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解決済みの質問

父の心の浮気に対して

実は両親の事でご相談したく、メールさせて頂きました。
私自身経験した事の無い事例なので・・・どうしたら良いか判らず。

ご相談したいのは、父(70)が「心の浮気」中でして、
(多分、まだ身体の関係は無いかと・・・)
それに対して母がストレスを抱えておりながらも、父に言えずにおります。
私が実家に帰る度、休みの日にも電話してきて(私に)愚痴を・苦笑

相手は今年40になる、離婚歴のある方で、(子供無し・実家住まい)
昨年、趣味(登山)を通じて父と知り合ったようです。
最初は何人かで行っていたようですが、今では2人きりでも行っており、
登山以外でも、写真展や道具の買い物やら・・・
彼女の休みの度に、予定を合わせて出掛けているそうです。

母が余りに「相手がどんな女」か知りたがるので、私が間に入り
(「そんなに褒める彼女が、どんな人か逢ってみたい♪」と、
父と彼女に警戒心を抱かれない様に装い・苦笑)
2月に父と彼女と私の3人で登山に行き→彼女と連絡先交換。
その後、彼女を誘い・2人きりで話をしました。

(長くなるので割愛します・・・)

彼女は、
「父の事は趣味の中での”師匠”としか思っていない(異性として見ていない)」
「もし私の事でご家族に迷惑がかかるなら、いつでも止める覚悟は出来ている」
と言っておりました。

この日は母のストレスの事は明かさず(こちらが不利になりますので)
「人様のお嬢さんを早朝から連れ回し、(雪山にも行くので)もし危険な目にあったらと、
父がご迷惑かけているのでは?と、貴女の事を母は心配しております」
ーという事にしたので、私もこの時「じゃあ止めて下さい」とまでは言えませんでした。


これは母には言っていないのですが・・・
実際一緒にいる2人の雰囲気を見て、(2人とも無意識でしょうが)
「師弟以上の(今後・発展する可能性のある)関係」だと、
思ってしまったのですよね・・・(”女の勘”)


この日からしばらくは一緒に行かなくなっていた様ですが、
結局共通の知り合いもいるので、逢うし・登山にも行っているそうです。

そしていよいよ母のストレスもMAXになり、
父にぶち撒けてしてしまったそうです・・・
(彼女が離婚歴があるとか、私のリサーチネタを・最悪)

母「直接彼女に逢って、話をしに行こうか」→それを止めると
母「じゃあアナタが早く話してよ!」とまた喚き立てる・・・泣

ついに心身に異常も出て来ており・・・
(不眠やめまい、先日は突然吐いたそうです)

父も父で
「お前らが思っている様な関係じゃない。
俺は(彼女が行きたいと)頼まれてるから連れてってるだけで、
人の事(彼女の離婚歴やらプライベートの事)なんか関係無いんだ!」

と、ウソをついて、トイレや庭で彼女に電話をする様になってしまいました・・・
(嗚呼・・・悪循環)

************************************************

ただ私は、父の気持ちも解らなくもなく。
退職して自分の時間はあれど、家も居心地が良い訳ではない。
そんな時に同じ趣味で、自分を尊敬してくれる対象(彼女)が出来た。
そして彼女もまた一生懸命で、教え甲斐がある→しかも可愛い。
(これまで趣味の友達が出来ても、結局は父のペースについて行けず・
離れて行くパターンだそうです)

こんな居心地が良い相手、手放したくないですよね・苦笑


母が今回ここまでストレスを抱えるのは、
(過去にも可愛がっている部下(女子)などは何人かいたそうです、不倫ではなくとも)

父が退職し、毎日顔を突き合わせている中で、
楽しそうに電話で話していたりとか、(免許の無い彼女の)送り迎えやら、
高速代も食事代も全部父が払っている→足りなくなれば母に要求→断れば怒る。
(まあ自分より30も下の娘に、割り勘させる男もどうかとは思いますが)

自分には何もしてくれない/話せば嫌みな事・ネガティブな事ばかり/
他、これまでの金銭的な事やら色々・・・あるみたいですが

「これまでずっと我慢をしてきたのに、
ここにきて若い女にうつつをぬかされるなんて!!」

先ずは母が、父と彼女が出掛ける事について、
嫌だという事を伝えるべきだと思いますし
父が彼女と逢うのを止めたとして、家の居心地が悪ければ
また別の対象(女性ではなくとも)を求めてしまう様な気がします。

ここで「何故、ちゃんと不満を父に言えないか」と言いますと、
父は自分の都合の悪い事をされたり・言われたりすると、
物を投げつけたり、暴れる事で→母が謝るーを繰り返して今に至るので
夫婦で話し合って何かを解決出来たという事が皆無です。


こうして歪み合って、今更優しい事をしてあげたいという気持ちにもならない。
そんな毎日なら、(互いに別の人生を歩んだ方が良いなら)
離婚という選択もあるのかもしれませんが、
母の歳(65)で仕事の経験も無く・不倫の証拠も無い(法的に)段階で別れても、
独りで生きて行く事は困難だと思います。


********************************************************


話が長くなってすみません・・・

「もし私の事でご家族に迷惑がかかるなら、いつでも止める覚悟は出来ている」
(本心なのか解りませんが) という彼女の言葉があるので、
「もう父と出掛けないで下さい」と言う事は出来ますが、

急に連絡が取れなくなった彼女に→父が心配し→
彼女の職場に行く(店員なので逢いに行けます)
→父に問いつめられて→(私か母に)行くなと言われた→
彼女は趣味を取り上げられた被害者・・・

益々2人の結びつきが強まり、
母との関係は悪化するとしか思えないのです・苦笑

彼女に直接言う前に、何か対策はあるでしょうか?
父が変わるのを待つ前に、母が前向きに・割り切れる?様になる
良いアドバイスなどはありますでしょうか?

投稿日時 - 2012-06-01 21:25:08

QNo.7508996

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お母様に離婚する意思はおありでしょうか?
もし経済的不安でためらっていらっしゃるなら、ちょっとしたアドバイスができるかも知れません。

まずお父様には財産はおありでしょうか?
私も妹が離婚するときに調べて初めて知ったのですが、
名義に関係なく、結婚してから築いた財産はすべて共有財産なので、
離婚するときには負の財産(借金)も含めて半分ずつにするそうです。
もしご自宅がお父様の名義で離婚後もお父様がそこに住むというのであれば、
評価額を出してもらって、その半分を現金で貰えるということです。
貯金なども同様で名義がどちらになっていようとも
親の遺産などでなければ半分になります。
またお父様が貰っている(もしくは貰う予定の)年金も一部分請求できるはずです。
年金の支払いも夫婦でやってきたということですので。

これらは慰謝料には含めないので、
今の時点でお母様が離婚したい、お父様が離婚したくないでもめれば、
お母様がその中からいくらか慰謝料として支払う必要もあるかも知れません。

実際離婚しなくても、こういう法律があるんだよ、と
お父様に教えてあげれば、あわてて行動を改めるかも知れませんね。
もういいお年ですし、少し先の未来をちらつかせると考えを変える可能性も。
たとえば、あなたが寝たきりになったとき誰が世話をするのかしら?と。

余談ですが、夫が言うには
「男が一番こたえるのは相手に同じことをされたときだ」そうです。
お母様に若い男性のお友達ができたら気分転換にもなりますし、
お父様も妬きそうですね。

投稿日時 - 2012-06-01 22:28:49

お礼

senakagura様、回答頂きありがとうございます。

未だ本気で離婚の意思は無いみたいですが、
ちょっとネットで調べたりはしているみたいです。
母も古い人間なので、この歳で離婚というのは自分のストレスよりも、
親戚やら世間体やらの方が気になるのかもしれません。

今の家は持ち家で、父の名義になっております。
ただ慰謝料が請求出来る段階(身体の関係無い)では無い場合、
もっと深い仲になるまで(というのも変ですが)
様子を見るしかないのでしょうか・・・?

一度父と話す時間を作ってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-01 23:24:54

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回答(5)

ANo.5

似たような立場から。
じゃあどうしたいの?
と母に何度聞いたかわかりませんが、本人もどうして良いやらわからないんですよね。
ただ事あるごとに昔のあんな事やこんな苦労がうわっと甦りハラワタが煮えくりかえるらしいです。

そうなってしまったのも、今まで根本的な解決を図ってこなかったからなのですが、(許してはいけないことがありますよね)実際暴力は怖いですしその時その時必死で生きてきたお母様を、あなたが父をつけあがらせたなどと言って突き放すのもおかわいそうです。
うちでは愚痴を聞いてあげ、「それなら毎日ご飯の味付けをめちゃめちゃ濃くしてあげなよ」(父は高血圧)とか、「お茶に雑巾の絞り汁を入れてやればスカッとするかもよ」
「別れて他にいい人探せば?まだまだイケる!」(母は60代半ば)
「そんな鼻クソ、ティッシュに包んで捨てちまえ!」
などと言うと、「もう!やあねえ(笑)」と呆れて少し溜飲が下がるようです。


そして落ち着いた時に、どんな生活が望みなのかを考える手助けをしてあげたらいかがでしょうか。

結局は本人の人生なので、あなたが彼女に会うなというのも、お父様にどうしろというのも違う気がします。

お母様がもしお父様と仲良く暮らしていきたいなら、すべき事は他にあるのでは?

投稿日時 - 2012-06-02 10:54:51

お礼

回答ありがとうございます。
biscotti123さんも同じ様な立場との事、お気持ちお察し致します。

皆様の回答を参考にしたり、自分なりにも考え。
今回の事は
母も父も、今後の(2人の)生活をどうしていきたいのか・・・
考えるきっかけにしたいと思う様になりました。
近く、三人で話し合える時間を作ろうと思います。

投稿日時 - 2012-06-04 00:08:45

ANo.4

どうしょうもない状況で大変ですね。

ここはお父さんの趣味は認める。但し

2人だけで会ったり、登山しない
お母さんが体調を壊すほど心配させない

この2つを先方の女性にも約束をして頂いたらいかがでしょうか。

今、娘さんの立場でできる事は「お父さん、お母さんにあんまり心配を掛けないで」って言う。
「お母さんの愚痴を出来るだけ聞いてあげる」こと位かな、、、。

余り回答になっていません。。すいません。

投稿日時 - 2012-06-02 03:44:28

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、
お互いが歩み寄れる策や距離感を見つけてもらいたいですね。
母にも溜め込ませないで、適度に吐き出させてあげたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-03 23:50:06

ANo.3

お父様、お気の毒ですねぇ。
これまで働いていらして、ようやくご自分の趣味を満喫し、サークルにも恋愛関係になど発展しようもないガールフレンドにも恵まれ、さぞ楽しい人生を切り開かれたところでしょうに。

私も趣味の関係で、高齢のボーイフレンドが何人もおりますが、どの奥様も鷹揚ですよ。連絡事項があってご自宅にお電話しても、サークル名を名乗ればすぐにつないでくれます。お父様もそういうサークル内の連絡や相談でお母様の過剰反応にあい、隠れて電話するようなことになっておられるのでは?

私にはまた別に、美術展などによくご一緒するボーイフレンドもおりますが、行きつけの割烹などで奥様とばったり偶然にお目にかかっても、ごく和やかにご挨拶を交わしますよ。

また別の方ですが、奥様とご一緒しようと思っていた歌舞伎公演で、奥様のご都合が悪くなって、私が誘って頂いたときにも、公演の後でお食事とお酒までご馳走になったので、奥様にはチョコレートを買ってご主人にお言付けしました。
後日、奥様にお目にかかったときに、
「歌舞伎に加えて、お食事までご馳走になってしまって…」とお礼申しあげましたら、奥様は、
「女性と歌舞伎を見に行って、終わった後に食事ひとつご馳走できないような亭主なら、私、即刻離婚するわ」と笑っていらっしゃいました。

お母様のヒステリーに振りまわされ、そうやってお父様の居心地のいい人間関係を壊していけば、それでお父様とお母様の関係が上手くいくと思われますか?

まずはお母様にちょっと冷静になっていただく必要があるのでは?
質問主様とお父様、その女性と三人で登山に行かれたと言うことですので、今度はお母様も誘われて、楽しくトレッキングに出かけられてはみてはいかがでしょうか?

私や私の周囲のお付き合いから考えても、どうみてもお母様がちょっとばかり異常で、質問主様はお母様視線に寄りすぎて、客観的な判断が難しくなっているように思われますが…。

投稿日時 - 2012-06-01 23:12:52

補足

回答ありがとうございます。

<「女性と歌舞伎を見に行って、終わった後に食事ひとつご馳走できないような亭主なら、私、即刻離婚するわ」と笑っていらっしゃいました。

その奥様の様に、母にも鷹揚な器を身につけて貰いたいですね・苦笑

仰る様に、父の居心地の良い場所・自分を認めてくれる対象を奪っても、
何も良い事は無く、両親の関係は悪化するだけだと思います。
私も最初は(本当に不倫関係にあるなら)本名や彼女の職場まで話す訳ないし、
考え過ぎだよと母に言っておりました。

ただ、結婚してからこれまで、父が趣味に使った金額は数千万で、
(うちは決して裕福ではなく、普通のサラリーマン家庭です)
姉の出産祝いも趣味にあてたり(見栄だけの・使いもしない辞典とか・・・)
今の家を建てる時も、殆どの金額を母が出しており
月の小遣いも結構な金額を渡してるにも関わらず、
足りなくなると暴れてまで、要求してきたそうです。

(・・・とはいえ、母にも甘やかしていた部分はあると思います)

そんな苦労ややりくりをしてきた、やっと借金も返し終わった所に
これみよがしにイチャつく電話を目の前でされたり、
自分と比較され「お前と違って◯◯(彼女)はー」等と
褒めまくって嫌みを言われるそうです・苦笑

とはいえ、母もそして私も、もう少し冷静にならなければと思います。
(母に会う度愚痴を聞かされ過ぎて、私もストレスになってました)
もう少し客観的に考えてみます。

投稿日時 - 2012-06-02 00:24:03

ANo.2

それ位いいじゃないですか!
嫉妬心ばかり向けられても、お父様もウンザリされると思いますよ。
65歳にもなって気になるのは…愛情からなのでしょうか?それならいいのですが。
ご夫婦が愛し合い、いたわり合うこともせず、ただ気に食わないとヤキモチを焼くというのは、どうなんでしょうかねぇ?
何だかみっともない気もします。

趣味を持って、楽しそうに過ごしている70歳は…素敵じゃないですか!
何もしないで、家でぐうたら過ごしても…文句を言うのでしょうね。

お母様がご自分の楽しみや趣味を見つけて、生き生きと前向きに毎日を幸せに過ごすことの方がずっと素敵なことだと思いますが。

投稿日時 - 2012-06-01 22:42:11

補足

回答ありがとうございます。
自分の親ながら(実家に住んでいる時分)思いやりの無い2人の会話を
目の前で聞いて来た毎日は、とても苦痛でしたし・・・
今の状況は(彼女が出てこようが)2人で作ったものなのだと思います。

母も独りで海外に旅行に行くのが趣味で、
今回の一件の後もスペインに行き、リフレッシュしたかと思ってたのに
(父とは好みや目的が合わないので、独りで行ってしまいます)
日本に戻れば結局父とギスギスしております・苦笑

投稿日時 - 2012-06-01 23:45:26

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