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解決済みの質問

男性心理について

男性の心理を知りたくて質問します。

約1年前に知り合った男性がいます。(Kさんとします)

私は、そのKさんに好意がありましたが、告白はしていません。

お互いに、反発したり素直になれない所もありました。

だけど、相手の人はボディタッチをしてくるなど、私の事を良く思ってくれているのかなぁ、、、と希望的観測もありますが、感じる部分もあります。

先日、会った時にはいつもより触れて来たり、とても優しくされたので驚いていました。
その日、数人居た中の1人の男性がKさんに「結婚してるんですか?」と聞くと、Kさんは間が空いた後「まだ」とだけ答えました。

その数日後、たまたまある事がきっかけでKさんが結婚した事を知りました…。
話をしてくれなかったショックと、やはり好きだったので、たくさん泣きましたが、
辛いけど諦めなければと決めました。

また、その数日後にKさんに会った時、私は距離を置きました。
Kさんは少し落ち着きが無かったです。

帰りにKさん、私、もう1人の女の子と帰る事になり、話をしながら帰っていました。Kさんが
"名前の聞き方一つで印象が変わる"という話をし始め、信号待ちをしている時に
Kさんが突然わたしの肩を抱き寄せ、顔をグッと近づけ、
「"名前何て言うの?" って 初対面でそう来られたら、え⁈何⁈この人、ってなるでしょ?」と…。

私がドキドキしてしまったのは、言うまでもありません…。

男性心理としてお聞きしたいのは、何故結婚した事を言わないのか。
そして、結婚もしたのに肩を抱き寄せて顔を近づけるなんて事をしたら、私が勘違いするとは思わないのか。
私はからかわれたのでしょうか…?


長文、乱文ですみません。

男性心理が解らないので質問させてもらいました。

アドバイスを受けて、少しでも前を向いて行きたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-05-17 18:27:23

QNo.7480967

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#5です。 お礼ありがとうございます。おせっかいですみません。

純粋であるなら、同時に強くあってくださいね。
そうでなければ、世間ズレしてもいいから、とにかく自分を大事にしてください。

純粋で弱い性格だと、この欲望にまみれた世間にもまれ、女性はめちゃめちゃにされてしまいます。
学校では教えてくれないことですが、これは本当に大事なことです。

たぶん、「流されオーラ」「NOが言えないオーラ」が出ているので、次々にそんな人を引き寄せるのだと思います。
早いうちに、「NOオーラ」を出しておくことが肝心です。
それで、そもそもそういう人は寄ってきません。

あなたがもし、やさしすぎるタイプ、自己犠牲的な人であれば、
むしろ自己中心的になるぐらいで、丁度バランスが取れます。

マユツバものと思われるかもしれませんが、
このようなレメディも助けになるかもしれません。
http://www.fairdew.com/flower_essence/AIN_004.html


あまりにも多くの女性が、似たような手口でやられています

きっと心の芯が弱くて、何が正しいのか分からなくて、
自信満々そうな人に振り回されるのだと思います。その考えが、良かろうと、悪かろうと。

Kさんは例外だと思わないでくださいね。
皆、自分と彼は例外だと思っており、「それこそが典型パターン」なのです。

1度はまってしまうと、抜け出すのも一苦労なので、気持ちを強くもって断れるように祈っています。
どんなに愛情深そうに接してくれようと、セカンドの地位では、意味ありませんからね。

「何がまともなのか」「何がおかしいのか」わからないまま流されているかもしれません。
迷ったときは、こうやって誰かに相談し、
「これがまともな意見」「これは参考にしよう」とあなたが感じた意見だけを、参考にしてください。

流される前に、ご相談にこられたのは、
「おかしいな」とあなたのセンサーが、弱いながらも働いたからだと思います。

ほんとうは、何がまともなのかは、あなたの心の奥の方ではわかるんです。
その感覚を、信頼できる人に後押ししてもらって、強くみがいていってください。
筋肉のように、使っていると強くなり、あなたの心の芯ができます。


こちらの恋愛心理セラピストさんの記事も、お役に立つかもしれません。
http://www.556health.com/archives/2010/03/post_461.html


あなたのお幸せ願っていますので、どうぞご自身を大切に。

あなたを気にかける人は、みなそう願っていますよ。

投稿日時 - 2012-05-18 03:06:18

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

私自身、変わらなければならない所が沢山あると気付かされました。
強くなるとは何だろう…とずっと考えて来ました。そして、一喜一憂を繰り返して居ました。
でも、変えるべきモノが見えて来ました。

他人の私にこんなにもアドバイスを貰える事が幸せだと感じています。

皆様、本当に本当にありがとうございます。
もっともっと強くなる為に頑張ります。

回答してくださった皆様の幸せも願い、祈っています。

ここでの出逢いに感謝します。

投稿日時 - 2012-05-18 22:04:19

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回答(6)

ANo.5

えーと、まず失礼ですが、世間知らずであぶないですよ。

あなたは、ずるい男性に格好のターゲットにされてるんです。

ズルい既婚男が世間知らずの女性に気を持たせる理由は、
あわよくばHしたいのです。

傷つきたくなければ、利用されたくなければ、法をおかしたくなければ、
決して既婚者とHしてはいけません。「交際するなら離婚してから。」です。

K氏の無責任なアプローチにほだされないためには、会わないことです。
あなたは、その人と会いながらNOを出すことができそうにない印象なので。
流されやすく、NOがなかなか言えないタイプではないでしょうか。

K氏と距離をおこうと思ったら、ズバッと一方的にやることです。
あなたが納得してもらおうと正論を話しても、
のらりくらりとしか対応してくれない可能性が高いと思います。
ズルい男というのは、正論で動いていないので無駄です。
自分の利益で動き、いかに相手をだますかを考えているのです。


あなたの親御さんがまともな人であれば、相談すれば、
その男の人はやめなさい!!もう会ってはいけない!あなたが傷つく、と言ってくれるはずです。
娘が不倫のターゲットにされているのは、一目瞭然ですからね。


万一子供ができたりしたら、傷つくのは女性です。
不倫男性の子を中絶して精神がおかしくなったとか、
産みたいけど認知もしてもらえないという相談は後を絶ちませんし、
不倫の既婚男性からの相談は「どうやって中絶を納得させるか」「相手も納得済みのはず」ばかりです。


どうぞ忘れないでください。

ズルい男は、世間知らずの女性を利用したがるのです。
それは、男のズルさを知らないから、だましやすいからです。

男性は、セックスがからむと、とたんに卑怯者になる、意地汚くなる人が多いんです。
男性に対して、女性は十分に警戒すべきです。
ちょっとでもおかしい振る舞いがあれば、どんどん断ればいいのです。それが普通です。
断られてへんな目で見る男性の方が、おかしいのです。

学校では男女平等と習ってきたかもしれませんが、それを鵜呑みにしてはいけません。それは学校内でのことです。
性においては男女は平等ではないのです。
それは、基本的にはセックスは女性が男性にあげるものだからです。

Kさんは、あなたに強引にHをせまったりはしないでしょう。そうすると自分の責任になりますから。
ただ傲然と、あなたに無責任なアプローチをくり返しながら、
あなたが自分から落ちるのを待っていると思います。



>何故結婚した事を言わないのか。

奥さんのノロケ話なんかをあなたにしたら、
あなたがついてこないのが分かってるからです。
浮気相手候補には、結婚して幸せな所なんて普通は絶対に見せません。それは常套手段です。


>私が勘違いするとは思わないのか。

勘違いさせるのが目的なんです。これも、あまりに常套手段です。

「不倫(浮気)」「常套手段」「常套句」などで検索してみてください。
常套手段と分かっていても「目をつむりたい」「信じたい」気持ちが出てくることもあると思いますが・・
本当に常套手段だと気づいていないだけなら、知ることで解決されると思います。

女性が世間知らずだとか、本気だと分かって引っ掛けながら、
「お前も本当は遊びだと分かっていたはずだ」と後から言うものです。
それがズルい男というものです。


>私はからかわれたのでしょうか…?

ただ、からかったのではありません。
あわよくば浮気相手にしようという目論見です。

何も確定的なことを言わないのは、無責任でいるためと、
後から何とでもいえる(逃げられる)状況を確保しておくためです。


不倫相手のターゲットに狙われやすいのは、世間知らずで隙のある、自信のない女性です。
うすうす嘘だと気づいていても信じたくなる場合は、愛に飢えているからなのかも知れません。
それならば、不倫ではますます愛に飢えかわくばかりです。
お腹が空けば麻薬をうつようなもので、決して飢餓感が満たされることはありません。

一方的に愛されたい、と思っている人は、不倫にハマりやすくなります。
それは、普通の付き合いよりも、既婚男性は多くの愛情表現をするからです。(不倫相手をつなぎとめるために)


1度痛い目にあえば分かると思いますが、痛いめに合ってからでは遅いと思います。

あなたはたくさんキズついた後、
年をとってから捨てられ、彼はヌクヌクと家庭に戻るのです。
奥さんに慰謝料を支払い、貯金も大きく目減りします。
親や職場にバラされれば世間体も悪くなります。
不倫経験者となると、結婚にも困難が生じやすくなります。



Kさんが、どんなに尊敬に値するいい人に見えようと、
婚約中や結婚後に他の女性にちょっかいかけている時点で、いい人ではないんですよ。
ホントに悪い男というのは、いい人の顔をして、表面はやさしそうな言葉を吐く物なんです。

分かりやすく悪い男の顔をした人には、だれもだまされません。
悪い男は悪い男の顔をしている物だ、と思うなら、それは違います! 気をつけてください。


わたしも、仲間内では尊敬され、「神さまみたい」と言われた男性が、
裏で何をしていたか知っています。
そうやって、表の顔と裏の顔が違うのは、裏でうさ晴らしをして、表で良い顔をしている人なんです。

尊敬されるのは、そういう自分を「作って見せてる」からなんです。
世間体が何よりも大事な人でしょうから、
あなたにしてきたことを、彼の仲間内にバラせば、彼の態度は変わります。


長くかきましたが、よけいな部分があればすみません。

参考になる部分があればと思います。

他人の思惑にふりまわされても、その人の思う通りになるだけです。
あなたの幸せのために行動してください。

投稿日時 - 2012-05-17 23:18:56

お礼

回答ありがとうございます。
沢山の情報をありがとうございました。

私、一つ解った事があります。
接客業なのですが、下心丸出しの年配の男性に声をかけられる事が多く、本当は男性と接するのが怖いです。
いまだにそんな男性に誘われたりする度、家に帰り1人で泣いていました。何が悪いんだろう、と。
男性何人かに相談しても、大概は"誘われたり、下心があるのは女として見られてるから良い事だ"と言われ、腑に落ちませんでした。
男性と女性の考え方の違いでしょうか。

多分私がNOと言えず、流されやすい性格が分かるから、よく誘われるのだと思いました。

とっても参考になる事ばかりでした。いや、むしろ有り難いです。
熱を上げて最後に傷付くのは女性ですよね。
彼の行動を鵜呑みにしていた部分が沢山あったと思います。おバカでした。

細かく回答して頂いて、有り難うございました。

もっと強くなりたいです。そして、私を本当に想い、大事にしてくれる人に
出逢いたいです。その為にたくさん努力します。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-18 01:19:07

ANo.4

結果的には、
貴方が彼と素直になれない、反発し合う「裏側」では。
既に今の人生のパートナーと、
彼は誰よりも素直になって、
心地の良いコミュニケーションを鋭意進行中だったんだよね?
彼の中で貴方とは、
一定の線引きも含めての「距離感」だったんじゃない?
敢えてゴール寸前の彼女がいる、という真実を持ち出して。
貴方とのコミュニケーション自体を停滞させるつもりは無かった。
逆に云えば、
貴方に凄く気を持たせるような行動も取っていない彼。
それが微妙な距離感を創り出していた。
今思えば、
ボディータッチが増えたような、身軽になった変化の裏側には。
おそらく彼女との結婚が、
正式に決まった事に対する安堵感があったんだと思う。
安堵感がコミュニケーションの身軽さに繋がっていた。
ただ、
それって貴方には見えていない「流れ」でしょ?
貴方は彼をただ「外側」から見て、
自分「寄り」に感じようとしていた。
その変化に意味を付けたい、
自分への手応えだと思いたい。
貴方はそれを「感じるもの」だと捉えていた。
それはそれで貴方が「感じた」ものだよ。
否定する必要は無い。
ただ、
何かのメッセージでは無かった、という事。
気軽さ身軽さがそうさせた。
今まで多少なりとも貴方との関係には気を遣っていた。
だからこそ、
もう結婚も決まって、お互いの気持ちが確かめられた自分として。
貴方に必要以上に気張る必要は無いな、と。
彼の「内側」ではそういう変化と整理があった、という事。
ただ、
それが貴方には見えていない。
見えていないからこそ、
その後に「見える」結婚という現実がキツかったと。
顔を寄せてグイッという対応も特に意味は無い。
その日の貴方は以前よりも明らかに低温だったでしょ?
自分の片思いロードが閉じた事で距離置きモードだったでしょ?
その「まま」さよならしたら。
今後もっと絡み難くなるような気がしたんだよね?
だからこそ、
話の流れで強引にでも貴方との接点を模索してみただけ。
深い意味は無い。
貴方が勘違いしようがしまいが、
彼はもう自分の道を進んでいく訳だから。
パートナーがいる彼に勘違いしても貴方がしんどくなるだけ。
彼には貴方の内側の片思いロードってそんなに見えていない。
結果的に反発し合うような、素直になれない関係だったからこそ。
貴方の泣きました、という深さも見えていなかったんだよね?
それってどちらの問題でも無くて、
彼はマイペースに今の愛する伴侶と交際していて。
貴方もマイペースに彼を外側から切り取って、感じようとしていた。
その「違い」があるからなんだと思う。
男性心理、というよりも。
貴方も彼も「それぞれ」だったんだよ、実は。
彼の心理は彼のみぞ知る。
そしてパートナーの彼女が一番わかっている事。
それでも貴方は、
彼に片思い「させて」もらっていた。
ドキドキ「させて」もらっていた。
貴方は何も失ってはいないんだ、という事。
彼のステップは曖昧な整理さえ出来ない確固たるものでしょ?
単なる失恋レベルでは無くて、
新しい人生のステージに臨んでいく、という事だから。
貴方も、
貴方のペースで自分自身の日々を切り開いていけば良い。
お互いに心地良くコミュニケーション出来る、
「それぞれ」が「それぞれ」の思惑を持ったままでは無くて、
「二人」としての心地の良い足元を共有し合える関係、
風通しの良い、伝わる関係を目指していけば良いんじゃない?
直ぐにはそう思えなくても良い。
でも、
貴方は誰に言われなくても、
貴方なりに目の前の日々に丁寧に向き合っていくんだと思う。
自分を大切にね☆

投稿日時 - 2012-05-17 20:49:08

お礼

回答ありがとうございます。
もう少し詳しく説明が出来れば…と思いますが、
そうですね、結果として彼は結婚をしたわけなんですよね。
彼の行動には意味が無いかもしれません。確かに意味付けしようとしているのは、私の勝手な願望と想像のみです。
彼に確かめた訳でもありません。
私が何故質問をしたかったのか…自分でよく分かりませんでしたが、多分そういう現実を受け入れたかったのだと思います。

正直な感想をありがとうございます。胸が痛いけれど、現実を受け入れて。

目の前の日々に丁寧に向き合って行ける様、もっともっと頑張ります。
そして、自分を大事にして輝ける様に努力します。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-17 22:44:27

ANo.3

その男性は、あわよくば浮気出来たらいいけどな~と、思っているでしょうね。

たとえ結婚してようが、世の男性の9割以上(ほほ100%)、そういうチャンスがあるならぜひ・・と頭の中では思っていますよ。それが男の心理ですね。
でも、いざとなればソレが出来るかだけのこと。
思ってはいるけど、そして目の前にそういう対照になる女性が偶然にも、ラッキーにも現れたとしても、行動に出来るかどうかでしょう。

お話の男性は、どちらかと言えば巧みにソレが出来る方だと思いました。

何故結婚したこと言わないか???
そういう対照になりそうな女性にはまず言わないでしょう。

もし言うとすれば、コトが終った後からかな?
そうなれば、自分が大事だから、今度は守りに入ろうとするのも男でしょう。
家庭を壊してまで・・とは思ってはいないのですから。

気持ちを切り替えるなら、そうならい今のうちですよ。

貴方のような、純粋で素直な方は、堂々と表を歩ける恋愛をして欲しいです。
その相手は、女になれていますね。

投稿日時 - 2012-05-17 19:09:13

お礼

回答ありがとうございます。
とても正直に回答して頂いてありがとうございます。
そして、優しさが伝わり涙が出てしまいました。

悲しい現実だと思います。
私はKさんを信頼して尊敬していました。
いつか誇りに思ってもらえる様に、
いつか恩返しが出来る様に、頑張っていました。

だから、尚更色々なショックがありました。

今でも、誇りに思ってもらえる様になりたい想いは変わらないですが、
距離を置きたいと思います。

悲しいけれど、さらに自分を磨いて。
そして、堂々と表を歩ける恋愛と、素敵な人に出逢える様に頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-17 19:39:01

ANo.2

そのKさんは浮気性がある可能性がありますよ。
しかし男性の心理としての浮気は、
下心がありただの遊びであり、
女性と違って本気にはならないということです。

前を向いていきましょう。
異性との出会いなど、星の数ほどあるでしょう。
そのうちまた好きになる人も出てきますよ。

投稿日時 - 2012-05-17 18:48:50

お礼

回答ありがとうございます。
不器用な人なので、大胆な行動には驚きました。
ですが、私は正直Kさんのプライベートなどほとんど知りません。なので、印象とは別にKさんが浮気性の可能性は否定出来ないですね。いや、むしろ、可能性が高いですね。
奥様も私も苦しむ様な悲しい事にならない様に、距離を置きたいと思います。
何だか、軽く見られてしまったショックもありますが、アドバイスを頂いた様に、新たな出逢いの中でもっともっと好きな人に逢える様に、前を向いて頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-17 19:18:14

ANo.1

あなたの好意に気づいていて、
あなたさえ構わなければ、浮気しようとしてるんじゃないですか?

素で、女性に対しての線引きが出来ない人なのかもしれませんが。
もしそうなら、奥さんが可哀想だと伝えてあげてください。

投稿日時 - 2012-05-17 18:41:27

お礼

回答ありがとうございます。
どの位のお付き合いで結婚したのかは知りませんが、新婚なのに…と私としても好きだっただけに残念でした。
"女性に対しての線引きが出来ない人"
悲しいですが、そうかもしれないです。
私も奥様が可哀想だと思います。奥様を大事にしてもらいたいので、少し距離を置きたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-17 19:06:21

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