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解決済みの質問

結婚している意味がわからなくなった(長文)

読んでいただいて ありがとうございます
最近 私の結婚生活って なんなのか、結婚している意味があるのか、この先に安定はあるのかという思いばっかりが 頭に浮かびます

夫は元々サラリーマンでしたが、自営で飲食店を始めました
店を改装したり、もう1店舗出したりと、その度に借金です。
しかもお人好しの夫は 友人の為に自分の名前でお金を借りてあげたりしてます

何かあったらすぐ『ローン』を組むので、いつも支払期日に追われてます
私も店を手伝ってるので、朝からずっと家にいません
帰宅は深夜0時ぐらいです
子供二人もこの生活に巻き込んでいます
お金もない 時間もない 楽しみもない ゆとりがない…

夫は『楽にしてやりたい』とか『休んでいいよ』とか言いますがうわべだけ。
夫の計画を聞いたら『また私がフルで動き回らないけんやん!』とか『また支払日が増えるやん!』といったことばっかり。
夫はギャンブルも酒も浮気もしませんが、お金がないのに見栄張りで、誰でも彼でもいい顔をします。
だから女の子から電話で『○○まで送って~』と甘えられたり、Facebookに『あいたいです』とか書き込まれたり…
店を閉めた後の薄暗い店内で、若い女の子と二人っきりで話していたこともありました。
夫は『営業よ』と言いますが、浮気の心配をしているのではなく、みんなから見たらどう見られるか です。
あそこの奥さんは、朝から晩まで働いて、夜中にだっこして子供を連れて帰って、旦那さんは楽しそうにしとるのにね…とか思われてそうで。
お金でも残ればいいのですが、家賃も払えない状態です。
ふっと 自分が惨めに思えてきました
元々は明るく プラス思考な方なんですが。
子供にも良くない生活だと思うし、手元に何もない。将来も不安。元々好きな商売でもないので、毎日も楽しくない。
結婚しててもこんなにきついなら、離婚して『きつくて当たり前』って状況に身を置いた方がまだ頑張れる気がします

結婚はお金ではないけど… 夫婦で頑張ろうっていう気持ちも今は無いんです

夫には先日この気持ちをぶちまけました
基本 優しい人なので『ごめんね』とは言ってましたが。
夫を責めても何も変わらないし、夫も頑張っていることはよくわかりますが、もう綺麗事の世界にはいられないんです。
まだしばらく この生活を続けるのか、思い切って離婚するか…悩んでます

最後まで読んでいただいてありがとうございました

投稿日時 - 2012-06-11 00:57:52

QNo.7526506

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんわ。

私も自営業をしています。
中々今のご時勢では難しい事もありますよね。
旦那さんの為に、とても頑張られてきたのですね。
子供を育てながら、旦那さんを支える。
本当に、尊敬に値します。


気持ちを素直に伝えたのは、とても良い事だと思います。
それを上手く伝える事が出来たのならば、貴女がどう動くべきなのか?の答えは、旦那様が持ってきてくれるのではないですか?
貴女の気持ちを知った上で、旦那様が具体的に何を示してくれるのか。
その答えを見極めれば良いのだと思います。


文面を読んでいて何となく感じるのですが、私は今現在、旦那さんの感覚が少し麻痺しているのではないかと思います。
「妻」 と重々承知しながら、どこかで 「裏切らない労働力」 として見ている様にも思えます。
これって、頭では解っていても中々抜けない感覚で、失って初めて実感して、そして後悔する。そんな種類のものだと思うのです。

だから、まずは、そうでは無い。という事を、解らせてあげて下さい。
1日位サボって、体感させてあげるのも手です。

その上で、旦那様の出す答えを聞いてあげて欲しいなと感じます。
(麻痺している状態で引導を渡すのも少し可愛そうに感じました)


いずれにしても、ご自身が後悔しない道を選んでください。
貴女の人生が上手くいくよう、陰ながらお祈りしています。

投稿日時 - 2012-06-11 02:54:33

お礼

iruka555spさん

ありがとうございます
裏切らない労働者…
まさにその通りな気がします
しかも、ちらっと情報を入れとけば、頼まなくても動いてくれる…とかも思ってそうです

最近になってその事に気がついて、わかっていても気になっても、動かないようにしました
というか、動こうという気持ちのなれなくて…
その分夫が動いて回ってます
正直 大変だと思いますが、助けたい気持ちになりません

夫も私の気持ちをわかってくれたようで、今の店を一旦閉め、昼メインのものに変えようと考えているようです
そうできれば、子供の負担が少し軽くできます
帰宅時間も早くなります
今の生活は、子供をお風呂に入れることすら 難しいので、それだけでも人並みな生活ができそうです
ただ、私も今気持ちが歪んでるのか病んでるのか、それを『嫁がきついから 嫁のために』って言って回ってるのが気に入らないんです

まあ、そうなんだろうけど、夫のすることがすべて気に障るようになってしまって…

もし生活面が解決しても、気持ちは戻れないのかもしれません
でも、生活が安定すれば、少なくとも結婚の意味が1つできる… そんな思いです。

アドバイスありがとうございました
暖かい言葉をいただき、涙が出そうでした
誰かに優しくしてもらいたかったのかもしれませんね

投稿日時 - 2012-06-11 09:36:27

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回答(11)

ANo.10

まだ、ご主人を愛されているのでしょうか?
愛情があれば、ある程度のことは我慢できるものですよね?でも、生活に疲れ過ぎて、愛情があるのかどうなのかも、分からなくなっているのではないですか?
まだ、愛情があるならもう少し頑張ってみるのも良いし、ないなら思い切って子供と新しい生活にチャレンジするのも有りです。
ただ、結婚って、生活が基盤にないといけません。子供がいるなら尚のことです。夫婦2人だけなら何とでもなるのかもしれませんが、子供を養育しなくてはなりませんから。

上のお子さんが今小4ということですが、すぐに中学→高校と進みます。
5年後には、確実に高校受験が待っています。何のかんのと、お金が必要になると思います。大丈夫でしょうか?中学生になると、塾に通う子も多くなってきます。
後5年を目安に、貯金を増やして子供の進学に備える必要があることを、ご主人に伝えてみてはどうですか?「他人の借金の心配している場合ではないのよ!」ってこと、はっきりさせましょう。

投稿日時 - 2012-06-11 10:15:25

お礼

mamuooさん

ありがとうございます

言われた通り、疲れすぎて愛情がなんなのかわかりません

今までは、ありました
何をするにも、夫 子供の好みや行動予定を基準に、少しでも夫が楽なように、喜ぶようにと 私も行動していましたから。
でも今は 私の思考の中に夫はいません
どこで何をしていても知りません
仕事の都合上、困ることもありますが、フォローできる範囲です

本当に 将来が不安なんです
子供達のこと、老後のこと…
離婚したところで解決はしないのですが、頑張ろうって気持ちになれそうな気がして…
結婚って 支えあって、協力しあって 思いやって 生きていくって事ですよね
それが感じられないんです。その上 愛情もわからない

お金の話はしますが、『その頃にはどうにかなっとるやろ』ってタイプなんだと思います
今まで しっかりと掘り下げて話さなかった私にも落ち度はありますが、毎月『このままじゃ無理よ』と言ってきたのに無関心だった夫にも腹がたちます

アドバイスありがとうございました

私のレスにまで目を通してくれたみたいで、深い気持ちに感謝します
一緒に考えてくれて嬉しかったです

投稿日時 - 2012-06-11 11:13:05

自分の家の家賃も払えないのに、
自分名義で他人のためにお金を借りたり、
女の子にいい顔したり、
ご主人はあまりに能天気ですよね・・。
奥さんがなんのために朝から晩まで働いているの
全然わかってないですよね。

うちの実家は自営業だったので、
母は父を手伝って毎日忙しく働いていました。
父は気難しいところがあるので、
母は苦労したようです。
もともと何もないところから初めて
土地を買い家を建て
常に借金もあったようです。
子供の頃
母が「皆がこうして暮らしていられるのは
お父さんが一生懸命働いてくれるおかげ」と言った言葉が
今でも忘れられません。
でも母の助けと支えがあったからこそ父は働けたんですよね。
父がいい加減な甘い考えのひとだったら
母はついていけないかったでしょう。
夫婦で働くとはそういうことなんじゃないかと思います。
60歳過ぎまで仕事を続け
廃業して、今はふたりで静かに暮らしています。
父は「何もかもお母さんのおかげ」と言っています。

投稿日時 - 2012-06-11 09:33:26

お礼

saromemeさん

ありがとうございます

素敵なご両親ですね
きっと 言葉にできないご苦労もあったかと思いますが、家族みんなで乗り越えてこられたのでしょう
お会いしたことはありませんが、なんだか暖かいご家族の様子が目に浮かびます
きついながらも お互いを思いやり、例え言葉にしなくても 気持ちは伝わる…

私達夫婦には欠けているのかもしれません

夫 能天気ですよね
肝心なところでアバウトなんです

今までも思っていましたが、もう見過ごせないところまで来ました

もっと早く、話し合うべきでした。

暖かいお話をありがとうございました

投稿日時 - 2012-06-11 10:56:42

ANo.8

辛口になりますが、同じ母親として妻として書かせて下さい。

貴方も相当な甘い考えだと思います。
夫が借金して、もう一軒店舗を出しても手伝っているのに「家賃も払えない状態」
夫が誰にいつ、幾ら貸しているのかの借証書もチェックしていない妻でいるのですか?
夫が自営を始めたのも、借金も「夫がお人よしだから」で済ませている妻も問題かと思います。

離婚する覚悟があるなら、お子さんたちを連れて引っ越し収入を得ましょう。
このままでは家賃も支払えない生活だから!と働きましょう。
もちろん夫から子供たちとの生活費はきちんと貰う事。

それすら出来ない夫なら離婚で良いと思います。
優しい夫に謝られて、夫を責めても変わらない!ではなく、貴方が母親として変わって欲しいと思います。
父親の借金を子供たちに負の財産として背負わせる気ですか?
妻は離婚したら他人ですが、子供たちには一生父親です。
父親が変わらないならせめて、賢い母親が子供たちを守り生活を立て直しましょう。
夫婦二人の問題にしませんように。
周囲も巻き込んで、これなら離婚してもしょうがないと認められる環境をちゃんと子供たちの為にも用意してあげて下さい。

投稿日時 - 2012-06-11 09:10:44

お礼

kano20さん

ありがとうございます

苦しい時に助けてくれた友人が、銀行ローンが通らないと言うことで、夫が代わりに申し込みました。

自営を始めたきっかけは、当初夫のお母さんと夫が…という話で、私は勤めていたし、子供もまだ3歳だったので関係ないかと思っていたら、結果 今の状態に落ち込んだという感じです
しかしその後、要所要所 甘い決断をしたのは私の責任ですね
母親として守らなければいけないものは何なのか。
そうですね、私は母親でした。
強くならないといけませんね
くよくよしても仕方がないですね

アドバイスありがとうございます
とても親身に考えてくれて嬉しかったです

投稿日時 - 2012-06-11 10:24:14

ANo.8

辛口になりますが、同じ母親として妻として書かせて下さい。

貴方も相当な甘い考えだと思います。
夫が借金して、もう一軒店舗を出しても手伝っているのに「家賃も払えない状態」
夫が誰にいつ、幾ら貸しているのかの借証書もチェックしていない妻でいるのですか?
夫が自営を始めたのも、借金も「夫がお人よしだから」で済ませている妻も問題かと思います。

離婚する覚悟があるなら、お子さんたちを連れて引っ越し収入を得ましょう。
このままでは家賃も支払えない生活だから!と働きましょう。
もちろん夫から子供たちとの生活費はきちんと貰う事。

それすら出来ない夫なら離婚で良いと思います。
優しい夫に謝られて、夫を責めても変わらない!ではなく、貴方が母親として変わって欲しいと思います。
父親の借金を子供たちに負の財産として背負わせる気ですか?
妻は離婚したら他人ですが、子供たちには一生父親です。
父親が変わらないならせめて、賢い母親が子供たちを守り生活を立て直しましょう。
夫婦二人の問題にしませんように。
周囲も巻き込んで、これなら離婚してもしょうがないと認められる環境をちゃんと子供たちの為にも用意してあげて下さい。

投稿日時 - 2012-06-11 09:10:44

そういう見栄っ張りなところに騙されて結婚したんだから、今さら文句を言ってもね~。
読んでいて、ダメ男の典型パターンだと思いました。

そう、「見栄を張る」という行為がどれだけアホらしいことか、男も女もこのタイプは人間そのものがクズなんです。
女だとブランド品に貴金属、男だと車や高級時計、それに地位や名声など・・・。

お宅の旦那は、経営者を気取りたいだけなんだと思います。

能力もないくせに、「俺は人に使われるのではなく、使う立場の人間だ!」と、ただそうしたくて脱サラする輩。

で、アナタのダメ旦那の最大の欠点は、金勘定ができないこと!

離婚するなら早い方がよろしいかと・・・。

投稿日時 - 2012-06-11 08:49:08

お礼

ring-33さん

ありがとうございます

やっぱりダメ男ですか?!
おっしゃる通り、経営者を気取りたいんです
回りの友人知人がほとんど経営者なので。みんな小さい規模ですけど。
夫は元々そんな器じゃなかったんです
『ナンバー3』ぐらいが似合うよねって昔言ってたのに…

言っても今さらですよね

アドバイスありがとうございました
鋭いご意見、なんだかすっきりしました

投稿日時 - 2012-06-11 10:02:02

ANo.6

ギャンブル狂の父が生活費を入れないので、母のパートと借金で生計を立てる家庭で育ちました。
離婚後は母だけが実家に帰り、子供は二人とも父と社会人になるまで暮らしました。
独身なので子供からの視点しか見たことがありませんが、好きにすれば?としか言えません。
子供側からしても自分達の為に犠牲になれとも言えません。
支えるのも、逃げるのも、一人で戦うのも貴方の自由です。
別に親がいなくとも子は育ちますから。

投稿日時 - 2012-06-11 08:10:09

お礼

lufia_ypsさん

ありがとうございます

そうですね
子供のために 我慢した、離婚した、は無しですよね

どっちにしても 無理がある以上 子供には悪影響ですから。

どの道を選ぶにしても、納得して 子供達と笑って生きていけるようになりたいと思います。

貴重な意見 ありがとうございました
角度を変えて見ることができました

投稿日時 - 2012-06-11 09:49:40

ANo.4

31・男・既婚者です。

気になったのが、ご主人が脱サラをした時や店舗を
増やした時など大事な事は二人で「相談」」して、質問者様も
「納得済み」でやってきたんでしょうか?文面を見る限りでは、
ある程度の相談はあるけど、反対してもご主人が「押し切る」
感じがします。
もし当たってるなら、ハッキリ言って「全然ダメ」です。
何故なら自分以外の人間の決断によって巻き添えを食らうのが
一番バカバカしいからです。それが家族だとしてもです。
質問者様が離婚をしようか迷うのも無理はありません。
とにかく今はご主人と徹底的に話し合う必要がありますね。
離婚を考えている事も含めて、今後ご主人がどういう計画を
持っているのか?
到底質問者様の納得できる結論が出ない場合には、離婚も
仕方ないと思います。

因みに・・・・
私の父が自営業でしたので、質問者様の状況を「子供の目線」
でずっと見ていました。多少の違いはありますが、母も
フルで目一杯働き、子供(姉と私)も色々と巻き込まれた
という点は同じです。いつも母は大変そうで疲れていました。
普通のOLよりもずっと長い時間働きながら、家事・育児もする
訳ですから、その心労は並みの物ではなかったと思います。
当時は離婚こそしませんでしたが、結局今頃になって
離婚を考えているようです。おそらく私も姉も実家を出て
安定した生活を送っているから、落ち着いて自分の事を
考えられる様になったからでしょう。

投稿日時 - 2012-06-11 01:57:06

お礼

netenjinさん

ありがとうございます
お母様も苦労なされたようですね
お子さま(netenjinさん)たちも頑張りやさんで親思いだったのでしょう。
きっと『この子達が私達の子供でよかった』と思っていたと思います
私も今 この生活ができるのは『この子達だから』と感謝しています

netenjinさんのおっしゃる通り、相談というか報告というか…
反対しても『やってみないとわからかい』とか、『勝算はある』とか…
そして 何かあったら人のせいにします
今回 私の気持ちが切れたのは、些細なことですが 『私のせい』にされたことがきっかけでした
今までもよくありましたが、もう聞き流せなくて… 私にゆとりが無くなったんですね
きっかけは つまらないことです
でも 今まで押さえつけてた気持ちが一気に溢れかえってしまいました

今まで言う通りにしてきて、結果がこれ?! 私の今の人生こそ、あなたのせいじゃない!…と。
うまく行っていたら『あなたのおかげ』だったんでしょうね。
女にとっての結婚の意味が わかったような気がします

アドバイスありがとうございました
夫の事など、的確に見抜かれて とても納得できました

投稿日時 - 2012-06-11 09:16:37

ANo.3

時期はともかく、離婚も視野に入れた方がいいでしょうね。

ダンナ様は「家族のため」に仕事をしているのか、
それとも自分の欲求を満たすためにやっているのか・・・。

他人の借金を自分名義で借りるというのは
断れない=いい顔をしたい人
ちゃんと断れない人は商売に向いてません。

17年自営業やってきましたが、商売というのはシビアな世界です。
その程度の金銭感覚で何店舗も店をだしているのが不思議です。

仕事というのは、家族の生活費を生むためにする事。

「俺今あっちにも出店準備しててさぁ」
と言いたいだけの経営者も実はたくさんいます。
上手くはいきませんけどね。

ダンナ様の「目的」をしっかりと見極める事です。
見栄に付き合っていてもしょうがない。

でも、本当にその仕事で成功したい、一生懸命やっているのなら
しっかり話し合う事です。

貴女にも人生があります。
ダンナ様の人生のサポートをしたいのならそれもいいと思います。

ウチはいつも私が提案、下調べ、相談、夫が決定という感じでした。
2人とも納得したことしかしませんでした。
私がイケイケ、夫が保守的でしたから。

ダンナ様の目的をしっかりと見極めてください。
それと、人にお金を貸す人がいい人ではありません。
ウチも若い頃はそういう事がありましたが
その金は捨てて、付き合いも断ちました。

そういう経験があって、夫はお金の事をハッキリと
言える人になりました。

よく話し合ってくださいね。
でも自分の心の準備も大事です。

投稿日時 - 2012-06-11 01:48:38

お礼

wankonyankoさん

ありがとうございます

とても的確ですね
私も今まで 『大丈夫なん??』と思ってきましたが、反対しても私の意見は通らないので、何も言ってきませんでした。
確かに、こんな感覚でよく経営者やってるなと思います。

その事も 最近やっと伝えました
夫は最近も もう1店舗…と言っていましたが、今回は私の思っていることをぶちまけ、『無理やろ』と言うことがやっとわかったようです
新店舗の話も、だいたい回りが持ってきます
夫はその話に乗ってしまうのです
話を持ってくる人は、決して悪い考えではなく、本当によかれと思ってくれているのはわかりますが…
本当に 夫は何のために仕事をしているのでしょう
口では『生活のため』と言いますが…?
私は虚しいばっかりです

たったこれだけの書き込みで深く読み取っていただき、的確なアドバイス ありがとうございました
心の準備も踏まえ、ゆっくり考えたいと思います

投稿日時 - 2012-06-11 08:57:19

ANo.2

あなたが、浮気などを心配していないのではあれば、きっと大丈夫なんでしょう。営業です。
浮気をしている人がお店に奥さんを置くのはかなり高度な技だとおもいますし^^

優しそうな旦那さんなのに、離婚は極端に走りすぎでは?

まず、子供さんに今のような負担をかけたくないのであれば、
それを優先してみては??
お店と目と鼻の先に住居を移すことは可能?

お子さんの年齢は分かりませんが、学校&学童や保育園の時間に精一杯手伝って、
それ以降は、子供との時間にあてる。
子供を寝かせてから、仕事に向かう。

お金がアップアップな所で離婚しても、お金がもらえるかどうか不確かなのであれば、
まず、あなたが一番忙しい時間にいなくて出金が増えてもいいじゃないですか~

そんな案を出してみるのもヒトツの手だと思います(^―^)ガンバってください!

投稿日時 - 2012-06-11 01:46:33

お礼

pochiyamaさん

ありがとうございます
子供は小4と年長です
引っ越しも考えたいのですが、金銭的に無理なのが現実です
店から家まで車で7分ぐらいですが、深夜に寝かせて置いていくことは怖くてできません

店が2店舗あるため、夫婦でそれぞれ働いています
これ以上人をいれると、赤字です
営業時間も早め、ラストオーダーは22時30分にしていますが、やはり片付けなどに時間がかかり、帰宅が0時ぐらいになります
今の店を閉め、同じ飲食店でも昼メインのものにしてくれれば、少し解決できそうな気がします

アドバイスありがとうございました。
こんなに一生懸命考えていただいて、嬉しかったです。

投稿日時 - 2012-06-11 08:41:39

ANo.1

確実に、金の切れ目が縁の切れ目になるパターンかなと思いながら読みました。
金の切れ目が来そうか否かで判断も変わらないですかね。
金の切れ目が見込まれるようですと、悩むまでもなく離婚に至りそうな気がします。
不吉なことを言って申し訳ないですが、今までの身近な事例を見ていてそう直感しました。
何か、仕事の中で面白いところを見つけられるといいのかもしれないですけどね!

投稿日時 - 2012-06-11 01:29:09

お礼

ml_4649さん

ありがとうございます
金の切れ目が… ずっと前から思い浮かんでいました
お金は切れっぱなしです
良かったことがありません
それでも今までは 乗りきるしかない と気を張ってきましたが 疲れました
夫の些細なことも気に障ります
お金も切れたし、気持ちも切れたんでしょうか
確かに 売り上げが延びるなどして いい方向にいけば、離婚は考えないかもしれませんね
結婚しておく意味が1つでもできるから…

投稿日時 - 2012-06-11 08:27:12

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