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締切り済みの質問

同居前からもめてます

遠距離の方と三年交際し、つい先日入籍したばかりです。
私は三十代後半の女性です。

このGW中に引越準備をしていますが、私はそれと平行して彼の住む土地で半年前から就活をしています。
ですが、専門職ではなく、事務経験しかありません。なのでもうかれこれ、もうすぐ3桁近くの会社に応募して、実際に面接までたどりついたのはその3/1ほどです。
私は条件が悪い(新婚・年齢・就業場所の地理感覚が乏しい)ので、面接までして頂けたのは非常にありがたいのですが、最終的に採用してくれる会社はいまだありません。
新婚だと分かると面接官の態度が硬化してしまうのです・・・(当然だと思いますが)

パートならと、フルタイムのパートを希望しても、面接までいくものの、新婚だと知られると「あ~子供産むまでの場つなぎだね」みたいな感じになり、不採用になります。
もっとはっきりした(良心的?)ところだと、働くより早めに子供を作ったほうがいい、来年のいまも働いてると断言できない状態では、受け入れることでできない。とまではっきり言われました。
私も現実の厳しさを把握していたつもりでしたが、甘く、ここまでとは思っていませんでした。

彼は本当は正社員になって欲しいそうですが、それがダメならフルタイムのパートから社員になれる道を探してほしいと言っています。(扶養半内はダメと言われています)
その期待にこたえたいのですが、この半年間本当に疲れてしまいました。

また、子供のことに関しても、年齢にしてもギリギリで正直私はいますぐにでもほしいです。
でも彼も職に不安があるらしく(転職したいらしく)、子供よりも私の就職が第一で、収入が安定してから(2~3年)子作りをしたいと言っています。
貯金はあるので数年は無収入でやっていけるのですが、彼は納得してくれず、子供ができたら自分の実家に入って同居してほしい。そうでなかったら子供は無理だと言います。

結婚する前は、仕事は頑張る。同居はしなくていい。私にパートで家計を支えてほしいと言っていたのに、最近彼も不安なのか、入籍前と言っていることが全然違ってきています。

同居する前なのに、もめて夜中まで携帯でケンカばかりです。
会っても、ケンカばかりです。
こんなことで結婚する意味があるのか。
好きで結婚したのに、最近は私はどこまで頑張ればいいのか、子供も作れないなんて結婚する意味があるのだろうか。そんなことばかり考えています。

最近は彼がお義母さんに相談しているらしく、口をきいてくれません。
私は母親には言っていません。言っても心配するから黙っていようと思っているのですが、引越にむけて台所用品などをプレゼントしてくれるので、本当に申し訳なさと自分の不甲斐なさで夜中に泣いています。

もうどうしたらいいのか分かりません。

投稿日時 - 2012-04-20 10:09:32

QNo.7431049

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回答(13)

ANo.13

彼が転職したいなら、主さんのところに引っ越ししてくればいいんじゃないかな。

主さんがまだ仕事を続けているのなら、彼の実家に同居以外は彼の希望通りになるよね

投稿日時 - 2012-05-15 10:28:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

質問から時間が経ってしまい、現在は派遣として働いています。
けっきょくは夫の家の近くでフルタイムで働き、子供もできそうにありません。
ただ、同居だけは断固拒否しています。

投稿日時 - 2012-09-17 07:41:53

ANo.12

それっておそらく夫の母親の意見にすりかわってことでしょ?
妻より母を妄信するマザコンなんかろくなことないですよ。
仕事が決まってないなら約束が違うってことで同居延期してはどうエスか。

投稿日時 - 2012-04-20 16:20:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

マザコン・・・確かに夫はマザコンで、義母は子離れしてない親子だと傍で見ててもわかります^^;

投稿日時 - 2012-09-17 07:40:24

ANo.11

話し合いが自分に都合よく行かないからって口をきいてくれなくなる彼…主様が可哀そうすぎます
困りましたね

とりあえず、GWの引っ越しは延期した方がよくないですか?
今のまま同居に踏み切るのは過酷な気がします

子どものことを考えたら、本当にギリギリですよね
今から産婦人科に行って取り組んだら、タイミング法なんかはすっ飛ばして最初から人工授精とかの話になりますよ
(私も30代後半の時、お医者さんに言われました)
彼は全くわかっていなくてノンキに考えているんでしょうね

もしも義母さんと主様の関係が悪くないのでしたら、義母さんに味方になってもらえませんか?
義母さんにしても、孫は期待しているはず
妊娠出産の先輩でもありますし、彼よりはよっぽど早く子どもを作らなければならないことをわかってくれると思います
「〇〇さんの子どもを早く産みたいんです」って懐に飛び込んだら、彼を説得してくれるかもしれませんよ
説得してくれなくても、義母を味方のつけることは、今後の結婚生活であなたに有利に働きます

彼にも学習してもらわなければなりませんね
客観的なデータとして、30代半ば以降はどんどん妊娠しにくくなること、リスクが高まる事などを示す必要があります
言葉で言ってもなかなか伝わらないでしょうから、資料を渡したり、産婦人科医のHPを見せたりするとよいです

それでもどうしても彼が聞く耳を持ってくれないのであれば、その時は違う決断が必要になるかもしれないですね

ご縁あって入籍までされた彼です
いい所もたくさんあるのでしょうから、うまくお互いの考えをすり合わせていけるといいですね

投稿日時 - 2012-04-20 16:18:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

だいぶ前の質問で恐縮ですが、予定通り引っ越し、現在は私は派遣OLをし、不妊治療をはじめました。
夫にも、治療に言っていることは話してあるのですが、夫側の検査も必要だというと「なんで俺が?」といった反応で、話になりません。
現在はかろうじて転職していませんが、自分の入りたい会社があれば、チャレンジしそうです。

彼に女性の高齢出産について、いろいろ話しました。
でも結局他人事なんですよね。
お前の子供なんだろ?って思っているのがすけてみえます。

それでも縁あって長所もあり、結婚した相手なので、できるかぎり頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-26 22:56:20

ANo.10

 好きで入籍までしてしまったなら、後は離婚しかない。30代後半じゃ焦るのは分かるけど、女って男に人生預けるんだからよく考えよう。それにしても、3/1って何だ? 1/3だろ。慌てちゃダメだよ。後退りできる内にしないと、出来なくなるよ。

投稿日時 - 2012-04-20 13:08:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

もう後戻りできないところまできてしまいました。
私はたぶん、男性に人生預けるってかけらも思ってないところがあり、たぶん夫も妻の人生をあずかった、なんていう意識はないと思います。
これではただの同居人ですね・・・。
結婚っていったいなんなのだろうと、いまさらながら思っています。

投稿日時 - 2012-09-26 22:58:11

>入籍前と言っていることが全然違ってきています。

それを理由に、離婚。でいいのでは。

引越もとりあえず中止ということで。

投稿日時 - 2012-04-20 11:41:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-09-26 22:58:32

ANo.8

まず問題を整理すると、

(1)今後妊娠する可能性が高く、面接先が採用を嫌がる。よって凄く就職しにくい。
(2)彼は結婚をするまでは、自分の仕事の収入+貴方のパート程度でやっていくニュアンスの話をし、
 かつ、同居はしなくてもよいと言っていた。
(3)彼は収入・生活の安定。貴方は子供が優先。


まず彼は男なので、妊娠というものを悪気なく理解してないですよ。
高齢出産リスクやその後の体調不良など含めて、悪気なく他人事。
なので、自分の母なり、お義母さんに相談して説得に当たるのが現状を突破しやすいと思います。
貴方が言ってもなんとなく甘えにしか聞こえないんですな。
別に男に悪気があるわけでないので余計に始末が悪いんです。

(1)については、新婚を隠すことは出来るんですね。
ただ、ごまかすというのはその分、そこに責任を伴うことです。

(2)については、彼に具体的な必要生活年収と根拠を数字として算出させることです。
できれば貴方も。今後家計簿もつけてください。
これがなければ、世帯年収が多くなる・損するのいい加減な感覚でしか人生設計ができません。
そうすると、お互い要求ばかりが先にきて、結果何の妥協もできなくなります。
 
(3)については、親に相談することと、(2)をすることである程度解決できるはずです。

貴方も特に30代後半ということで、素直に他人に相談しにくい面もあるでしょうが、
どうにもならないプライベートなことや旦那との問題は、
20代の女の子のように親に相談したり甘えたりする部分があってもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-20 11:38:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

だいぶ前の質問で恐縮ですが、予定通り引っ越し、現在は私は派遣OLをし、不妊治療をはじめました。
夫にも、治療に言っていることは話してあるのですが、夫側の検査も必要だというと「なんで俺が?」といった反応で、話になりません。
現在はかろうじて転職していませんが、自分の入りたい会社があれば、チャレンジしそうです。
義母に相談してみましたが、息子かわいさで、私の話はまるで聞かず、最近はあんまり話もしてくれなくなりました。

もうここまできたら達観してきました。
もともとが割り勘夫婦なので、もし子供ができても貯金を切り崩しての生活になると思います(私の払い分は)
もうそんな男性と結婚したのだと、割り切ることにしました。

投稿日時 - 2012-09-26 23:00:49

ANo.7

結婚したら何とかなるものです。


お金でもめることはよくあるんです。


でもお金でもめて別れるなんて、
本当に寂しいです。


不甲斐ない人間なんてほとんどです。
そうやって成長していくもんじゃないですか。


頑張っていきましょう。

投稿日時 - 2012-04-20 11:19:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、本当に申し訳ありません。

そうですね。
相手になにも求めなければ、不満もでないですよね。
そう達観するようになりました。

投稿日時 - 2012-09-26 23:01:57

ANo.6

正直に感じたことを書きます。
このまま同居して幸せになれるとは思えません。
年齢的にいって、子作りが第一じゃないですか。
もう既にギリギリです。機会を逃すと、本当に難しくなりますよ。
それなのに「扶養内は駄目」というご主人の言い分は、あんまりです。
しかも、子作りは、ご両親との同居が条件だなんて最悪です。
そんな甘えられる状況だと、いつまででも甘えますよ。
同居すると、別れるのが大変です。
今のうちに決断されたほうが良いと思いますよ。
口をきいてくれない義母さんと同居できますか?
お子さんを諦めますか?

それと、実のお母様に相談したほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-20 11:05:06

ANo.5

新婚で幸せいっぱいのはずが、
心中穏やかではない毎日、辛いですね。

貴方の年齢を考えるならば、就職より子作りですよ。
それに、妻を正社員で働かせて自分は他の職に就くつもりだとか・・・
妻の収入をはなっからあてにする男・・・どうかと思います。
貴方が万が一、正社員で働けるようになったら、旦那さんは仕事を止め、
仕事を探してると言い続け再就職しないで無職のままになるのではないでしょうか?
私は、この男性は自分勝手で仕事嫌いな人だと思います。

それに自分の親に事の成り行きを話してるとか・・・
完全にマザコンだし、一緒に暮らすとこの義理の母からいじめを受ける可能性がありますよ。
旦那さんはかばってはくれないでしょうね。

夫婦は2人で支え合い、どんな事も2人で乗り越えて夫婦の歴史刻んでこそ、
夫婦としての深みが出てきて素敵な夫婦関係になるのではと思います。
今のご主人では絶対に無理だと思います。

入籍したばかりですが、早く離婚され、良い人を見つけた方が良いのではと思ってしまいます。

投稿日時 - 2012-04-20 11:03:30

ANo.4

どういう子育てができるか分からない以上は就職の前に子供を産むのが先なのは当然だ。
だがあなたの場合は子供を産む前に離婚が先だろう。
出産のリスクへの理解も無く妻を体の良い収入源としか考えていない男との結婚生活など長く続くものか。
実際その男は自分の都合ばかり押し付けてるではないか。
支え合うのが夫婦だがその男はあなたの何を支えてくれているのか?

投稿日時 - 2012-04-20 10:40:51

ANo.3

マザコンによくあるパターンですね。
きっと義母が操っているのでしょう。「同居はしなくていい。」とかね。

今後はさらに悪化します。
仮に同居して姑ともめても、ご主人は一切味方しません。
いや、一緒になってあなたを責めるでしょうね。(マザコンだから母親が最優先)
まだ、子供がいないのですから、離婚も視野に入れて考えては?
文章からはお互いに愛情を全く感じませんよ。特にご主人からは・・・
共有財産もないし、特に問題も出ないでしょうが、やはり義母がもめるでしょう。
「うちの子を傷物にして」とかなんとかw
まあ、もめたら離婚訴訟すれば良いです。
世間体を気にする親なら、すぐに引き下がりますから・・・
もしかしたら、ご主人がそれだけは嫌だと目覚めるかもしれません(数%の期待ですけど)


一度きりの人生です。子供を授かる時間も限られています。
決断は早い方が良いでしょう。

投稿日時 - 2012-04-20 10:36:57

ANo.2

事前の話し合いが足りなかったようですね…。

すでに入籍されてしまっているようなので、なかなか難しいかもしれませんが、白紙に戻すことも含めて、もう1度冷静に話し合われてはいかがでしょう?

結婚前の話と変わってしまうのは、非常に戸惑いますよね。

私は子供は欲しくないと結婚前から公言しており、妻も入籍前は私も子供はなくても構わないとのことだったのですが、結婚後5年たったら、やっぱり絶対子供が欲しいと言い出し、ほとほと困っています。

投稿日時 - 2012-04-20 10:31:59

ANo.1

結婚は世間一般的にはおめでたいことですから。
まずはおめでとうございます!
まわりの環境が変わることで不安になることは沢山ありますが…。

突然ですが、あと数年してから子供なんて、旦那さんは女を分かってないですね!
お嫁さんを迎えて、転職したいなんて、ちょっと我儘なんじゃないでしょうか。
貴方が「子供は要らない」スタンスなら、それでも良いと思いますけど。
「子供は欲しいけど俺の転職が先、それまではフルで働け」っていう風にしか聞こえませんよ。

自分は、あと半年ちょいで30歳ですが、それでも焦りを感じます。
こっちは別の事情で子供は諦めました。
本気で子供が欲しくなったら離婚しようかなと思ってます。

それが、30代後半で初産(ですよね?)なんて、すでに高齢出産に突入してしまう時期です。
体力だって使うし、文字通り死ぬ思いをして好きな人の子供を産むんだから。

とりあえず、向こうも母親に相談してるみたいですし、勇気を出して貴方も母親にアドバイスを乞うべきですよ。
結婚となったら、やっぱり親の代までは巻き込むものだから、相談してもおかしくないです。
後から知ったら、きっと母親なら「どうしてもっと早く言わなかった、幸せだと思っていたのに」って言うと思います。

自分も28で結婚して就職先を探しましたが、面白い程見つかりませんでした。
同じ理由だと思います。

登録型の派遣社員は、仕事紹介してもらいました。
経験なしで病院へ事務として放り込まれることになりましたが、何とかやってます。
医療事務の方は、資格とか経験がものを言うらしいですが、その他の事務なら大丈夫みたいです。

投稿日時 - 2012-04-20 10:29:50

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