こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

男性が車で女性を送る心理

男性が車で女性を送る心理を教えてください。

よく仕事関係の男性に「車で送りますよ」と言われます。

★(1)そういう時、男性は相手の女性の事を、どう思っていますか?
(どのような心理? または本音は?)

ただ単に、帰りの方向が同じだから、ついでに、
という気持ちもあると思いますが、
好意のある女性にしか言わないことでしょうか?

それとも誰にでも言う、一種の気遣いでしょうか。


★(3)
また、男性の車に女性が乗って(助手席)、
二人きりだと、男性はどのような気持ちになりますか?


相手が好きな人の場合と、そうでない人の場合の
両方をお答え下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-04-07 17:55:46

QNo.7408148

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お返事ありがとうございます。
では、男性目線で考えてみますね。

「…彼は職場では明るくハキハキしたしゃべり方で、まあ言えば営業スマイルな感じ…彼に車で送ってもらう時には、なぜか彼は明るくハキハキしてない…。職場にいる彼と違っていて、素なのか分かりませんが、あまり話さないんです…。」


これは結構いいポイントな気がします。悪くないと思います。
というのもそうですね…
例えば、帰りの自分の車の中っていうと、もう仕事も終わって基本的には自分だけのプライベート空間なわけですよ。プライベート空間なわけですから、何も営業スマイルする必要もないわけで、印象がいいようにトーンを高くして喋ることも必要ないわけですよ。素に戻れる環境なんですよね。

そんなプライベート空間にまず、あなたを乗せて送るわけですが、ここで昼間の仕事の時と同じような、同僚の方と一緒にいる時のように車の中でもあなたに対して営業スマイルだとか、同様にハキハキと喋るようならば、それはあなたを「仕事相手」として送る気持ちが強いんです。
今の話を聞くまでは僕はこちらだと思っていましたが;もちろんこれでも一緒に帰ろうとしている以上いい印象なんですよ。

でも、そこで黙って、寡黙になってしまって、本来の彼になっているのなら、だいぶ心を許した、もしくは許してもいい人、気兼ねなく接することが出来る人と一緒に車に乗っているって思うんです。だから、質問とか話しかけてもタンタンと答えるのはそういうことなんですね、決して嫌いなわけではないです。

もし、僕がその男性と同じことをするとしたらそんな感じですね。
ちょっと投げやりな言い方をしますと、「送る」っていうのは名目上って感じで、仕事で疲れて普通に帰るのも味気ないので、適当に話を振ってくれる人がいればいいなって…そうですね「かまってかまってっていう感じの猫ちゃん」を乗せておきたいなって思います(笑)癒されたいんですよ~(笑)

でも誰でもいいわけではないです、もちろん気になる人、好きな人です、僕の場合は。

もちろんmidnightさんの言うように、緊張して黙ってしまいがちというのもあるのでしょうが、もう何度もですよね??普段仕事でも関わっているのなら多少慣れると思うのですよ。



「車で送ってくれる時も、職場にいる明るいしゃべりの彼であったなら、不安にはならないんですけど、
違う……って思って、私は沈黙にならないように必死で話しかけたりして…(泣)」

不安にならなくてもいいと思いますよ、というのも「仕事の人には見せない姿」をあなたに見せているのですから。車の中では気持ち的に、仕事相手じゃないんですよ(笑)


「車で送るよと言ってくれるのは彼の方からです。私がお願いした事はありません。」

これは僕だとしたら、相手のことが気になるから、好きだからしますね(笑)
好きじゃないとそんなに何度もしないと思います。

僕は大学生ですが、例えば、大学からの帰り道で好きな人と会って一緒に帰ることになったとするじゃないですか、電車で帰りますが、普通に考えればその子とは帰る方向が違うんですよ、いつも帰り道に行った方が明らかに近いんですよ。でも、なんかこっちに用があるから!って言って、遠回りしてもその好きな子と途中まで一緒に帰りたいと思います。

大学に居ても、滅多に会えないし、会えても互いに友達がその時はいるから話せないし…
でも、たまたまでも帰り道会えたのなら、1駅でも2駅でも一緒にいる理由になるんですよね。
たった3分でも、ちゃんとその子と話せるわけですし、なんか好きな人と一緒に途中まで帰るのってすごく独占感が強い気がしますね。

同じように、その男性も独占感を感じているのかもしれませんね。

仕事中は、ちゃんとばっちり営業スマイルだったり、ハキハキと喋って仕事をしなければいけない。
仕事中ですからあなたとも話はできないし、関係ない話ならなおさら無理ですよね。
でも、仕事終わりに一緒に車に乗せて「あなた」を送れるわけです。

前回の回答でも言いましたが、やはり女性を助手席に乗せて車を運転するって優越感だと思います。
同時に、もしかしたら、好きな人と一緒に帰る独占感も相まって、その彼にとってかなり素敵な時間なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-04-10 01:27:24

お礼

再度のご回答を、本当にありがとうございます!
すぐにお返事下さって、とても嬉しいです。

丁寧に質問に答えて下さり、どうもありがとうです!!


…………………………………………………………


そうですか、職場の明るくしゃべる彼でなくても、
悪くないのですか。むしろ、いいポイントなのですね。
ほっとしました。(^^)


一見、不機嫌そうにも見えるので
(仕事場の明るくハキハキから比べると、ですが)
不安になってたのです。


車で送るよと言ってくれるけど、
寡黙だし、自分からあんまり話さないし…
なんで職場の時と違うの…?って思って。


機嫌悪いのかなぁとか。。



でも、車の中でも、職場のように「営業スマイル」で
ハキハキ明るく話すのなら、それは『仕事相手』として
送っている…


…という、分析とアドバイスを読んで、
これは良い傾向なんだなと思い、安心しました☆
私ひとりでは、ここまで解釈できなかったです。



本当に、deminger さんに、ご相談して良かったです!
ありがとうございます。


そして、deminger さん自身に当てはめて、
僕ならこうする…と丁寧にお答え下さって、
すごく参考になりました。分かりやすかったです。


電車で帰るエピソードも、なるほどと思いました。
そうなんですか、独占感なのですね。


………………………………………………………


>もちろんmidnightさんの言うように、
緊張して黙ってしまいがちというのもあるのでしょうが、
もう何度もですよね??

普段仕事でも関わっているのなら多少慣れると思うのですよ


☆質問の答えですが、

実は、私が彼のいる会社に入って、数か月しかたってなくて、
それで緊張してるのかな…と思ったんです。(^^;

特に、車で送ってもらう時は、二人きりですしね…。
運転席と助手席って、距離も近くて、
ある意味、密室な感じですから。


車で送ってもらったのは、数回です。
何度も…までは、いかないかもです。。
(毎回ではないので)


職場では、私は受付事務で、
彼は営業なので、ずっと同じオフィスで顔を合わせて
いるわけでもないんですよね…(^^;

彼はだいたい外回りで、営業に行っているので、
オフィスに帰ってきた時に話す感じで。



職場で話す時には、
彼は明るくハキハキしてるしゃべり方なんです。


彼が営業電話をかける時もそうですし、
だから、車に乗ってる時もそんな感じかな~と
思ってたんです。



オフィスでは主に、仕事の事を話すんですが、
その時は明るく答えてくれます。
うまく会話のキャッチボールができてるというか、
ところどころ、笑いあったりして。



でも車の中では、全然違って、クール&寡黙なので…
私が話さなきゃ!と思って、会社の時と同じように
仕事の事を質問したりしたんです。



そしたら、会社では明るく答える彼なのに、
車の中ではタンタンと…素の口調で…
答えてくるので、「えぇ!?」と思ってしまって。


………………………………………………………


あぁ、それと…、
私は、彼の会社用の携帯番号は知ってるんですけど、
(仕事上、必要なため。)
彼のプライベートの携帯番号とアドレスは知らないので、


車に乗せてもらった時に、
思いきって、教えてほしいと言ってみたんです。


(私は事務なので、営業のように会社用の携帯は
持たされてなくて、自分のプライベートの
携帯をそのまま使ってるんですけど…)



彼は、私の携帯の番号とアドレスを知ってるので、
「それにメールして(彼のプライベートの番号&アドレス)を
教えて」と。



すると彼は、「わかりました、また連絡します」って
言ってくれたのですが、連絡がなく…


これまた、落ち込んでたんです…。(;;)


……………………………………………………


残業もありますし、仕事が忙しいので
手が回らないのかもですが…。
営業で走り回ってるので。


それか、会社用の連絡先を知ってるからいいじゃん、
みたいな気持ちか、
多少、彼は忘れっぽいので忘れているか…。

それとも、教えたくないか……ですね…(;;)



……………………………………………………


後日、また彼が車で送ってくれると言うので、
その時に、今度は、私のアドレス&番号を
書いたメモを渡したんです。

(なかなか彼のアドレス通知のメールが来ないので…)



メモには、
「プライベートの携帯からメール下さいねっ。
今後も仲良くして下さい。
よろしくお願いします~。」と書いて…。


渡す時には、彼に「よかったら、プライベートの
連絡先を教えてください~」と言いました。
(車で送ってもらって、着いて、帰り際です)



そしたら、彼は、
「プライベートの…」と言って納得し、メモを受け取り、
彼がいつも持っている仕事用のファイルに
(私の連絡先が書いてある)メモをしまったんです。



そして、そのまま帰っちゃったわけなんですけど、
やっぱりしばらく待っていても、
彼のアドレス通知のメールが来ないんです…(泣)。



その後の彼は、特に変わった様子もなく、
私に怒ってるとかでもなく普通なんですけどね。
明るく話しかけてきますし。



★質問1
こんな感じなんですけど、どう思われますか…?




私が休みの時、彼は、会社用の携帯で
よく私に電話をしてきますし、
(仕事の件でですが)話し口調は、明るくハキハキで
楽しげなんですよね。(まぁ営業口調なのかもしれませんが)


私が言った話に笑ってくれたりとか、
彼からもどんどん話題をふってくれたり。


一度、仕事の件で言い忘れた事があって、
彼の会社用の携帯メールアドレス宛にメールした事が
あったのですが、それには返信がなく、
後日、彼から電話があり、「返信忘れてました、すみません」
と言ってきて、メールの内容について話してきました。

だから忘れっぽい&メールが苦手なのかも…?とは
思います。


でも、プライベートの連絡先を、2回も聞いてるのに
(忘れてるのか…知りませんが)
教えてくれないので…どうしたらいいかと…。

あえて忘れてるのかもですけど…教えたくなくて。


…………………………………………………………


あまり、催促するのも悪いですしね…。
会社では、仕事以外の話をあまりするわけにも
いかないので…。。
(他の同僚もいますし…彼と二人になれるチャンスもなく…)

できれば私は、彼のプライベートの連絡先を
知りたいんですけど……。
(そして、仕事以外でも話したり仲良くなれたら、と)


★質問2
どのようにして、何と言って聞き出すのが良いでしょうか?


ちなみに、彼が車で送ってくれるのは毎回ではないので
その時を狙って言うのは、難しいんです。
これまでにも挑戦しましたけどダメだったので。

だから、彼の会社用の携帯で話すか、
会社用の携帯メールか、
直接か…になります。(聞くとすれば)

直接話すのも、彼が営業から帰ってきたタイミングを
見計らってってのが難しいですね(;;)他の同僚もいるので…。
電話よりメールの方が、文字として残るので忘れないかな、
とも思うけど…どうでしょうか、、う~ん。。


会社用の携帯に、プライベートの事でメールするのも
悪いかなとも思ったりしますが…。


どうか、、よければ、アドバイスをお願いします…っ。
もう、私には良いアイデアが浮かびません(泣)。

長文を読んで頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-10 22:48:35

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.20

お返事ありがとうございます。

メールの方に送らせていただきました。
体験談を聞きたいとのことでしたから、メールの方が詳しく話せるかと思います。

投稿日時 - 2012-04-25 23:31:48

お礼

ありがとうございます!

早速ですが、私もメールの方にお返事いたしました★
詳しくはそちらをご覧くださいね^^

投稿日時 - 2012-04-25 23:37:24

ANo.19

続きます。
で、これはもう究極で結論に近いですが…

彼にはいろいろ理由があるのかもしれない、上にも書きましたが、トラウマがあって怖いのかもしれないし、仕事で忙しいのかもしれない。
恋愛って短期戦もあるし長期戦もある、だから彼に期待してもいいのかもしれない、ですが、現状を見ればかなり手ごたえはない、わけです。
トラウマを回避できれば私を想ってくれるかもしれない、気を持ってくれるかもしれない、今は何か理由があるのかもしれない…など、いろんな期待をしていると思います。

ですが、それは自分(midnightさん)にとって都合のいい解釈、仮定のもとに期待していることになると思います。

僕のことを言ってもそうです、彼女は本当は僕に気があるのかもしれない、でも内気で恥ずかしがり屋だからあまり話を振っても反応が悪いのかもしれないとか;
もっと話しやすい環境を提供すれば楽しく会話してくれるのかもしれない、出会ったばかりだから緊張しているのかもしれない、緊張さえほぐせれば突破口が見つかるかもしれない、彼女の笑いのツボをおさえれば笑ってくれるかもしれない、などたくさんの小さな、淡い期待をしているわけです。

しかし、それって、勝手に僕が「彼女は僕に気がある」ことを前提にして、その前提を固める理由をいろんなところから無理やり持ってきて、頑張って「彼女は僕に気がある」っていうことを証明しようとしているんですよね。その人のことを好きだとどうしても盲目になりがちだと思います、誰かを好きな時ってその人の悪いところも可愛く見えたり、かっこうよく見えたりします。

客観的に見れば、可能性の低い、けれども自分にとっては都合のいい前提をすごく持ち上げようとします。

恋愛の、特に片想いの引き際って難しいですよね、僕は相手に彼氏がいたらやめたりしますし、時期を変えて3回誘ってみてこないのであればやめます。
僕の周りではみんななぜか付き合ったら長いんですよね、ですから別れるのを待つのを期待できないのです。大学に入ってから今に至るまでずっと付き合っている人が多いのです。もちろんそんなカップルばかりではありませんが;あとは、3回も誘って都合が悪い、ましてや向こうから日にちを提示したりして来ないのであれば行く気がないと判断せざるを得ないです。

ここが前回言いました、酷な話の部分ですが…

諦めてはどうでしょうか??

僕も何度もいろいろ回答させていただきましたが、いっこうに彼の気持ちがわからない、曖昧な行動ばかりをしてくるわけです。
ここまで回答してきておいて、諦めろとは酷だと思います、力になれなくて申し訳ないと思います。

>私は、ダメならダメって言ってくれた方がありがたいです。
>上辺だけ良い顔をされるよりも、する気がないならないって
>言ってくれた方が、振り切って、次へ行けますから☆

これは僕も思いました、しかし仕事をしている社会人である中で、はっきりとダメとは言えないし、言ってこないでしょう。
彼にとっては、「連絡をすっぽかしている」状態が、「ダメ」という意味なのかもしれませんね;

こちら(回答者である僕や、質問者であるあなた)としては、小さな可能性を捨てきれない、捨てるのが惜しいと思うところがあります。
トラウマがあるのだとしたら、時間をかければ治るのかもしれない…なんて。

でも、時間は限られているものだと思います、そこまで時間をかけたところで、実際に彼のトラウマが解けるかどうか、あなたに気を持つかどうかは確かではないです。

だとしたら、多少でもあなたは気づいていないかもしれないけれど、身近にあなたを好きでいてくれる人、気がある人がいるのかもしれない。
そう言う人を育てる…という言い方は変かもしれませんが、気持ちを育てて行く方がいいのかもしれませんね。
近くにmidnightさんを気にしてくれている人がいると思うのです。

「片想いから手を引くことは負けではないです、それよりもさらに確かな想いへの入り口」だと思います。

一度、片想いからサヨナラしてみるのではどうでしょうか…?

>期待だけさせて、何もしないって方が、相手に
>酷いことをしてると思うんです。
>待たされる時間は戻ってこないから…。
>自分がかわいいだけな気がします、悪者になりたくないだけ。

前回、ここでmidnightさんに回答するということは、結局自分自身に回答することになる、と言いました。

僕の以前の状況に似ていたのです、僕もあなたのように、期待させられるような出来事があった、でも結局は違ったのでした。
酷いと思いました、あんなの客観的に見て完全に気があるようなそぶりなのに、曖昧な行動を重ねられて待たされるだけ待たされて…でした。
ですから、見ず知らずのmidnightさんの質問なわけですが、自分のことのようにその彼が許せないわけです;

僕のことを書く場ではありませんが、結局僕は足を突っ込みすぎまして、勇気を出して、「それはちょっとやっていることがひどいんじゃないか??」と聞きました。
断りがすごく曖昧だったんですね、その人は;すごく乗り気なのに、連絡がない、それは断りではない、と言ったんです。
したら、絶縁関係になりましたよ。言い過ぎました、確かに聞かなくてもいいことだと思いました、僕も何も聞かずにスルーしていれば、とりあえず上っ面な関係があったのでしょう;

一見すると親しい2人だったんですよ、でもちょっと何か言っただけで絶縁、こんなことがあるんです。
逆に言えば、ちょっと何か言いあいしただけで絶縁になるのなら、それまでの関係だったのでしょう。

しかし、期待させるような行動は許せないですよ、それで向こうは何事もなく普通に遊んだり仕事したりしているのに対して、こちらは時間を無駄にしたり、場合によってはお金も無駄にしたりすることもあるんですからね。

midnightさんは仕事をしている方ですから、そうなってはまずいと思います。
だとしたら、静かに諦めて行く方が無難かと思います;

期待させるだけさせといて悪い人、と思ってすんなり諦める。
なかなかすんなりとはいかないでしょうが…。


どうでしょうか、どう思いましたか??

投稿日時 - 2012-04-22 16:08:20

お礼

お礼の続きです。

本当に私のために沢山のアドバイスを有難うございます!

そうですね、自分が好きだから、よく思いたくて、
そう解釈したりしてしまいますよね。でも彼の曖昧な行動から、
期待するのはやめた方がいいとも思いました。


おっしゃる通り、時間は無限ではないですからね。
もう少し、よく考えてみようと思います。


そして、ご自身の事を教えてくれて
本当にありがとうございます。


demingerさんは酷な事を書いて…と言っておられましたが、
全然そんな事はなかったです。
むしろ、共感して下さったこと、そして以下のメッセージに
心を打たれました(泣)。↓


>見ず知らずのmidnightさんの質問なわけですが、
自分のことのようにその彼が許せないわけです;


ありがとうございます。ずっと落ち込んでいましたが、
嬉しかったです。何度も何度もアドバイスを下さり、
共感してくれて、また、私と同じ気持ちでお返事を
下さったこと…。


>僕の以前の状況に似ていたのです、
僕もあなたのように、
期待させられるような出来事があった、
でも結局は違ったのでした。

>酷いと思いました、あんなの客観的に見て
完全に気があるようなそぶりなのに、
曖昧な行動を重ねられて
待たされるだけ待たされて…でした。



すごく乗り気なのに連絡がない…
それを相手は断りという意味でやってたと
いう事でしょうか…。


私はそういう、期待だけさせて、相手を
ぬか喜びさせ、結局は放置で、
人の気持ちを振り回す人が嫌いなんです。


正直、ひどいなと思いました。
私自身も、これまでに社交辞令のうまい人に
騙された事があって、すごくよく分かります。


だから、今回も彼の言葉と行動の違いに、
ただ好きだからと盲目になるのではなく、
冷静に見ている部分もありました。


私に、あなたの経験談を教えてくれて
本当にありがとうございます。
その女性は、どのような期待させるような事をしたのでしょうか?


もしよろしければ、詳細を教えて頂けませんか?


女性と男性では違うかもしれませんが、
勉強させて下さい。


でも、demingerさんのプライベートな事になるので、
ネット上では無理という事でしたら、
私のプロフィールの欄に期間限定でアドレスを
載せますので、そちらに送って頂ければ…と思います。


でも強制ではありません、
こちらの方が良ければこちらでも構いませんし、
それはお任せします。


もし、アドレス宛に送っていただけるのでしたら、
私も、今回の件についてネット上では言えなかった部分も
言えるかなと思います。


今回、何度も私の質問に丁寧にお答え下さり、
本当にありがとうございました!
すごく嬉しかったですし、感謝しています。
私の相談に偶然にもご回答くださり、
そして、こんな風に話せた事に感謝しています。


今回のベストアンサーは、
demingerさんにしようと思っております^^


まだ、問題の彼の件は解決!というわけでは
ないですが…色々な可能性を考えて、
ちょっと冷静になって考えていきたいです。

もう期待しないようにします。
本当にありがとう!

投稿日時 - 2012-04-24 22:04:22

ANo.18

わかりました、補足も含めて考えてみたいと思います。

「…彼が言った言葉は、社交辞令だと思いますか…?」

彼の仕事場の立地が変わり、midnightさんは会社で普通に考えれば、彼に会えなくなった‐。
部署替えのこともあり、仕事の打ち合わせで彼に電話、その際に思い切って確認した、連絡のことを認知しているものの、一向に連絡が来ない、その返事が社交辞令なのか、

ということでしたね。

一言でいえば…ですよ??

>彼が連絡先を教えるか教えないか、という点よりも、
>社交辞令を言う人なのか、それとも、
>言葉に責任を持つ人かどうかの方に注目しています…。

ですが…言葉に責任を持つかどうか、単刀直入にいえば、彼は言葉に責任を持ってないように見えますよね?
本当に自分が言った言葉に責任感をもっていて、それを実行しよう、ちゃんと守ろうとするのなら、もうとっくに連絡があるはずなんです。

プライベートの連絡先を教えた後、実際にプライベート用でどれだけやり取りするかどうかは別として、とりあえず教えてくださいとmidnightさんが聞いた以上、「社交辞令」だったらとりあえず教えますよね、社交辞令って本音じゃなくても上辺だけとりつくろう、ことですよね。

だとしたら、教えてって言ったのにいつまでも教えないっていうのは、すごく場の雰囲気としては良くないと思うんですよ。
教えたくないにしても、忘れてた、で何度もやりすごせるようなことではない、と思うんですよ。

教えてって聞かれているのに教えない、すごく状況としては不安定ですよね、例えば教えない理由って、仮に聞かれたら困りますよね?
でも教えた後そちら(プライベート用)で返事が滞るとか遅れる理由って、例えば仕事で忙しいからあまり見ないんだ、って言えばそれで収まるわけですよ。

そういう意味では彼は言葉に責任を持っていないし、社交辞令も曖昧ですごく、こと連絡することに関してはだらしないように見えます。

ただ彼を責められないのです、一概に言えなくて、No.15の回答でもすでに述べましたが、「過去の恋愛のトラウマ」なのかもしれませんけどね;

僕がこの状況で仮に彼だとしたら、とりあえずあなたにプライベート用の連絡先は教えます、メモももらったことだし、何度も聞かれているから。

ただですね、僕もここはイメージしにくいのです、僕は、「メルアドを教えたくない人」に教えてと言われたことがないのです。
だから、普通教えてって言われたら、教えてみて、それからは裁量次第ってことはあると思うんですが。

いろいろ、これを含めて4つくらい考えてみたのですが…

-----------------------------------------------------------

+連絡しない理由+

多少重複しているところもありますが…

(1)「連絡」という意味を勘違いしているから。
(2)部署が変わって、もう関係ないから(勘違いさせたくないから)。
(3)過去の失恋の記憶は残っているから。
(4)彼女がいるから(既婚者であるから?)。



(1)「連絡」という意味を勘違いしている、とは彼がメモのことをすっかり忘れてしまっている場合ですね。じゃあなんでそこでは良い返事をしたのか?、ですが、midnightさんから見れば、主観的に見れば、今「連絡」と言えば、midnightさんとしては「プライベート用の携帯からの…」、連絡になるんですが、仮にメモのことをすっかり忘れている彼からしたら、その曖昧な「連絡」という言葉は何か他の意味になっているのではないか、と考えました。midnightさんの問いに対するレスポンスが速いわけで、何かもっと身近な、彼にとってメモ(アドレス)以上に身近な「連絡」があるのではないか、と思ったのです。

例えば、こうして仕事の件で彼に話すのも「連絡」ですよね?
何か他の連絡と混同するような、「連絡」があったりしませんか?
今回の全体の質問からすれば、「根本的」な勘違いかもしれませんが、それは大丈夫でしょうか?



(2)これはちょっとキツイことを言うことになるかもしれません。
部署、営業は営業でも立地が変わったわけですよね、今までは営業から帰ってきて受付のmidnightさんと直接話す機会があったり、仕事上でも会う機会があったり、帰る時間が重なれば車で送ってくれたりすることもあるわけですが、それは単なる「同僚だから、同じ場所で仕事しているから」っていう割り切り、言ってしまえば質問の通り社交辞令で、冷たい割り切りをしているのではないか?、と思ったのです。

もしかしたら…たまたま帰り道が同じ方向で、自分も車通勤だし、じゃあ送ってもいいか~って最初は軽く考えたんです、彼は。
でも最初は軽い気持ちで送ったりしていたけれど、プライベート用のアドレスが知りたいって言われたから、これはまずいのでは?、と思ったのではないか?
別に気があって送ったわけではないのに、なんだか気を持たれ始めているぞ?と警戒しているのではないか?ということです。
ここでまたプライベート用の連絡を教えたりしたら気があると思われそうだし、ほっとけば諦めてくれるだろうって簡単に考えているかもしれませんね。

最初は軽い気持ちで送ったけれども、気があると気付いて対処に困っているのかもしれませんね;
そうなると、立地も変わり実際に会うことも少なくなった(なくなった?)今としては、彼にとっては都合がいいのかもしれませんね。

ただやはり上手くないですね、仕事を続けるうえで、あまり目に見える形では敵を作るべきではないと思うのですよ。
白!、黒!ってはっきり言えないですよね、社会人になると;白と黒をのらりくらりして、常に灰色な感じで、どっちつかずっていうのがベストな気がします。
したら、白の人から責められても、黒から責められても、こすれば白の意見だし、染めれば黒の意見だしって感じで、常に逃げ道があるんですよ。
教えるだけ教えてくれてもいいのに、って思いますけどね;



(3)これは最初にも言いましたが、やはりいかんせん彼にはトラウマがあるのではないか?、ということです。
(なんだか、midnightさんは連絡、連絡と言っているけれど、それは別に普通のことで、期待してまた痛い目を見るのではないか?)、と警戒しているのではないかということですね。もしこれだとしたら、相当強いトラウマだと思いますから、midnightさんがかなりアタックしていかないと気付いてくれないのかもしれませんね。



(4)単純に彼女がいるから、ということですが、これはすごくわかりにくいと思います。
女性って付き合っていたりすると、彼氏からのプレゼントか何かで指輪をしている人も多いと思うんです、もちろん全員ではありませんが;
ですが、男性で彼女がいる、付き合っているからといって、指輪をつけているかって言われたら結構してない人が多いのではないか?って思います。
仮に結婚していても同様で、女性は結婚指輪って高い確率で付けていることが多いですが、男性はつける人もいますが、外す割合も多い気がします。
以前、何かの記事で見ましたが、既婚男性が指輪をしない理由っていうのに「職場で遊ぶため」っていうのがありました(笑);もちろん理由はそれだけではないですが;
若くて既婚者、指輪をしていると女性から敬遠されがちのようで、だったら外して上辺、独身者に見せた方が行動がスマート、だっていう意見も見ました。
もしかしたら彼女がいたりして、プライベート用携帯は実質「彼女用」みたいなもんで、他の女性には教えていないのではないでしょうか?
記述から身だしなみは良いと思うんです、1人でもそれは出来ると思いますが、そこには彼女さんの意見もあったりするのではないか、なんて思いました。
すごく一途な想いが彼女に向いていて、そう思うと、「トータル3回も聞いているのに教えてくれない」理由がわかるような気がします。

---------------------------------------------------------

すいません、長いので次に続きます…。

投稿日時 - 2012-04-22 15:53:50

補足

すみません…ミスです。
お礼コメントの以下の文章ですが…


>(彼の他の男性社員は、指輪をしてる人もいるので
会社的にはしても良い環境というのは判明してますが)


最初の部分、「彼の」は「彼以外の」の間違いでした。


意味分からなくてすみませんでした。
そして、長文な事と、分かりづらい説明になってたら
すみませんです。

投稿日時 - 2012-04-25 21:31:16

お礼

demingerさん、丁寧にアドバイスを下さり、
本当にありがとうございます!

返信少し遅れてすみません。希望通り、率直なご意見、
そして、彼がアドレス通知のメールをくれない可能性を
色々と挙げて下さり、感謝しています。


なるほど、と何度もよく読み返しました。


私が考え付かなかった可能性もあり、
そうか…そういう見方や考え方もあるなぁと思いました。
さまざまな方向から、また男性目線で、
ご意見をありがとうございます。



そうですね、彼は言葉に責任を持っていないですね…。
ふと思ったんですが、アドレスを教えてとお願いしてから、
一体、どれくらいの期間を待つのが、「普通」なんでしょうか。



いつまでと期限が切られていないために、
「今は忙しいから無理なんだ、もう少ししたら来るかも」
なんて淡い期待を持ってしまうのですよね…;;
そして、モヤモヤしてしまう。



世間一般的には、
教えてと言われて、「いいよ」と返事をしたなら、
どれくらいの期間で連絡するのが一般的だと
思われますか?


「その場ですぐに」の人が多数だと思います。
忙しいとか、いったん家に持ち帰ったなら、3日以内に
するくらいが、一般的でしょうか。それとも一週間以内?



赤外線でアドレスを交換しているのなら、
簡単に相手の連絡先が手に入るのでいいけど、
メモにして渡したら、アドレスをいちいち自分で登録
しなくちゃいけなくて、面倒で…という事もあるのかな、
とも思いましたが…


まぁ、こういう理由ではないですよね…(^^;;




おっしゃる通り、プライベート用のアドレスを教えても、
後から、「仕事で忙しいからなかなか返信できなくて」と
言って、無視する事も可能ですね。



どうしてそういう風にしないのかな、とも思いました。
そちらの方が、自然に離れていけるのに。
社交辞令としてもうまくないというか、
中途半端な感じがしました。


もしdemingerさんなら教えてくれるのですね。
そう言ってくれて嬉しかったです。
落ち込んでいた気持ちが元気になりました。


====================


連絡しない理由・1~4の可能性について、
本当にありがとうございます。
そして、ひとつひとつ丁寧に説明してくれて、
分かりやすかったです☆


1 は、私が考え付かなかった事でした。
連絡の意味を勘違いしている…ですか。


ちょっと他の連絡事項がコレ!って
思いつかないんですよね…。
もしかしたら見落としているのかもしれませんが;;


もし他の仕事の件で、彼が連絡すると勘違いしていた
としたら…、


私が「もし無理だったら言ってもらえれば…」
と言う台詞が出てくるのはおかしくないかな…?
と思ったり…。


本当に「仕事」の件で連絡してもらうのに、
「無理でしょうか?」なんて、お伺いをするかな…と。
無理でしょうか、と聞くのは、
相手に何かお願いをしている状況だと
イメージできると思うのですが、


その時点で、彼は分かってたのではないか、とも
思うのですが、彼が鈍感だとか、
全く別の事を考えていたかもしれないので、
不明ですね…(;;)


ちょっと、他に連絡事項があったか思い出してみます。



※そして、催促したくない気持ちから、クイズ形式で
質問した自分に後悔しています…。(反省)。。




2 の勘違いさせたくない、というのは、
可能性としてはあるなと思いました。
会社用の携帯で充分連絡は取れるのに、
あえてプライベートの方を聞き出そうとしている事から
警戒している…というわけですね。


気を持たれていると思い、距離を置こうとしているの
ならば、私も引きたいです…。
避けられてるのに、追いかけたくないですから。


ただ、電話で聞いた時に、嫌ならば
普通は間があったり、ちょっとごまかしたり不自然だったり
どもったりすると思うのに、

彼は即答で「覚えてます!」とか「無理じゃないです、
大丈夫です!」なんて言ってきたのが意味不明です。


念押しみたいに、無理じゃない、大丈夫!って
言わないでほしいなぁと。連絡する気満々みたいに
聞こえるし、どういう事?って思っちゃいますね(;;)



3 のトラウマの可能性。

これもあり得ますよね。誰しも、トラウマを抱えていると
思いますし、女性からアドレスを聞かれて、乗り気で
教えたら、無視されたとかいう過去があるのなら、
ちょっと躊躇してしまいますよね…


私は、そのつもりは一切ないんですけど…。



4 彼女がいる可能性。
これも可能性としてありますよね。
指輪は男性は付けてない人も多いですしね。


ただ付き合っているだけなら指輪ナシもあり得ますが
既婚で結婚指輪をしてないっていうのは…
彼の年齢からして、既婚であれば新婚の範囲内だと
思うので、それでしてないのは少ないのでは…と思うけど
人それぞれですよね。


(彼の他の男性社員は、指輪をしてる人もいるので
会社的にはしても良い環境というのは判明してますが)


既婚男性が指輪をしない理由として、
職場で遊ぶため、という情報もありがとうございます。


もし彼が上記の理由で指輪をしていなく、
且つ、遊びたいのであれば、
妻がいても、他の女性からのアプローチがあれば、
遊ぶために連絡先を教えると思うのですが、


そこを教えないって言うのは……。


そういう点から、彼女はいるかもしれないけど
既婚者ではないのかなと思ったりもします。
遊び人でなく真面目な人で教えないだけかもですけど。


または、会社用携帯で遊ぶつもりだったのでしょうか。


プライベート用では、妻に見られたりする可能性が
高いので、会社用で。



…などと、色んな想像をしてしまい、
ちょっと分からなくなってしまいました。
まぁ、私の予想は違うかもですが、
可能性として、この1~4の分析を本当にありがとうございます!
参考にいたします。


→ 次のお礼に続きます。

投稿日時 - 2012-04-24 21:26:05

ANo.17

少し遅れましたが、また回答させてもらいます。
ここまでいろいろ話しましたが、ひとつだけ言っておきますね。

自分は22歳の男子大学生です、そして恥ずかしいことに女性と付き合った経験はありません;○;なので、僕の経験則、ではないです、考えられるアイデアを出しているだけで、もしかしたら実際には可能ではないことも言っているのかもしれませんね;

ですが、いろいろ参考にしてもらうということで、僕も嬉しく思います。

僕は今、midnightさんに対して…、同性の質問に対しての回答をしているわけではないのですが、なぜかこの質問に対して回答することはすごく自身への励みになるんですよね(笑)変な言い方ですが、ここであなたに回答するということは、結局自分自身に回答することになる、なんて考えています。ですから、経験値はありませんが、結構本気で考えているということは自信を持って言えます。

ですからまた、拙い意見になりますが、回答させてもらいますね。

どういうアプローチをしましょうか…。
まずは質問にダイレクトに答える方向で書いていきましょうね。

ですが…


今回はちょっと回答するのが少し怖いですね。
どこまで、言おうかって考えています。

多少、酷な(?)、キツイことをいうことになるかもしれないのですが;

どうしましょうか?

考えられることをひたすら書いてみても構いませんか?

投稿日時 - 2012-04-22 00:05:36

補足

すみません、補足ですが、

私は、彼が連絡先を教えるか教えないか、という点よりも、
社交辞令を言う人なのか、それとも、
言葉に責任を持つ人かどうかの方に注目しています…。

私は、彼が言葉だけうまく言うタイプの人間だと分かった時点で
あきらめる方向で考えるつもりです…。

というのも、これまで社交辞令を言う人に振り回されて
長時間待たされ、痛い目に遭ったからなんですけどね^^;

どちらかと言うと…
私は、ダメならダメって言ってくれた方がありがたいです。
上辺だけ良い顔をされるよりも、する気がないならないって
言ってくれた方が、振り切って、次へ行けますから☆

期待だけさせて、何もしないって方が、相手に
酷いことをしてると思うんです。
待たされる時間は戻ってこないから…。
自分がかわいいだけな気がします、悪者になりたくないだけ。

だから、彼が口だけ上手い事を言う人かどうかも、
客観的に見て判断して頂けると、嬉しいです。
まぁ、この相談文だけでは無理があるかもですが…
分かる範囲でよろしければお願いします。。

投稿日時 - 2012-04-22 02:48:43

お礼

再度のご回答をありがとうございます。
本当に何度も…すみませんです(;;)感謝しています。

私は、男性のご意見(特に率直な本音のご意見)を
普段聞けないので、こちらで聞かせてもらえる事は
大変参考になっています。


特に今回、何度も、親切丁寧にお答え下さった、
demingerさんのご意見をお聞きしたくて、
お礼も長文になってしまって、本当に申し訳ないのですが…

もしよろしければ、ご意見アドバイスを頂けないでしょうか?


勿論、率直なご意見でOKです。
考えられることをひたすらで歓迎です。


私も、今回の彼に関して、
半分期待はしつつも、半分はあきらめモードでもあります。
悲しいですが。


今まで、男女問わず、アドレスを聞いた事はありますが、
たいていその場ですんなりと教えてくれました。


彼女持ちの人であっても、すんなりと。
(あ、でもそこで知ったからって特に何もありません。
仕事先で必要な事のみ連絡するだけです)


私にとっては、連絡先を聞く(交換する)くらいは
挨拶代りのようなもので、そんな重い意味合いのものでなくて、
連絡先を交換したからって、どうにかなるってわけでもなく…

それをきっかけに、
まあ最初は知人や友達からって感じなんです。


たとえアドレスを知ったとしても、
気が合わない場合もありますし、そうなれば
自然と疎遠になりますし…。


教えても、極端な事を言えば、(気に入らなければ)
着信拒否するとか無視すればいいだけの話だと
思うんです…。


ですけど…人それぞれ価値観は違うので、、

彼の場合は、、ダメなのかもですね…。


言葉は社交辞令で、行動が本心かもしれませんから。

まぁ、それなら期待させるような、車で送る行動を
しないでほしいとは思いますが……


私も、上記のような期待させる行動すらなければ、
連絡先のことで深追いはしなかったかな、とも
思います(^^;;


まぁ車の件もただの親切心かもしれませんし、
彼の価値観で言えば普通の事なのかもしれないから、
判断するのは難しいですね。


というわけで、
男性側からのご意見、男性目線のご意見を
ぜひよろしくお願いします。

考えられる可能性として、色んなご意見を
知りたいですし、参考にしたいと思うので、
よろしければ…お願いします。

そして、出来れば、この状況を良い方向に
変えるにはどうすれば良いか…というアドバイスも…。

雲行きが怪しいのは承知してますので、
それを踏まえて、最善な方法を男性目線で
教えてくださると、本当に嬉しいです☆


こうした方が男性は喜ぶとか、
こういうやり方の方が、男性としてはこっちに振り向く可能性が
少しでも上がる…などなど。

女性の人に相談しても良いのですが、
やはり、男性目線でないので、やりすぎたり無鉄砲に
行動したりして、失敗しちゃうんですよね…(^^;

またまた長くなってしまってすみません。
お時間ある時でかまいませんので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-04-22 02:17:44

ANo.16

*回答2*

つまりですね…発想の転換になりますが…

「仲良くなることが続けば仲良くなれる、仲良くなればプライベート用~を教えてくれるかもしれない、もしくは教える運びに行きやすい」

ということです。
思い切って、プライベートで遊びに誘うのも手かもしれませんね;
「清水の舞台から飛び降りて」みてはどうでしょう??(笑)
多分すごく大変だと思いますが;

あとはですね、心理的に彼にプレッシャーをかけていきましょうか。

名付けて…「続きはwebで…作戦」です(笑)

プライベート用の携帯で「プライベート」な関係をしたい、と思わせるように持っていくのですよ。

どこまでできるかわかりませんが、一応例を書いておきますね。
例えば…

車で送られても、車中、以前のようにあなたから話をたくさんしないでください。
あなたも「寡黙」になってみるのですよ。

で、彼と同じように仕事の上では明るい受付事務として話すわけです。
彼と同じような態度をやってみてください、心理用語で「ミラーリング」と言います。自分の行動を真似する相手、ミラーリングした相手には好感を持ちやすいそうです。あなたもメールを減らして、電話を増やしたりしてね、どうやら彼は電話(=話す)の方が抵抗がないらしい.
確かにメールはいちいち打つのが面倒ですからね。

で、電話でも仕事以上の余計な話はなるべくしないようにする、するとあなたという存在に対して「飢餓感」が生まれるのではないか、と思って狙っています。

優越感とか独占感とか飢餓感とか…(笑)結構、~感が好きですね自分は;


で、彼がもしあなたをちゃんと好きなら…気になっているのなら、それは怖いことですよね、なんか好感があったはずなのにいきなり冷たくなる…。

そんな時に、プライベートの携帯の連絡先の話をしてみるのです。

冷たくしてきているのに、プライベートの携帯の話をする…。
矛盾があるので、揺さぶられるのですよね。

で、本当にあなたを好きなら、理由はわからないです、なんか知らないですけどこう思うかもしれません。というか僕が思うのですが…。

「プライベート用だったら、もっとつながる気がする…」(笑)、と。

本当は好きだから冷たくされることは辛いわけです、でもそこに新たに関わるポイント(連絡先)が投入されれば、すがりつきたくなりますよね(笑)

やってみる価値はあると思います。

あなたを好きだったら効果は大きいですが、そうでなかったらもしかしたら、送るのをやめてしまうかもしれませんね;

恋愛っていつでも「絶対」はないですから、ひとつ勝負どころって思って頑張っていく感じですよね。


今まで、いろいろ言ってきました、思いつくままに;
どうするかはやはりmidnightさんの判断に任せます。

ですが、焦らずゆっくりでも見極めるのがベストかと思います。

----------------------------------------------------
とりあえず「彼が羨ましい」です(笑)
----------------------------------------------------
そんな風にアプローチしてきてくれる人がいるのに知ってか、知らずか;;
とりあえず、自分はあまりアプローチを受けたことがないので;
連絡先のメモももらったことはないですしね(笑)

もし彼に過去の痛手があるとしたら、言いたいですね。

「今回は本当アプローチですよ!!」って。

それから他の方へのレスを読んで、midnightさんが転職されることを知りました。
だとすると、他の方がすでにもうおっしゃるように、転職される予定ならば、思い切って言ってしまうのもありかと思います。

彼があなたの転職を知らないのであれば、知った時の反応でもわかる気がします。

とはいえ…女性から告白するのはかなり勇気がいることだと思います。

投稿日時 - 2012-04-13 23:03:00

お礼

前回の続きです。

まずdemingerさんのアドバイスについてですが、
丁寧に本当にありがとうございます。

2通も下さり、また沢山アドバイス下さり、
とても嬉しいです^^!


◎発想の転換として、

>仲良くなればプライベート用~を教えてくれるかも
しれない、もしくは教える運びに行きやすい


…のですね☆
そうですよね、彼の携帯を知る事だけに集中するより
違うやり方・アプローチ方法で次の段階へ行く
柔軟性が必要ですね。


この考え方は、恋愛だけでなく、
他の事に関しても応用できる事なので、
とても勉強になりました。ありがとうございます。



一つ目は、遊びや飲みに誘ってみるやり方ですね。
それから「続きはwebで…作戦」ですね!
これはおそらく、押して引く…でいう、
引く作戦のように思うのですが、


プライベート用の携帯で「プライベート」な関係をしたい、
と彼に思わせるように持っていく…というのは、
なかなか斬新なアイデアだと思いました。



ミラーリングだったり、彼と同じように寡黙になったり、
そして、彼に飢餓感を与えるというのは、

まさしく彼に、「連絡したい!」と思わせる作戦ですね☆
参考にいたします!



しかし、おっしゃるように、
もし…彼が私の事を好きでない場合、
すぐに諦めてしまうかもしれないので、
そこら辺は気をつけながら、
見極めながら、やらないといけないですね。


転職については、まだ発表できないので、
今の段階では、彼に言えないんですよね…(;;)
転職と聞いてもアドレスを教えてくれないとなると、
致命的ですね。なんか怖くなってきました(^^;;

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


>女性から告白するのはかなり勇気がいることだと思います。


はい、告白はまだ考えていません。
まだ、プライベート用の携帯も
教えてもらってない段階ですしね(;;)


焦って失敗したくないので、
出来れば私は、プライベート用の携帯さえ
知る事が出来れば、後は少しずつ、
ゆっくり仲良くなっていきたいと思っています。
友人から。

(前回のお礼欄に書いた手順のような感じで)


それと告白は、出来れば男性からしてもらいたいですね。
つまり、「男性の方から好きになり、付き合う方向」でないと
その恋はうまくいかないと思っています。


あ、これは今まで失敗した経験から
学んだ事なんですけど(汗)…。
女性から告白すると、失敗しますね…ハイ^^;
私は高校時代、告白して振られた事もあるし、
友達は告白して付き合えたけど、彼から冷たくあしらわれて、
浮気されて終わりました。

男性自らが好きにならなければ、
付き合えても、うまくいかない気がします。


=========================


会社の事情が変わった件ですが、
彼が、立地が別の所にある違う部署になり、
会社で会えなくなってしまいました…(;;)


営業は営業なんですけどね。
私がいるオフィスに帰ってこなくなりまして…。
なかなか会えなくなりました。
場所はすごく遠いわけではないのですが、
私がそちらのオフィスに行く機会がなく…。

車で送ってもらえる可能性もめっちゃ低くなりました。
(ていうか、ナイ!?ですね。ほぼ…)


それで…、

前回、連絡先を書いたメモを渡したまま、
彼からアドレス通知の連絡はないままで、
今に至るわけなんですが、


たまたま、部署替えの後、
彼に仕事の件で電話をしなくてはいけなくなり、
彼の会社用の携帯に電話をしたんです。(私は帰宅後です)
そのついでに、私は、連絡先に関して言ってみました。


=======================

●以下が、彼とのやりとりです。


平日・夜8時半頃、彼の会社用の携帯に電話。
いつもは静かなのに、彼の携帯から、
ガヤガヤとした店内のような環境音が聞こえる。
(仕事終わりの晩御飯中かもしれません)


挨拶の後、

私「え~と、○○の仕事の件なんですけど、」


彼「はい~」(疲れた声)


私「こうでこうで、こういう感じで…」


彼「そうですね、それは、こうこうですよね」
(いつもの明るくハキハキな口調になる)


…しばらく仕事の話。
その間ずっと、彼は明るくハキハキな口調……
(仕事用の営業口調ですね)


私「あの、残業とか忙しい所、本当に申し訳ないんですが、

(↑ここは、本当に申し訳ないように台詞)



何か…忘れてることってないですかっ(^^)!?」

(↑責める感じではなく、明るくかわいい感じの口調で)



彼「覚えてます。連絡の事ですよね?」

(↑即答。真面目風にハキハキとした口調で。
面倒そうとか怒ってる感じではない)



私「あ!覚えててくれてるんですかっ。そうです、
そうなんですけど、もし無理そうな感じなら、
言ってもらえたら…」



彼「無理じゃないです。大丈夫です」(即答。真面目にハキハキした口調)



私「本当ですかっ(^^)」



彼「はい。また連絡します」



挨拶の後、電話終了。


======================


クイズのようにプライベートの連絡先の件を聞いてみたら、
彼は即答で「覚えてる」と言い、連絡の事ではと当てたので
驚きました。てっきり忘れてしまっていると思っていたので。


それで、教えるのは「無理ではない、大丈夫」と言ってくれた
のはいいけど、やっぱり…その後、アドレス通知のメールが
来ないんですよね……(;;)


もう5日くらい経ってるんですが…。


彼は仕事で忙しく、いっぱいいっぱいなのは分かるんです。
常に残業ですし。だから、気長に待つしかないのかもですが、
彼が言った言葉は、社交辞令だと思いますか…?


私が仕事関係者だから、断れないとかで、
連絡するつもりはないけど、上辺だけ言ってるかどうか。。


上記の彼との電話のやり取りを見て、
ぜひご意見をお願いできたらと…。
また、彼に彼女の有無を聞いた事がなく、
もし彼女がいるのなら、と思うと…。
それで教えられないとか…。



トータルすると、
これで3回も連絡先について言ってしまったので、
もうこれ以上言うのはできないですね;;
後は、彼を待つのみ、そして、
別のアプローチに切り替える方が良いと思いました。



ただ、部署が変わった以上、車で話すチャンスもないですし、
会社で、頻繁に顔を合わせる事が出来ないので、
彼へのアプローチは会社用の携帯に電話かメールか
って事になっちゃいますね。


仕事の用があればできますが、それも頻繁にあるわけ
ではないので…。


上記の質問に関して参考にしてほしいのですが、
彼は、パッと見が大人しい感じです。あまり話し上手では
ないです。

仕事の時に仕事で決まっている事なら、ハキハキ
話すけど、車での彼を考えると…素はあまり話さない感じ。
質問したら答えるけど、割とYESかNOだけで答えるのが
多い気がしました。
詳しい事情とかは率先して話さないような。


でも、大人しいように見えて、自分の意見は持っていて、
質問に対し、好き嫌い等、ハッキリ言います。
嘘はついてない印象でした、相手に合わせて上手にお喋り
するのが苦手そう。


外見は、スーツ姿ですがネクタイがブランドものだったり、
靴や腕時計がお洒落。2日連続、同じネクタイは付けず、
髪もワックスでセットしている。黒髪。
車に乗った時に気づいたが、香水をつけていた。
(でも真面目風です、ホストな感じではないです)

薬指に指輪はしてない。(どの指にも)身長が160くらい。



仕事に集中してしまうと、他の事が目に入らなくなる印象が
あります。仕事中に話しかけた事があって、その時彼は、
答えてくれるけど、心ここにあらずだったので。


仕事の件で、彼が私に「連絡する」と言った事があり、
その時は、彼は遅くなっても必ず連絡をくれましたが、
仕事以外はどうなんでしょう…アドレスに関して、
ちっとも連絡がないのを見ると、
連絡無精なのかもしれません。



長文で申し訳ございません。
どうか…上記の事柄も考慮して、
demingerさんのご意見をよろしくお願いします。


お時間ある時でかまいません。
最後まで読んでくれてありがとうございます!

投稿日時 - 2012-04-17 21:22:44

ANo.15

*回答1*

書いていたら長くなってしまい、1度に投稿できないので2つに分けますね;
長い文章でごめんなさい;また意味が重複しているところもあるかもしれません;

------------------------

またお返事していただきありがとうございます。
それではたびたびですが、補足をさせていただきますね。
今日はちょっと別のアプローチで考えてみようかと思います。
なのでついてきてくださいね(笑)。
なるべく早く答えてもらいたいですよね?、恋愛事はホットなうちに(笑)

----------------------------------------------------
最後にまた言いますが、とりあえず「彼が羨ましい」です(笑)
----------------------------------------------------

まず、箇条書きに情報を整理させてもらいます。

1:遅い時間ではないが、ほぼ同時刻に仕事が終わる際に、彼から「送る」申し出をすることがある。

2:車中、飲み物の有無を聞いたり、ケガした際の配慮がある。

3:仕事上では明るい彼だが、帰りの車中だけ、寡黙な人物になる。

4:彼は会社に入って数ヶ月程しかたっていないから緊張気味かもしれない(?)。

5:送ってもらったのは、今までに数回ほどで、「毎回」ではない。

6:職場ではmidnightさんが「受付事務」、彼が「営業」である。

7:→だから営業帰りにオフィスで話すことが多い(仕事の話をする)。

8:→その時は寡黙な人物ではなく、明るい仕事上の人物で話す。

9:彼の仕事用携帯の連絡先は知っているが、プライベート用携帯は知らない。

10:ある日プライベート用~を教えて欲しいと言ったところ、一応返事はした。

11:でも、いかんせんその返事が来ない(→仕事があって忘れているのか??)

12:→それとも仕事用で十分なのか、教えたくないのか(?)

13:その次の送ってくれた日、連絡先を書いたメモを渡した(仕事用ファイルにしまった)。

14:→しかし、それでも忘れているのか(?)、返事がない。

15:態度は変わらず、普通に明るく話してくれる。

16:仕事が休みの時、彼は仕事の件で「明るい人物」として電話する。

17:→メールが苦手で、忘れっぽい節が見られる(電話&直接の会話が好き??)

18:仕事中では2人で仕事以外の話をするのは基本困難である。

19:連絡先を聞くとすれば、基本、直接(車の中)・会社用の電話・メールだけ。

20:そして、プライベート用~を知り、仕事だけじゃなく仲良くなりたい!!!♪




ですね??
それをふまえて考えていかないといけませんね。
なるべくその「彼」に自分を重ねて、読み取っていきたいと思います。




★質問1
こんな感じなんですけど、どう思われますか…?


前回も答えましたが…
彼があなたを「嫌いか、好きか」で言ったら、僕は「好き」なんだと思います。
その理由は、前回の回答でほぼ言ったつもりです。
もう一度読んでみてくださいね。

あなたのことを嫌いだったら、仕事が同時刻くらいに終わろうが、そんな一緒に帰るようなこと、自ら「送ろう??」とは言わないと思います。だって、あなたは通勤に電車を使ったように、帰宅するにも電車を使って帰れる人なのですから、本来あなたは電車で帰るのが、普通のことなんです。でも、毎回ではないものの、彼自ら「送る」申し出をしてくれるわけですよね??。

上の、2:を見る限りでも、気がきかない人、ではなさそうですよね。

それをふまえて、思うに…


※※
彼はあなたを好きなのでしょう、けれど彼の中で「好き」という自覚が足りないのではないか??、と考えました。
※※


好きと言うことに気づいていない…おそらく「顕在意識」の中では、です。
「潜在意識」ではあなたのことが好きなんでしょう、気になるのでしょう。
でも、それを彼が自覚して、形になって意識にあるわけではない、とは考えられないでしょうか??

例えば子どもで言う、「クラスの可愛い子(好きな子)に、悪ガキがちょっかいだしていじめる」感じですよね、好きなのに的確なアプローチが出来ていない、で本人もちゃんとその状況を理解していない、と言った感じで;

こうなると厄介ですね(笑);

もっと頻繁に帰り道、送るモーションをしてくれて、プライベート用の連絡先を教えてくれて、頻繁に電話とかメールとか、こじつけで「仕事の件」でもしてきてくれたなら、midnightさんも困らないのでしょうけれど(笑);;


ですが、こういう推測(※※~※※)が確かならば、自覚させるしかないですね。

もっと果敢にアプローチしていくしかないのではないでしょうか??

2人で飲んだことってありますか??
もし、あなたも、そして彼も飲めるのであれば、飲みに誘ってみてはどうでしょうか??

midnightさんも気にされていましたが、「彼は緊張」しているのかもしれませんよね。4:で触れたところですね。
車の中で2人という状況って確かに思えば緊張すると思います。
でも、多少でもお酒が入ると緩和されるかもしれませんよね。

そんなたくさん飲む必要はないですが、ほろ酔い気分で会話するのも新しいと思いませんか??

状況報告に「飲み」がなかったので、意見として出しましたが、飲めないのなら無理に行く必要もないと思います。



で…全然違うアプローチで考えるのならば、こんなことも考えられそうです。

女性に対して恐怖心がある…ということです。

…女性って気がなくても「気がある風に」する人って結構いるじゃないですか??
男としては困ります、どこから正解で、どこからが間違いなのか。
彼はもしかしたら、そういうことで過去に心の被害を受けたのかもしれません。

あなたのように以前にもかなり好き好きオーラを出してきた子がいた、しかしそれは「気がある風」だった、そして勘違いした彼は逆にその人にアプローチして、それで失敗、かなり心に傷がついた、だから…「うかつに女性からのアプローチ」にはのらないぞ、と釘をさしているのかもしれませんよね。

「どうせ、君も見せかけなのだろう??」って。
これでまた調子乗って逆にアプローチしたら、また恥ずかしい思いをする、悔しい思いをする、嫌な思いをする、って。

なんでこの話だけ鮮明かって、僕も割と最近経験がありますので、今はかなり慎重です…(笑);はい、恥ずかしかったですwww
ですが、もしかしたら、「本当のアプローチ」を見落としているのかもしれませんが。


★質問2
どのようにして、何と言って聞き出すのが良いでしょうか?


----------メモには、「プライベートの携帯からメール下さいねっ。今後も仲良くして下さい。よろしくお願いします~。」--------------

そうですね、僕の考えすぎかもしれませんが、「プライベート」っていう言い方が何か重さを感じますね、一度入ったら出られない部屋に入ってしまうかのような;
まぁ、仕事用っていうのですから、プライベート用って言うのは普通なのでしょうが;他の言い方だとなんでしょうかね、「○○さんの携帯でお願いしますね、仕事のはもう知っているので。」ってことですかね。

13:、ですがメモは大切なものという自覚があったのでしょうから、身近にあったファイルにしまった、しかしあとで何かに挟まれて間違って捨ててしまったかもしれませんよね。

それはいいとして、アプローチを変えてみる、ということを考えてみましょうか。
僕もそうですし、あなたも…。

「プライベート用携帯の連絡先を知らないと、次に進めない」

と、こう思っていますよね??

順序を変えてみるのはどうでしょうか??

質問1の方で言ったように、できれば「飲み」に誘ってみる。
で、飲みでなくとも、帰り道にあなたが「お腹空いたからなんか食べたい」ってだだをこねれば、それには答えるかもしれませんよ??(笑)
2:を心配するような人だとしたら。

別にだだをこねなくともいいです(笑)、「お腹空かない??」って聞いてみてもいいですね。

女性の「お腹空かない??」は、暗黙の了解で「お腹空いた~~」ですよね??
女性の「ねぇ、この部屋暑くない??」は同じく「涼しくしてよ~」ですよね??

この際言うと…男としては、はっきり言って欲しいものですが…(笑)
話が脱線しましたが、そんな女性らしさを出すのもいいかもしれませんね。

つまりですね…発想の転換になりますが…

……


続きは*回答2*になります…。
もしかしたら、夕方になるかもしれません;

投稿日時 - 2012-04-13 12:08:57

お礼

demingerさん、再度のご回答を
本当にありがとうございます!

丁寧にお答え下さって感激です☆沢山のアドバイスを
ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

分かりやすく、箇条書きに整理してくれてどうもです。
そして、demingerさんのご意見…そ、そうか!と思いました。


=========================


>彼はあなたを好きなのでしょう、
けれど彼の中で「好き」という自覚が
足りないのではないか??、と考えました。


私には想像できなかったご意見で、
教えてくれてありがとうございます。


そうですね、彼がもう少し、分かりやすくハッキリと
一貫したアプローチをしてくれたなら、
私も悩まないんですが、


彼は車で送ってくれるけど、
プライベートの携帯番号は教えると言って
教えなかったりと、好きなのか?それとも
嫌いなのか?と曖昧ですからね…(;;)


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


もっとアプローチをする方向で、ですかっ。
えぇと、彼とは、一度もプライベートで会った事はない
ですね。飲みにも行った事はございません…。


私もできれば一度は誘いたいと思っていましたが、
それは彼のプライベート用の携帯の連絡先を知ってから
…にしようと思っていたのです。



会社用の携帯だと、
仕事と関係のない事で連絡するのは気が引けて、
しづらくて…、
だから、彼のプライベート用の連絡先を
知りたかったってのもあります。



彼の会社用の携帯は、いつも仕事関係から、
ひっきりなしに電話がかかっている状態なので、
仕事と関係のない話題で私が連絡すると…
邪魔になるかなって思っちゃって;;



後は、すぐに誘うのが難しい場合でも、
彼のプライベート用の携帯の連絡先を知れれば、
メールで少しずつ仲良くなれるかなって思ってたんです。



私も彼の事を、まだよく知らないので、
そういう所から少しずつ…と考えていました。

それと、私が転職する予定なのもあり、
会社を辞める前に聞き出したくて焦っておりました。


=========================


おっしゃる通り、
「プライベート用携帯の連絡先を知らないと、
次に進めない」

…と思ってました!!(^^;;


=====================



恋愛上手じゃないので、応用がきかないというか、
一つの方法しか思い浮かばずで…。


ベタですが、

(1)彼のプライベート用の連絡先を知る
(2)メールしてお互いの事を知り、仲良くなる
(3)ご飯へ行く(会社以外で会えるようになる)

…という展開(手順)を考えていました。



======================


彼に渡した連絡先のメモに関して、


>仕事用っていうのですから、
プライベート用って言うのは普通なのでしょうが;
「○○さんの携帯でお願いしますね、
仕事のはもう知っているので。」ってことですかね。



そうですね…なんか、仕事用携帯があったので
逆に考えて、プライベート用って言っちゃったんですが、
よく考えてみると重いですね…っ^^;



おっしゃる通りで、
アドバイスして頂いたような、上手な言い回しを
なぜ出来なかったのかと悔やんでいます。
もっと早く、demingerさんのご意見を知りたかった…っ。

ご指摘をありがとうございます。今後に生かしますっ!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


>女性の「お腹空かない??」は、
暗黙の了解で「お腹空いた~~」ですよね??
女性の「ねぇ、この部屋暑くない??」は
同じく「涼しくしてよ~」ですよね??

>この際言うと…男としては、はっきり言って欲しいものですが…(笑)



確かに、女性は遠回しに
意見を言う感じの人が多いですね。
それで男性は気づかなくて、
女性が怒って喧嘩になったりとか、よく聞きます^^;。



ですが、私の場合は…携帯に関しても、
『プライベート用』とかはっきり言ってしまう
タイプなので、


やはり、ここでもストレートに「おなかすいた」とか
「涼しくして下さい」って言ってしまうかも…^^;


そこら辺は、どちらかと言うと…男性っぽい考え
なのかもしれません。割と、
ハッキリ、分かりやすくストレートに言うタイプです(笑)。

だから男性から見て、分かりやすいかな??


余談ですが、女性は結論までの説明が長いですよね。
男性は結論から先に、簡潔に話してほしいと
思っているのではないでしょうか…。

私も、女性の「結論までが長い説明」は苦手です。
私は女性ですが…。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


>女性に対して恐怖心がある…ということです。

…女性って気がなくても
「気がある風に」する人って結構いるじゃないですか??
男としては困ります、彼はもしかしたら、
そういうことで過去に心の被害を受けたのかもしれません。



このご意見も、なるほどと思いました。
確かに、気があるように振る舞う女性は多いですね。
それで過去に、彼が勘違いをして恥ずかしい思いを
したなら、そりゃあ「アドレスを教えて」と言われても、
慎重になってしまいますよね。



そういう可能性もあると思うと、彼に信用されるために
(彼の背中を押すために)きちんと気持ちを示す事も
必要なのかなと思います。

(告白は今の段階では難しいですが、
分かりやすく行動等で示すというか)



発想の転換…そしてアプローチを変える、という
アドバイスは、私では思いつかなかったので、
すごく参考になりました!

新しい見方・考え方を教えて下さり、
本当にありがとうございます。




実は…ちょっと、お返事をする前に会社での事情が変わり、
更に、お返事を待っている間に、彼の連絡先に関して、
私が行動してしまったので…


それについて、次のお礼コメント欄に書かせて頂きます。



長くなり申し訳ございません。
ここまで読んでくれてありがとうございます。


→ それでは、次のコメントに続きます。

投稿日時 - 2012-04-17 18:54:00

ANo.14

彼は、相談者さんが転職される事を知らないのですね。
彼が相談者さんに少しでも好意があれば、転職される事を知れば何らかの動きはあると思いますよ。
でも、女性に慣れていない方なら、諦めてしまうかも知れないですね。
もし、相談者さんが逆の立場ならどうしますか?
今回は急な展開なので「自分ならこうする」が答えで良いと思いますよ。
がんばって下さいね。

投稿日時 - 2012-04-12 09:21:34

お礼

転職の事はまだ発表できないので苦しい所です^^;
逆の立場ならどうするか…ですね。
ちょっと考えてみます。


応援と、何度もご回答下さりありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-16 11:22:00

ANo.13

彼に仕事帰りに送って貰える事はもう無いのかな?
告白はその時がチャンスだと思いますが。

あと、仕事中に機会があれば手紙を渡すとか。

彼は相談者さんが転職なさることはご存知ですか?

投稿日時 - 2012-04-11 13:27:44

お礼

何度もすみません、ありがとうございます。

彼に仕事帰りに送ってもらうのはもう無理かもです。
というのも、帰りの時間がたまたま一緒の時に声を
かけてもらっただけで、

今後も送ってもらえるという保証はなく、
最近は帰りの時間が(勤務の都合で)ズレているからです。

会社で告白は厳しいですね…。同僚の目もありますし、告白は
今は無理な感じです、すみません(泣)。
手紙はいいですね。考えてみます。
転職する事は、彼は知らないですね。

投稿日時 - 2012-04-11 13:55:19

ANo.12

そうですか、転職されるのでしたら勇気を出して「告白」しちゃいましょうよ。
女は度胸ですよ。

投稿日時 - 2012-04-11 12:18:19

お礼

再度のご回答、早速ありがとうございます。
告白は…ちょっと今は難しいですね(泣)(;;)
プライベートの連絡先も知らない状態なので…

出来れば、連絡先を知って、会社を辞めても
連絡が取れる状態になりたいのです…
そして、そこから友人として徐々に仲良くなれたらって
思ってます。

再度のアドバイスを本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2012-04-11 13:12:47

ANo.11

携帯に拘らなくてもね。
私の頃は携帯なんてありませんでしたよ(ポケベルです・苦笑)
ですからチャンスは帰りの時だけ。

レスを読ませて頂いて感じた事ですが、彼はとても親切な方では?
例えば、高齢者の方や小さいお子さん、困って居られる方を見かけると知らん顔できない、正義感の強い、慎重派そういう方ではないでしょうか?
ですから、今の相談者さんに対する気持は、親切心+少し気になる女性。
でも、親切心>気になる女性かな。
親切心から友人関係になり恋愛に発展することはありますから、今の段階で彼のプライベートの携帯番号を聞くのは時期早々かと思いました。
彼から教えてくれるまで待ちましょう。

最初は、お互い安心できるお友達になりましょうよ。
そこからでも十分大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2012-04-11 08:41:33

お礼

再度のご回答をありがとうございます。

彼は親切な感じの人なのですね。
確かに真面目ですし、ただ少し不器用な感じでは
ありますね。あまり女性に慣れていないというか。
そうですか、プライベートの携帯番号を聞くのは
早いのですか…。

実は、私、事情があって転職する予定なので、
会社を辞めたら、会えなくなると思って、
その前に彼のプライベートの携帯番号を
聞きたかったんです。

本当はもっとゆっくり仲良くなってから…と
思ってたんですけど…(泣)

投稿日時 - 2012-04-11 09:59:10

ANo.10

男性に下心があるか否かはある程度分かるんじゃないかな?
彼は真面目なタイプでしょ?

何度も送って貰っているのなら、お礼として市販のお菓子でも(邪魔にならない程度の小さいもの)差し上げてみればどうかな?
「いつもありがとうございます。良かったら食べて下さいね。」って。
相談者さんからも少しアピールしてみるのも良いかもしれませんね。

実は私、相談者さんと同じ経緯で結婚しましたので、なんだか当時の気持を思い出して懐かしくて、PCの前で微笑んでいます。

投稿日時 - 2012-04-10 09:10:52

お礼

再度のご回答を本当にありがとうございます!

そうですね、彼は真面目なタイプです。
なるほど、お礼としてお菓子をあげるのは
良いアイデアですね☆
私からもアピールしてみたいと思います。

回答者さんも、同じ経緯でご結婚されたのですね!
うらやましいです、私もそうなれるように頑張りたいと
思います。

丁寧にお答えくださり、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-10 22:52:32

ANo.8

1)好き、又は、やりたい の何れかしか有りません。


3)「うおぉ、やりたい!!何とか出来ないかな。この子の方から『今日は返りたくない』なんて言い出さないかなぁ!!」
「そうなったら、あんな事して、こんな事もして!!」
と言う妄想で
頭の中は一杯です。

投稿日時 - 2012-04-08 22:55:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど…率直なご意見をありがとうございます。
好き、またはやりたいのいずれかしかないのですね。
綺麗事でない正直なご意見も待っていたので、
とても参考になります。

妄想でいっぱいなのですね。
女性と二人っきりでいると、Hな気持ちになる…と
よく男性の意見として聞くのですが、

それは、相手が好きな女性の場合だけでしょうか?

それとも、女性であれば誰でもそう思うものなのですか?
(タイプでなくても)


もしよろしければ、ご意見をお聞かせ下さい。
率直なご意見でお願いします。
ぜひ参考にしたいので…。

投稿日時 - 2012-04-09 15:36:23

最初は社交辞令だつたかもしれないけど、最寄駅まで車中で会話されて、相談者さんといる時間が楽しくなってきた。
最近はジュースも買ってくれる。
そのうち帰りに「時間があればお茶でも行かない?」って誘われますよ。
相手もきっとドキドキしてるかもよ(笑)

お礼は要りません。(ごめんね)

投稿日時 - 2012-04-08 07:01:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼はいらないとあったのにお礼してしまい
すみません。それくらいあなたの回答が嬉しかったので。
お許しください、ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-04-09 15:31:27

ANo.6

返事ありがとうございます。
補足をしてもよろしいでしょうか。

その男性の心理や気持ちを読むのなら、もう少し詳しい状況が聞きたいところですが、そうですね...。

「一緒の時間くらいに仕事が終わる時には、彼の方から送るよって言ってくれる…のど乾かない?って言ってジュースまで買ってくれたり…いつも家の最寄駅までだったんですけど、私が足をけがした時には、家まで送ってくれたりする…」

のであれば、どちらかと言えば、好きなのかなって、僕は思いますね。
一緒の時間くらいに仕事が終わるからと言って、ちくいち送るよって言うかどうか??
言いやすい職場環境なのかもしれませんね、どういう形態での職業かはわかりませんが;

あと、のど渇かない??っていうのは、かなりジェントルマンですよね。
僕も飲み物を自分が買うときには一緒にいる女性に聞きますが(笑)
どうなんでしょうか、かなり意識に入ってないと自然に言えないセリフなのか、これは他の男性に聞いてみたいものです。

足の怪我具合にもよりますが、そうですね、歩くのに支障が出るのなら最寄り駅まで連れて行っても、結局電車降りたり、階段登ったりとかあるでしょうから、送れるのであれば家に送ることはしますかね。

優しさにも限度がありますが、これはその男性が、midnightさんを気になっているのではないでしょうか??

社交辞令、ではないかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-04-08 00:55:10

お礼

再度のご回答をありがとうございます!

親切丁寧にお答え下さって助かります。

そうですか、どちらかといえば好きなのかなって感じ
なのですね。丁寧に分析してくださり、ありがとうございます。
もし私の事を気になってくれていれば、良いのですが…。
社交辞令であれば、私も諦めようと思っていたんです。

彼は職場では明るくハキハキしたしゃべり方で、
まあ言えば営業スマイルな感じなんですが、

彼に車で送ってもらう時には、なぜか…
彼は明るくハキハキしてないんですよね…。
職場にいる彼と違っていて、
素なのか分かりませんが、あまり話さないんです…。

「え!? この人こんなに寡黙だったっけ?」って思う
ほどでして…。

しかも、しゃべり方が明るくハキハキしてない。
クールな感じになってて、質問もタンタンと答えるみたいなので、
別人みたい。

それで、嫌われてるのかと思って…。
車で二人だし緊張してるから、黙ってしまうって事は
あるでしょうか?

車で送ってくれる時も、
職場にいる明るいしゃべりの彼であったなら、
不安にはならないんですけど、
違う……って思って、私は沈黙にならないように
必死で話しかけたりして…(泣)


どう思われますか?

車で送るよと言ってくれるのは彼の方からです。
私がお願いした事はありません。
彼がどう思っているのか分からなくて…。

また質問相談してしまいすみません。
お時間ある時で結構ですので、もしよろしければ
ご意見をお聞かせ下さい。

男性目線でよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-04-09 15:54:57

ANo.5

私は21歳男です。よろしく(・∀・)/

~好意を寄せていない場合~
*1*
仕事関係の人なら、一種のビジネスマナーではないでしょうか。
同僚・先輩後輩・協力会社社員etc...誰にでも老若男女問わずかける言葉だと思います。

*3*
隣に女性が乗っているときの心理は、例外を除き普通状態だと思います。
何とも思わないのではないでしょうか。


~好意を寄せている場合~

*1*
少しでも一緒に居たい気持ち故の発言だと思います。

*3*
嬉しいですね。
「送ってくよ」の誘いにOKしてくれて嬉しいです。
少しの時間でも一緒に居られることがうれしいです。
それと、ドキドキします。





「女心」がどのようなものかは知りませんが、質問内容のシーンなら、恐らく男の場合も女の場合も、大して違いないと思います。

ですから、あなたが男性に「送りますよ」って言うときの心理と、助手席に男性を乗せて2人きりの時どう感じるか。

そう考えても大した違いは無いと思います。

投稿日時 - 2012-04-07 18:26:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、仕事関係ですとビジネスマナーなの
ですね。好意を寄せていたら、誘いにOKしてくれて
嬉しいとなるのですね。

その判断は難しいですね…仕事関係ですと…。
判断の基準ってありますか?

もしよろしければ、ご意見お願いします。

投稿日時 - 2012-04-07 21:26:34

ANo.4

★(1)
3段階で考えます。
嫌いな人   :送って行こうとは思わない
嫌いでない人:方向が同じで時間的に余裕があるなら送って行っても良いので社交辞令で声をかける
好きな人   :ぜひ送って行き、楽しいひと時を過ごしたい

★(3)
嫌いな人なら乗せないので、好きな人か嫌いでない人と考えて答えます。
嫌いでない人:一人で運転して帰るよりいいか?
好きな人   :これを機会に自分を知ってもらい、相手のことも知る話ができればいいな~

投稿日時 - 2012-04-07 18:24:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、そうですか。
確かに、嫌いであれば、送ろうとは思いませんね。
嫌いでない人には社交辞令でも言うものなのですね。

嫌いでない人と、好きな人の違いって
どこで判断すれば良いのでしょうか?

仕事関係ですと、
社交辞令もあるでしょうから、どこで判断すれば
いいのか分かりません。

お時間あれば、ご意見をお願いします。

投稿日時 - 2012-04-07 21:29:25

ANo.3

★(1)そういう時、男性は相手の女性の事を、どう思っていますか?
(どのような心理? または本音は?)

まぁ、好きではなかったら仕事上ですから社交辞令というか、ついで、という感覚でしょうかね。
もう少し状況を知りたいものです、例えば仕事上いつも遅い時間に上がるとかですかね??
あとは、常に仕事終わりの雰囲気で、あなた(女性)をほうって自分だけ車でさっーっと帰ることに抵抗があるのかも知れませんね、優しい方だと思います。

まぁ、好きだから言うのもあるかもしれませんね、仕事だけとは言わず、少しでも長く一緒にいたいと言うか、車で一緒に帰れば会話もしやすいので。

★(3)
また、男性の車に女性が乗って(助手席)、
二人きりだと、男性はどのような気持ちになりますか?

好きではなかったらまぁ、普通に仕事の話でもいいし、普通に身近な話でもしますかね、特別気を使うって感じはしないですかね。

好きだったら、すごく嬉しいですよね、好きな女性を助手席に乗せて車で帰るって優越感なので(笑)

投稿日時 - 2012-04-07 18:13:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか、好きでなければ社交辞令として
送るものなのですね。仕事上ですしね…。

好きだったら、すごくうれしいのですね。
好きな女性を助手席に乗せるのって、
優越感なのですね。教えて下さりありがとうございます。

質問の答えですが、
遅い時間ではないんですけど、一緒の時間くらいに仕事が
終わる時には、彼の方から送るよって言ってくれるんですよね。

のど乾かない?って言ってジュースまで買ってくれたりとか。
いつも家の最寄駅までだったんですけど、
私が足をけがした時には、家まで送ってくれたりして。

でも優しいから、放っとけなくて…かもですね。
好きか、社交辞令かは、
どうやって、見分ければいいと思いますか?


上記の事をふまえてどう思われますか?

よろしければご意見をお願いします。

投稿日時 - 2012-04-07 21:37:44

★(1)そういう時、男性は相手の女性の事を、どう思っていますか?

好きな女性なら、ナイト気取りで気配りのできる
優しい男性を演じている。

好きでない女性なら、単についで。

★(3)
また、男性の車に女性が乗って(助手席)、
二人きりだと、男性はどのような気持ちになりますか?

好きな女性の場合、次につながるような
いい会話をしたい。

そうでない女性なら、どうでもいい。


ちなみに、自分は多少遠回りだろうが、そのほうが
相手が楽とか安全であると考えれば普通に送ります。
それは好き嫌い以前に男だろうが女だろうが、
取引があろうが無かろうが。です。

投稿日時 - 2012-04-07 18:08:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

わかりやすく説明して下さりありがとうございます。
好きでない場合は、ついで、という感覚なのですね。
好きならば、優しい男性を演じている…と。

両極端ですね。でも確かにそうですね。
どちらなのかを、判断するのは難しいですね。

投稿日時 - 2012-04-07 21:40:16

ANo.1

好きじゃない場合は

1)ついでだから送っていこうとかでやましい気持ちは無い

3)事故だけは起こさないようにしよう

好きな人なら自分と逆方向にでも送っていきます

好きな人が隣に乗っているなら、無様で嫌われるような運転はしないようにしようと思います

ところで何で2がない?

投稿日時 - 2012-04-07 18:03:26

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですか、好きな人なら、
逆方向でも送るのですね。
そうでなければ、ついで感覚なのですね。

すみません…2がないですね…。
ぬけてました。真ん中の質問にも数字を打とうと
していて、それが2番でした。

番号はあとから付けたので…。
2番、抜けでした…。

投稿日時 - 2012-04-07 21:43:07

あなたにオススメの質問