こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

嫌われてるんでしょうか

趣味仲間の集まり(10人前後)で、年に2回は飲み会をしてる中での出来事です。
忘年会の時、いつもは幹事をやらないA子が突然日程を決めたのですが私は都合が悪く参加できませんでした。その時B子は「じゃぁ新年会に」と言葉をかけてくれました。

1月は私がイベントに出演するので良かったら見にきてと、忘年会前にB子に日程を伝えてました。B子は「じゃぁその時にでも皆集まろうか」と言ってました。

で、どうなったのか聞いてみたら「忘年会に出たメンバーで既に新年会の日取りを決めた。イベントの前日で、皆朝まで飲むから当然イベントには参加できない。あなたは来れる?」と言うことでした。「この日しか『皆の』都合がつかなかったから」ということですが、どうも忘年会に参加しなかったものは新年会への参加資格も、打診される余地もなかったようです。

そして不思議なのが忘年会にも参加し、その後会う事もあったC子。彼女は忘年会でそんな取り決めがされた事は何も言ってなかったし、新年会のことを私に一言も言ってません。口裏合わせで言うなと言われたのか、はたまた忘れてるだけなのかは分かりません。

ちなみに私はA子にどうも嫌われてる感があります。私も実際A子が苦手で距離を置いてます。そしてA子はB子が大好きです。A子とは今後別に付き合っていく義務もないと思ってますが、B子ともA子との仲が悪くなった以上付き合わないほうがいいのでしょうか?
そして事前に打診がなかった理由、私が不愉快に思った事はB子C子にも話していいものでしょうか。それともこんな事で不愉快に思う私が大人気ないですか?
このグループの中で嫌われていたのではないかと思うと悲しいです。そうでなかったら年に数度の機会、出られないとしても話は伝えますよね?この3人を含め、他の共通の友人との付き合い方も考えてしまいます。

投稿日時 - 2004-01-05 22:32:45

QNo.743192

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

誰かを不愉快に思うことも、人を嫌うということも、私は大人気ないとは思いません。それは誰にでも備わっている生理的なもので、どうしようもないものだと思います。不愉快に思うこともなく、誰も嫌わない人なんて聞いたこともないし、もし存在しても人間味に乏しい。まあ、許容力の個人差はあるのでしょうが。
ただ、「大人気ないか」「あるか」はその気持ちをどう表現し、対処するか、という行動の次元においてはあるでしょうね。

縁会って自分に知り合う人達はそれぞれに何かしらその時の自分には影響があり、必要性がある(あった)のだと思います。理由があって好きになれば、その理由がなくなれば好きでなくなることもあるみたいです。
でも、そもそも私達自身もずっと普遍的なものではなくて、誰もが年を取り、好みや価値観などは変わっていくものなので、昔は親友であった人が、今は全然距離感を感じてしまうようなことが私にもあります。

そろそろ、m2mさんはA子さんから離れる時期にきた、ということじゃないかな、と思います。今回のことはそれを表す象徴的な出来事であり、もしここであなたがその決断をしなかったとしたら、同じような出来事が延々と繰り返されるでしょう。
あなたが苦手としているA子さんが、自分を苦手としているあなたを嫌いになっても不思議はないかも知れませんけど、付き合っていく義務もない、というあなたの今のお考えに私は賛成です。ただし、B子さんはA子さんの「付属」なのでしょうか。あくまでも自分の意思を持つ他人なので、私はB子さんやC子さんまでも含めて意識的に考える必要はないと思いますよ。綱引きなことになるのなら、話は別ですが、あくまであなたとの関係から自然と決まっていくものだと思います。

投稿日時 - 2004-01-06 13:30:00

お礼

ありがとうございます。
そうですね、不愉快に思ったりした時の対処に寄っては「大人気ない」となりますね。ここで私が「どうして私にも一言言ってくれないの!?のけ者?」なんて詰め寄ったら大人気ないですよね(苦笑)。

私とA子は昔は同じミュージシャンが好きで一緒にライヴに行ったりして、毎週のように遊んでた時期もありました。でも私が子供を産んだ事、彼女が他のミュージシャンに熱を上げだした頃から合わなくなって、今では人生観全てが違うと言った感じです。
なので離れる時期が来ただけなのでしょうね。人は良くも悪くも変わっていくものなので…。私も今後自分が何かする時は、義理でA子にまで声をかけるのは辞めようかと思います。

ちなみにB子は元々私が知り合った子で、A子と遊ぶ時に連れて行ったのが最初です。今は二人が同じミュージシャンに熱を上げてるのでそれで頻繁に会ってるようです。A子からしたらB子は尊敬できる人みたいです。B子もC子もその辺は大人なので、遊ぶ場面を使い分けてるだけかも知れませんね。C子などは私のイベントに来るか聞いたら「勿論行くよ!」と当然のように言ってましたので…。彼女達の事は邪推しすぎたかも知れませんね。

人が変わっていって距離感も変わっていくのは仕方ないですが、分かっていてもちょっと悲しい物がありますね。

投稿日時 - 2004-01-06 16:08:52

ANo.4

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

m2_mさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも少し書かせて頂けますか。

>A子とは今後別に付き合っていく義務もないと思ってますが、B子ともA子との仲が悪くなった以上付き合わないほうがいいのでしょうか?

それは関係ないと思います。A子さんと縁を切るのと、他の友達との付き合いは別に考えて大丈夫です。ただ、B子さんや他の友達の言い出しっぺで、万一同じ場にm2_mさんとA子さんが逢ってしまった際には気まずくなるでしょうね。

>そして事前に打診がなかった理由、私が不愉快に思った事はB子C子にも話していいものでしょうか。
>それともこんな事で不愉快に思う私が大人気ないですか?

不愉快な気持ちは小生も理解出来ます。小生は仲間内で飲み会などをする際には殆ど幹事なのですが、件のような事が嫌ですのでいつも声を掛ける人には常にお誘いをするようにしています。逆に、最初から声を掛けなかった人の場合は、何かきっかけがあればそれ以降誘うようにしています。
ただ、不愉快に思う事と、誰かにそれを話す事は切り離して考えた方が良いでしょう。他の方がおっしゃっていますが、そういう噂はすぐに広まります。しかも悪い風に変化しながら(自分の言いたい事と違っているんですよ)。そうすればA子さんだけでなく他の人たちも含めて気まずくなる可能性がありますので、出来ればB子さんにもC子さんにも言わない方が得策です。面白くないでしょうが、我慢するのが一番「大人」な対応だと言えるでしょう。

>ちなみにおととしの忘年会、他の子の都合でA子が都合が悪い日に設定しようとしたら「私はその日参加できないんだから、他の日にしてよ!!」ということで無理矢理替えさせられました(苦笑)。

この部分が一番書きたかったのですが(笑)。この出来事が全てを語っているような気がします。A子さんは「自分が常に中心でないと気に入らない。それを邪魔しようとする人は全て蹴落とす(邪険にする)」性格のようですよね。さらに、A子さんはいつも中心にいる訳ですから周りの人もA子さんの考えに表面上は従ってしまいますよね(内心は違っても、逆らうとm2_mさんや元彼みたいに『仲間外れ』にされますから)。
ですから、「A子さんはそういう人だ」と割り切って、あっさりとしたお付き合いをしてはどうでしょうか。今回のように呼ばれなければそのまま放っておきませんか。それで別の機会にB子さんやC子さんと会って親交を深めていれば良いと思います。

>私も新たに人脈が出来つつあるので、そちらで楽しく集まる事を考えていこうかと思います。

そうですよ。寂しい事かも知れませんが一生お付き合いのある友人というのは中々いないと思います。どんなに仲が良かったとしても、活動の場が違えば人との出会いも全然違うのですから。ですから先ほど申し上げたようにB子さんやC子さんとお付き合いは継続しても、みんなで会うような集まりからは引退してしまっても良いのかも知れませんよ。新しい人脈があるのですから。

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-01-14 17:38:40

お礼

ありがとうございます。まだまだ大丈夫ですよ♪

思い起こせば私とA子はB子を介して知り合い、B子とC子は私を介して知り合いました。なので元々は私とB子、C子はA子に関係なく友達づきあいが合ったんですよね。たまたま皆で遊んでただけで。

確かに噂と言うのは(特に悪い噂は)尾ひれが着いて広まりますもんね。むきになって色々というのも確かに大人気ないですので、今回のことは胸に秘めておこうと思います。

>A子さんは「自分が常に中心でないと気に入らない。それを邪魔しようとする人は全て蹴落とす(邪険にする)」性格のようですよね

そうみたいですね(苦笑)。結構人見知りで人付き合いもそっけなく、すべて集まりごとなどは私がずっと幹事をしていたので気がつかなかったのですが、もしかしたらそのポジションに私がいたのが気に食わなかったのかもしれません。彼女が嫌ってた友人が同じような事を言って、私たちの仲間から外れて行ってしまいましたが、そんなもんなのかもしれません。

私も今までとはちょっと違う世界での活動が多くなってきました。元々A子とは趣味で繋がっていたのですが、それが変わってしまったため(お互い)一生付き合える人ではなかっただけかもしれませんね。
新しい友人たちも皆いい人たちです。新しい出会いも大事にしたいですしね。B子やC子とはお互いが個人的に会いたいという時に会えばいいですしね(B子とは割と二人で会ってますし)。
何か気が楽になりました♪

投稿日時 - 2004-01-14 21:45:42

ANo.3

時々お見かけしますよね

考え過ぎのように思いますョ

単純に忘年会前にイベントの事を聞いていて新年会の日取りのアンケートを取った所集まり易いのがタマタマ前日だった為に「前日にはチョット無理っぽいよね」と決められてしまわれたように思います。
「聞かずに勝手に決めてしまわずに一応先に声をかけるべきだった」とは思いますが幹事職に慣れていないとそんなものかと思いますよ

特に「人の話をあまり聞かない人」程このような状況の場合勝手に決め付けてしまう傾向にあるように思います。
幹事って集まった仲間から「今年(来年)も集まりたいね」とメンバーに思わせる必要があるので実は大変な作業だったりしますよ

万年幹事の30代半ば男です

投稿日時 - 2004-01-06 09:25:25

お礼

ありがとうございます。
幹事をやりなれてるかなれてないかの違いなのかもしれませんね。ちなみに私も幹事経験はすでに10年を越しています(苦笑)。

>特に「人の話をあまり聞かない人」程このような状況の場合勝手に決め付けてしまう傾向にあるように思います。
確かにA子は「世界は自分都合で回ってる」と思ってる節があり、人の話は全く聞かない人なのでそうなのかもしれません。

他のメンバーは幹事がどうであれ、進行がどうであれ「酒が飲めればいい」って節があるので、実際深く考えてないのかも知れません。「幹事」ってのは参加できない人も含めいかに楽しく過ごさせるか、で手腕が問われますもんね。A子は私が幹事をしてるときはつまらなかったんでしょうね。彼女を100%楽しませる事が出来るのは好きなミュージシャンとその仲間くらいですから(苦笑)。

私も新たに人脈が出来つつあるので、そちらで楽しく集まる事を考えていこうかと思います。

投稿日時 - 2004-01-06 09:54:45

ANo.2

こんばんは。
「自分は嫌われているのではないか」っていう、どことなく不安な、どことなく重苦しい、嫌な気持ちは、私自身よく味わう気持ちです。

でも、考えてみると、相手が自分のことを嫌ってるのかどうか、確かめる方法ってないんですよね。すべては、相手の言動を自分なりに解釈したものにすぎません。真相は、「神のみぞ知る」、といったところではないでしょうか。(神さまがいれば、の話ですけど)

だから、「相手は自分のことを嫌っているのではないか」という、自分の「思い」の壁を崩すのが、一番の解決方法ではないかと思います。(簡単なことではありませんが)

不愉快になるm2_mさんのことを、大人げないなんて思いません。私自身を含め、みんな、似たような状況の中、似たような思いをして生きてるような気がします。

今回の場合、真相がどうなのかはあまり重要ではないと思います。m2_mさんが、A子さんとの距離を少しでも縮めていくと良いのではないでしょうか。具体的には、会ったら笑顔であいさつをするとか。1回ではおそらく何も変わりませんが、2回、3回…10回…と続けていくうちに、何かが変わってくるはずです。無理して仲良くしなくてもイイと思いますが、自分から避けないようにだけ気をつけて。

人の好き嫌いは、移ろいやすい、固定してないものだと思います。だから、m2_mさんとA子さんの仲も、どう変わるかわかりません。ひょんなことで仲良くなるかもしれないし、お互い激しく憎みあうようになるかもしれない。すべてはm2_mさんしだいだと思いのですが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2004-01-06 00:05:09

お礼

ありがとうございます。
嫌われてる」というか「のけ者にされてる」って感じでしょうか?

A子とは多分永遠に分かり合うことはないのだと思います。どうも私に子供が出来て、私が自営をはじめたあたりから彼女の態度が変わって来た気がします。(彼女は大の子供嫌いです)私も出産してから数年、がんばって見ましたが悪化する一方でしたので…もう厳しいかも。彼女の自己中心的な部分は昔から軽くですが指摘してましたが悪い方に変化してますし。大喧嘩になる前に身を引くのも、周りの人への気遣いかな~とも思ったり。

ちなみにA子は恐ろしいほど感情が言動全てに出るので、私が彼女の「嫌われリスト」に載ったのは分かります。もう10数年の付き合いで、彼女が縁を切った人への対応も沢山知ってますから(苦笑)。
今まで私も我慢して「彼女の性格だから」と付き合ってきましたが、そろそろ限界みたいです。

B子、C子、そして他の友人たちはどう思って集まりに参加してるんでしょうね。案外「どうでもいい」と思われてる自分にショックです。(ちなみに私がB子に会う予定を打診していた日、C子はA子と初詣に行くそうです。そこであなたも行く?とならないとこを見ると、何かC子も察してるのでしょうか。私はその日彼女と会う予定を入れられるくらいですので、別に仕事が忙しいわけでもないのに。昔は必ずお声がかかってましたし、相手がA子でなければC子も私に声をかけてきますし…)

こんな寂しさや不安、みんな抱えてるんでしょうかね。私は大好きな人であれば出来れば同じに接したいですけどね。

投稿日時 - 2004-01-06 01:08:33

ANo.1

誰に直接聞いても、解決にはなりません。
本当のことを答えるかどうかわからないし、
その答えが本当かどうかも判断できなしし。
味方と思ってた人が敵だったり、敵だと思ってた人が味方だったりすることだってあります。
あとに残るのは、あなたがそういう質問をしたという事実だけ。それが悪意の尾ひれがついて広まるだけです。(善意に受け取る人は広めたりしないので、悪い噂だけが残ります。)

だから、あなたのA子に対する疑惑は、誰に対しても(B子にさえ)けっして口にしてはいけません。

胸のモヤモヤをとる解決策はひとつ。
あなたが次回の幹事を買って出て、A子のみ都合の悪い日に設定して開催し、そこで「それとなく」皆の話を聞きましょう。寄った席なら口も軽くなるし。(A子は実はあなたの味方で他に敵がいる可能性さえあります。)

決して自分から「嫌われてるのでは」と言ってはいけません。元も子もなくなります。

投稿日時 - 2004-01-05 22:50:40

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、何だか誰が敵で誰が味方か、誰が本当の事を言ってるのかサッパリ分からなくなりますよね。

今のところ「A子と距離を置こうと思ってる」ということすら誰にも話してません。あ、一人だけ話してますが、それは同じく声をかけられてない(と思われる)A子の元彼です。彼も元は中の一人でした。私たちは元々友人で、今も一番気のおける大事な友人です。
夏に集まった時、私が幹事でA子も勿論呼んだのですが、ここ数年参加できなかったA子の彼も呼んだんです。それがまずかったのかなぁ…。
それとも一昨年の忘年会、私が当時付き合ってた彼を連れて行ったのがまずかったか。

ちなみにおととしの忘年会、他の子の都合でA子が都合が悪い日に設定しようとしたら「私はその日参加できないんだから、他の日にしてよ!!」ということで無理矢理替えさせられました(苦笑)。その結果別の子が参加できなくなったわけですが…。こんな事が重なったので私は苦手だなぁと思うようになったのですが。
なのでなかなか「A子がいない集まり」ってないんですよね。

自分から「どういうことなの!?」なんて聞いちゃマズイですよね。A子の元彼である男友達にも相談したらまずいですかね!?「新年会あるって聞いてた?行くの?」くらいの感じで聞いてみようかと思いますが…。

本当のところ、今回の件以外でもA子やA子に関連した出来事で色々といやな目にあってて、誰かに相談したいのはやまやまなんですが、全くA子のことを知らない人に相談しても意味が分からないでしょうし、仲間内の誰かに言ってしまうと、尾ひれがつくのが怖いんですよね。下手に言うと私はタダの嫌な奴ですもんね。

次のチャンスは花見ですね…。

投稿日時 - 2004-01-05 23:17:01

あなたにオススメの質問