こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫で傷ついた方、両親が不倫をしていた方!

不倫をして大変な傷を負った方、またはご自身の親が不倫をしていて、子供の頃傷ついた、という方。

心の傷をえぐるような質問になってしまいすみません。
傷が渇いて、ストーリーとして語れるまでになった方がいらっしゃいましたら、私にお教えください。


親友が、五年間妻子ある人と不倫してると告白してきました!!
なぜ黙っていたのか聞くと、「五年前に始まったんだけど、○○ちゃん(=私の事)妊婦さんだったじゃん、彼の奥さんも丁度妊婦さんで、なんか奥さんと同じ立場の○○ちゃんに話せなくて」
との事。。

そういえば、五年前、一度泣きながらその子から電話かかってきたなぁと。
そのときは、まさか不倫に悩んでるとは思わず、的外れなアドバイスしたなぁ…(__;)
と思いました。

一度は彼女から終わらせたんだそうです。
それはそれは辛い思いをしてた、と。

でも、後に彼から泣きの電話が入り、彼が手首切り出しちゃったりして離れられなかったと。


今になって親友に打ちあけられるようになったのは、「罪悪感が薄れてきた」からのようです。
信じられないことに、その子は新しい彼と同棲中で結婚の話も出てるが、彼は、その子が既婚男性と不倫してる事を知らない。

その子に「どっちが大切なの?」と効いたら、
不倫相手がもし奥さんと離婚してこっちにきてくれたら、迷わず不倫相手を取る!とキッパリ。。


高校時代から苦楽をともした大事な親友です。
彼女は今、不倫相手に夢中で少しでも批判しようものなら逆効果なので(不倫が良くないことなんて十分知っているから、初めとても苦しんだんだと思います)、
何か心に響く辞めさせ方無いでしょうか??

ちなみに不倫相手は当然、「君が一番好き。妻子に愛情はない。だけど、親に悪くて離婚はできない。」
とダメ男全開な感じです。。
ちなみに親友は30過ぎです。親友の母は知っていて(でも今も続いてるとは知らないらしい)、話を聞いたとき泣いてたそうです。。

私、娘がいるので母親の目線から考えても、できればやめてほしい。

好きな気持ちはどうしようもないことは私にもわかります。
私も、好きになってはいけない人を好きになり、苦しんだことがあります。
そんなとき自分を止めたのは、批判より悲しいエピソードでした。(自分がその子供だったら?とか自分がその親だったら?とか)


彼女は元々は真面目で優しい人だから、傷つく人たちに目を向けられたら少しは違うのでは?と思って。

人のことなど首突っ込むな、ということを解答したくなる方もいるかもしれませんが、
私の数少ない大切な親友です。

よろしくお願いしますm(__)m!

投稿日時 - 2012-10-05 06:53:19

QNo.7732879

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

>高校時代から苦楽をともした大事な親友です。

ならば、策を弄するのではなく、貴女の思いをそのまま正直に伝えるべきだと思います。

お互いに育ってきた環境も違えば、価値観、恋愛観、理性と感性で、<幸せ>についても違う。
でも、彼女は充分に<貴女>という人を知っている。
貴女がいかに彼女を大事に、大切に思っているかを知っている。
説得しようなんて策を弄したら、彼女には届かないよ。
彼女や不倫相手を批判するのではなく、貴女の立場や考え方で<不倫>について正直に感じていることを話すべきだと思う・・・彼女が不倫でも<本当に>愛しているのならば、そう提言してあげたいが・・・。

でも・・・今の彼女は・・・<愛しているから>不倫をしているのではないから・・・不倫に焦点を当てても通じないかもしれないよ。
女は心から愛する人ができたら、他の男とはSEXはできない。
それが恋人だろうと、不倫だろうと、同じだと思う。
同棲しているとはいえ、独身だもの・・・同棲の彼に縛られる必要はない。
不倫相手を心底愛しているのならば、同棲を解消するはず。

彼女はもう、不倫相手についてはある程度諦めている。
だから、自分の中の愛情に対しても、一途ではなくなってしまった。
現在愛しているのではなく、過去に本気で愛した人だから・・・捨てられない、けじめがつけられないんだ・・・。
不倫相手を通し、燃えていた自分を感じていたいというか、幸せを感じていた頃を捨てきれないというか・・・いつまでもそこに<夢>を見ようとすがりついてしまう・・・。
彼女も自分自身わかっているんだよ・・・でも、そんなこと受け入れたら、あまりに惨めだし、今までの自分が全て否定されてしまうから、目を背けている。
情もあるし、依存もあるし・・・<心>がさみしいんじゃないかなぁ・・・。
同棲している彼に対しての気持ちにも・・・同じことが言えると思う。

流されている30過ぎの自分と、幸せの象徴(?)のような親友の貴女を初めとした周りの同級生達・・・、嫌でも感じさせられてしまう(?)感じてしまう・・・幸せの<差>・・・。

だから、不用意に彼女に話をすることは、いくら貴女が彼女を思って発した言葉でも、焦らせたり、上から目線に感じさせてしまったり・・・難しいと思う・・・。

彼女から相談してきた時には、時間をかけて話の聞き役になってあげてください。
彼女自身が自分の状況を1番わかっているのだから・・・。

貴女から話すとしたら、貴女にとってどれだけ彼女が大事で大切な友達であるか・・・だから自分自身の幸せについて考えて欲しいと、彼女に幸せになって欲しいと・・・ただそれだけを<心から>伝えてみたらどうかしら。
ただ、その言葉を受け取れるだけの<余裕>が彼女にある時を見極めながら。

貴女が彼女を思う<心>があれば、言葉や言い方なんかは関係ないと思うよ。
友達は、まして親友は、一生の宝物です!

彼女が今流されているとしても、貴女の大切な親友には変わりない。
貴女が大好きな、彼女自身の本質は変わらない。

これからも良き関係を続けられてください。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2012-10-06 10:38:35

お礼

解答ありがとうございますm(__)m

何度も読みました…!


そっか、そっかあ…

投稿日時 - 2012-10-06 22:13:00

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

策士策に溺れるではないですが・・・

残念ながら・・・、人って自ら必要と思っていない事を周りがいくら言ったところで変える事はけしてありません

本当に自ら変わろうと思ってたらリストカットされようがキッパリ別れてたんですよね
別れない理由が欲しかったところに彼氏さんがそういう行動に出たので望んで元サヤに戻ってるんですよね
だからこそ5年も続けられたんです

ところでご自身で質問文を読み返してみましたか?

>不倫相手がもし奥さんと離婚してこっちにきてくれたら、迷わず不倫相手を取る!とキッパリ。。
を拝見して平気で自己保身の為に身代わりを用意するところに身勝手さを感じずにはいられません
真面目で優しいというのは表面上のことで根幹は自己中心的な思考の持ち主なんですよね


否定や逆説を唱えてもかえって燃え上がるだけ・・・行くとこまで行かないと気付ない正確なのかと思います
出来る事と言えば不倫絡みの相談(別れの相談にはのってあげて下さい)には一切乗らない、かと思いますがご自身はどのように感じますか?

親友って普段は疎遠になってたとしても本当に困った時にひょっこり現れ手を差し伸べたりするものです
ベッタリだけが親友ではないかと思いますよ


友人の場合は「不倫以外の相談ならのるから・・・」って伝えたら半年後連絡があり自ら決別を選択したそうです(熱病にかかってたようだ・・・」との事でした)

人を説得する時は借りてきた言葉ではなく自らの言霊で伝えるべきかとおもいますよ

参考URL:http://allabout.co.jp/gm/gc/68417/

投稿日時 - 2012-10-06 12:03:09

お礼

解答ありがとうございますm(__)m!

そうですね、借りてきた言葉をつかうのでなく、というの響きました!

やっぱり私自身の思いを素直に素直につたえてみることにします。
どうも「正論で説得」タイプなのでダメですね(>_<)

不倫関係の愚痴には付き合わないぞ!とははじめから決めてました。私に吐き出してスッキリされたら、いけないので…

投稿日時 - 2012-10-06 22:09:58

ANo.3

不倫の経験はありませんが、投稿内容を読ませて頂き、大切な親友に不倫をやめさせる方法について考えてみました。

でも、たどり着く答えは『不倫をしている本人が気付いてやめるしかない』でした。失礼ですが、不倫相手の男性がダメ男なのは間違いなく、自分は妻と離婚しないで彼女とも別れないなんて、彼女に幸せな未来はないと思います。いつまでも若い訳じゃないのに、結婚してあげらない彼女とずるずる付き合うなんて、本当に彼女を大切に思っているとは思えません。相談者様の親友も、そんな男性が相手だから苦しいんですよね。きっと薄々気付いているはずですが、今はまだ受け入れられないのかな。

娘の不倫を知り涙を流す母を見ても、親身になって心配してくれる相談者様がいても、結婚を考えてくれる同棲相手がいても、その人たちを傷つけても、自分が散々辛い思いをしても、今はまだ不倫をやめられないのであれば、相談者様の親友が自分で気付いて不倫相手と別れる決断をするまで、周囲が不倫をやめさせるのは難しい気がしました。

わたしが相談者様なら親友には『今の不倫相手と幸せな未来はないよ。万が一、妻と離婚して結婚できたとしても、人の不幸の上に成り立つ幸せは辛く苦しい。前妻にしたように、自分も妊娠したら浮気されたり、自分や子供に愛情はないと言われたり、裏切られて捨てられるかもね。お願いだから、あなたを女性としても1人の人間としても大切にしてくれる相手をみつけて。あなたの楽しそうな、幸せそうな姿が見たい』などと伝えて様子をみます。それでも不倫に溺れるなら、『わたしにはもう力になれることがない。後は自分の判断と覚悟で進んで』と、一時的に突き放します。

投稿日時 - 2012-10-05 15:01:28

お礼

解答ありがとうございますm(__)m

うんうん!とうなずきながら読みましたー!

自分の親友への愛情(友情か!)を素直に伝えてみようと思いました。
だめなら…突き放すのもありですね。

つらい思い、胸がつぶれるような思いを秘めてるのは解りますし、私だって異性関係上手くいかなくて1ヶ月で七キロ痩せた時、彼女が慰めてくれました。
彼女が自分自身で前に進んで、ズタズタになって帰ってきたら、彼女がしてくれたように温かく見守るしかできないのかな、と考えさせられました。

一緒に真剣に考えて下さってありがとうございました!!

投稿日時 - 2012-10-05 19:24:53

ANo.2

非常に難しい内容の質問ですね(汗

これが、「不倫を止めさせようとする親友の立場」からの質問で無く、「不倫を止めようとする本人」からの質問であれば、まだ何とか出来るかも知れないんですけどね。。。

>私も、好きになってはいけない人を好きになり、苦しんだことがあります。
そんなとき自分を止めたのは、批判より悲しいエピソードでした。(自分がその子供だったら?とか自分がその親だったら?とか)

ぶっちゃけて言えば、それは「あなただから理解出来た事」だと思いますよ。

人と言う生き物は、あなたや自分を含め、全ての人間が「自分の為に」生きているものです。
「人の為世の為」と思って行動している事も、全て自分の視点からの発想であり行動になっています。
例え、誰かの為に自分の命を投げ出す事でさえ、最終的には自分の為になっている事なのです。
つまりは、苦しみや辛さよりも優先すべき事があるとすれば、それもまた、自分自身の信念や感情だと言う事ですね。

分かりますか?
あなたが、ここでどんなに悲しいエピソードを聞いたとして、それをどんなに一生懸命親友に話したとしても、その親友が自分自身の為に考える事が出来ないのであれば、「誰かの為に」受けなければならない苦しみや辛さなど、批判と何ら変わらない事なのだと思います。

逆に考えても同じだと思いますよ。
そもそも、過去に不倫で傷付いて来た方達が、なぜその原因ともなった不倫相手を救う為に、自身の経験を話さなければいけないのか?と言う事を、通常は考えるのではないでしょうか。

しょせん、自分を救うのは自分でしか無いのですから、他人の話などあくまで「きっかけ」にしかならないのだと思います。
あなたには、そのきっかけの先を自分自身の力で考える事の出来る気持ちがあったのでしょう。

あなたの「親友を救いたい」と思う気持ちは痛いほど分かります。
自分は、不倫をした経験もされた経験もありませんが、それでも、不倫をされて傷付いた人が、この質問をどう複雑に見ているかは、多少なりと想像は出来ますよ。

親友には、どこまで行っても自分の行動に責任を持つよう、親友であるあなたが促すべきではないかと思います。
「不倫は悪い事だと分かっている」と言うセリフは、自分の行動を批判も否定もされたくない為の言い訳にしか聞こえません。
今ある覚悟を、未来に渡っても貫いて行けるほど、人は強くも正しくも無いのだと思いますよ。
だから「後悔」と言う言葉があるのですから。

参考程度まで。

投稿日時 - 2012-10-05 09:34:37

お礼

解答ありがとうございますm(__)m

そうかぁ…ご主人の不倫に苦しんだ方から見れば、私の親友はカタキですよね…。。

私は異常に感受性?同調性が鋭いので、想像することができたんでしょうね。

やはり、私にできることって限られますね。
幸せならいいのかもしれないけど…幸せそうには見えなくて。

ありがとうございます、参考になりました。

投稿日時 - 2012-10-05 19:09:00

ANo.1

すいません。一つもアドバイスになりませんが、言いたいことがあります。
やってしまったことは仕方ないです。だけど、女性は一人の男に命をかけて、一生、つくしてほしいと思います。その人の為に自分の命を燃やしていって欲しいです。男ならばそんな女性を愛さずにはいられません。この人の為ならば俺の人生がどうなっても後悔しないという覚悟が持てるはずです。
男も女も皆、人を頼りすぎています。自分がないんですよ、はっきり言うと。甘い蜜には何も考えないで吸い付く様な。お前たち昆虫かい?いや、それは虫に失礼ですよね。
半端な優しさって人を不幸にさせる一面があります。
大人になって欲しいです。
そんな思いがあるのに、なぜ、???、別の人と一緒に住んでいるんですか。
他人のものを欲しがる心理は子供です。自分の欲求が満たされても将来を考えると何も良い事が無いように思います。
一人の男を真剣に愛して欲しい。
しかし、やってくれる親友があって苦労しますな。がんばって下さい。

投稿日時 - 2012-10-05 08:35:31

お礼

解答ありがとうございますm(__)m

一人の男に尽くしても、報われないこともあります。その穴を、新しい彼に埋めてもらってるようです。。間違ってます。ですが、「間違ってる、」といったところで届きません。「じゃああなたに私の苦しみがどんな大きいかわかる?!」と言ってきそうです(;´∩`)
依存は、考えさせられますね。
依存は、するほうがひねくれてるかもしれないけど、されるほうにも否がありますね。

私も多分自分がないタイプの人間です。結婚前は旦那さんに散々依存してました。
でも相手が旦那さんで良かった、いつのまにか大きな愛に気付くまで成長させてくれました。

話が逸れました(>_<)
男女て難しいですね。。
自分、非力だなと思いました。

投稿日時 - 2012-10-05 19:17:07

あなたにオススメの質問