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解決済みの質問

突然の別れ・・・

 先週、突然に彼女から別れ話をされました・・・・
 ちなみに、ふられた理由はを述べると・・・
 ・性格の不一致
 ・やさしすぎる
 ・何でも彼女の意見に同意しすぎている
 と言われました。

 私的にはメールのやりとりをする友達で繋がっていたいと思い、ふられた次の日にメールを元彼女(?)に送りました。
 メールの内容は、元彼女と共通の話題であったドラマの感想について送ったのですが、返信がありませんでした。

 元彼女から、メールの返信がないということは友達としても付き合うのは嫌だということでしょうか?

 文章がおかしいところがあると思いますが、皆様のご意見を頂きたいです。

投稿日時 - 2012-03-25 01:56:25

QNo.7382271

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたは
「何故自分がふられたのか」
自分が理解できて、前に進める答えが欲しいんですよね。

推測にすぎませんが、可能性を書いておきます。

まず一番ありがちなのは
>・何でも彼女の意見に同意しすぎている
好きな人の事を何でも肯定してしまうのは
若い恋ではとてもありがちな事です。

でも、何でも肯定し受け入れるという事は
無個性になる事で、
特別な人に見えず、どこにでも居る、代わりなど幾らでも居る
そういう人になって行くという事でもあります。

あなたの心が純粋過ぎる。

これも1つの問題でしょう。
それと関連して
>・やさしすぎる
ここが問題になって来ます。

人は罵られれば罵り返したくなり、
否定されれば否定し返したくなります。
傷付いた人は、傷付けられ、誰も救ってくれなかった
その時の自分とだぶって見える人を見ると、
心が穏やかではいられなくなります。

これが社会に溢れる「全て」の暴力の根源です。

傷付いた心。被害者が、苦しんで加害者になる。
重大な犯罪だけでなく、日常の人々の心の中に
そうした苦しみからの暴力の衝動が沢山
植えつけられています。

あなたは家族や友人に恵まれ、
多くの傷を深く抱え込まずに済む様に生きてこれた方
なのだと思います。

傷を抱えている人から見ると、
「苦しい時に誰も救ってくれなかったのに、なぜ…」
という苦痛がイライラする感情に変換され、
「傷付けたくないのに傷付けたい抑えられない衝動」
が起こり、そこから
「自己嫌悪」などの葛藤が起こって来ます。


あなたの言動を見ていると、
そうしたイライラや自己嫌悪、葛藤が頻発する為、
>・性格の不一致
という言葉が選択されたのだと思われます。



あなたは
良い意味でも、悪い意味でも、
「無垢で純粋過ぎる」
のだと思います。


あなたは人が抱える、
「暴力の連鎖の苦痛」を知るべきでしょう。

殴られ誰も助けてくれなければ、
その人な人を殴る様になる。
罵られ、誰も助けてくれなければ、
その人は人を罵る様になる。

小さな例を挙げればきりが無い程、
人は見えない内心で小さく傷付き、
苦痛から他人に小さく仕返すものです。

あなたの気付かない所の、
ほんのわずかな一言に、
相手の心の苦しみの全てが凝縮されている。

そんな事があります。

「ん・・?」
と思った相手の一言に、
「その言葉の裏返しの苦痛が隠れている」
という事に気付ける様になりましょう。

人間はたった一字一句でも、
意味のない発言はしません。

たった僅かな言い方、言葉の選び方に、
その人の心の状態が細やかに現れています。

ほんの一瞬の一言に、
その人の過去の苦痛など、経験が凝縮されています。

そうした所に気付ける様に、
多くの人の悩みを沢山沢山、深く深く知っていけば、
あなたは今回の様な事を起こさなくなって行くでしょう。


ただし。
無理に人の苦痛を沢山沢山知ろうとはしないで下さい。

無理に知ろうと、悲しんで同情しようとしても、
それは相手を理解するのではなく、
悲しい気持ちになる自分に酔っている現実逃避になります。
自分の都合の良い解釈に凝り固まる事になり、
他人の苦しみや悲しみを「理解したつもり」にしかなりません。

無理のないペースで、あなたに解かる範囲で知る。

相手の言葉に「ん・・?」と思う事があったら
「まぁいっか」
と思わず、後ででも良いから少し考えてみる。

そうやって、一歩ずつ考え、知っていって下さい。


人は自己嫌悪を伴う感情は
人になかなか打ち明けたりはしません。

自己嫌悪を伴う感情は
「虐待の連鎖」の悲劇を知れば見えて来るかもしれません。



私に言えるのはこの位でしょうか。


あくまでこれは1個人の感想に過ぎませんから、
真に受けすぎたりはしないで下さいね。

あなたが前に進める様になる事を祈っております。

投稿日時 - 2012-03-25 02:56:15

お礼

 私の質問に答えて頂きありがとうございます。

 そうですね。相手の気持ちを理解する気持ちが足りなかったと思います。
今後は、少しでも人の気持ちに気づけるよう努力したいと思います。
 
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-26 17:14:19

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回答(3)

ANo.2

受け入れたくない気持ちは分かります

でも、あなた自身、客観的に見たら、彼女は貴方と連絡すらも取りたくないという事でしょう。

頑張って次に気持ちを切り替えてください

投稿日時 - 2012-03-25 02:40:04

お礼

 私の質問に答えて頂きありがとうございます。

気持ちを切り替えて、生活していこうと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 17:08:37

ANo.1

50才、既婚男性です。
いろいろ想像しても意味が無いですよ。
メールの返信が来ない事が答えです。
事実を事実として受け止める勇気が必要ですよ。
少なくとも、君からのメールは欲しく無いって意味じゃないですかね。
君と別れる理由は、いろいろ書いてありますけど、別れたいって事は、関係を切りたいって意味ですからね。
恋人から友達ってのは、友達から恋人より難しいと思います。
もしかしたら、メールを見てない可能性もありますから、1週間位は待ってみてもいいかもしれないですよ。
ただ、性格の不一致ですからね。
普通は、友達になりたいとは思わないんじゃないでしょうか?
新しい出会いを探した方が良いと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2012-03-25 02:17:17

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

 そうですね、事実として受け止めていこうと思います。
私の質問に答えて頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-26 17:07:21

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