか、気が付くかになるでしょうね。
一時も早く行動しなければ奥さんに貴方の気持ちが届かないよ。

優しい男(旦那)=優柔不断な男(旦那)じゃいけませんね。
優しい男(旦那)=時には家族を護る強い意志を持つことじゃないのかな。

おかしなメールをしてるんだから、一発ぐらい頬を張り倒し亭主を舐めるんじゃないくらい言って欲しいな。

頑張ってね

投稿日時 - 2012-12-07 13:04:46

ANo.5

貴方は奥さんと相手の男のメールは全てコピーして有るんですか。 貴方は相手の男に会って対処の仕方が生半可だからこう成るんですよ… コピーして有る内容を奥さんに叩きつけて携帯電話を叩き折りますね… 奥さんを家から叩きだしなさいよ…
携帯にロックを掛けた時点で可なり深い内容を話しているでしょうね…
それと貴方はつい先日前にもこの事を相談者さんかな…
もし貴方が本当に嫌ならメールコピーを叩きつけて奥さんと男にケジメをとらせる
貴方が旦那としてだらしなく写るから奥さんがこうゆう風に成るんじゃないかな。
相談内容を読んで情けないヘタレ旦那と受け取れました。
男して旦那として奥さんの携帯電話を叩き折りなさいよ…
メール内容を話して 貴方の事じゃメールコピーはしてはいないだろうから。

投稿日時 - 2012-12-07 12:48:39

ANo.4

女はいつでも「女性」でいたい気持ちがあります。
妻、母。ではなく「女」として。
男性に「女」として見られることがあれば、嬉しくなります。

母、妻だからという自制は、万人の女性に通用するものではないんです。

相手の男性も、奥様が既婚者、奥様の配偶者に対しての気遣いをする義務はないんですよ。
だって他人だし、あなたに義理立てする理由がないから。

でもね、実際に関係を持つような「浮気行為」をしているわけではないんですよね。
ちょっと刺激が欲しくなっただけかもしれません。
あなたと別れ、家庭を壊しても、そのメール男と付き合いたいわけではないと思う。
だから携帯にロックかけたんでしょ。

奥様を愛しているなら、妻、母だけでなく、「一人の女性」として接してみて。

投稿日時 - 2012-12-07 12:10:37

ANo.3

制裁がしたいなら、あなたのご両親、妻のご両親、相手方、顔揃えて話する機会を持てば済むことです。

得策とは、思えませんが。

おそらくはもうすでに破綻しているのでしょう。
あなたも気が付くのが遅すぎたということです。

失って気付く大切なもの。
失わせたのは、あなたかもしれません。
その反省がもっと必要なのかも。
奥さまの想いをもっと理解する必要がありそうです。

投稿日時 - 2012-12-07 11:52:18

ANo.2

おばさんです。
大変お気の毒ですが、
これは相手の男性の問題でなく
妻を信じられない貴方様の問題でなく
ただただ奥様の人格の問題です。
はっきり言えば、
こういう女性は結婚する資格がないということです。

投稿日時 - 2012-12-07 11:43:30

ANo.1

その不信感はきっと彼女と生活してる限り続きます。

奥さんが一番自覚されてないかな~

彼女がどう思ってるかといっても、ただ楽しみたいだけとかしか思ってない気がするし。

彼女も自分があなたの立場だったらどう感じるんですかね?

いいアドバイスが見つからずすみませんでした。

投稿日時 - 2012-12-07 11:43:08

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