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解決済みの質問

専業主婦させて貰ってる

子供の習い事が同じママ友達の中の1人の話しです。
この方がやたらと「専業主婦させて貰ってるんだから」と言います。

私は別に旦那の愚痴を長々話したりしません。
夫婦仲もいいし、特に不満もないです。
ただ「晩ご飯何にしようかな?毎日困るな」
とでも言ったもんなら「専業主婦させて貰ってるんだから!旦那さんは毎日仕事黙々と頑張ってるんだよ」
となります。
また「子育てばっかりは息詰まる時あるね」と言えば同じような感じで返してきます。

ママ友と数人集まり、楽しく喋っていてもその人が来れば空気が変わりみんな引きつり笑いです。

どうやら、私は家事育児を誰にも頼らず完璧にこなす良妻賢母と胸を張りたいようなのですが…
疲れます。

ママ友が実家に子供を預け出掛けた話、
里帰り出産した話、
イクメンの旦那さんに家事を手伝って貰っている話、
赤ちゃんの夜泣きでお弁当作れない話、この話にも全て噛みつき
「私は親を頼らないから」
「甘ったれ」
「旦那にそんな事させられない」
などなど、上から目線でことごとく否定してきます。
この人の心理が分かりません。
心理を教えて下さい。
何故否定したいのですか?
自己満足出来ないのは不満があるからでは?と思うのですが。

投稿日時 - 2012-09-01 01:26:16

QNo.7674349

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。

40代主婦です。


彼女の心理は以下のとおりです
「私は親を頼らないから」→頼れないことの不満
「甘ったれ」→甘えられない不満
「旦那にそんな事させられない」→旦那にしてもらえない不満
つまり、ご家族の方に感謝されてないのかもしれません。
だからせめて「専業主婦させてもらている」と思うことで、
自分は幸せだと思いたいのではないかしら?

専業主婦をやめてパートを始めても、
きっと「パートさせてもっらっている」と言いますよ。

「専業主婦させて貰ってるんだから!旦那さんは毎日仕事黙々と頑張ってるんだよ」と
言い出す彼女のご機嫌をとるのは簡単で
「あなたは一人でなんでもできて、偉いのね」って言えばいいんです。

そう思っていたら、あまり引かなくて済みますよ。


でも周囲の人に手伝ってもらいながら子育てすることで、
子どもの社会性がはぐくまれますから、手伝ってもらうことは問題ないのにね。

投稿日時 - 2012-09-01 22:34:09

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。
そうですね。
1度彼女を褒め称えてみます。

あと
〉周囲の人に手伝ってもらいながら子育てすることで、
子どもの社会性がはぐくまれます

これは初めて聞きました。
とてもいい事ですね。

投稿日時 - 2012-09-03 01:03:12

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

こんにちは

家庭生活ってそれぞれですから、その状況によっても違うと思います。
させてもらっているといういいかたが、気に触るんですよね。

私はこの話をみて、そのママさんは悪気はないんだろうとおもいます。
あなたがたに上から目線っていうよりは、考え方として、自分はこうありたいっていう気持ちを持っているんだと思います。
その人にとっては、きちんとやらなければならないという気持ちが強くて、また、ご主人をたてることや、家事、育児で苦労かけないことが自分の使命だと思ってるんではないかと思います。
知らず知らずに、無理してるということはあるかもしれません。
あなたには良妻賢母を気取ってるようにみえても、彼女は彼女なりに思い悩むことってあるのかもしれません。
だからどうしろっていうわけではないけれど、まあそういう人なのねっていうことだとおもいますよ。

私は思うのですが、だんなや家のこと、子育てのことを大変だといつも言ってる人っていうのは、文句ばっかりいって、なんなのかなって思います。
だけど、ご主人自慢であったり、いかに自分がきちんとやっているかという話をいつもされると、めんどくさいなっておもいますよね。
ようは、周りの雰囲気に合わないおしゃべりをする人は犬猿されてしまうということなんですよね。
自分の意見を言いたい人なんですよ。

旦那にそんな事させられない

これはありますよ。
世の中には、びっくりするほど、家のことをやってくれる人っています。
うちだったら、無理っておもうこともあります。
ある意味正直にいっただけですよ。
ただものの言い方が否定的な感じの人っていつも否定的なのだとおもいます。

投稿日時 - 2012-09-01 22:07:19

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

投稿日時 - 2012-09-03 01:00:40

ANo.11

KVJ

親に似たんだと思います。
そう言われて育ったんでしょうね。
「食べさせてもらってるんだから」
「学校行かせてもらってるんだから」
「おむつも替えてやってたんだから」等々。
そしてそんな親を心から尊敬し、ありがたいと感じてきたのでしょう。

はた目からはその身を追い込んでいるようにしか見えないそんな生き方が
彼女の生甲斐の大元であり、誇りであるのでしょう。
そんなのつらくない?と聞きたくなってしまいそうなその姿勢が
彼女のアイデンティティーであり、責務であり、充実感なのでしょう。
他人を否定したいのではなく、自己を主張したいだけ、
自分の素晴らしき思想を、その在り方を、周囲にも押し付けたいだけに思います。
本人、悩めるママ友たちへの激励のつもりなんですよ、きっと。
聞かされる側としちゃ有難迷惑なんですけれどもねぇ。

問題からそれますが、私は、そのママ友のお子さんが心配です。
何かにつけて「お父さんが働いてくれているから・・・」と
毎日聞かされて育っているのではないかと。
伸びやかな心を育めない環境に追いやられたりしていないかと。
子育ては、親には義務ですが子どもには権利じゃないですか、
それをさも親の権限みたいに言われ続けたら、心が病んじゃいそうです。
そして、その子は、お友達にどう接しているのか、どう影響しているのか。
思い詰まった時に、助けてくれるお友達はいるのか。
質問者さんのお子さんも、お友達なんですよね?
ママ友のお子さんに、どんなイメージを持っているんでしょう。
ママそっくりだったら、将来モテないだろうなぁ・・・。

さて、私なら、そのママ友があんまりうっとおしくなったら
きらっとにこやかにこう言いますね。
「前から思ってたんだけど、xxさんって、なんかの宗教の教祖様みたい~。
『主婦とは!人生の試練であり、励むべき苦行である~!』みたいなー^^」

ちなみに私は、ぬるま湯にどっぷりな甘っちょろ過ぎる主婦なので、崇拝できません。残念残念。

投稿日時 - 2012-09-01 13:16:45

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

〉前から思ってたんだけど、xxさんって、なんかの宗教の教祖様みたい~。
『主婦とは!人生の試練であり、励むべき苦行である~!』みたいなー^^」

これはまさに私も思った事があります。
言おうもんなら
「当たり前の事をしているだけ、いつまでも独身気分なあなた達には分からないだろうけど(笑)」
となるのが目に浮かびます。

投稿日時 - 2012-09-03 00:59:38

ANo.10

この人、お母さんにそうやって言われ続けて育ってるのかも
しれないですね。
「お父さんのお給料で食べさせてもらってるんだから」って。
小さい時から言われ続けてきたらそうなっちゃうかも。

それと、この人はきっと言葉のキャッチボールができないんだなと
思います。専業主婦うんぬんではなく他の会話はきちんとできます?
会話には「答えを出さなきゃならない会話」と「答えを求めているわけでは
ない」会話がありますよね。

たとえば
A「今度のお遊戯会の衣装どうする?」っていう会話なら
・自分で作る
・誰か友達に作ってもらう
・業者に頼む
というような答えを求められているのだからそれに答えますよね。

でも
B「お遊戯会の衣装作るの面倒だよね」っていう会話なら
単に「ほんとほんと、めんどう~!」って共感(同調)してもらいたい
だけですよね。
あなたの言う「晩ご飯どうしよう」もこっち。「これにしたら」「あれにしたら」と
いう具体的なことは聞いたいわけじゃなく説教されたいわけでもなく
「毎日献立考えるの面倒だよね」と共感して
もらいたいだけ、誰かが「うちはカレー」って言ったらそれも候補に
入れるけどっていうその程度のことですよね。

その人はBタイプの会話ができないんじゃないかな。
このBタイプの会話ができないと人間関係は作れないと思う。
「専業主婦させてもらってるんだから」と言われたらそのあと会話は
続かないでしょ。
会話が続けられない人だから会話をぶち切りしてしまうのでは?
主婦の仕事と関係ない話を振ってみて、それでも会話をぶち切るようなら
決まり。

他の会話はスムーズにできるのに主婦の仕事関係の話だけ上から目線で
来るなら「自分はこんなに完璧にやっている、他の人たちはクズ」って
思ってるんじゃないかな。

一度「あなたって全部《専業主婦させてもらってる》で会話を
打ち切るけど、その家庭によって方針があって夫が
《働きたいのはわかるけどしばらく専業で子育てしてもらいたい》って
言ってる家庭もあるわけでちょっと不愉快」ということを言ってみたら?

投稿日時 - 2012-09-01 12:36:21

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

やはり育った環境でしょうか。

〉あなたって全部《専業主婦させてもらってる》
で会話を打ち切るけど、その家庭によって方針があって夫が
《働きたいのはわかるけどしばらく専業で子育てしてもらいたい》って
言ってる家庭もあるわけでちょっと不愉快

言ってみたいです(笑)
けど、何倍にもなって返ってきたら…
また私は硬直してしまうでしょう。

投稿日時 - 2012-09-03 00:56:34

反日教育を受けた、韓国人に日本の良い所を説明して通じますか?
親からの教育で今の日韓問題が有るのは、教育が関係して居るです。
刷り込みと言う、親から、母親はかく非ねばと言う、ステレオタイプ思考で養育された方と思いますよ。
 反日韓国に今言うなら、売り言葉に買い言葉になるんです。
 相手も気が強い、自分も自己主張をする者が集まれば、内戦状態になるのが、国内政治です。
 シリア問題も、政治指導者の組織の揉め事です、民主主義とは、ある程度は相手の意見を聴くとか、何処で譲歩するとか、言い合いをしていては、話は進まないと言う事です。
 喧嘩を売られて、買う馬鹿が有るかと言えば、今回の日韓問題です。
 野田総理の書簡を読まずに返したとか、それも送り返したとか、外務省も切りが無いから、大人の処理をしますと、玄葉大臣がコメントだして居ました。
 言いたいものには、いわせて置く、無視する相手には無視をする。
 外交も切るカードが旨い国も有ります、一番外交が下手は日本だけど、これからの社会は、隣に外人が住んで居ると言う環境です。
 狭い日本で育児論争をする時間が有るなら、仕事でも行くとか、狭い子どもの喧嘩をした、野田総理の書簡問題です。
 諸外国から笑われない行動が出来る人間になれるかでは無いですか?
 隣の嫁と反りが合わない、住んだ地域、親も違いです。
 正解が育児に出るなら、発達問題で出て来る高学年問題、虐め問題も高学年、良い母親と言う概念は何処から出て来ます。
 虐めは、仲がいいと思う子からの反撃からも来ます、虐めをする側も入れ替わるなど、複雑な構図を持つ、被害者が加害者になる事例も有るくらいです。
 過剰な驕りが一番こわいんです、出来る自信とは何ですか?
 反撃しても、相手は相手の価値観で生活して居るです、否定も肯定もない、それがお互いの生活をする樣とも思うが・・・・・

投稿日時 - 2012-09-01 09:45:49

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

投稿日時 - 2012-09-03 00:53:26

ANo.8

心理については貴方が書かれているように「良妻賢母と胸を張りたい」のでしょう。

お子さんの習い事が同じくらいのママ友なのですから、賢く対処しませんか?
彼女はむしろ、夫にも頼れない親にも頼れない人なのでは?と感じます。
彼女には愚痴や相談をしないで、お子さんの話だけして習い事だけの交流をしてほしいと思います。

投稿日時 - 2012-09-01 08:46:37

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

彼女は頼れないのではなく、頼りたくないようです。
私たちが家事育児を夫と協力しやっている事がちょっとでも聞こえると、有り得ない!甘えるな!と一喝されてしまいます。

投稿日時 - 2012-09-03 00:52:22

ANo.7

その人、専業主婦に軍隊並みの秩序と誇りを持ってて「それを遂行してる私は、責任ある立ち位置」と
自覚しすぎてて、他の主婦が軽く言う言葉も「なまっちょろい」と思ってるのでしょう。
つまり「あんた方も、旦那が働いてるおかげで主婦『やらせてもらってるんだから』私が見本よ!」って事。

こういう人って、凄く狭いです。
自分以外の世界を認めない人。
価値観を押し付ける人。
人の話を聞かない人です。

で、主婦以外に、やりたい情熱が無いと言うより、ビジョンの無い人です。

だいたいが「主婦やらせてもらってる」のは、彼女の旦那が「やらしてる」って事なんだから
彼女の家庭の問題で、他の人に、押し付ける事じゃないです。
でも居るんですよネ。こういういきがってる鬱陶しい性質の女って(笑)

私の知り合いにも居ますよ。
最終的には、自分の話ばっかりで、話の展開が無いです。

☆サンプル
その知人「うちの旦那は本当にいい人で(チンタラチンタラとその後、長ったらしい話が続き~~)
私 「あんたにとって、いい旦那なんでしょ」
その知人「え?そうかな」
バカバカしいくらい無知でしょ(笑)


その知人「今日は旦那が、遊びに行っておいでと言って『くれたんだよ』
私「別にそれ、普通でしょ」
イチイチこんな感じの人います。

「何故否定したいのですか?
自己満足出来ないのは不満があるからでは?と思うのですが」

自己満足できない不満すらも無いと思いますよ。
主婦で、精一杯やってたら、誰にも文句言われないし、そこだけに、しがみついて、自分の存在価値を
確認してるんですよ。
だから、人を否定するのは、単に「自分はこうだよ。こんなにまで家族のためにしてるんだよ!」って
自慢してるだけでしょ。

「あんたの家族なんだから、勝手にやれば?私は私のやりかたあるから、イチイチ反論しないでくれる?」
って、今度、言ってみたら?

彼女、どう答えるだろうね?(笑)

投稿日時 - 2012-09-01 08:21:56

お礼

回答ありがとうございます。参考になります。

〉自分以外の世界を認めない人。
価値観を押し付ける人。

まさにこのタイプの女性です。

投稿日時 - 2012-09-03 00:48:52

ANo.6

そのママさんが旦那さんに言われてるんでしょうね。
お前は俺のおかげで専業主婦が出来てるんだ
と。

私だったらそのママさんには距離をおいて、話してる中に入ってきたらどうでもいい(彼女が突っ掛かってくる話しはさける)事しか話さない様にします。

その方親も旦那さんにも頼らず育児、家事して追い詰められなければ良いですけど…
このままだと本音で話せるママ友達も失うし、行く先が私は心配です。

投稿日時 - 2012-09-01 07:28:03

お礼

回答ありがとうございます。参考になります。
旦那さんに言われてるんですかね。ある意味可哀想な女性なのかも知れません。

投稿日時 - 2012-09-03 00:47:17

ANo.5

なるほど、なるほど~。

結局、井戸端会議の内容ですね(笑)
私から言わせればどっちもどっち。

友人も、何気ない会話に本気で自分の考えを押し付けるのも大人気ないし
それに対し、あなた達の対応も大人気ないかな?

でも、上から目線で子育て論を話したがる人は必ずいます。
そんな時は、適当に交わしましょう。

友人の様な説教タイプは、場の空気を読めない我の強いタイプが多く
必然、周りからも「うるさい人」と見限られます。

適当に、距離を置き、適当に交わしましょう。

「感に障る」友人てどこにでもいますよ。

でも、この友人のやり方を褒めようものなら、更に説教はヒートアップしますので
友人の会話には乗らない事です。

私、これで失敗しましたから(笑)

適当に適当に。いい言葉(笑)

投稿日時 - 2012-09-01 06:32:29

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。
適当にしたら、馬鹿にしてるの!あなた達はいつまで独身気分なの!と周りの方まで被害にあいました。
適当に、は本当にいい言葉ですよね。
適当にしていてもバレない術を身に付けます。

投稿日時 - 2012-09-03 00:45:56

ANo.4

認めて貰いたいんじゃないですかね。。。このママ友さんが、質問者様の軽い会話を理解していないのと同様に、質問者様もこのママ友の心理を理解しなくても良いのですよ。私の親戚に、自分は何でも知っている、と思っている人がいます。最初は彼女の間違いに、親切のつもりで「これはこうだよ」、と柔らかく言いましたが、直ぐにこの人は会話をしたいわけではない事に気づきました。それ以来彼女の言う事には「ああ、そうなんだ」、「へえ、すごいね」、「わあ、知らなかった」などと、適当に相槌うってます。間違ってる事もありますが、「それ違うけど、そう思っておきたいのね」、と思う様になりました。とりあえず、サラッと付き合っとけば良いかな、と。良くも悪くも、、大人の対応ってやつですかね。。。

投稿日時 - 2012-09-01 03:27:13

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。
サラッと流せる大人の対応出来ればいいのですが、
圧倒され硬直してしまう事もしばしば。
慣れていくしかないですね。

投稿日時 - 2012-09-03 00:42:59

ANo.3

こんばんは。
何か疲れるママ友ですねぇ。
『ご飯何にしようかなぁ』くらい普通の話(専業、兼業関わらず)なのに…。
毎日違うものを、しかもバランス考えて作るとなると悩みますよ。
仕事なら『今日は何しよう』って悩まないし、献立考える方がめんどくさい。

まぁ、それはいいとして。

満たされてないんじゃないですか?
頑張ってるのに褒めてもらえない、感謝してもらえないって状況なのかも。

だから、ママ友に『凄いねぇ』とか言って貰いたい…とか?


家庭環境がわからないから違うかもしれませんが。
里帰りしたかったけど、実家(もしくは夫や義理親)に反対された。
ご主人があまり育児をしない(育児は女の仕事的な考える)タイプ。
夜泣きで苦労したことがない、苦労していてもお弁当作りをしないとご主人が不満がってた。

とかで、内心みんなの話が羨ましいから噛みつくとか。


う~ん、他には、適当に息抜き出来ないタイプ、完璧主義で実際はいっぱいいっぱいで辛い?


とりあえず、何かしら不満かあるんじゃないかなぁと私は考えますね。
そして『この人、いつか潰れちゃわないか?』と心配にもなります。


しかし…話すことにも気を使うと言うか、返事にストレス感じそうです。
私は出来れば付き合いたくないタイプのママさんです。

投稿日時 - 2012-09-01 02:41:48

お礼

回答ありがとうございます。
参考になりました。
普段は全く喋らない人なんですが、
この類の話になると火がついたように話し出すのでなかなか難しい女性です。

投稿日時 - 2012-09-03 00:40:59

ANo.2

ママ友とのお付き合いは大変ですよね。

ただでさえ気を使うママ友の人間関係なのに、そこに場の空気を悪くする方がいたらなおさら
疲れると思います。
私は同じようなことを子育て中に祖母に言われて辛かったです。


問題の方の発言の背景を考えると・・・
やはり、dokinsan36さんの感じている通りだと思います。
その方が現在の状況に大いに不満を抱えているといるのが、「させて貰っている」発言の原因だと推測します。

様々な不満があると思いますが、いくつかは表面に出ていますよね。
「親を頼れない」
「甘えられない」
「旦那にも甘えられない」等々
その方の本音は「誰かこんなに頑張っている私に共感して!褒めて!!でも、悩みを聞いてちょうだい!!!」なのでしょうね。

その方は結婚・出産前にはそれなりにキャリアを積んで仕事をしていた方かもしれないです。
そうすると、「本当は主婦でなく、自分も働きに行きたい」という不満もうかがえます。
生き方に対する不満が多い時、人間は他者の想いに共感するという「心の余裕」もなくなります。
ですから、自分の発言で周囲の空気を悪くしていることも当の本人は全く感じていないでしょう

その方の状況がとことんまで悪くなると「自己愛型人格障害」とか病気になります。
未だ他者を具体的に攻撃していないようなので病気とまでとはいかないのでしょうが。
ストレスでいっぱいな様子はうかがえますね・・・。

その方の発言でdokinsan36さんだけでなく他の方も嫌な思いをしていると思いますが、
やはり、ママ友との情報交換の貴重な場所も必要ですよね。
なんとか、その方が自分の発言でママ友の楽しい会話の流れをブッタ切っていることを理解してくれると
いいのですが。


長くなってすみません。

親業訓練協会  ここの書籍が主に親と子の対立についての解消方に有効でしたが、それよりも
日々の人間関係のトラブルシューティングに現在でも活用できています。
「すてきなお母さんになるシンプルな3つの方法」とか、お勧めです。
(私はPETのトレーニングコースも受講しました。けれど、1コース約6万円と高額です・・・・・・。)

参考URL:http://www.oyagyo.or.jp/

投稿日時 - 2012-09-01 02:32:57

お礼

回答ありがとうございました。
参考になりました。彼女の心の中には色々な考え方があるのですね。

投稿日時 - 2012-09-03 00:38:50

>この人の心理が分かりません。
心理を教えて下さい。
何故否定したいのですか?

質問にあるようにdokinsan36さんが、甘ったれに見えるのでしょう。
いいですか?事実は別として、「そう見える」ということです。

別に、専業主婦でも結構ですが、世の中、「専業主婦させてもらっている」という感覚の女性と、「私、専業主婦ですけど、何か?」という感覚な女性もいる。
彼女は、前者ということです。

>自己満足出来ないのは不満があるからでは?と思うのですが。
では、この質問は自己満足出来ないdokinsan36さんがしてますか?
そうじゃないでしょう?

>「私は親を頼らないから」
大変だね。

>「甘ったれ」
そうだね。

>「旦那にそんな事させられない」
そうなんだ。

これでいいんじゃないのでしょうか。
僕なんか、どうして女性って文句言いながらお付き合いするのかわからないですよ。
嫌なら他人の心理なんて関係なく【付き合わない】という選択肢しかでないんです。

ここで、もらう回答の多くは、解答ではなく、その女性を悪くいうような回答ばっかりで解決すんですかね?
その女性の心理を知りたいなら、このカテではなく心理学のカテのほうがいいと思いますよ。

僕はdokinsan36さんが彼女をいうように、彼女もそういうのだと思う。
否定じゃなく、お互いに、専業主婦の立場はこうあるべきというお互いの主張をもっているだけにみえますよ。
どっちが正しいとか間違っているとかじゃない。
好き嫌いですよ、僕は男なんで、彼女のほうが謙って好きですけど。
それが正しいとは思いません。
そうで、あってほしいとおもうだけです。

投稿日時 - 2012-09-01 02:30:33

お礼

回答ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2012-09-03 00:37:21

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