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締切り済みの質問

シングルマザー妊娠

私の先輩の話しです。
先輩(32歳)は、1人子供がいるシングルマザーです。
現在、交際中の彼がいるようです。
先輩は、結婚を考えたお付き合いをしていたようで、
交際相手にも、そういう話しはしていたそうで、
結婚に繋がるよう頑張って行こうと
言われていたそうなのですが、交際相手は未婚。
交際相手の親は、付き合い自体を反対しているそうです。
最近、妊娠している事が発覚し、
交際相手からは「今は、まだ結婚は出来ない。
下ろしてほしい」と言われたそうです。

結婚出来ない理由を聞くと、
まだ、自分が結婚したいという気持ちに
なっていないのと、
親に賛成してもらえてないという理由だそうです。

先輩は、年齢も年齢なので、産みたいと
思っているそうですが、
交際相手からは「親に賛成してもらってからの
方がいいに決まってる。自分も今は子供を
ほしいと思えない。今は、賛成してもらえる
付き合いをしていくべき。だから下ろして
一緒にやっていこう」と言われたそうです。

先輩は、一人で育てていく事も
覚悟しているそうです。その話しを、交際相手が
自分の親に話したらしいのですが、
親は当然反対だそうで、別れて!下ろして!
だそうです。そして、一人で産むのも反対!
とりあえず、家に話しに来なさい!と
言われたそうですが、先輩は、どっちになっても
結婚とはなれないのに、話しに行く必要があるのか?
と、私に相談をしてきたのですが、
私には、どうするべきなのか分からなかったので
意見を聞かせてほしく、投稿しました。

先輩からすれば、この先が不安になり、別れも
考えたそうですが、子供も相当なついているらしく
先輩自身も交際相手を好きなので、
この先も付き合っていくのであれば、中絶も
しなければいけないのかもしれないと言っています。
先輩は、相手の親と1度交際について
話し合いをしているそうですが、彼氏の方は、
自分の親を説得するような事はしてないらしいです。
そんな中の妊娠で、彼氏が交際について親を説得も
していないのに、話し合いに行く必要があるのか、
彼氏が親と話し合いをした後に
行くものではないのか?と思っているそうです。

私には、どう言ってあげたらいいのか
分からないので、皆さんの意見を聞かせて下さい!
ちなみに交際相手は28歳だそうです。

投稿日時 - 2012-09-04 06:32:24

QNo.7679606

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回答(13)

ANo.13

 > 先輩からすれば、この先が不安になり、別れも
 > 考えたそうですが、子供も相当なついているらしく
 > 先輩自身も交際相手を好きなので、

 彼の手取り25万円ですか。

 養育費としては5万円くらいになるでしょう。

 前の子供の養育費とも合わせれば生きられるでしょう。 

 養育費支払いだけは公正証書にして貰うようにアドバイスしましょう。 

投稿日時 - 2012-09-22 04:35:42

ANo.12

1 中絶の有無に関わらず,彼との関係は終わるでしょう。
2 産んで一応養育できる見通しがあれば,出産して,その後,
 彼に対して認知請求と養育費の請求をすることです。
  そのことが,生まれてくる子供のためです。
  なお,この場合慰謝料請求はありえません。
3 上記養育費の請求が金目当てと主張をされるとの意見に対しては,
 それだけの金を支払うのかとの反論で十分だと思います。,
  出産した場合に,金目当てと思えるとの主張が成立するほどの
 お金が支払われることがない筈です。
4 辛いでしょうが,ご自愛ご自重のほどお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-09-05 18:17:16

お礼

回答有り難う御座います。
そもそも、彼からも、相手の親からも反対され
一人でも産みたいとなった場合、
慰謝料などは請求出来ないものなのですか?

投稿日時 - 2012-09-10 22:53:48

ANo.11

 > 先輩(32歳)は、1人子供がいるシングルマザーです。
  > ちなみに交際相手は28歳だそうです。


 相手の男性の収入状況はどうなのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-05 15:37:13

お礼

収入は、手取り25万程度だそうです。

投稿日時 - 2012-09-10 22:49:37

ANo.10

#5です。

>彼に頼らないで産むということは、慰謝料や養育費、認知の件など一切無しにしてという感じでしょうか?

そうです。「一切無し」です。
それがお腹の子を守るということだと思います。
もちろん、話し合いの中で彼の考えが変わるなどして慰謝料や養育費が支払われることになるかもしれませんが、それは彼の側から言い出した場合に限ります。
先輩側から切り出したら「やっぱり金目当てだったな」という見方をされてしまうでしょう。
もちろん、それは理不尽な見方でしかないのですが、息子の結婚に反対する親の目ってそういうものだと思います。

いずれにせよ。この段階に至っても彼自身が結婚する決意を持てない以上、この彼との関係は終わってると思います。
言い方は悪いですが、先輩はうまいこと遊ばれただけだったのだと思います。
中絶は、彼の側にとっては「きれいに別れるための準備」でしかありません。
本当に彼に愛情があるなら「堕ろして」と言えるわけがないのです。

もはや問題は「お腹の子を守るかどうか」でしかないと思います。
先輩が「一人で全部は背負えない」ということで中絶を選択したとしても私には責めることは出来ませんが、その場合、男性との関係も終わると心得るべきでしょう。
たぶん、中絶後もお付き合いは続くと思います。
その後に別れが来るでしょう。「堕ろしたこととは関係無い。普通に恋愛が終わるだけだ慰謝料をを払う必要は無い」といった理屈が出てくるだろうと思います。
「そこまでえげつないことをするか?」と思われるかもしれませんが、この状況で「堕ろして」と言える神経の持ち主なのです。十分有り得るでしょう。

中絶すれば、全てを失うだけでしょう。
産めば、彼との絆は子どもという形で残ります。
彼には一切頼らないという覚悟は必要ですが、彼との結婚の芽があるとすればこのケースしか無いと思います。
結婚相手としてこの男はダメだと申し上げたいですが、子どもが産まれることで改心するかもしれません。

投稿日時 - 2012-09-05 10:19:44

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
皆さんの回答を参考にお話させて頂いた後
彼と話し合ったそうですが、
彼とは別れ、一人で育てていく方向で
話しが終わったそうです。

投稿日時 - 2012-09-10 22:48:38

ANo.9

中絶するかしないかが結局のところ、交際を継続できるかどうかにかかっている訳ですね。

その先輩は子どもを産むことと彼氏と付き合うこと、どちらを優先したいのでしょうか。それに尽きると思います。一人でも子どもを産んで育てたいと思う覚悟があるかどうかです。

ただ一言、その先輩に忠告をするならば「自分の子どもを親の目を気にして堕ろさせるような彼氏だと、仮に中絶をしてお付き合いを続けても一時的な物でいずれダメになる、結婚に向けて二人でゴールインは難しい」という点でしょうか。

その理由ですが、彼氏としてはその先輩と付き合う気が無い場合、何が何でも堕ろして欲しいのが本音です。子どもは双方の同意無しに中絶できません。もし先輩が別れた後に出産に踏み切った場合、彼氏は養育費を支払う法的な義務が発生します。相手が認知しなくても、先輩が別れた後に裁判をおこしてDNA鑑定等で実子関係が確定すれば養育費は必ず払わなければなりません。彼氏のご両親はそのあたりを恐れているのではないかと思います。そりゃ「結婚してない相手に子どもを産ませていた」なんて話になったら相手も先輩と別れたとしても、養育費の支払い義務を抱えた独り身の男性ともなればまともな結婚は難しいでしょう。相手の両親は我が子をキズものにしない為にも間違いなく「堕ろせ」というと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 22:53:04

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
先輩は、色々と話し合った結果
一人で育てていくそうです。

投稿日時 - 2012-09-10 22:40:04

ANo.8

二児の母です。

同じ女性として、子を持つ母として、その先輩の行動が理解できません。

正式に婚約していたわけでもなく、むしろ、彼のご両親に反対をされ、彼自身も、親を説得する努力すらしておらず、なおかつ、子供がすでに一人いる状態で妊娠するなんて・・・。
こんなことになってしまうなんて、少し無責任に恋愛感情に流されすぎていますね。

もちろん、彼も情けないし、最低ですよ。
でも、妊娠ということになった場合、心身ともにリスクと負担を全て背負うことになるのは、女性なんですよね。
だからこそ、女性の方が賢く、男性とお付き合いしなくてはいけないんです。

まして、その先輩は、一人の子供をすでに育てている母親・・・命の重みも、育児の大変さも、責任の重さも全て知っていたはずなのに・・・。

また、先輩だって、一人の子を持つ親。
だったら、彼のご両親の気持ちも、少しは分かるはずなのでは・・・と思いました。

親だったら、子供にどんな想いを持っているか、どんな期待を持つか、子供の人生や結婚をどういう風に考えるのか・・・同じ親として、予想はつくはず。

だから、諦めろと言っているのではありません。
だからこそ、彼以上にもっともっと賢い女性にならなくてはいけないのではないか・・・と余計に思うのです。
彼とトコトン話し合って、彼を教育するくらいのことができないと・・・。
そして、彼のご両親の気持ちに寄り添いながら、説得を続けていくというくらいの強さがないと・・・。
彼よりも年齢も経験も、すべてにおいて上なのですから。

現実的には、反対されても仕方ない状況だと思うのです。
彼と先輩が結婚すれば、彼のご両親にとっては、バツイチ子持ちの女性が嫁となり、家族となるわけです。
バツイチだけならまだしも、子持ち・・・となれば、自分や息子と何の血のつながりもない、いわばあかの他人のその子供を孫として受け入れなくてはいけません。
それは、親にとっては、非常に難しいことです。
時間もかかりますよ。
やっぱり、血のつながりがあり、離れていたとしても、生まれたときからずっと家族として生活してきた孫だからこそ、愛情も生まれるし、可愛いとも思えるのです。
血のつながりって、不思議なものですからね。

きれいごとではすまされません。
彼のご両親だって、彼を命がけで育ててきたはずですからね。

子供が懐いているというのは、関係ないことですね。
今は、懐いていても、彼が父親になったときに、うまく関係を築き続けられるか・・・というと、それはまた別問題。
難しい年頃の時期だって迎えるわけですしね。
あくまでも、今の関係性、年齢だからこそ、うまくいっているだけかもしれません。

恋愛をするなとは思いません。
でも、子供を持ったら、子供の人生を何よりも一番に考え、その中で、自分が幸せになる、楽しむことを考えないといけないと思うのです。
そうしなくては、今いるお子さんが、辛い想いをします。
その先輩が、どういう母親として生きていくか・・・ということが、お子さんの人生に影響を与えるのですから。

先輩の心を満たしてくれるような男性とのお付き合いなら、お子さんにとっても良い環境が作れるかもしれませんが、彼では駄目だと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 13:23:10

お礼

回答有り難う御座いました。
少し質問内容と回答が違っていたのですが、
そのような話を参考までに
話しておきます。

投稿日時 - 2012-09-04 17:40:44

ANo.7

DVですか。
ちょっと、男運が悪いですかね、、

すでにひとり親として子育てをしている身であるのだから、
その大変さは身をもってお分かりだと思いますので、
大人としての判断をしてもらいたいですね。

おろして、付き合い続けて、結婚して、その後子供が生まれて。
兄弟はって、一人めはおろしたって事実を将来こどもにつたえるんですかね。

産みたくても流れちゃったり失われていく命のある中、
男と女の情愛だけで都合よく犠牲をだすことが最善なのか、
その先輩に、今判断できる冷静さがあるかわからないですが、
考えてほしいと思います。

正直、産めないならおろすことに反対はできないかなと思いますが、
後に残る心の傷のほうが心配です。

投稿日時 - 2012-09-04 12:30:09

お礼

先輩も、今は混乱しているようです。
私も何と言ってあげればいいか分かりません。
回答有り難う御座いました。

投稿日時 - 2012-09-04 17:44:12

ANo.6

>先輩は、相手の親と1度交際について
話し合いをしているそうですが、彼氏の方は、
自分の親を説得するような事はしてないらしいです。


こういう状態にも関わらず妊娠ですか?
その先輩も32にもなって解からないのか?

中絶なんかしたら「別れ」しかありませんよ。
彼氏のご両親が反対しているのは彼女(先輩)が子持ちの年上だからじゃない?
彼と結婚すれば当然彼女の今の子は「孫」になる。


自分の息子の子供じゃない子を「孫」として受け入れる事が出来ない。
したくない。が理由かと。

どちらにしても、先輩と彼氏の御付き合いを彼の両親が認める事はないと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 10:04:59

お礼

どちらにしても、別れしかないと
いう事ですよね。
そう伝えてみます。有り難う御座いました。

投稿日時 - 2012-09-04 17:45:56

ANo.5

中絶することで結婚に繋がるということは絶対にあり得ないでしょう。
中絶=問題は解決ということで、別れる事になるだけです。
彼の両親の反対理由は先輩がシングルマザーという点にあるわけですから、中絶したって状況は変わらないどころか別れやすくなる条件が整うだけなのです。

「結婚はまだ先」と考えていたとしても子どもが出来たと聞いたら覚悟を決めるのが本来の姿だと思います。
それでも「まだ考えられない」と言うのは、「結婚を考えたお付き合い」が口先だけのことだったということでしょう。
親を説得しようとしていないのがそれを裏付けていると思います。

また、子どもがなついていると言ってもそんなの上っ面の問題でしょう。
彼は我が子を殺せと言っているのです。
一番守るべき子どもすら守ることが出来ない男なのです。

結論としては彼と別れるしか無いと思います。
「彼には頼らない」という条件で子どもを産むしかないのでは?
子どもが産まれれば周囲の考えも変わるかもしれません。
彼と結婚できるとすれば(それが良いか悪いかは別として)、むしろそこからでは?

投稿日時 - 2012-09-04 09:45:00

お礼

彼に頼らないで産むということは、
慰謝料や養育費、認知の件など
一切無しにしてという感じでしょうか?
もう少し詳しく話して頂けると
有り難いです(>_<)

投稿日時 - 2012-09-04 17:48:32

ANo.4

すでにシングルマザーということで、その背景がわかりませんが、
離婚?通りすがりでできちゃって産んじゃった?
まず、これが先方の親がお付き合いを反対している理由の一つじゃないかと思いますね。
下ろして付き合い続けても賛成されることは無いと個人的には思います。

で、下ろしてっていうこと自体ありえない。
28にもなって親の賛成が云々で下ろしてもあり得ない。

できちゃったこと自体は双方に責任があるので、一方的に先方が悪いとは言えませんが、
話がとんちんかんです。

産むにしろ、下ろすにしろ、それ相応の責任を取ってもらうのはあたり前の話でしょう。
お金が責任を果たすことなのか、結婚が責任を果たすことなのか、どれが正しいのかはわかりません。

下ろすことにより、女性は肉体的にもダメージをうけるし、精神的にもダメージをうけます。
それがわかって下ろせと言っているのだから責任は果たしてもらわないとダメです。
それをわかってないようであれば下衆です。

ありえない。
正直、相手を間違っているとしか言えないです。

投稿日時 - 2012-09-04 08:43:14

お礼

回答有り難う御座います。
離婚の原因は、DVと子供への暴力が
原因だそうです。
離婚して、7年はたっているようです。

投稿日時 - 2012-09-04 08:53:21

ANo.3

どっちもどっちじゃないですか?

お互いの気持ちは結婚へ盛り上がってたようですけど、
周りは、逆風だったわけですよね。その辺が、あいまいなままで、
妊娠なんて・・。
お互い合意の上でやったことなんですから、
どちらにも責任があると思います。

とりあえず相手の男は頼りなく、あてになりそうにありませんね。
多分親にいいくるめられそう。

彼女も、自分の軽率な行動を反省する必要があると
思います。
そのうえで、どうするのかを考えてもらいたい。
やはり、中絶して、彼とも別れる。が、現実的だと思いますけどね。
お金の問題に関しては、やはり向こうの親と話し合うしか
ないでしょう。あまり欲をかいた要求をしないことです。
自分にも責任があるんですから。

子供を産むっていうのは反対です。
ただの自己満足です。向こうの親が妥協して
結婚となればいいですが、ならなかったら
どうするんですか?あいてから、お金が引っ張れたら
いいですけど、その辺もあやふやでは困ります。

最初に、その辺の保証があるなら、産むという
選択肢もあるかも知れませんが、なんでもかんでも
見切り発車で、失敗してきてるわけでしょ?

最後、どうにもならなくて、生活保護で金もらったらいいわ、
とか、そういうのは勘弁してください。
社会迷惑です!!!!

投稿日時 - 2012-09-04 08:42:11

お礼

先輩は、看護師で貯金もそれなりに
あるようです。
結婚して、妊娠中も働いていたのは知っています。
回答有り難う御座います。

投稿日時 - 2012-09-04 08:56:08

ANo.2

相手の親に逢う事と子供をどうしても産むな中絶して欲しいと言う事別れろと言う事を彼が納得している以上その男には結婚しても価値ある男ではありませんよ、親に逢って中絶料とその後の治療代と慰謝料数千万を貰って忘れる事をお勧めします、納得しなければ子供を産むと言うべきです勿論その場合子供の育児費用を出す事も約束させる事これらはすべて文書で残すことです、、彼女の体の事は何も思わない男と親ですから、話しにならない親子ですよ、結婚しても不幸になります、数千万で解決を選んだ場合中絶には勿論リスクはありますが、でも彼女の思い次第です、ただ親とは逢うべきで思いとダメな時は慰謝料を請求する事と、その男とも別れる事をお勧めします単に遊び相手としか思われていない責任感のない男ですよ、そう伝え得た方が良いと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 07:19:23

お礼

回答有り難う御座います。
話し合いをしているうちに、彼への気持ちが
別れになっていったようです。
ただ、お腹の子を中絶するという考えは
もてないようです。

投稿日時 - 2012-09-10 22:57:37

子供が相当なついているのは
相手にとって困ることがない状態でのお付き合いの中で
やさしくしてもらえたからでしょう?

今は、わが子の命>親の承諾や、自分の満足いく形での結婚

という判断をしている人です


結婚して病めるときも健やかなる時も

つまり一緒に暮らして自分がしんどいとき
仕事がつらいとき
子育てが負担になったとき
連れ子が難しい年頃になったり問題を起こしたときに

本当にわが身、心をかけて守ってくれるかどうか。

答えはNOだと思います。

夢物語としては結婚も語れるけど
現実となったときに
きちんと認めてもらって、祝福されて、周りにもきれいな形で報告したい
という自分の都合やプライド、親など絡んできたときには
「まだ結婚できない」
というのがその人なんだと思います。

まあ、相手は若いしそう思う気持ちもあると思いますね
一度きりの人生、結婚と考えたときに
なるべくベストにしたいと思うのは男女ともに同じかもしれません。

ただ、今後万事がそうなると思いますよ。

相手と話す必要があるかどうか

認知や養育費といったこともあるでしょうし
相手の親かどうかは別としても、もっと話し合いは必要でしょう。
ただ、育てていくのも簡単ではないと思いますし
あちらの親からしても、産んでしまわれたら
それは一応孫になるし、息子も情が移って結婚してしまうかもしれないとか
そういうことを恐れているのと
二人の子なのに勝手に産むと決めないでほしいと思ってるのでしょう。
相手の家でなく、外の個室とかで
女性の親なども交えて話し合ってもいいと思いますけどね。
心理的にアウェーじゃ不公平ですから。

投稿日時 - 2012-09-04 07:12:12

お礼

彼との話し合いの結果、
交際については、別れるとなったそうです。
相手の親とはまだ話していないそうですが、
中絶はしたくないようです。

投稿日時 - 2012-09-10 23:00:15

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