こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

恋愛経験乏しい者同士><どうしよう

当方大学生女です。
ひとつ下の後輩にこのたび告白し、OKをもらうことができました
はいいのですが、これからどうしていいのやら、つきあうってなんだっけ、
といった状態です

私は唯一の元カレとはつきあう前から家に入り浸っていてそのままずるずると家デートばかりの付き合いを続けていました。元カレが携帯嫌いだったし、会う頻度が高かったので連絡せずとも事が足りていたので会う約束以外は連絡は取らない、といった感じでした。

相手は私以上に恋愛経験はないようです。(中学のときに一ヶ月ほど形だけの彼女がいたきりだとか)

相手はメール苦手な感じ(句読点なし、顔文字絵文字ほとんどなしの文章が返ってきます)
形だけ彼女がいたときも、携帯が頻繁に鳴るのが嫌だったと聞いた事があります。
また、かなり前ですが恋バナになったとき、外デートとか疲れちゃいそう、最初は相手にあわせるけれどそのうちしんどくなると思う、とも言っていました。

彼とは学部も学年も違うので、会おうとしなければ全然会いません。
私もメール無精ですし、会って話すのが一番いいなあ、と思います。休みの日は彼も暇なようですが、彼は今はバイトもしておらず、誘って気を使わせるのではないかと不安もあります。
家デートでも全然かまわないのですが、私が実家、彼が一人暮らしなので、家に遊びにいっていい?といきなり振っていいものか悩んでいます。

多少は私が引っ張ってくくらいのつもりのほうがいいのかな、と思うのですが、
どうしていいか解らず途方に暮れているといった感じです。
ざっくりした悩みですみませんが、なにかアドバイスいただけないでしょうか。

投稿日時 - 2012-11-09 21:31:14

QNo.7789787

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(2)

ANo.2

ハッキリ言えば。
彼にとって貴方の告白に対する返事って「承諾」なんだよね?
貴方が僕と付き合うという「形」が欲しいなら。
貴方が「彼女」として、
僕との交流を「彼氏」としての時間と捉えたいなら。
それはそれで別に構わないよ、と。
実はその位のオッケーなんだよ。
何となくオッケーが出ると、
僕「も」君と付き合いたいよ。
付き合うと決めたなら、
どんどんお付き合い「らしい」中身を創っていこうよ。
お互いを意識し合えるように繋がっていこうよ。
そういうメッセージが含まれていると思い「たい」でしょ?
でも、
貴方も一番傍で感じているとは思うけれど。
彼はまだ貴方との進行形の交際欲って動いていないんだよね?
貴方がそう言う「なら」、そうしたい「なら」良いよと。
本当に許可を与えた位なんだよね?
与えた側だからこそ、
彼発信の動きって無いんだよ。
彼にとってはまだ付き合うと決める事=動かす事では無いから。
そのままになっても自然なんだよ。
貴方は動かしたいから告白しているじゃない?
当然付き合うと決めた「だけ」で何も起こらない関係は嫌。
対して、
何も起こらなくても別にソワソワもしないのが彼。
元々経験的にもお付き合いって体得出来ていない。
彼からの動きでは無いからこそ、
貴方から会おうとしなければ会わないんだよね?
それこそ貴方が会おうとする事に対しても、
別に良いよという「許可」を与える位の感覚。
本当にお付き合いとして動き出している実感って無いんだと思う。
そういう彼との付き合いである以上、
貴方も貴方なりの「整理」は大事だよ?
貴方は既にお付き合いモードじゃない?
付き合うと決めた「なら」、付き合うと決めたから「こそ」、
二人が付き合っている意味を感じたいし、
少しずつでも良いから動かしていきたいんだよね?
でも、
貴方の動かしたい気持ち=以前と大きくスタイルを変える、になると。
彼はおそらく貴方に「更に」構えてしまうよ?
勝手に貴方から「彼氏らしい」振る舞いを期待されていると感じて。
基本的には、
付き合うと決めても、
二人は多くを「変えない」形での交際になっていくんだと思う。
ただ、
本当に許可をもらった「だけ」の関係では味気無いじゃない?
だからこそ、
貴方もお付き合いを「楽しみたい」気持ちを大切にして。
彼氏「だから」、彼女「だから」、付き合うと決めた二人「だから」。
だからの部分で力んで「いない」貴方として、
焦らずに、急がずに、
お互いに「心地の良い」時間を分かち合っていく。
彼は、
付き合うと決めてもあまり自分のスタイルは変えたくない。
彼女「だから」という正当性を主張される事が、
実は彼のようなタイプって一番苦手なんだよね?
経験があるないに拘わらず苦手。
彼女「だから」毎日連絡とか、
付き合っている「から」当然のように会おうとか、デートとか。
決め事にされてしまうと息苦しいな~と感じてしまう。
そういう彼の心を、
少しずつ少しずつ解していけるように。
それなりの工夫は必要なんだと思う。
貴方一人であれこれ決めない。
途方に暮れる=一人で考えているからだよ?
彼と会って、ゆっくり話す中で、
こういう感じで私は付き合っていきたいと。
貴方の気持ちは素直に伝えても良いんだと思う。
先ずゆっくりと付き合っていこうと。
確かに告白したのは私だけど、
急に恋愛モードに雪崩れ込んでも不器用同士息苦しくなる。
貴方(彼)に気を遣わせたくは無いし、無理をさせたくも無い。
でも、
付き合うと決めたら。
お互いに付き合えて良かったな~と。
そう思える時間や経験をしていこうと。
まず貴方が彼に余所行きにならないようにメッセージを伝えて。
後は、
焦らずに、気負わずにコミュニケーションを「楽しむ」んだよ。
急に相手から「彼氏」の部分を引き出そうとしない。
そして、
相手から「彼女」としての求められ方を急がない。
先ずは、
付き合っている関係の「中」で仲良くする事。
お互いに一緒にいて心地が良いな~と。
そう思える関係を「定着」させていく事。
彼はまだ「許可」レベルだけど。
でも、
許可が出せたという事は、
不器用な彼なりに貴方には向き合いやすい部分を感じているから。
そういう貴方の延長上で向き合っていく。
悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
「お付き合い」という言葉に対してのはめ込み作業をしない事。
あくまで不器用な貴方と彼の、
個性ある二人のお付き合いなんだから。
本当に何か月も掛かってほぐし合う必要だってあるのかもしれない。
それを面倒だとか、イライラすると思わない事。
既に今までの彼を見てきて、感じて来て。
その上で告白させてもらっているのが貴方なんだよ。
急に恋愛眼鏡を装着しない。
ゆっくりと心地良さを浮上させていけば良い。
その為にも、
コミュニケーションは不可欠だよ?
間を繋ぐやり取りがお互いに無いなら、
会える時はそれなりに丁寧な疎通が必要な関係。
ただ貴方「だけ」が悩んでしまっても。
それぞれが、それぞれの思惑の「まま」動いてしまう事になる。
付き合っている「今」に対する認識がズレてしまう。
貴方の方が動きたくて告白している。
その分ソワソワしたり、悩みやすいのは分かるけれど。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2012-11-09 23:44:42

こんばんは。
20代の男です。

恋愛経験が浅いとどうやって付き合っていけばいいか悩みますよね。
でも、それは恋愛経験豊富でも同じですよ。
人が変われば、性格や価値観なども違いますから付き合い方も変わっていきます。

どうやって付き合っていくかはお二人で模索していくのが一番です。
そのためにもコミュニケーションをたくさんとってください。
そして相手のことをどんどん理解していきましょう。

メールが苦手ということであれば、電話するか直接話すしかないでしょう。
彼氏さんがパソコン好きなのであれば、スカイプがオススメです。
無料で電話できますし、なにより、電話しながら他のことだってできちゃいますから。

外デートが疲れるってのは、私としては少し残念な気もしますが、
まぁ個人のことですから…今は置いときましょう。
満喫とかいかがでしょうか?静かですし、低価格でのんびりできますよ。
カップルシートとかあれば、ちょっとくらいならいちゃついたりもできます(笑)
まぁ出かけてる時点で外デートってことになるんですかね。

私たちは、満喫、カラオケ、ボーリング、ショッピング、公園(散歩)、スポッチャ、温泉など
いろんなところに行きます。
公園なんかは外デートですがのんびり出来て癒されますよ。

最初は質問者様がリードしてもいいと思いますが、基本的には男性がリードする方がいいですね。
やっぱり男性には頼もしくあってほしいものですし。
今は気にならないかもしれませんが、将来を考えた場合、男性リードの方が良いと思います。
できれば彼氏さんに頑張ってほしいですね。

付き合ってすぐに自宅に遊びに行くってのもやましい印象がありますし、
彼氏さんから誘われるまでもう少し待ってみてはどうでしょうか?
誘ってこない場合が続くようであれば、家に行きたい旨を伝えてもいいかと思います。

例えば「○○くんのアパートってどんな感じなの?」「今度見てみたいな」とかどうでしょうか。

楽しいデートになると良いですね。

投稿日時 - 2012-11-09 22:26:11

あなたにオススメの質問