こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

恋愛を諦める方法

長文になりますがお付き合いください。

今年で21になる男です。
これまで何人もの女性を好きになりましたが、告白するどころかおよそ親しくなることすらできず、ことごとく取り逃がしてきました。
こんなことに頭を悩ませるのなら、もういっそ恋愛を諦めてしまいたい。
そう思い、質問させて頂きました。

身の上を少し話させて頂きます。
大学はそれなりの知名度の、文系です。
小中高と全て共学です。
中学・高校では運動部に所属しました。
今現在はサークル・バイト・ゼミすべて滞りなく参加しています。
よくイケメンと呼ばれます。なぜイケメンなのに彼女作らないのか?とよく聞かれます。

変に自慢じみた書き方になってしまい申し訳ありません。
しかし敢えてこういう書き方をしたのは、これらの要素が彼女を作る上でプラスとなりうる要素だと考えたからです。

理系よりは文系の方が、女性が多い。
男子校より共学の方が、女性が多い。
部活をしないよりしている方が、イメージが良い。
サークル・バイト・ゼミをしないよりしてる方が、女性と関わる機会が多い。
顔が悪いよりいい方が、女性受けが良い。

このように各要素を個別具体的に精査すれば、「彼女の出来やすさ」は少なくとも世間一般標準を満たすレベルには達しているように思えます。
であるにもかかわらず、現実には彼女は出来ないし、出来る兆しもない。
再び敢えて露骨な表現をすれば、たとえば顔があまりにも悪くて会う人すべてに蔑まれるとか、身の回りに女性が全くいないとかのように、客観的にどう考えても彼女ができるとは思えないという性質の人間では僕は恐らくないのです。
言い換えれば、「なぜか彼女が出来ない」。明確にこれという欠点が定義できないのです。
欠点とは改善点であります。そこが明確化できないということはとりもなおさず、現状を打破し得る手段が無いということになります。
正確に言えば、欠点として思い当るものもあります。
女友達は少ない。口数が少ない。自分に自信がもてない。
しかしこれらは人格そのものに結びついた、覆せない要素です。いわばハンディキャップです。どうしようもありません。

こうした考察の結果として考えられる僕が取るべき指針とはすなわち、恋愛をあきらめるということなのです。
仮初にも1人の男として、この結論を受け入れることに相当の拒絶か伴うことはご理解頂けるものかと思います。
恋愛は魅力的なものです。というより、人生においてこれほど魅力的な経験が他にあるのでしょうか?
好きな女性が唯一無二の存在になって、日々を共に過ごす…
その幸福感たるや、満足感たるや、僕にはおよそ比類するものが思い当りません。
無論、悩みや苦労もあるでしょう。彼女いない歴=年齢であるために、それらを想像することは難しいです。
そういう意味では彼女がいたことのある世間一般の男性よりは、却って恋愛への期待が高すぎるのかも知れません。

それでも、思えば恋愛というのは親しい友人との間ではとてもありふれた話題です。
今の彼女か昔の彼女の事を聞かれて、何も言えることのない男性など探す方が難しいものです。
誰もが当然に経験しているとされているからこそ、恋愛の話は誰もが手軽に盛り上がれる話題なのでしょう。
それほどまでに当然必要とされる経験をすることを、敢えて自分から諦める。なぜならもてないから。
これほど自尊心を傷つける選択が果たしてありましょうか。

そうせざるを得ないほど、僕にとって恋愛は大きな存在のようです。
僕は不器用な人間でして、悩みが一つあるとそれで頭がいっぱいになってしまうのです。
ふとした拍子に悩みが去来し、脳内を支配してしまいます。
なんでもない恋愛の話題で、劣等感を喚起されることも珍しくありません。
そもそも「彼女ができない」なんて、皆様にしてみれば下らないことこの上ない理由でこんな長文が書けるわけです。
そんなみみっちいダメな人間が、この先延々と恋愛に悩み続けたらどうなることか。
その損失たるや計り知れないものがありましょう。

僕のような人間がまっすぐ生きていくには、そうしなければならない。
好きな人と過ごすという可能性を捨て、恋愛以外で人生を楽しむ方法を見つけなければならない。
そうでなければ、いつか鬱憤が爆発して犯罪を犯すか、無気力に死んだように生きてゆくか、およそろくな結果にはならないでしょう。
そう決心し、皆様の教えを仰ぐことにしました。

どうか僕に、恋愛を諦めさせて下さい。

投稿日時 - 2012-10-30 01:01:32

QNo.7772918

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

諦める?他に夢中になれる趣味を見つける事です。
No3さんが書いている通り、イケメンとか言われてもそれは単なるお世辞。
真に受ける方が間違ってます。

本当にイケメンなのに彼女が出来た事がない人を知ってます。
主さんと同じくらいの年齢です。
その方は、普段の振る舞いが極端にナルシストってのがありますが、主さんはいかがですか?


不細工だというのなら、数百億とか、数千億なんて巨額資産家にでもならない限り
確率100%で彼女なんて出来ず、生涯独身ですと100%の自信を持って言い切れるんですけど・・・。

投稿日時 - 2012-11-02 00:26:33

補足

回答ありがとうございます。

僕は子供のころナルシストと呼ばれたことがあります。当時は小学生でしたから、自分の容姿を鼻にかけるようなことはありませんでしたし、そのような言動をしたつもりもありませんでしたが、周囲にはナルシストに思わせる何かがあったのでしょう。
それ以来、厳しく自分を卑下することを心がけてきました。その甲斐あって、ナルシストと呼ばれたことは後にも先にもその1回だけです。

僕は無趣味ということではありません。むしろ趣味を含めて、恋愛以外にやるべきことが多くあり、それらを円滑に遂行するために恋愛を諦める必要があると認識しています。
普通の方であれば恋愛を諦めることなく趣味などに没頭することが出来るのかもしれませんが、僕は彼女いない歴=年齢であるがゆえに、却って恋愛への興味と未練を断ち切ることが出来ずにいます。
真人間になるために、何よりまず恋愛を諦めさせてください。

投稿日時 - 2012-11-04 22:18:58

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.7

>恋愛をするのなら相手を選ぶことが可能です。
ならば、諦める意味は無い。選べるのなら。

>結婚についても、見た目や若さに依らない絆を築くことも魅力と言えましょう。
ならば、自身の臆病さを克服せよ。それが魅力ならば。

投稿日時 - 2012-10-31 04:01:38

補足

回答ありがとうございます。

紛らわしい表現になってしまいまして、申し訳ありません。
女性は誰もが老いるというご指摘に対する反論といたしまして、「それは相手が1人に限定される結婚において問題となる点であり、恋愛をするうえでは、10代・20代の女性に惚れることは何ら不自然ではない」という意味で、「恋愛をするのなら相手を選ぶことが可能」と申し上げました。

もちろんそれはあくまで「好きになる」という、最初の段階までの話でしかありません。
この度の回答においてご指摘頂いた通り、惚れたとしても実際にその女性と付き合う能力はありませんし、これからもその能力が向上することはないでしょう。
自分の臆病さを克服することも、これまでの努力に対する低成長ぶりを鑑みれば、およそ期待すべきではないことは明白です。

こんな僕が女性を好きになっても、心のわだかまりが増えるばかりで、得るものは何もありません。
ゆえに恋愛による人生の充実の道を切り捨てることで、他の分野に余力を振り向けようと考えました。
そして、こちらで質問をさせて頂いております。

投稿日時 - 2012-10-31 04:55:27

40代女性です。
私も一度も彼氏がいたことがありません。
高校時代に痴漢にあって男性嫌いになり、
男性に恋愛感情を抱けなかったんです。
だから恋愛はあきらめていました。

でもあることがきっかけ(交際無し)で
親友と結婚することになりました。
結婚したら親友(夫)に恋愛感情を持つことが出来ました。
あなたも結婚してみてはいかがでしょうか?
結婚すれば恋愛が出来ますよ。

投稿日時 - 2012-10-30 17:07:08

補足

回答ありがとうございます。

被害者としての心中、お察し申し上げます。
犯罪の被害者が心に傷を負うというのは、本当に心苦しい限りです。
回答者様のような方こそ幸せになるべきです。そういう意味では素晴らしい旦那様と出会えたことは、本当に幸福なめぐりあわせですね。お喜び申し上げます

しかし回答者様のケースに則って考える場合、親友に女性がいないという問題に直面してしまいます。
お見合いという方法もありますが…申し訳ありませんが、「他人にあてがわれた女性を結婚するくらいなら独身の方が良い」というのが僕の本音です。
もっと純粋な、「この人を一生手放したくないんだ」というモチベーションがないと、結婚という選択をすることは僕にはできません。
お見合いで幸せな結婚をする方はたくさんいらっしゃいますし、そうした方を否定する気は全くないのですが、僕の心情としてはそういう感じです。

世間知らずの若僧なりに言えば、結婚生活は生半可な覚悟では貫徹できないと思います。
「この人と一緒なら、そういう苦労を乗り越えられる。」そういう女性と恋愛し、結婚したいです。
それが不可能そうなので、恋愛を諦めるという選択をすべきと判断しました。

投稿日時 - 2012-10-31 03:12:11

ANo.5

25歳男性です。
私も半年前までは貴方と同じでずっと彼女がいなくてガツガツしていました。
たまたま知り合った3つ年下の女性から告白されて付き合いましたが、いろいろと
悩み、別れを決めました。詳しくは下を見て下さい。

http://okwave.jp/qa/q7772360.html
http://okwave.jp/qa/q7773045.html
http://okwave.jp/qa/q7773231.html

何が言いたいのかといいますと、何のために彼女が欲しいのか、目的意識がないと
絶対に失敗するということです。

・周りがみんな彼女を作っているから、自分も作りたい。要するに彼女がいることが
ステータスみたいなものだから
・セックスをしたいから
・彼女いない歴年齢を打破したい

私も彼女がいない時はこんな考えでした。要するに、そこそこ可愛くて、優しくて、スタイルが
良い女の子なら誰でも良かったのです。で、結果は上の質問のとおりです。

私はこの失敗で自己を見つめ直す機会を得ました。まだ恋人を作るには精神的に幼いと痛感しました。
目的意識がないと失敗するのは仕事だけではないと自覚しました。

貴方は今は余裕がないかもしれませんが、「何のために彼女が欲しいのか」を考えることを経験者と
して強く勧めます。

投稿日時 - 2012-10-30 16:17:10

補足

回答ありがとうございます。

僕は回答者様のように彼女ができたことがありませんので、脳内のシュミレーションでしかありませんが…
ステータスとしての「彼女」が欲しいだけということは、ないつもりです。
基本的には僕は「好きな女性と付き合う」ということに、恋愛の意味を見出しています。
もし好きではない女性に告白されることがあれば(有り得ませんが)、よほどの阻却要因が無い限りは付き合ってみることになるとは思います。
その場合でも、その女性を「彼女」という単なるアイコンとして見るつもりはありません。
あくまで個人としてのその女性の好意にこたえる努力をするつもりです。

いずれにせよ共通して言えることですが、僕にとっての彼女を作る目的は「好きな女性と付き合うこと」で一貫していると思います。

そのうえで、やはり恋愛ができそうにない。
しかしいつまでも恋愛にしがみついて生きるのは苦しいし不利益。
そこで恋愛を諦めることを考えたのです。

投稿日時 - 2012-10-31 03:00:40

ANo.4

簡単だ。「普通に生きていけ。」

本当にモテナイ男なら、普通に生きていれば絶対に彼女はできない。

投稿日時 - 2012-10-30 14:27:06

補足

回答ありがとうございます。

仰る通り、モテない僕が普通に生きてきた結果、彼女が出来なかったのです。
しかし、それは結果でしかありません。
言ってみれば僕は今、自分の人生を切り開こうとしているのです。
今後の人生をより豊かで実りあるものとするため、恋愛を諦めるという苦渋の選択もやむなしと判断しました。

投稿日時 - 2012-10-31 02:51:40

ANo.3

恋愛の勉強ってした事はありますか?
例えば○○大学に受かりたい!と言う人がまったく勉強をしなくても自分は受かるはずと言っていれば、誰だって何言ってんだと思うでしょう?

>告白するどころかおよそ親しくなることすらできず、ことごとく取り逃がしてきました。
友達にすらなってないんですよね?
恋愛本をたくさん読んでください。男性向けファッション雑誌の中に書いてる文章でも、女の子向けの恋愛指南本でもいいです。
ネットの恋愛術サイトでもいいですが、内容が薄過ぎるので本の方がおすすめです。
恋愛コミックでもいいです。とにかくたくさん読んで実体験で勉強して下さい。人間関係が下手なら友達を作る方法を学んでください。
 
>よくイケメンと呼ばれます。なぜイケメンなのに彼女作らないのか?とよく聞かれます。
告白された事ってありますか?
一度もなければ、それはお世辞です。
「彼女いないの?」「モテるでしょ」「イケメンだね」辺りの褒め言葉は社交辞令です。
「私って可愛いってよく言われるから可愛いのよ!モテて当然よ!」と自信満々な空気の女の人って、本当に可愛くてもうわあ・・・って思いませんか?
ブサイクで彼女がいる人って、謙虚さがいいんだと思います。
 
あなたが変わらないと、いくらあなたが嘆いても周りは絶対に変わりません。
そのままでもいいですが、一度も恋愛できない人生になると思います。

投稿日時 - 2012-10-30 02:42:57

補足

回答ありがとうございます。

「自分が変わらないと恋愛などできない」というのは仰る通りだと思います。
しかし、変わる努力は自分なりにしてきました。

以前、恋愛の教材にも手を出しました。
1万円以上の投資をしましたが…はっきり言って無意味でした。
うまく言えませんが、「こうしたら成功した人がいたから、同じことしてみれば?」的な…
具体的な事情を除いて中途半端に過程を説明しており、一般的な教訓を何ら得られません。
彼女いない歴=年齢の僕が言うのもなんなのですが、金をどぶに捨てた思いでした。

イケメンと呼ばれることについても、イケメンキャラを気取るようなまねは決してしません。
ナルシストの烙印を押されて泣いた経験から得た教訓です。

自分なりに出来ることはしてきたつもりです。少なくとも「自分なり」には。
しかし結果はこのざまです。努力は必ずしも結果に結びつきません。
人間だれしも向き不向きで、努力しても伸び悩む分野があるのです。
ならば、伸び代のある方向性で努力するべきではないか…
そう思い、恋愛を諦める方法を模索する決意をしたのです。

投稿日時 - 2012-10-31 02:49:13

敢えて、書きます。
大きな欠点があると思います。
臆病すぎます。
愛したいのですか?
愛されたいのですか?
とても難しい事ですが、いつか出来る筈。

投稿日時 - 2012-10-30 01:36:00

補足

回答ありがとうございます。

仰る通りです。僕は非常に臆病です。
好きな女性に嫌われることが怖くて、距離を縮めることもできず。
やがて他の男と付き合うこととなったと噂で知り、独り涙すること数知れず。
それでも、愛し愛される、お互いを必要としあうような関係を築くことにあこがれてきました。
好きな女性に好きだと言い、好きだと言われたかったです。
しかし、もうできる気がしません。
きっと僕には難しいどころか、不可能でしょう。

投稿日時 - 2012-10-31 02:40:31

ANo.1

そうだな、60代のおばあちゃんの体を想像してくれ。

女性は、全員が、確実にそうなる。

投稿日時 - 2012-10-30 01:29:01

補足

回答ありがとうございます。
妥当なご意見ですが、厳密に言えばそれは「結婚を諦めるための指摘」ではないでしょうか。
恋愛をするのなら相手を選ぶことが可能です。
結婚についても、見た目や若さに依らない絆を築くことも魅力と言えましょう。

投稿日時 - 2012-10-31 02:35:19

あなたにオススメの質問