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締切り済みの質問

離婚すべきか、悩んでいます。

妻と僕共に30代、結婚4年目、3歳の子供一人、共働きです。
僕の収入は妻の1.5倍程度はあります。
ぼくが言うのも変ですが、妻はスタイルもよく美人で、仕事もフルタイムで働き料理も上手です。

しかし、今は夫婦仲が悪く、といっても妻が僕のことを一方的に嫌っており、
関係修復が難しい状況です。

妻が僕のことを嫌うようになったのは妻が妊娠したのがきっかけでした。
最初はつわりがひどく、今まで何でもなかった臭いとか、食べ物とかが受け付けなくなり、
僕も受け付けないもののひとつになったようでした。
ある日、和室に布団が敷いてあり、今日からここで寝てと言われ、夫婦の寝室から追い出されしまいました。
一緒に寝たいとお願いしても、気持ち悪い、眠れないと言われ、悲しかったけど、つわりが納まるまでの辛抱と思い、それから夫婦別室の生活になりました。

それから、3年半、子供も無事生まれ、妻も復職しましたが、相変わらず僕は妻に嫌われたまま、
夫婦別室で、しかも僕を頑なに拒み続けています。僕に触られるのも嫌のようで、
妻が妊娠して以来、妻は僕に指一本触れさせません。いわゆる3年半セックスレスです。

最初の内は妻のことを好きだし愛しているので、僕は妻を求めました。
産後、半年くらいは無理かなとか、一年経てば妻は元通りになるかなとか、
子供が2歳過ぎれば、落ち着くかなとか思い、我慢してきました。

僕は妻に嫌われるようなことをした覚えがなく、途方に暮れる毎日を送っていました。
ある時、妻と喧嘩になり、なぜ僕をそこまで嫌うのか、聞いてみました。
妻に生理的にぼくを受け付けられないと言われてしまいました。
どうして、そうなってしまったのか聞いたら、ハッキリした答えはかなったのですが
小さいことの積み重ねだといわれました。小さいことって何?って聞いたら
例えば、つわりがひどい時に、無理やり一緒の部屋に寝ようとしたとか、つかりで気持ち悪く、何も食べたくない時に、僕だけ食事をしていて思いやりがないとか、そんなことでした。

この3年間、僕は妻の気持ちを取り戻すべく、家事・育児についても僕なりに
一生懸命頑張ってやってきました。
共働きということもありますが家事育児はほぼ半分位はやっているつもりです。
家事に関する僕の役割は、毎日に食事の後片づけ、洗濯、ワイシャツのアイロンがけ、
週末の掃除機掛け、週末の買い物、日曜大工などです。
育児は毎日の保育園の送り、お風呂、など僕が出来ることはしているつもりです。

結婚して以来、妻と喧嘩するたびに、この家から出ていって、離婚しましょうと言われてきました。
今住んでいる家は、妻が元々住んでいたマンションで、妻の親が所有しているマンション
ということもあり、妻はいつも強気でした。

実は、僕も妻も再婚同士で、喧嘩して、妻に離婚だと言われても、2度目の離婚はあり得ないという思いと、子供と離れたくない、何より妻を愛していたので離婚は今まで考えたことがありませんでした。

しかし、一年ほど前の喧嘩のとき、妻から、僕にはもう一切愛情はないと妻の両親がいる前で、言われてしまいました。

そんなこともなり、僕の愛情も徐々に冷めて来てしまいました。

一か月ほど前、やはり妻と喧嘩した際に、いつものようにこの家を出て行って、離婚だと言われ、僕も我慢しきれなくなり、遂に離婚を決意し、別居するために住まい探しをはじめました。

すると、妻はそんな僕の様子に慌てはじめ、離婚はしたくないと言い始めました。
今まで悪かったところは直すからやり直してほしいと言われました。

僕はやり直すために、妻に2つの条件というか約束をしました。
一つ目は、夫婦関係修復のための二人でカウンセリングをうけること。
二つ目は、夫婦同室にすること、まずは、週末だけでも一緒にねること、セックスレスを乗り越えるよう努力すること。

それから、2か月経ちましたが、なんやかんやと理由をつけて、カウンセリングの予約を
ドタキャンしたりと、その二つの約束を果たそうとしません。

もう、関係修復は不可能ではないかと思っています。
夫婦仲良く出来る方法はないものでしょうか?

ご意見をいただきたくよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-07-12 18:09:38

QNo.7586546

困ってます

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回答(13)

ANo.13

身体の繋がりより心の繋がりを考えてはどうでしょうか?

奥さんは仕事と育児で正直なところセックスは無くても良いと思っているのではないでしょうか?

私も子育て中は正直 疲れるので休みたい気持ちの方が強かったように思います。(お子さんも自我が目覚める年齢…所謂、第一次反抗期です)


そんな奥さんを労い一日 奥さんに自由な時間をプレゼントなんてどうでしょうか。

子供が小さな頃は、家事や育児や仕事から解放されて 一人の時間がとっても欲しかったように思います。


前向きに考えて、少し視点を変えてみてはどうでしょうか?

勿論 時間はかかると思いますが…
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-07-30 17:45:23

ANo.12

 まだ夫婦関係修復の意思があるように見受けられましたので、言ってもいいですか?

 まず、奥様ですが、本心レベルでの関係修復の意思が全く感じられません。
具体的な行動を約束していながら(カウンセリング、セックスレス改善)、平気で反故にする。
おそらく、現状でも質問者様の心を見透かして、今はおとなしくしているでしょうが
ほとぼりがさめたらまた「離婚してやる」と脅し続け出すでしょう。
しかも
>妻から、僕にはもう一切愛情はないと妻の両親がいる前で、言われてしまいました。
と質問者様の顔を潰す行動をされたとは。私なら、この時点で離婚手続きです。
奥様は卑怯なんですよ、本質が。だったら、それなりの対応が必要かと思います。

 アドバイスとしては、あと1年くらい我慢できると仮定して、
1.日々の夫婦のやり取りを日記にしたためる。奥さんの改善点・マイナス行動は特につぶさに。
 (くれぐれも原本は奥さんに破棄されない様に)
2.早々に弁護士に相談し、離婚を視野に入れた対応策を協議する。
3.日々の生活では、無理強いしない程度に、関係修復の努力を続ける。
4.1年近く経っても改善が認められない場合、子供さんを確保する。
 (連れ去らわれて義実家等に籠られたら終いです。こんな思いやりのない身勝手な奥さんに
  偏った育てられ方をされては子供さんが可哀想です。)
こんなところでしょうか。質問者様によりよい結果がもたらされることを願ってます。

投稿日時 - 2012-07-17 06:27:52

ANo.11

>妻はスタイルもよく美人で、仕事もフルタイムで働き料理も上手です

バツ1のくせに2回目でその態度!
きっと元々性格が腐った人間ですよ。
今やっと本性が現れたんでしょう。
変な女と結婚したと思い諦めるしかないです。

投稿日時 - 2012-07-14 00:43:44

長続きしません。持ち家あり、実家に金あり、自分も働いてる、経済的に質問者様を必要としてますか?単に金があるならまあもらっとけ、程度の扱いです。別居先を探し始めてちょっとためらったようですが、思いがけない行動に警戒しただけです。

この先、育児方針他色々と意見が対立することが増えるでしょう。普通は夫婦で相談しますが、「離婚した方が好きに出来る」との結論に達すれば質問者様の意見は右から左へ抜けるでしょう。文句があるなら離婚しろということです。実家が金持ちだと最悪ですよ。 バツイチにはそれなりの理由があることを痛感されているとは思いますが、後の祭りです。

お子さんも後1年もすれば不仲に気付きます。離婚するなら、今か成人後です。後20年待てますか?今なら奥様も働いてるから養育費の取り決めもこじれにくいでしょうし、別居しても婚姻費用も安く済みます。

投稿日時 - 2012-07-13 06:11:47

補足

ご回答の中で、疑問点やご質問など頂いていますので捕捉致します。


1.なぜ、妻の親所有のマンションに住んだか?

結婚前、僕自身マンションを所有していて、そこに住めばよかったのですが
前妻と生活した場所でもあり、妻が嫌がったのもあり、妻の両親の近くの妻が住むマンションに住むことになりました。
相場の家賃を払うつもりでしたが、僕のマンションのローンもあり、
マンションが処分できるまでは家賃免除していただけるとの話に
甘えてしまいました。
ただ、やはり無償で借りるもは機が引けるので、
管理費や税金などの経費のみ負担しています。
あとからわかったことですが、
僕のマンションは前妻と住んだところだからイヤと言っておきながら
今のマンションは、妻が僕と知り合う少し前、妻は別の男性と婚約しており、その婚約者と同棲していたことが分かり、ちょっとビックリしました。
原因はよくわかりませんが、その婚約者も追い出して一方的に婚約破棄したそうです。


2.妻が浮気をしているのではないか?

妻の浮気を疑ったこともありました。
今までに2度ほど、他の男の名前で呼ばれたことがありました。
一度目は、空耳かと思い、2度目はセックス中に呼ばれました。
その男の名前は元彼の名前でした。
しかし、それは浮気ではありませんでした。
なぜなら、元彼は妻と交際中に交通事故で亡くなっていたかいたからです。
亡くなる前日のことを妻は今でも後悔しているようだと、妻の友人から聞き僕としてはとても複雑な思いでした。
そしてなんと、前夫はその亡くなった元彼の兄でした。
亡くなった恋人をまだ思っているとしたら、僕には到底太刀打ちできないかもしれませんね。

3.なぜ、離婚に躊躇しているのか?

確かに妻は僕にとって嫌なところや悪いところ、合わないところもありますが、
いいところもあります。
僕も妻にとって嫌なところがたくさんあると思いますし、実際、ぼくに嫌なところがあるから妻にきらわれている訳です。
ぼくは一度結婚に失敗しているので、その反省もあり、人の嫌なところには目をつぶり、良いところを見て、そのお人を好きになろうと心に決めて再婚しました。
だから、妻のことをなんとか愛したいと今も思っています。

目の前の問題点としては、やはり子供が可愛く離れたくないということ。
それと、財産分与の問題です。
以前所有していたマンションを売却し、それを頭金に妻と共有名義で土地をローンで購入しました。
土地を処分し分与すると言ってもいつになったら売却できるかわからないし、
その分現金で渡すほど持ち合わせがないのです。


4.妻はなぜ離婚したくないと言い出したのか?
妻が離婚したくないと言い出したのは子供のためだと思います。
子供はまだまだまママ、ママだけど、僕にも割と懐いていて、最近ママにパパは?、パパと遊ぶ~と言います。

子供から父親を奪ってしまうのが忍びないのだと思います。
妻の仕事の関係で小学生と接する機会があり、3年生位になると父親の話をよくするそうです。またよく母子家庭の親子と接していて、父親がいない家庭はどうのこうのと、よく言ってました。

投稿日時 - 2012-07-13 08:40:22

お礼

ご回答、ありがとうございます。

子供はあと17年で成人してしまうけど、夫婦は死ぬまでですからね~

投稿日時 - 2012-07-13 08:40:30

もう少し詳しくお話をしましょう。
子供を産むと、生まれた子供を見て、なんと可愛いんでしょうと感動する。同時に父親も生まれた子供をみて言葉につくせないほど愛しく思う。
そこで、母親がはじめてふたつのことに気が付く。
(1)本当の愛ってこれほど強い気持ちだったのね。私生まれてはじめて愛するってことを知ったわ。(この気持ちにくらべて、旦那を思う気持ちのいかに小さく空虚であることか)
(1)この人の子でもこれだけ可愛いのだから、あの人の子を産んでいたらもっと幸福な気持ちになれたのではないかしら。あら、いやだ。私人生まちがえちゃったのかしら。

かくして産後セックスレスははじまります。

投稿日時 - 2012-07-12 22:29:32

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-07-13 08:42:28

申し訳ないが、奥様には他に好きな男がいる。直感的にそう感じます。
妻が理由なく夫を嫌う。これは理由は他の男関係。これしかないです。
理由があって夫が嫌いでも結果的に他の男に走るということもあります。
「質問者さまとだけセックスしたくない」というのと
「彼氏以外の男とセックスしたくない」という違いだけ。

カウンセリングに行かないのは、精神分析とか質問の中で、浮気がばれるのが怖いからでしょう。
質問者さまとセックスしたくないのは、ただしたくないから。他で間に合っている。

重要なことは
>すると、妻はそんな僕の様子に慌てはじめ、離婚はしたくないと言い始めました。今まで悪かったところは直すからやり直してほしいと言われました。

これ、何が背景にあるとお考えですか?
普通は、好きでもない男、愛のない夫婦関係を続けるのは嫌じゃないですか?
>僕の収入は妻の1.5倍程度はあります。
収入目当てですか?仮に奥さんが500万の年収で質問者さま750万なら1250万で豊かな暮らしができますよね。
奥さん30代で美人なら、もう一回くらい再婚容易ですよね。

私は、思うにつきあっている彼氏(浮気相手)に旦那と別れるから一緒になってと言って断られたのだと思います。もちろん子供を父無し子にしたくない。
「とにかくだましだまし旦那と一緒に暮らせよ。」
「私と別れるの?」
「そんなことはない。いままで通り。夫婦として旦那と暮らし、愛は俺がもらう」
「もう、私あれからずっと旦那と寝てないのよ」
「寝てもいいんだよ、俺は。俺だってカミさんいるし」
腹立つはなしかもしれませんが、奥様美形だというから余計に気になります。

>夫婦仲良く出来る方法はないものでしょうか?

もし、奥様が浮気をしているとしたら、それを見抜けない質問者さまを馬鹿にしている可能性があります。女というものは崇め奉ると男を馬鹿にします。
それでも仲良くしたいなら、いきなりセックスではなく、会話の時間をもつことから始めましょう。
といっても、質問者さまが仕事の話をするのでなく、奥様の職場の話を聞くのです。おもしろくないですよ。だって背景や登場人物を知らないですから。でも毎日聞いているうちに、奥様の住む世界が見えてきますよ。
そうやって奥様との距離を縮める努力を重ねる。
女性を口説くとき、デートを重ねて同じようなことをしたでしょう?
そうやって話をききながら、質問者さまを尊敬するように何か仕掛けていく。それは仕事の問題解決でもなく、奥様ができないことを代わりにやってあげるとかそういう小さいことの積み重ね。
自分から何かやるのでなく、相手が「できないことで」頼むことを確実にこなす。それだけでいいのです。

おそらく、質問者さまは「浮気相手などいない」と思っている。それはそれでいいです。しかし奥様の中にいるのがリアルな恋人であれ、バーチャルな恋人であれそれと比較して質問者さまを軽蔑し嫌悪していることは間違いないです。
それを乗り越えるのは並大抵のことではないです。
でも、私は一度くらいOKWaveで作り話以外で、夫婦の不仲を乗り越えた話を聞いてみたくなりました。
長い時間を無駄に生きる覚悟が決まったらぜひ頑張ってみてください。
私は15年であきらめましたけど。

投稿日時 - 2012-07-12 21:59:30

お礼

それでも妻が妊娠する前は一緒に寝ていたし、人並みに夜の生活もあっと思います。

妻の浮気を疑ったこともありました。
今までに2度ほど、他の男の名前で呼ばれたことがありました。
一度目は、空耳かと思い、2度目はセックス中に呼ばれました。
その男の名前は元彼の名前でした。
しかし、それは浮気ではありませんでした。
なぜなら、元彼は妻と交際中に交通事故で亡くなっていたかいたからです。
亡くなる前日のことを妻は今でも後悔しているようだと、妻の友人から聞き僕としてはとても複雑な思いでした。

そしてなんと、前夫はその亡くなった元彼の兄でした。

亡くなった恋人をまだ思っているとしたら、僕には到底太刀打ちできないかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-07-12 22:35:41

相談者さん貴方も奥さんも結婚しては駄目なタイプ。お互いに再婚同士で優柔不断でその場その場で気持ちが変わる輩。 早く離婚した方が良い… 貴方の為にも奥さんの為にも、あなた方二人は再婚する度に同じ繰り返しでしょうね‥
それと貴方が相談した内容を読んでみなさい。 女々しく優柔不断だと気付くでしょう。

投稿日時 - 2012-07-12 20:24:39

お礼

御回答ありがとうございます。

読み返したらホント優柔不断ですね。
「女々しい」というのは女性を侮辱するような感じがして共感しかねますが・・・
あと、読み返したら誤字脱字がたくさんあり、とても恥ずかしいです。

今回離婚したら再再婚はありえませんね。

投稿日時 - 2012-07-12 21:55:11

ANo.6

内容を読んだ限りでは奥様は愛情がないとはっきり言ってるのですから
さっさと別れた方が良いかと思います。

何で急に離婚を止めたのかはわかりませんが
そんなにコロコロ態度を変えるような人は
信用できません。

いくらカウンセリングを受けたところで
近い将来、離婚を言い出すでしょう。

また同じことの繰り返しが目に見えてますから
さっさと別れてしまった方がよろしいかと。

投稿日時 - 2012-07-12 20:19:31

お礼

御回答、ありがとうございます。

子供がいても夫婦間に愛情がなければ一緒にいてもつらいですよね。

子育てが住めば熟年離婚ってパターンですね。

投稿日時 - 2012-07-12 21:49:41

ANo.5

youji0120さま

なるべく、明るく、快活に、楽しく話しかけましょう。
とことんまでやって、あかんかったら、そのとき考えましょう。

まだご一緒の屋根の下なのですから、チャンスはありますよ。

私も30代で2度目の結婚で、子供も産まれましたが、離婚に直面しています。

私の妻も見た目はよいですが、どうしようもなく、わがままです。
子供もかわいいですね…
私の場合、妻が『離婚する』と無理矢理別居したのですが、ためらいがあるようで…

経済的にも頼ってはいるようですが、『子供は大事だが、夫にはそこまで思わない。どうでもいい。』と言っていました。

経済的に頼られるだけで、愛のない空っぽな生活は耐えがたいって思います。
二回目の離婚は恥ずかしいです。

しかし、妊娠がわかったときから、匂いが気になると言うので、家事はほとんどしました。非のうちどころがないと思います。

そのあたりは、質問者さまも同じと思います。
家事もとことんされたようですし、しっかりと稼いでおられるようですし、浮気・ギャンブル・暴力もなく、質問者は非のうちどころがない、理想的な夫で父親なのだと思います。

奥さんは経済的な見通しもなく、行き当たりばったりの、わがままで、馬鹿で、かわいいのだと思います。

私にも妙薬はないのですが、非はないから毅然としよう、二回目の離婚は恥ずかしいけどプライドは捨てよう、金だけ頼りにされるのではなく…愛情のある大事にされる人生を求めよう…

場合によっては離婚し、他に私を大事にしてくれる人、優しい心の人、一緒に人生を心豊かに楽しく過ごせる人を探そうと思います。

法律やお金で人の心は縛れませんね…

私もとことんまで修復を求めます。子供もいますから。

どこかで諦めて、お互いに新しい人生の一歩を踏み出してもいいのかな…とも思います。

なるべく、明るく、快活に、楽しく話しかけましょう。
とことんまでやって、あかんかったら、そのとき考えましょう。

まだご一緒の屋根の下なのですから、チャンスはありますよ。

投稿日時 - 2012-07-12 20:06:04

お礼

御回答ありがとうございます。

ぼくと同じような境遇な方がいらっしゃるとは驚きです。

家庭内別居でもまだひとつ屋根の下にいますからね。

別居したらおわりですね。逆に本当に終わりにするときは、まず別居するのが早いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-07-12 21:45:33

アナタも懲りない人ですねー!
はっきり言って、奥さんは自己中の我が儘オンナなだけです。

少しでも気に入らないことがあると、我慢もせずに主張を通そうとする。(良し悪しは別として)

前夫との離婚原因も、ちゃんと確認しましたか?
こんな頭のオカシナ女??? だったのではないでしょうか?

>「スタイルもよく美人で・・・」

何言ってんだろうね。
男も女も、心が腐った人間は、どんなに容姿が良くてもダメだよ!

いい加減、こんな下らん女に振り回されるのやめたらどう・・・?

投稿日時 - 2012-07-12 19:24:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに妻は僕にとって嫌なところや悪いところ、合わないところもありますが、
いいところもあります。
僕も妻にとって嫌なところがたくさんあると思いますし、実際、ぼくに嫌なところがあるから妻にきらわれている訳です。

ぼくは一度結婚に失敗しているので、その反省もあり、人の嫌なところには目をつぶり、良いところを見て、そのお人を好きになろうと心に決めて再婚しました。
だから、妻のことをなんとか愛したいと今も思っています。

投稿日時 - 2012-07-12 21:37:30

ANo.3

奥様が、なぜあなたの離婚の決意を止めたのか疑問です。

正直、私ならば即刻離婚します。

これは他人事だから簡単に判断して言っているわけではありません。

奥様の言動はあまりにあなたに気遣いが無い様に思われます。

収入がどうとか、お住まいがどうとかの問題以前に、人と人との関係について大変な欠陥がお二人の間に存在している様に感じます。

ケンカをした時でもどんな状況に於いても、根っこにお互いを思いやることが出来るベースがないと、今は修復したとしても、いずれまた同じ事で悩むハメになりますよ!!

あなたがいくら歩み寄っても、奥様の本当の態度の変化を期待することは出来ません。

それでも、一生あなたが我慢していく覚悟があるならば、このまま続けてみれば良いのでしょうが、私はそれを勧めること事ができません。

どう考えても、奥様はあなたを大事にする事が出来る様になるとは思えません。

はっきり言うと、育ちの差が大きすぎます。

あなたが奥様のことをまず考えて行動に移しているという事すら気づいていないと思われます。

賛否両論あるかと思いますが、私は奥様と離婚を勧めます。

お子様が小さい内に別れてしまうのも、お子様の為である場合もあると思います。

投稿日時 - 2012-07-12 18:56:00

お礼

御回答、ありがとうござます。

妻が離婚したくないと言い出したのは子供のためだと思います。
子供はまだまだまママ、ママだけど、僕にも割と懐いていて、最近ママにパパは?、パパと遊ぶ~と言います。

子供から父親を奪ってしまうのが忍びないのだと思います。
妻の仕事の関係で小学生と接する機会があり、3年生位になると父親の話をよくするそうです。またよく母子家庭との親子と接していて、父親がいない家庭はどうのこうのと、よく言ってました。

ぼくは離婚に踏み切れない理由は二つあり、ひとつは子供が可愛く子供と離れるのが辛いからです。

投稿日時 - 2012-07-12 21:30:37

年齢は違いますが同じ状況です。
正直修復は難しいと思います、貴方と違い私は、女遊びが過ぎて相手にされていません。
愛情の欠片も無いと言われています。夫婦は離れて寝るように成ったら終わりです。私自体年齢は関係無いと考えています。
プロフ見れば分かると思いますが、いい年で持病もあります。以前、夜中かに不整脈が頻繁に起こり、かみさんに状態を話しをし落ち着くまで横に寝たら駄目かと聞いたら、私に関係無いと言われました。
今まで、苦労を掛けてきた報い、自業自得と諦めています、身から出た錆ですがね。
このような状態から復帰はかなり難しいだろうと思います。
貴方は、私と違いまだまだ若い、過去を清算し明日を見つめて生きて欲しいと思います。
私も感じる事ですが、異常に私を拒絶するのは、他の相手が居るのだと思っています。
貴方の子供は大丈夫ですか?

投稿日時 - 2012-07-12 18:51:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

ぼくも「夫婦は離れて寝るように成ったら終わり」という考えかたです。
夫婦の会話も減るし、愛し合う機会もなくなってしまいますよね。

妻の浮気も心配したこともありますが、子供は僕にソックリなので
そのへんは大丈夫そうです。

投稿日時 - 2012-07-12 21:19:38

先ず、住んで居るマンションの家賃を、どうして来たか?
無料で住み続けて居るなら、娘夫婦に貸し出しとは言え、気分は良くないでしょうね。
妻が強気は、その辺の折り合いが出来て居ないと言う裏付けとも思いましたが・・・
 
住む所の問題で結婚した時点の双方利害関係が無い、フラットな所からスタートすべきでしたね。
初めがボタンの掛け違いが有るので、嫁が強気に出たと言う事では、ないですか?
 離婚をするとか以前に、嫁自身が親と言う強力なバックが有る分、強気に追い出したいと言う感じも伺えるます。
 親絡みで組みなら、質問者さんは負けて仕舞います。
 再度修復なら、今のマンションを出てやり直しの条件を出さないと、無理では無いですか?
 修復条件以前に親離れが出来ない、嫁さんに疑義を感じます

投稿日時 - 2012-07-12 18:32:04

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
結婚前、僕自身マンションを所有していて、そこに住めばよかったのですが
前妻と生活した場所でもあり、妻が嫌がったのもあり、妻の両親の近くの妻が住むマンションに住むことになりました。
相場の家賃を払うつもりでしたが、僕のマンションのローンもなり、
マンションが処分できるまでは家賃免除していただけるとの話に
甘えてしまいました。
ただ、やはり無償で借りるもは機が引けるので、
管理費や税金などの経費のみ負担しています。


確かにh-kazugon様の仰るとおり住む所の問題で結婚した時点の双方利害関係が無い、フラットな所からスタートすべきでした。

あとからわかったことですが、
僕のマンションは前妻と住んだところだからイヤと言っておきながら
今のマンションは、妻が僕と知り合う前、婚約しており、その婚約者と同棲していたことが分かり、ちょっとビックリしました。

理由はわかりませんが、その婚約者も追い出して一方的に婚約破棄したそうです。

投稿日時 - 2012-07-12 21:13:12

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