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解決済みの質問

働かない兄

兄はいま30で、5年ほど前にそれまでやってたアルバイトを辞めて以来、全く働いていません。
兄の生活は、昼に起きて部屋でパソコンをいじり、飯と風呂以外はほぼ部屋にこもってます。
たまに無職友達(?)が訪ねてきておれの車を使ってどこかに出かけるくらいで、それ以外はほぼ引きこもりです。

でウチの現状は、母とおれしか働き手がおらず、支払いも多い為、家計はかなりやばいです。

前に何度か両親と兄で話し合い、働いてくれと頼んだらしいのですが、兄の生活は変わらず、おれがフレンドリーに相談みたいな感じで、バイトでも何でもいいし少しずつでもいいから働いてみなよ的に言いましたが効かず、しびれを切らした両親が怒って言っても効かず、おれがぶちギレて追い込んでも効かず(おれは昔グレてたのでやろうと思えば兄をボコボコにできますが、実の兄弟だし手を出しても何の解決にもならないと思ったので怒鳴り散らした程度です)、心配してくれていたちょっとおっかない親戚が説教してくれて少し変化があったかと思いきや、数日で元の生活に、等々…。
いろんな手は尽くしましたが、表向きだけ求人広告を見たりして探してるオーラ出してますが、結局ほぼ引きこもり生活で、面接は半年に一度行くか行かないか。
追い出そうにも、何かしら言い訳をつけてもう少し待ってくれの繰り返し。
正直有無を言わさず追い出してもいーんじゃないかと思いますが、両親的にはそれで仕事できなくて生活もできず借金をつくってきたり、自殺もしかねないから強行策はできないと言います。

家計のコトももちろん心配ですが、兄のこれからの人生も心配です。

どーしたらいいでしょう?
良かったら皆さんの意見やアドバイス頂きたいです。
乱文失礼しました。

投稿日時 - 2012-07-22 17:27:04

QNo.7604684

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

単純ですが.働かざる者は食うべからずです。
ご飯をお兄さんの分を用意しない。働かなくてもご飯出てくるから甘えるのです。何食か鬼になって飯抜きにしましょう。空腹はキツいですし人は食べなければ死んでしまいますから効くと思います。本当に働く意志みせたら少しだけ食事出し.家にお金入れるまでは明らかにお兄さんの食事の分だけ量減らしましょう。とにかく働かなければ食べれない事を理解させるべきです。

投稿日時 - 2012-07-22 18:04:30

お礼

回答ありがとうございます。
確かに分かりやすく、かつ有効だと思いました。
がしかし!ひとつ問題が。
それをされた兄は間違いなく逆ギレします。ヘタしたら暴れます。
そーなった時に腕力で兄を止められるのは自分だけです。
止める為ならやむを得ず兄を2、3発ぶん殴るくらいならしてもいいと思いますでしょうか?
自分が昔家族に迷惑をかけてきた分、今は逆に遠慮がちになってしまいます。

投稿日時 - 2012-07-22 18:39:38

ANo.1

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回答(9)

ANo.9

父の弟がそうでした…。

ほんの少しアルバイトをしたことがあるくらいで、ほとんど働かず…祖母が甘やかしたので、そのままの生活を続け、自堕落な生活で体を壊し、50歳で亡くなりました。
私にとってはやさしい叔父で、子供の頃はたくさん遊んでかわいがってもらって大好きだったけれど、大人になってからは、「この人の人生って…」って情けなく思っていました。
祖父母の年金に頼って我儘放題の、子供のような生活…。
1000キロ以上離れたところに住んでいたので、私が成人してからは数えるくらいしか会う機会はありませんでしたが、一度、携帯を買ってもらえないことに怒って暴れているのを見たときは、本当に悲しい気持ちになりました。姪の私だってもうちゃんと働いて自活しているのに、って。
そして、いつか自分たちが(父は二人兄弟で、叔父は当然独身でしたので、身寄りは私の兄弟だけになることが予想されたので)この叔父の面倒も見るハメになったりするんだろうか…と思うと、ぞっとしました。

叔父が亡くなったとき、思い出の中の叔父を思い出すとすごく哀しかったけれど、心のどこかでホッとした気持ちもあって、そんな自分にも悲しくなりました。
そして、叔父の人生っていったいなんだったんだろうって思うと、本当に虚しい気持ちになりました。


…そんな私からのアドバイスは、お兄さんを甘やかすのはもうやめたほうがいい、ということです。
あなた方ご家族にとっても、お兄さん本人にとっても、今の状態を続けることは何のためにもなりません。

お兄さんは30歳、もうかなり厳しい年齢ですけど、まだ今からなら何とかなります。
1日も早く、何とかしましょう。早ければ早いほどいいです。

急に出ていけとか、明日からご飯なし、とか言っても抵抗されるだけなので、まず期限を決めましょう。
仕事を選ばなければ、すぐに見つかるかと思いますが、まぁ、2週間から1か月くらいは猶予をあげてもいいでしょう。
とにかく、何でもいいから働いて、家にお金を入れてもらうようにします。
それができないんだったら、食事は出せない、本当は光熱費だって負担してもらいたいけど、とりあえずそれは許してあげるから、とにかく食費を入れろ、と言いましょう。
もちろん、車を貸すなんてダメです。ガソリン代を払わないなら一切使わせない、と言いましょう。
今はきっとご両親とかからなにがしかのお小遣いを渡しているんですよね? そういうことは一切やめましょう。 就職活動に必要なお金は貸すけど、ちゃんとメモを残しましょう。交通費はスイカや回数券を支給すればいいと思いますし、履歴書は買ってきて現物を与えましょう。
パソコンも取り上げたいくらいですが…まぁ、これ以上何も新しいものは与えないようにしましょう。

感情的に怒るのではなく、淡々と事務的に処理しましょう。
今までは多少の余裕があったからお兄さんの甘えも容認してきたけど、いよいようちにもお金がなくなった、もはやこれ以上甘やかしてあげることはできない、と、きっぱり言いましょう。
本当はすぐにでも出て行ってもらいたいけど、お兄さんも当座のお金がなければ無理だろうから、自活できるお金ができるまでは家においてやるけど、そのかわり最低限自分の食い扶持は自分で稼げ、と言いましょう。
…今すぐ追い出してもいいと思いますけどね、ほんとは。とりあえずお友達はいるみたいなので、友達のところに行くなりなんなりするでしょうし。
借金も自殺も、それなりに覚悟がいることですから、むしろお兄さんには無理だと思いますよ。心配いらないと思います。
借金、まともなところはそんな人にお金を貸しませんからね…。やばい筋に引っかかったら引っかかったで、一度痛い目にあうくらいがいい薬になるのでは?とさえ思います。

今どうにかしなければ、お兄さんは一生そのままですよ。お子さんの将来も食いつぶしかねないですよ?
それでいいんですか?

ご家族を思うなら、そして、お兄さんのことも真剣に思うなら、心を鬼にしてください。

がんばってくださいね!!

投稿日時 - 2012-07-23 19:12:11

お礼

回答ありがとうございます。

兄がもしこのままで年を取っていったらってコトも想像はしてますが、実際の話をお伺いすると改めてゾッとしますね…。

いまのままでは誰の為にもならない…、全くその通りです。
ここで質問させて頂き、いろんな方の知恵を頂きましたので、その知恵を使わせてもらい少しでも早く兄を社会復帰させたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 21:05:02

ANo.8

自分も妹からすれば、働かない兄です。
しかし、5年前に辞めた理由が重要だったと
思います。その原因が、5年間という長い
ひきこもり生活になったと思います。

現在、求人は正直申しますと問題あり、
人間関係が最悪、仕事内容がハード
などで応募したくないと思われます。
無理に就かせようとしなくても良いです。
そのまま、ほっておいてください。
ひきこもり生活にも飽きて、ほしい物が
出てきて短期のバイトくらいから探しだすと
思いますよ。

自分も4年くらい働いてませんが、家に居るのも
飽きてきて今は、ひたすら求職活動中です。
ロクな求人がありませんが。

投稿日時 - 2012-07-23 18:36:09

お礼

回答ありがとうございます。

兄は多少の欲しい物はオークションを使って小金を稼ぎゲットしてる様ですし、母ももうすぐ定年ですので、そーなったら経済的にも兄が飽きるのを待つのはきついんです(汗)

なにより兄も早く働く気を起こさなければ、年齢が年齢だけに雇ってくれるところがなくなってしまうと思いますし。

投稿日時 - 2012-07-23 21:12:14

ANo.7

5年後 10年後も同じ状態を思うと ぞっとしますね

自分もあなたのように悩んだことがあります

市役所へ相談してみて下さい
相手は役人なので 面倒な仕事をしたくないので  門前払い的になるでしょうが 根気よく掛け合ってみてください。


ダメなら 市会議員に相談して下さい

こういう事は公的機関の仕事です 義務です。 遠慮することはありません。
家族でできる限りのことはやれたと思いますよ。
 
早ければ早いほど立ち直りやすいです
あなたが頼りだと思います 
仕事もあるでしょうが がんばってください

投稿日時 - 2012-07-23 10:16:01

お礼

回答ありがとうございます。
公的機関が対応してくれるんですか!
無知ですいません(汗)
早速相談してみます。

投稿日時 - 2012-07-23 11:32:16

ANo.6

40代1児の主婦です。

お兄様の事、ご両親の事心配なんですね。

自分が昔ご両親に迷惑をかけた事を悔いていらっしゃること文面から見て感じ取れました。

やさしい方ですね。

さてお兄様の事ですが、かなり昔見たTV番組を思い出しました。

それは、引きこもりの本人だけを残して、ご両親・御兄弟が逆家出することを
アドバイスしていた専門家(?)の話です。

まず、今まで引きこもりだったのだから新しく新居を見つけるにしても難しい。
ならばいっそ、周りの人間が居所も告げずに失踪したほうが、ご両親にとってもある意味
安心である。  だって、その気になれば、電気代を払っている限りは冷蔵庫も使えるし
お風呂も入れる。 きちんとした寝床があるのですから・・・。
親戚一同に相談して、居所は本人には絶対言わず、安心な居場所で働かなければ生きていけない
状況を作り上げていく・・・。
という物でした。

発想の転換ですが、参考になれば・・・。

投稿日時 - 2012-07-22 23:53:18

お礼

回答ありがとうございます。
自分はまだまだ迷惑かけた分のお返しできてないんです(汗)

逆にですか…。
ただウチ自体大所帯なので(自分の嫁やちび達も実家にはいってるので)、一家ごと出てくとすると一軒家しかないのですが、いま既に持ち家の為それは難しいです(泣)

投稿日時 - 2012-07-23 11:29:31

ANo.5

あは、暴言をお許し下さい。

原発ゴミレベル。でもこれは世間で言ったら事実かも。
だって使えないんですもん。
リサイクル出来る?だったら昇格するけど。
私が親だったら、燃やしてしまえるものなら燃やしたいくらい腹が立つ。
でも燃やせない。
原発ゴミじゃん。
どうしようもないのなら、そういうレベルなのよ。

親だって本当に心中してしまいたいくらい悩んでいると思います。
私だったら、その息子の喉元に包丁突きつけて、一緒に死ぬ?って言うかしら?
人間に生まれ、人として育ってんだよ。
社会に溶け込めないでいるなんて勿体ないことよ。
しかも30歳。
男として充実しているこの時期に、なんでそんな狭い空間の中で生きているの?って問いかけたくなります。

産んだ方も歯がゆいよ。
親にとっては初めての子どもでしょ。
もう可愛くて可愛くて仕方ないくらい愛情を注いだと思います。

お兄ちゃんはいつもあなたに対してはコンプレックスがあるんだろうね。
あなたは壁を乗り越えたのに、自分は乗り越えられない。
どうやったら乗り越えられるんだろう?って自問自答して、でも答えが見つからないまま。

私ね、いつも自分の子どもが不登校や引きこもりになったら・・・・って事を考えてます。
子どもにも言ってます。
海外に連れて行って、そのまま置いて帰る、って。
今はまだみんな小学生だからやらないけど、高校生くらいになったらやるかも。
多分、私が親だったら、あなたのお兄さんに対してはうまいこと言ってアメリカ辺りに連れ出して、そのまま置いて私だけ帰国するかもね。

あなたのお兄さんは狭い部屋の中にいるけど、狭い日本には飽きてるのかも知れませんね。
手っ取り早いのは、災害ボランティアにでも行ってくれると助かります。
だったらゴミとは言いません。
貴重な資源です。

投稿日時 - 2012-07-22 23:39:11

お礼

再度回答ありがとうございます。
う~ん、確かにうまい例えかもしれないですが、実際に被災されている方もご覧になって頂いてる可能性もあるので、その辺少し配慮が足りないかなぁと。

しかし確かにいま働かないのはもったいないコトです。
兄にもそう言ってみます。

投稿日時 - 2012-07-23 11:20:26

ANo.4

息子を持つ親としての興味本位で申し訳ないんですが、お兄さんって小さい時からどんな性格でどんな育ち方をして来ましたか?
あなたが割と奔放的な性格のようだから、比較されることが多かったのかしら?
例えば、弟はあんななのに(ごめんね)、お兄ちゃんは優秀で・・・・とか、あなたに手が掛かり過ぎて、反対にお兄ちゃんの方はノーマークだった、とか。

引きこもりってホント面倒。
って言うか、大人になれないオトコってウザい。原発ゴミレベル。

言っても言い続けても効かないんだもん。
原因追究でしょ?
どっかに何かある筈なのよ。引きこもりスイッチが。
いつまで正常だった?
あなたはその原因は探れないかしら?
そこまでのキーパーソンではないのかな?

どうしようもなければ、精神科に相談するしかないですね。
親も子どもと一緒に心中する気もないのなら、どうしようもない子どもの後始末くらいは考えておかないとあなたが迷惑よね。
精神科っていうよりは心療内科になるけど、似た者同士が傷の舐め合いっこして立ち直っていくってのもあります。

投稿日時 - 2012-07-22 20:40:52

お礼

回答ありがとうございます。
昔は逆に自分の方が優秀で(自分で言うのもなんですが)兄は勉強も運動も苦手でした。
親の接し方としては、むしろ自分にばかり厳しく、兄は比較的自由だった気がします。
ただ自分と兄で共通するのは、力はあるものの気が弱めでいじめられやすかった所です。
いじめられた末、兄は不登校になり(親も行きたくないなら無理に学校に行かなくてよいと言った)、自分は開き直ってグレて、暴力による復讐とゆう行動を取りました。

あとついでに補足させてもらいますが、うざいのは確かですけど原発ゴミは言い過ぎかと。
親に兄と心中しろとも思ってないし。

投稿日時 - 2012-07-22 20:58:58

ANo.3

キツイようですが、追い出すか、お兄さんを捨てて家族で別の部屋借りるなりして逃げるかになるでしょうね。
誰かが面倒を見てくれる限り多分甘え続けると思いますよ。
誰も面倒を見てくれないならお兄さんご自身が自分で考えどうにかするしか道は、残されてないですから。
借金の件に関しては、ご家族が保証人や連帯保証人にならなければ、返済義務は、ないので大丈夫だと思います(どんなに泣きつかれても判子は、絶対に押しては、ダメです)。
仮に闇金の違法取り立てなら警察に言えば済む話です。
ボコボコに殴るより説教するより「ひとりで自活して自分で考えて生活し、生きる事」を実地で経験して貰うのが一番だと思いますよ。
ご家族が自殺を心配される程に、お兄さんが精神的に病んでる可能性があるなら心療内科か精神科に受診を進めては、どうですか?
もし鬱病にしても本当に様々な症状がありますから、ご心配なら一度専門医に診て貰ってもいいと思います。

投稿日時 - 2012-07-22 19:28:56

お礼

回答ありがとうございます。
精神的な病ですか…。
その線は考えたコトありませんでした。

何にしても心を鬼にしないと兄の自立は難しいですよね…。

医者の件も含めて、改めて話してみます。

投稿日時 - 2012-07-22 19:48:30

労働意欲の喚起方法は大きく分けて

二つです。

一つは「その職業にあこがれや夢、理想

がある(つまり、やりたい仕事がある)」。

二つ目は「仕事をしないと食べていかれない」。


おそらく、お兄さんにも「実はこんなことしたい」

くらいはあるかもしれませんが、5年も無職では

もはや今更その夢は原動力になりえないでしょう。

そうなると消去法でもう一つしかありませんね。


人間は「困る」ということが現実にならないと

それを原動力にはできません。私は障害者の

就業支援の仕事に携わっていますが、やはり

「労働意欲の喚起」が課題です。

誰しも「働かなくてもなんとかなってしまう」という

現状では「いずれ困る、本当はこれでは困るんだよ」

というコトバはなかなか本人に浸透しません。


まとまったお金とアパートなどを用意し、自立を

促す以外お兄さんを社会に復帰させる方法はない

と考えるべきです。

投稿日時 - 2012-07-22 18:12:52

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど…。
確かにその方法ができれば有効かもしれません。
しかし、悲しいかな、ウチにはまとまったお金とアパートを用意する余裕がありません(泣)
回答を参考にさせて頂き今後の策を親と話し合ってみます。

投稿日時 - 2012-07-22 18:32:50

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