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解決済みの質問

彼氏と別れたい

こんにちわ。
長文になりますが、読んでいただければ嬉しいです。

今、私は大学生ですが付き合って7か月ほどになる彼氏がおり、その人と別れたいです。

彼氏とはサークルで知り合い、同期ですが学部が異なるため授業などで会うことはまずないです。
私は夏ごろから体調を崩し、サークル活動にほとんど参加できていません。
(大学の授業にはできるかぎり出ており、バイトも休むと迷惑がかかるので続けていますがサークルはやめることも検討しています。)

彼氏は優しいですが、最近時間を作ってまで一緒にいたいと思わなくなりました。
一緒にでかけるよりも一人で家で休んでいたほうが精神的にも体調面でも楽です。
情けないことに授業とバイトで手一杯感があり、心にも余裕がなく、彼と会話やメールしててもサークルのことを思い出してつらいです。
なんで楽しくもないのに付き合っているんだろうと思うようになりました。

相手も平日は毎日のように徹夜して課題、土日はサークルと多忙な日々を送っています。
(彼のほうこそ体を壊さないか心配です。
少し楽観的なところがあり、色々なことをして課題の提出が結局間に合わなくなっているところなどを見ると、私のせいではないかと思い悲しくなりますし、この先本当に一緒にやっていける自信がないです。)

正直、このまま付き合っていても意味がないような気がしてなりません。
「会う時間もないから別れたい」といっても、相手は時間を作るといってきいてくれません。
(作ったとしても月1、2回会えるかってところです。無理してもらうよりも、ゆっくり休むか課題を頑張ってほしいというのがこちらの願いです。)
「心に余裕がないから」といっても僕が支えると言ってきます。
「もう好きじゃないから」といっても聞く耳持たずです。

どうすれば、彼に別れることを納得してもらえるでしょうか。
もう徹底的に彼からの連絡を無視するしかないのでしょうか。
それとも別れたいと思う私が間違っているのでしょうか。

なんだか支離滅裂でわかりにくい文章にになってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。
回答していただければ幸いです。

投稿日時 - 2012-11-11 14:49:55

QNo.7792404

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼も「ゆとり」が無いんだよね?
今は多忙な生活の中で自分を動かし続けている。
動かし続けている彼にとって、
何かを辞める、止める事が出来なくなっているんだよ。
楽観的な分、
とりあえず何とかなる的な感覚が強い。
でも、
貴方から見ても分かるように、
多忙な中でも自分の「スタイル」があるとか。
忙しくても自分という「軸」があるとか。
そういう彼でも無いんだよね?
バランス良く動いている彼なら、
貴方の気持ちにだって丁寧に耳を傾けていけるんだよ。
バランスの良い彼なら、
生活は忙しくても、心の「ゆとり」まで無くす事は無いから。
彼が貴方の訴えに頑ななのは、
自分の動きを止めたくないからなんだよ。
極端に言うなら、
貴方がどういう感情で僕と付き合っていようが、いまいが。
それはあまり関係ありません、と。
少なくとも今の僕は、
7か月の交際を辞める、止めるつもりはありません。
貴方がどう感じようと、
僕は「彼氏」という足元は崩さずに、
あくまで進行形の一つとして考えていますからね、と。
そういう彼がいるなら、
貴方が何を感じていようと関係無い訳でしょ?
そして、
自分「が」お付き合いを失う、貴方を失う事に準備が無いんだよ。
無いからこそ、
貴方のタイミングでは向き合おうとしないんだと思う。
都合の悪いものは先送り。
僕「が」支える~という言葉にもあるように、
貴方の意志や気持ちそのものを尊重したお付き合いには
なっていないんだよね?
僕「次第」になってしまっている。
彼の問題では無くて、
私の問題として別れたい、好きじゃないと伝えているのに。
貴方の側には立とうとしないんだよね?
立たないのか?立てないのか?
楽観的な彼のスタンスが穏やかさとか、
貴方の不安感を包み込めるような大きさなら良いんだけれど。
自分の世界や感覚に楽観的過ぎて、
貴方の「今」に対する丁寧さが欠けている彼。
本当にパートナーなら、
自分の彼女が心地良く付き合えていない事に見て見ぬ振りって
出来ない筈なんだよ。
貴方が真面目過ぎて色々背負ってしまう事だって、
7か月付き合ってきているなら分かる筈なんだよね?
でも、
彼は貴方の心地良さの問題よりも、
自分「の」心地良さの方が優先されてしまう人なんだと思う。
だからこそ、
貴方の訴え⇒自分「が」頑張る事で解決、と。
そういう解釈にされてしまうんだと思う。
貴方も貴方のペースを大切にしないと。
彼との接点はサークルでしょ?
貴方は不本意ながらサークルに行けていない。
彼の後ろには、
楽しそうなサークルのざわめきがある。
単に彼との交際の苦しさだけでは無くて、
自分がサークルに参加できない苦しさも「重なって」しまうんだよね?
今の貴方は、
学業とバイトで精一杯なんでしょ?
精一杯という自分を何とかバランス良く成り立たせていきたいなら。
今の貴方を不安定にさせている現実に対しては、
どこかできちんとけじめをつける必要はあるんだと思う。
彼との「ハッキリ」した白黒はとりあえず置いておいて、
まずはサークル活動を卒業したら?
宙ぶらりんにしていると心が更に窮屈になるから。
もし体調的にも落ち着いてきて、
来年にでも前向きな気持ちが生まれてきたら。
新しい場所で、そのサークルでも入り直したって良いんだから。
義務でサークル活動がある訳じゃ無い。
勿論サークルの方には手を付けないで、
バイトの方を縮小するなり、整理する選択があっても良い。
彼との別れを考えるにしても、
その為の「外堀」から段階的に縮小して、閉じていく。
その後で向き合っても良いんだと思う。
元々そんなに密に交際している訳でも無いんだから。
とりあえず保留の籠の中に置いておいて構わない。
身体の不安定って、心の不安定にも繋がるから。
彼がマイペースなら、
貴方もマイペース返しをすればいい。
連絡を無視し続ける必要も無い。
やり取りは出来る範囲で。しかもリアクションは間を空けて。
でも、
時間を取って会ったり、遊ぶような時間は全てキャンセルする。
体調が悪いからで良いじゃない?
家族と過ごすからでも良いじゃない?
そういう現実が「続け」ば、
彼だって付き合い甲斐を失ってしまう。
失いかけた時に、
ようやく貴方目線での何かを感じる事が出来るのかもしれない。
貴方も今は学業を軸にしていく。
後は出来る事をなるべくコンパクトにして、
日々を「背負わず」に動いていける体制を創る事。
意志を持って自分を労わる、整える時間を確保する。
生活の為にバイトをしているならある程度やむを得ないけれど、
バイトだって悲壮感を持って続けても苦しいだけだからね?
今の貴方はザワつかない時間と空間を求めている。
落ち着いた「後」で考えるこれからと、
落ち着いていない自分の「まま」で考えるこれからって違うよ?
不安定な足元からこれからを考えても、
足元がグラグラしている分、
これからのイメージも一緒に揺れてしまうんだからね?
貴方には貴方のペースがあるんだから。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2012-11-11 18:07:51

補足

回答ありがとうございます。

多分彼は彼なりに私に耳を傾けているつもりなんだと思います。
私が色々悩みすぎる性格なのも知ってます。
それでも、くれるアドバイスは「もっと気軽に考えられない?」「今、サークルやめたら今まで練習見てくれた先輩の投資をゼロにするんだよ」といったもので疲れました。

彼の言うことも正しいのはわかるのですが、言われてとても悲しくなります。

投稿日時 - 2012-11-11 22:59:17

お礼

回答ありがとうございます。

確かに落ち着いていない今の状態で考えることは危険をはらんだ不安定なものである気がします。

本当は今は何もかも捨てたい気持ちが大きいですが、そんなことはさすがにできないので出来る限り活動を最小限にして一人の静かな時間をもつように心がけたいと思います。

彼のことは一気にというより、無視したりしなかったりと自分のペースでゆっくり離れていくのが気も少しは楽でいいかなと思ってしまいました。

投稿日時 - 2012-11-11 23:12:01

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

別れたいと質問者さまが望んでおられるのですから間違っているというのではなく、彼とご縁が切れる時が来てしまったということだと思います。

今年の夏は暑すぎて体調を崩した人が多かったと思いますが質問者さまは体調面でも精神的にも万全ではなくなって彼と付き合うことが負担になって来られたのだとお察しします。

元気一杯で思い込みの強い彼のようですので時間をかけて説得するしかないと思います。別れたい原因をご自分の体調のせいにして彼の責任ではないことを告げねばなりませんね。

でも、性格的にも、どちらかと言うと単純で元気が良い人である場合、もう少し複雑で考え深く、身体もあまり強くない人にとっては波長が合わないだろうと思います。つまり、彼がどんなに一生懸命に大切にしてくれても質問者さまは本当はもう、彼のことが合わないし、嫌だと感じてしまっている訳です。

この現実は辛いものだと思います。でも、片方の気持ちが止まってしまった場合は彼も縁が切れる時が来たと悟らねばなりませんね。

このまま無理をして付き合う必要はないものと思われます。もう一度だけ会って説得してみてそれでも駄目なら無視するというかたちで切る以外の方法はないものと思われます。彼に詫びる気持ちを持ちながらそうして頂ければと思います。

投稿日時 - 2012-11-11 15:52:58

お礼

回答ありがとうございます。

私は夏に体調くずして体重おとしてしまってから体力の消耗が激しくなってしまったみたいです・・・

彼が大切にしてくれているのはわかるので申し訳ないですが、もう考え方が全く合わないと思ってます。

今までも何回か会って別れたいといいましたが何も進まなかったので、正直なところもう面と向かって会いたくないです。

やはり無視するのが適切なのかなと思います。

投稿日時 - 2012-11-11 18:16:05

ANo.1

こんにちは~。♂の意見じゃ参考にならないかもしれませんが。。。

>「心に余裕がないから」といっても僕が支えると言ってきます。
>「もう好きじゃないから」といっても聞く耳持たずです。

ナルシストの気を感じさせますね・・・。
都合の悪いことは聞く耳持たないので、ハッキリと突き放すキツ~い言葉を浴びせないと、相手は引かないと思います。

ただ、そこで相手が理性を保ってくれるかどうか保証できないので、友人(一番いいのはサークル仲間の♂)を同伴して行った方がいいでしょうね。貴女の身に危険が及んでしまったら本末転倒なんで。


>どうすれば、彼に別れることを納得してもらえるでしょうか。
多分、納得してもらえないでしょう。強引に切るしかないです。


>もう徹底的に彼からの連絡を無視するしかないのでしょうか。
キツ~い一言ぶつけてからの連絡は全力で無視していいと思います。
一番いいのはメアド変更して、下手したら携帯番号の変更も必要になるかもしれません。着信拒否もありですが、着信拒否は何かと面倒ですし。。。


>それとも別れたいと思う私が間違っているのでしょうか。
今回の相談は離婚ではないので、貴女が別れたいと思うなら、今の段階ではそれが正解です。
別れて後悔するのは有りがちなことかもしれませんが。でもそれって不本意な別れでしょ?


総括しますと、キツ~い一言をぶつけて決別宣言して、ストーカーされないように自分の身を守ってくださいとしか言えません。


辛い状況に置かれてると思いますが、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-11-11 15:52:24

お礼

回答ありがとうございます。

本当に相手は何言っても食い下がってくるので困ってます。
何を言えばひいてくれるのかもうわかりません。
別れたいというと「もっと楽しめない?」と言われたりもします・・・

やはり無視するしか手はないですよね。

たしかに、ストーカーというか待ち伏せみたいなことはされそうなのでそこは頑張って避けます。

投稿日時 - 2012-11-11 18:08:14

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