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締切り済みの質問

結婚を決める決め手

私22歳・彼27歳
今現在、2年半同棲している彼氏がいます。
ちらほら、結婚の話しが出てきています。
優しくて、とても良い人だなぁーと思う反面、一生一緒になると思うと、趣味やちょっとしたことが合わなかったりと、もどかしい気持ちにもなります。
…この人ではなく、もっとピッタリ合う人がいるのでは?と思ったかと思えば、この人といたら幸せだなぁーと思ったりもします。
今は自分の気持ちが分からない状態です。。

こんな中途半端な気持ちなら別れるべきなのか、とも思いますが、恋愛とか結婚って、ピッタリ合うなんてあり得ないことで、自分が夢を見すぎなのかな。。とも思っています。


結婚を決意された方は、もうこの人以外は考えられないと思う人と結婚しましたか?
何もかもがピッタリ!と思える人に出会えたのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-04 05:12:27

QNo.7679581

困ってます

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回答(8)

ANo.8

 30代妻子持ちです。妻とは同い年ですが幼馴染ではありません
 妻とは24歳で出会い(合コン)、約3年間(内遠距離恋愛が2年)付き合い結婚しました。こっちの一目ぼれでした。結婚のきっかけは、周りがどんどん結婚していき、妻も妻の親も焦り・・・お互い28で結婚しました。(20代で結婚ってのが女性にはあるらしい)
こんな二人ですが、結婚前も結婚後も喧嘩はよくします。てゆうか、世の中にぴったり合う異性はいないと思います。いたらいたらで気持ち悪いです。よく離婚の原因に「性格の不一致」とありますが、もともと人間同じ性格は一人もいないのだから一緒に住んだら「性格の不一致」は当たり前に出てきます。
 僕は多趣味ですが、妻は仕事が趣味でいわゆるキャリアウーマン的な人です。性格は違うし趣味も合わない。でも何とかうまくやっています。

主さんは彼氏のこと尊敬していますか?全面的に尊敬ではなく、すごいなっていう面はありますか?相手を弱いと思ったり、「心の狭い奴」と思ったり、ケチッと感じたことはあったとして、ほんの少しでも彼氏のこんな一面は尊敬する。すごいと思う。この考えは男らしいと思う面はありますか?
 少しでもあるなら僕は結婚を考えてもいいと思います。
また、彼氏はあなたのこと尊敬していると思いますか?お互い二年半も同棲しているなら、ダメなことももちろん、お互いの良い面も見ているはずです。相手の良い面の中にあなたが尊敬するものはありますか?

私は妻と性格は合いませんが仕事をしている姿、一生懸命なところに惹かれました。妻も僕のこと尊敬していると思います。
相手を尊敬できるかが彼氏彼女が夫婦になれるかだと思っています。性格が合わなくても相手を尊敬していればイライラもいつかは消えます。    喧嘩していますが・・・

ダウンタウンの浜ちゃんが松ちゃんについてテレビで「あいつをとても尊敬している。だから一緒にいるんだ」と言っていました。

結婚について
相手との相性は努力次第でどうとでもなります。
でも、相手の両親、舅や姑とはやはり相性は大事です。
主さんは彼氏の両親、特に母親とはどうですか?相性は良いと思いますか?


ま、でもまだ22才なんだから焦らないでじっくり考えてもいいのでは
ただし、二十歳を過ぎての10年ってあっという間だよ~

投稿日時 - 2012-09-18 21:34:26

ANo.7

> 私22歳・彼27歳
> 今現在、2年半同棲している彼氏がいます。
> ちらほら、結婚の話しが出てきています。

 彼が結婚をしたがっているのであれば結婚すればいいのです。

 但ししばらくは妊娠しないようにすべきです。

 結婚を熟慮しなければならないのは処女だけの特権です。

投稿日時 - 2012-09-05 15:28:07

ANo.6

私と夫は、何もかもがピッタリどころか、趣味も関心も全然違います。
音楽はクラシック好きとパンクロック好き、インドア派(でもゲームはしない)とアウトドア派(ゲーム大好き)、酸っぱい系さっぱり好きとクリーム系こってり好き・・・などなど。 

でも、ピッタリ一致はしないけど、一緒に居て何だかしっくりは来たんです。

私は元々が結婚願望のない女だったので「この人以外は考えられない」などとは思いませんでしたが、今にして思うと、彼じゃなかったらOKを出さなかったかなぁ、とは思います。

意外にも、周りからは「2人は絶対結婚すると思ってた」と言われました。どうやら、自分たちには見えてないものが、周りには見えていたみたいです。

私も昔、同棲相手と結婚の話が出た事があります。その時には「もっと良い人が現れるかも」なんて、私も思いました。
でも、今の夫とは、迷いはしたけど、「もっと良い人が現れるかも」という考えは全く浮かばなかったです。 うーん、何ていうかな。迷いは、「私はこの人が病気になっても生涯支えていきたいのか」とか、「この人は私の人生を賭けても大丈夫な人だろうか」とか、悩みの内容が「この人と」からブレなくて、「よそ見」じゃなかったんですよ(笑) 
そんな私の経験から考えると、「その人」じゃないのか、もしくは「まだ時期じゃない」んじゃないかなという気がします。

投稿日時 - 2012-09-05 06:21:07

ANo.5

 バツイチ男です。
 2年半同棲していれば相手の良いところ悪いところも知り尽くしているでしょう。
 ただ、結婚は恋愛と違って家と家の結婚でもあります。法律上、質問者様は彼の両親の子となります。逆もしかり。将来、どういう結婚生活になるのか話し合ってから結婚された方が良いと思います。彼の親との同居のあるなし、家をどうするのか、子どもは何人くらい欲しいのか、転勤の時どうするのか等々。それらが合わないと気づいた人たちがこのサイトの夫婦・家族のカテで相談されています。

投稿日時 - 2012-09-04 11:26:18

ANo.4

既婚、二児の母です。

私は、「この人だ!この人以外は考えられない」と思って、結婚しました。

それは、何もかもがピッタリだったからではなく、お互いの違い、ズレ、欠点を受け入れ、寄り添い合えるという覚悟が持てたからです。

主人は、交際中、どんなに煩わしい問題が起きようが、どんなに苦しい状況になろうが、何度でも私と誠心誠意向き合い続け、最後は、いつも私を理解し、寄り添う努力をしてくれていました。
お互いの違い、ズレを感じても、きちんと向き合って、お互いがどういう人間かを理解し、受け入れ、信頼関係を築いていくことが出来ました。

だから、「この人とだったら、予期せぬような事態が起きても、ぶつかり合いながら乗り越えていける。この人は、絶対に私を大事に守り抜いてくれる。」と思うことが出来、自分の人生や命の全てを、夫のためにかけようと思えました。

何もかもがピッタリという相手なんて、正直、いないと思います。
血のつながった親兄弟とだって、全く違う人間・・・何でもピッタリ一緒、合うなんてことはないはず。

それに、長い長い結婚生活の中では、どんなに似ている者同士でも、些細なズレや違いが浮き彫りになり、お互いに不満や衝突が起きるもの。
だからこそ、相手と似ていることが重要なのではなく、相手との違い、ズレを知り、それを受け入れることが出来るのかどうか・・・が大事だと思うのです。

どんなに付き合おうが、同棲しようが、結婚しなくては見えてこないことがたくさんあります。
何十年連れ添った夫婦だって、「えっ!こんな人だったの??」「こんな考えを持っていたなんて・・」とびっくりすることもあります。

結婚生活は、状況もどんどん変化し、それに伴い、自分も相手も、良くも悪くも変化します。

だから、結婚前の相手の条件、相手の考え、相手の気持ちが、永遠に続く保証なんてないのです。
先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

それゆえ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたは、きっと、まだ結婚するときではないのではないでしょうか??
彼のことは好きだけれど、彼と身を固めるという時期ではないのかも。
彼と恋愛して、もっと彼との関係を強めながら、彼を見極め、自分の心を見つめる時期なのでは??

まだ若いですから、あまり焦らずに、彼と二人で向き合いながら答えを出したら良いと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 10:38:52

ANo.3

>こんな中途半端な気持ちなら別れるべきなのか、とも思いますが、恋愛とか結婚って、
>ピッタリ合うなんてあり得ないことで、自分が夢を見すぎなのかな。。とも思っています。

ぴったり合うなんてことはあり得ません。
しかも、あなたのように、同棲してしまうと、結婚もしてないのに、
あいての、あらが見えてしまいます。

同棲せずに結婚することのよさは、あらがたくさん見えないですから、
結婚へ踏み切りやすい。ただ、その後、あらがみえますが、結婚してしまったし、
やっていくしかない、と自分を納得させながらやっていきます。
決定的な、あらがでてきたら、離婚になります。

同棲の良さは、結婚前に、どんなあらがあるのかを前もって知ることが
できるわけです。

>この人ではなく、もっとピッタリ合う人がいるのでは?

でも、同棲、してしまうと、また、このような思いになりますよ、きっと。

合わないところがあるかないか、ではなく、合わないところはあるんです!
相手が誰であろうと。
ただ、その合わないところを自分が受け入れられるかどうかが、結婚前に
確認できる、それが同棲のポイントです。

>結婚を決意された方は、もうこの人以外は考えられないと思う人と結婚しましたか?

自分の場合は、相手の事、かなり相性がいい、合う、って思ってました。

でも、この人より、もっと合う人いるだろうなとも思いました。
ただ、いたとしても、出会う可能性は低いし、出会ったとしても、その人が
自分の事を好きになってくれるかどうかもわからない。
そう思うと、総合的に考えて、この人しかいない!ってなり、
結婚しました。

同棲はなかったので、結婚してから、合わないところ、もちろん
出てきます。でも、決定的なことがらではないので、解決しながら
暮らしてます。結婚前に、合う!って思ったことは、今でも
変わらず、合う!なので、結婚してよかったように思います。

っていっても、他の人と結婚したことが無いから、結局は
よかったか、どうかなんて、わからないんですよ。

あまり完璧を求めると墓穴をほります。
あー、こんなことなら、彼にしとけばよかったといっても、
後戻りはできません。

あなたはまだ若いので、冒険してもいいのかな?とは思いますが、
後で振り返った時に、あーやっぱ、あの人だったのか!
ってなる可能性もあるってことを肝に銘じておかないといけませんよ。

何歳の時に、一番いい人に出会うのかは、わかりませんからね。
今の人が、そうかもしれないし、違うかもしれないし・・・。
でも、だから、人生はおもしろいんですよ。

投稿日時 - 2012-09-04 09:11:38

私は夫とは価値観、考え方、好みなど
結構ピッタリ合ったので
長い間何でも話せる、何でも相談出来る親友でした。
(夫は他に結婚前提に付き合っている女性がいた)
でも恋愛感情は結婚してからもお互い持てないままでした。
それでも親友だったのでお互いをよく知っており
気が合うので喧嘩もなく結婚生活は全く問題ありませんでした。
今はお互い恋愛感情もあり幸せな結婚生活を送っております。

恋愛感情がお互い全く無くて結婚を決めたのは
やはり信頼でした。
お互いこれからこんなに信頼出来る異性はいない!
という気持ちからお互い結婚を決めました。

投稿日時 - 2012-09-04 08:41:35

色々付き合ってきたなかで、今の旦那と一番合うなと思いました。

付き合っていくうちに、この人の子供がほしいな。結婚してこの人の義母の将来のお手伝い(老後の面倒)をみたいと思うようになったから結婚しました。

付き合ってたときは、旦那にパチンコの趣味みたいのがありました。私もちょっとやってましたね。ですが、子供ができても一人でパチンコに行っていたので、私は怒って一人では大変なんだから、パチンコやめてよ!
と、あれから7年になるのですが、一切いってません。

何もかもがピッタリってゆうのは、一番いいですが、やっぱりお互い譲り合う、とゆうのが結婚していくうえで自然とでてくるのかな?って思います。

長くなってすみません。この人しかいないと思いましたね。他は考えられないと。今もそうです。

投稿日時 - 2012-09-04 07:45:53

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