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解決済みの質問

仕事の自分と素の自分

職場での人間関係が苦手、発言が出来ない。
仕事上での人付き合いが苦手という質問は
良く見かけますが、逆はどうでしょうか?

私は仕事上での人付き合いは普通に出来ています。
上司との伝達事項、関連部署との打合せ、連絡。
会議の進行や、客先への訪問・打合せも出来ます。
職場の飲み会などで雑談や冗談も言えます。

しかし、プライベートで親しい友人や恋人はいません。
プライベートはいつも一人です。

仕事の人間関係の方が幾分にもやり易く思えます。
「だってやるしかないんだから」があるからです。
「給料貰うんだからやるしかないじゃないか」と思うように
なってから、そういう人間関係が楽になりました。

逆にプライベートの人付き合いが年々苦手になります。
「どういう自分でいればいいのか分からない」のです。
色々と試してみては挫折して、今に至ります。

仕事では自分を殺している分、負担が来ているのに気付きます。
それをプライベートまでやろうとするとガタが来ます。
寂しいという感情はありますが、外に出ようとすると
「自分じゃない自分を演じなければいけない」という重圧が
圧し掛かってきて、結局一人でいいや・・・に戻ります。

「自分の楽な自分でいて良い」とよく言われますが、
それで人が周りにいないということは「それではいけない」と
いうこと(結果)なので、誰かにならないといけないと
思います・・・仕事の方が人付き合いは断然楽です。
自分を表現しても待っているのは無感心の世界より、
何かになれば価値を見出せてもらえるほうが気楽です。

プライベートみたいに割り切れない関係を難しく思うのは
やはり少数派なのでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-15 23:07:49

QNo.7477909

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼、ありがとうございます。

過去の体験について、説明していただいてありがとうございます。

ただ、その一方的な彼の件ですが、その方は、少し問題のあるパーソナリティの持ち主であり、また質問者様を尊重していない人。

質問者様が、そういう人をひきつけてしまった、ということもないわけじゃないみたいではあります。(引き寄せのなんらたに寄れば)

ですが、プライベートでつきあう人は、100人中100人が、質問者様にそういった態度を取って来られるのですか?

たった一人のプライベートの人間を、プライベートのつきあいのすべてがそうである、と決め付けるのはどうでしょう?

質問者様のニーズをちゃんと叶えてくれて、質問者様に多くを要求してこない人だっていると思います。

いろんな人がいるのに、その彼のパーソナリティが、プライベートのつきあいの代表的な、典型的なものと捉え、
それと、仕事でのつきあいとを比較するというのは、どうなんでしょうか?

また、男の人でも、女について、、女は自分にかしずく者、と思い込んでいる人もいると思うのです。

でも、質問者さまは、鼻から「恋人とは、その恋人の要求をすべからく叶えてあげなければいけないもの」と思い込んでいると思います。

投稿日時 - 2012-05-19 20:55:30

補足

こういう思いは年々仕事で求められるハードルが上がったり、
色々とやることが増えてゆくたびに強くなってゆきます。

辛いからこそ、プライベートに逃げ道や安らぎが欲しいですが、
自分にとってのプライベートの人付き合いはそういうのと
真逆の位置に存在するものなので年々辛さが増してゆきますね・・・

それでも仕事では人間として受け入れてもらっているので、
ありがたい話だとは思います・・・自分を人として認めてくれるのは
仕事だけでした、

投稿日時 - 2012-05-19 23:21:55

お礼

何度もありがとうございます。

その彼一人・・・なら良いのですが、おっしゃられるように
引き寄せの法則があるのだとしたら、そういう人が多いのです。

自分でも自分は「尊重されない人」だと思っています。
「素の自分」というものが他人から見てつまらない人間だから
その程度にしか見られないというのもあるかもしれません。

恋人は・・・叶えなければ好きにはなってくれませんよね?
女性が受け身的である以上、男は能動的にならないといけないですし。

求られる要求を求めている内容で提供する・・・仕事ですよ、それ。

仕事と恋愛は良く似ているという意味は分かりますが、
プライベートまで営業マンでいられるほどの営業気質もなく、
むしろ仕事でそういう部分を自分の低いコミュ力のギリギリまで
使っているので(元々の能力が普通の人よりも低いので)
プライベートまでそれをやるとやはり破綻します。

何かをしなければ何かを得られないのは分かるんです。
しかし、それでもずっと「相手にとって都合の良い人」ではいられない。
そうすると仕事の利害でつながっている関係の方が
自分にはよっぽど健全に見えてきます。

>質問者様のニーズをちゃんと叶えてくれて、質問者様に多くを要求してこない人だっていると思います。

こういう人がいれば私も何か変わっていたのかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-05-19 23:17:45

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

再度、おじゃまします(笑)

プライベートは容赦ないですよね・・・利益が無いとバッサリ切られる(笑)
だって利害関係じゃないから。
>んー。
バッサリ、といった表現が多く感じられますが、過去にバッサリ(笑)された経験があるのですか?

給料が貰えるわけじゃないのに「良い所ばかりの人間」なんて
とても演じてなんていられない・・・(極端な書き方しています)
>良いところばかりを演じる必要なんてないよ?
逆に、良いところばかりの人間なんていないですよね?

私がネット上で惹かれた人は、一般的には、ものすごく性格が悪い人でした。
たぶん欠点というなら、ものすごい欠点だったと思います。
でも、その欠点が、その人の魅力でもありました。
もちろん欠点だけが魅力だったのではなくて、優れたところ、良いところもあって、
その良いところと悪いところが絶妙?に絡まっているところが、魅力だったんです。

以前ドラマ(「フリーター、家を買う。」)で、良いところしかないみたいな男が登場していました。
カリナさんが片思いしていた会社の上司なんですが、大人の男性で、仕事もできる(みたいだ)し、イケメンだし、
仕事に夢と情熱を持っていて、優しく、だけどカリナさんのことは後輩の女性としか認識しておらず、何もかもがカッコいい設定でした。
私はその男がすごく嫌いでした。
良いところしかなくて、つまらないし、すごく嫌味な男だなと思いました。
(役者が大根だったせいもあります)

まあ、ダメなところがほんとうにダメっていう場合もあるわけで、私も怖いわけですけど、
世のみなさんも、不完全なままで、けっこう結婚とかしちゃって、それで、実際離婚とかしてることもあるけど、
うまくいってる家は、完璧なパーソナリティの持ち主同士だから続いているわけでもなさそうです。

ダメなところも良いところも併せ持っての人間だと思いますので、良いところだけを見せるなんてことをする必要はないと思います。

他の人のことも、プライベートな場所で眺めてみたときに、ほんとうに良い所ばかりなのか。

どんなに仕事で評価されるようになっても、
自分はいつまでも「人が当たり前に出来ることを出来ない」人間。
>人が当たり前に出来ることで、質問者様が出来ないことっていうのは?

弱点があっても受け入れられるってやっぱり意味分からないです。
こっちが相手の弱点を受け入れても、相手は受け入れてくれないですよね・・・
>質問者さんは弱点を受け入れても、相手は受け入れないんですか???

投稿日時 - 2012-05-18 16:35:48

お礼

何度もお付き合いありがとうございます。

バッサリ・・・というより何で?という経験でしょうか。

ある知人がいて、彼はいつも唐突。
電話も誘いも唐突だけど、それに対応をしていました。
けれど、彼は私からのアクションに関しては、
ドタキャン、電話も出ない、メールも返さない。
それに対して「おかしくない?」と言ったら切られました。

「性格」と言ってしまえばそれで済む話なんでしょうね。
ただ、「おかしくない?」と聞く私は彼にとってメリットが無かった。

私は相手の唐突さを受け入れてきたつもりでしたが、
相手は受け入れなかった・・・良くある話ですかね。

けど、私にとっては仕事の方がまだ、ルールがあって生き易い。

私にとって仕事は努力した分返って来るから頑張れる。
プライベートは頑張れない・・・だって返って来ないから。

こう言うと「損得勘定」とか言われるんですよね。
何がいけないんでしょうか?
他人が他人にとって「自分に都合のよいもの」を求めて良くて、
どうして私は求めてはいけないのか?

だから、仕事よりもプライベートよりの方が多くを求められている感じがする。
「誰か」になっても貰えないかもしれない・・・何故?
仕事は疲れても対価をもらえるけど、貰えないのに何を頑張る・・・?

友人はまだ何とかなりそうな気はしますが、
恋人なんてどれだけのことを求められて叶えないといけないのかと
考えると・・・ガクガクブルブルですよ。
弱い所なんて見せようものなら一瞬で切られる・・・怖い怖い。
相手は弱かろうが良いってのにね・・・

自分は「誰かの要望を満たす道具」でプライベートまで
居たいわけじゃないんですけどね・・・

>人が当たり前に出来ることで、質問者様が出来ないことっていうのは?

人に普通に人として受け入れてもらえることです。
ああ、でも価値が無いと受け入れてもらえないのなら、
仕事の方がやっぱり自分は生き易いですね・・・

投稿日時 - 2012-05-19 17:19:59

ANo.9

レスありがとうございました。

取り繕わない自分まで否定されていたら身が持たないし、
「弱いところ、欠点、だめなところ」まで受け入れてくれる人は
いないですよ・・・「良いところ」だけならいると思います。

だから「自分じゃない自分を演じなければいけない」

利害がない分、残酷なほどに残酷ですよ。
>うん、わかりますよー。
私も、本当の自分、素の自分を晒すのが怖いから・・・

それでも、きっと傷つく恐さを恐れないで、出していくしかないのかなって思います。

だからといって、誰にでも出して良いとは思いません。

プライベートのつきあい、と言ったって、例えば趣味のサークル・・・あなたが何かスポーツのサークルにでも入ったとして・・そのメンバーに、いきなり素の自分を見せることはないと思います。

でも、中にはあなたの「恋人」と名のつく人が出来たるかもしれない。
その人には
取り繕っただけの自分じゃダメなんだと思う。

「友達」と名のつく人にも、少しは自分を見せていく必要はあると思う。

でも、誰に見せて、誰に見せないかは、(見せたくないか、見せたいか)微妙な判断で、質問者様自身が感じて、決めていくしかないんだと思う。

で、だめなところ、弱いところを、人から「拒絶」される箇所だと、あなた自身が感じていても、恋人はそこを魅力と感じるかもしれないね。

わからないけど。

私も、自分を晒せる人、ありのままの自分を出せる人、それでも自分を好きでいてくれる人に出会いたいな・・・

質問者様も、傷つくのを恐れないで、少しずつ、1ミリでも良いから自分を出していけるといいね。

投稿日時 - 2012-05-18 05:48:45

お礼

再度ありがとうございます。

以前は仕事での自分を否定されると、人格ごと否定されているようで
凹んでいましたが、それは違って、あくまで「仕事上の自分」を
否定されているに過ぎない・・・と分かったら大分楽になりました。
(理解するまでに時間は掛かりましたが・・・)
利害がある人間関係の方がいかに楽なことか・・・
仕事では利害があるから相手の「欠点」も認めてもらえるけど、
(この人に頼むしかないから、相手の不満点も飲む、お互いさま)

プライベートは容赦ないですよね・・・利益が無いとバッサリ切られる(笑)
だって利害関係じゃないから。
給料が貰えるわけじゃないのに「良い所ばかりの人間」なんて
とても演じてなんていられない・・・(極端な書き方しています)

難し過ぎますね・・・
どんなに仕事で評価されるようになっても、
自分はいつまでも「人が当たり前に出来ることを出来ない」人間。

弱点があっても受け入れられるってやっぱり意味分からないです。
こっちが相手の弱点を受け入れても、相手は受け入れてくれないですよね・・・

投稿日時 - 2012-05-18 12:29:22

お礼ありがとうございます。
再度
自分の楽な自分でいて良い
と言われるが
それで人が周りにいないということはそれではいけないということ
そう思うから誰かにならなくてはいけない
って思うんですよね。
仕事なら割り切って誰かになれる
けどプライベートまで誰かにならなくてはいけないのか?
ならなくていいんじゃない。
結局1人でいいやって思うなら。
でも周りに人がいないといけないと思うなら
誰かになるんじゃなくて
自分を替えればいいんじゃないですか。
一度替えてしまえばもう替えないで済むと思います。
それより今の素のあなたのままがいいと思えば今まで通りでいいと思います。
いろんな人間がいていいと思います。
少数派でもいいんじゃないですか。
私も人からはちょっとズレて見られますからね(笑)

投稿日時 - 2012-05-18 03:11:32

お礼

再度ありがとうございます。

私も少数派な自覚はありますが、
世の中は「友達は多い方がいい」風潮もあります。
かといって、交友範囲を広げてその全員と上手くやる為に
細かく連絡を欠かさない・・・みたいのはやっぱり無理です。

仕事は割り切れますね・・・仕事の自分を否定されても、
それは普段の自分を否定されたわけではないので、
痛くはあっても、致命傷にはならない。

自分を替えるのは結局、「誰かになる」と同意語ですよ・・・

投稿日時 - 2012-05-18 12:20:07

この質問よくわかりますよ。
仕事の人間関係の方がやり易く思えるのは仕事は仕事で割り切っているからでしょうね。
私もあなたと同じタイプかな。
今はプライベートの付き合いはしてませんしね。
でもあなたは本当は恋人欲しいしプライベートの付き合いもしたいって思ってませんか。
どういう自分でいればいいのか
自分じゃない自分を演技しなければいけない
そう考えたら1人の方が楽ですよね。
でもそう考えないとプライベートの付き合いは出来ませんか。
逆に自分じゃない自分で作り上げたプライベートの付き合いの方が疲れると思います。
自分の楽な自分でいいんじゃないですか。
それで人が周りにいないのは
ただたんにあなたがプライベートで人の集まっているところに顔を出してないからじゃないですか。
会社ではたとえ割り切った付き合いかもしれないけど
ちゃんとコミュニケーションは取れるのだから。
本当に仕事は仕事って考える人は雑談も冗談も言わないんじゃないでしょうか。
プライベートの付き合いをうまくするには?
考えれば考えるほど怖くなりわからなくなりませんか。
経験でいいんじゃないですか。
その中には恋人となる人も現れるかもしれないんだから。
結局1人でいいやって考えられるなら
プライベート付き合いしてみてたとえうまくいかなかったとしてもいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2012-05-16 10:36:36

お礼

ありがとうございます。

>ただたんにあなたがプライベートで人の集まっているところに顔を出してないからじゃないですか。

サークルみたいな物も入ってみましたが、
結局は「みんなと仲良くやらないといけない」感覚に疲れました。
Aさんは好きで、Bさんは苦手でも、AさんとBさんが仲良しなら
両方と上手くやらないといけない・・・アレ?仕事と同じじゃんって。
それなら「仕事」と何が違うんだろう・・・?
貴重な休みにまで仕事と同じことは出来ないと感じました。

>本当に仕事は仕事って考える人は雑談も冗談も言わないんじゃないでしょうか。

営業なので、外も中も動かさないといけないとなると、
職場で喋らないでブスッとして黙々と仕事する人よりも、
雑談できる方が人にお願いし易いし、協力してもらって
仕事を回しやすくするためには雑談も冗談も必要になります。

>結局1人でいいやって考えられるなら
>プライベート付き合いしてみてたとえうまくいかなかったとしてもいいんじゃないかな。

素の自分を否定されるより、作った自分を否定される方が良いです。
素の自分はやはり後ろ盾がないので、そこまで否定されたら
流石にやりきれないし・・・やはり疲れます。

投稿日時 - 2012-05-17 08:42:30

>仕事の人間関係の方が幾分にもやり易く思えます。
「だってやるしかないんだから」があるからです。
「給料貰うんだからやるしかないじゃないか」と思うように
なってから、そういう人間関係が楽になりました

ズバリ、あなたは仕事向き、ある程度の枠組みの中で、職務規則・仕事のルールにのっとって、
やるべき事をやる活動にそれなりの意義を見出すタイプです。
その中の自分が好きであり、自分でも満足する人間といえるでしょう。

現在の仕事が、あなたのやり甲斐を満たしている可能性もあります。
今の職場環境が合っているのかもしれません。

こういうタイプは、ある程度老練している人間であると思うんですが。
無駄な自分探しは必要ないし、情中心で感傷的でもなく、意外と現実的で世渡り上手と思います。

会社は雇用契約、夫婦は婚姻契約、その他プライベートも大半は何かのしがらみで動いています。
仕事に価値を見出すとというのは、社会で根強く支持されている価値形態です。(一方、婚姻の価値は半分崩壊しています)
決して悲観する必要はありません。プライベートの追及は、一生死ぬまで続きます。段々と、底なし沼であることがわかってきますよ。急ぐ必要はありません。

投稿日時 - 2012-05-16 09:57:43

お礼

ありがとうございます。

素の自分とかいうよく分からないものより、
おっしゃられるように枠組みの中で生きる方が楽です。

さすがに老練しているような年齢ではないですが・・・
やったことに対して対価がある、というのが割り切り易い。
プライベートでそれを求めると「損得勘定」ですが、
仕事でそれをやっても、否定されないのが有難いです。

「給料貰うんだからやるしかないじゃないか」があれば、
嫌なことでも我慢しますね・・・損しても得も取れますから。

投稿日時 - 2012-05-17 08:35:55

ANo.5

気楽な自分でいい。あなたは、こうしなきゃ、ああしなきゃって言ってる、思ってるから、ほかの人がめんどくせいって思うんです。俺は、お気楽な人間です。何の、仮面もかぶりません。
演じていては、誰も寄ってきません。あなたでない人に誰が近づくっていうのですか。演じている人には、俺は、恐怖を感じます。なに考えてるかわからないですもん。

自分をどう理解してます?

俺は、こう

1、欲望ぶかい
2、さびしがり
3、すけべ(変態)
4、愛ばかり探してる
5、弱虫
6、けなされて当然
7、バカにされて当然
8、それでも、自分が大好き
9、弱虫さんがいると無性に助けたくなる
10、強がりさんがいると、好きになっちゃう


まだ、あなたは素の自分を理解できてないです。

投稿日時 - 2012-05-16 06:30:13

お礼

ありがとうございます。

>なに考えてるかわからないですもん。

私からすると、ほかの人が何を考えているか分かりません。
それなら限られた中で限られた自分で対応するほうが
ずっとやり易いと感じます。

私も自分はダメ人間だって知っていますよ。
だから、「そうじゃない自分」でないと人は受け入れてくれないでしょう?

それなら作っている方が楽だな、と感じます。

投稿日時 - 2012-05-17 08:31:59

ANo.4

私は、今仕事をしていない立場ですが、よろしいですか?

仕事のつきあいと
プライベートのつきあいの違いは

仕事の付き合い・・・嫌な人とでもつきあわなければならない。

に対して

プライベートのつきあい・・・嫌な人とはつきあわなくても良い。

だと思いますが?

取り繕っている自分、表向きだけの関係なんて、私は嫌です。

自分の弱いところ、欠点、だめなところ、もちろん良いところも含めて、本音の自分を出すのが
プライベートのつきあいだと思います。

もちろん、プライベートだからといって、出せない人には出さなくて良いと思いますが。

投稿日時 - 2012-05-16 03:35:20

お礼

ありがとうございます。

>自分の弱いところ、欠点、だめなところ、もちろん良いところも含めて、本音の自分を出すのが
>プライベートのつきあいだと思います。

これをやってダメだと後ろ盾がもうないんですよ。
仕事なら「仕事の自分」を否定されても構わないけど、
取り繕わない自分まで否定されていたら身が持たないし、
「弱いところ、欠点、だめなところ」まで受け入れてくれる人は
いないですよ・・・「良いところ」だけならいると思います。

だから「自分じゃない自分を演じなければいけない」

利害がない分、残酷なほどに残酷ですよ。

投稿日時 - 2012-05-17 08:29:24

ANo.3

お礼、読ませていただきました。大して参考にならない文章でスミマセン(汗)。


しかし、お礼、質問文を読ませていただいた限りでは、質問者さんはとても社交性のある、誠実な方だと思いました。


自分を出してみたら、無関心の嵐…とおっしゃってましたが、そんなのは気にされないことを願いますね。本当に何でも話せる友人なんてのは誰もが片手で数えられる程度だと思うので…


今はまだ、いい出会いがないかもしれませんがこれからきっとあると思います(^^)

投稿日時 - 2012-05-16 03:12:33

お礼

再度回答ありがとうございます。

社交性はないから無理矢理作ってるんですけどね・・・

無関心でも仕事だったら割り切れるんですが、
プライベートはなかなか難しいですね。

そんなに大勢と上手くやれるタイプでもないので、
片手で足りる程度で十分なんですけどね。

投稿日時 - 2012-05-17 08:21:59

共通の目的がなければ人は付き合えないのではないでしょうか。ほかの人に何も期待していないのならば付き合う必要もないと思います。

投稿日時 - 2012-05-16 02:38:48

お礼

回答ありがとうございます。

他人に期待してよいのですか?
「他人に期待してはいけない」というのが、
質問サイトの模範解答のような気がします。

投稿日時 - 2012-05-17 07:37:25

ANo.1

24歳、院卒のフリーターです。質問者さんの間隔は非常に共感できます。ぼくも、研究室や飲み会の付き合いなど、パブリックな場では比較的上手く話すことができます。だって、仕事ですから…


でも、プライベートまでこのスタンスでやってると友達にも気を使ってしまってしんどいですよね。やっぱり一人でいいやってなっちゃいますよね。


こんな僕ですが、家族とは気を使わずに一緒にいることができます。また、こいつには全く気遣わずに会話できるな~という友達が数少なくいます。これらの人の前では、口数少なく、自然体のままで付き合うことができている気がします。


僕は、3月から家族と同居です。始めは気を使っていましたが、今は家族との時間がすごく楽です。人間関係気づくうえで、だれに対してでも始めは気を使ってしまうと思います。しかし、いろんな人と付き合っていくうちに、この人なら素の自分が出せる!!っていうような人がきっと現れると思います。


質問者さんは、社交性のあるかたのようなので、人間関係において、少しずつ自分の素を出すことを心がけてはいかがでしょうか?


まとまりのない文章でしたが、上手くいくと良いですね(^^)

投稿日時 - 2012-05-15 23:30:48

お礼

回答どうもありがとうございます。

社交性、あるようには見られるんですけどね・・・
未だに人見知り、仕事は演技で乗り切ってる感じです。
ちょっと前までそんな自分も楽しめていたんですけど・・・

社交的になろうと色々顔を出しても、こんな性格なので
息苦しくなって、じゃあちょっと「自分」を出してみよう!と
思った時期もありましたが、待っていたのは無関心の嵐(笑)
そんなんで心折れてしまいましたね、仕事のほうが気楽で。

人間関係で職を転々としてても、恋人や友人や家族のいる人の方が
よっぽどすごい人なんだなって思うのに随分時間掛かりました。

人付き合いってこの世の何よりも難しいですね、
ご家族と仲良くしてくださいね!

投稿日時 - 2012-05-16 00:10:46

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