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締切り済みの質問

自分の価値を見い出せない。

30代の既婚女性です。

20代の頃、今の夫(当時交際を始めて3年程)の子を妊娠し、中絶しました。
二人とも社会に出ており、経済的に結婚も出産も可能だったので、彼は腹を決め『結婚しよう』と言ってくれました。
でも、私は中絶を選びました。
中絶する理由の8割は、『順序の違う妊娠を両親(特に母親)が知ったらショックで死んでしまうに違いない』
残りの2割は、『彼は浮気性なので、父親の浮気が原因で離婚になったら子供が(自分も)かわいそうだ』と思ったからです。
でも彼には本当の気持ちを打ち明けられず、『まだ子供は欲しくない』の一点張りで同意してもらいました(現在は彼と結婚しており、結婚を決める際、この時の本当の気持ちは話しています)。

私は、お腹の子の尊厳や彼の気持ちなど全く無視した決断を下しました。
しかし、中絶後すぐに罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされました。今もその気持ちは消えません。当然の報いです。
私は一生子供を持たない、こんな自分が親になって良いはずがない、結婚もしたくないと思っていました。

その後も彼の浮気など色々あり、別れたり戻ったりしましたが、避けては通れない中絶とゆう過去をもう一度受け止め、二人で乗り越えよう(いずれは子供を持てるようになろう)と言われ、結婚することにしました。中絶から10年経っていました。
『自分は親になるべきではない』という気持ちを完全に拭い去れたわけではありません。
ただ、なんとか二人で前向きに生きていきたい、精神的にも親離れをして自立したいとゆう気持ちで結婚を決めました。
その際彼に、浮気は本当に嫌なので、浮気をしたら離婚すると言いました。

結婚してからも彼は何度か浮気をしました。私は彼を愛していたので我慢していました。
きっと浮気をしたくなるような結婚生活だったのだと思います。私にも非があるのだと。
ただ、子供が欲しいと言いながら、浮気をする夫が理解できませんでした。
今回の浮気は、ようやく私も心が動いてきた矢先のことだったので、特に許せませんでした。
彼には『もう浮気を我慢したくないので、離婚したい』と言いました。
彼は浮気したことを心からを詫び、やり直したいと泣いています。今でも二人の子供が欲しいと。
しかし、私は既に、妊娠、出産にリスクが伴う年齢に差し掛かっています。中絶もしました。仮に望んだとしても子供は授からないかもしれません。

私は母親に厳しく躾けられ、母=非常に重たい存在であり、やさしさや包容力とは無縁なイメージです。
子供の頃から自分で物事を決めることを許されず、自分の意見を表に出しづらい性格です。
私は母親に愛され足りなかった(と思っている)部分を、ずっと誰かに求めていました。
それが若いころ出会った彼(夫)であり、彼ならこの寂しさから私を救ってくれると信じていました。
私の欲求はすべて彼に向けられました。
彼の愛情欲しさに、一生懸命料理を作ったり、楽しませたり。
でも、期待通りの反応を示してもらえなかったり、受け入れられなかったりすると、ひどく落胆します。
更に、浮気をされれば、自分の存在を否定されている気持ちになります。
裏切られる度に、自分は彼にとって何だったのか、いっそ嫌いと言ってくれた方が楽なのにと思います。
非常に極端な考え方になり、0か100でないと気持ちが収まりません。
しかし私が別れを切り出すと、彼はひどく反省し謝ります。泣いて詫びたこともあります。私は結局情に流されてしまい、堂々巡りです。

私はゆるぎない安心感や、愛情を欲しています。そもそも、それは母親に求めるもので彼に求めるのは間違いなのでしょうか?
今現在、浮気に対する怒りは無くなりましたが、彼との信頼関係はまだ修復出来ず、子供を持つことにも前向きになれません。
離婚をすれば、彼に振り回されることもなく楽になれるだろうと考えています。
反面、離婚したからといって、中絶の過去や愛情不足などの根本的な問題から逃げているだけで、楽になれるのは一時的なものだとの思いもあります。

彼とはここ数か月、離婚やその他についても色々話をしていますが、ひどく落ち込んで離婚したくなったり、その翌日には情に流されて離婚を思いなおしたり、感情が定まりません。
彼は、結論を急がなくても良い。落ち着くまでゆっくり話し合おうと言っています。落ち着けば、自分(彼)のもとに戻るだろうと思っているところがあります。
ひとつ自分の中で解っているのは、私はもう自分を卑下したり、価値のない人間だと思って生きたくないとゆうことです。
その為にどうすれば良いのかがわかりません。

長文、支離滅裂で申し訳ありません。
気持ちを切り替えるきっかけが欲しくて、質問させて頂きました。

投稿日時 - 2012-02-16 16:20:14

QNo.7308782

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回答(5)

回答せずにはいられません

あなたの気持ち痛いほどよく分かります

状況は違いますが
長い間愛情飢餓感に苦しんできた者です

あなたは
愛されたくて
認められたくて
頑張って頑張って今まで生きてきたのではないですか?

母なるものの無償の愛を注がれて幼い時を過ごした人は
そこで満足し次の心理的成長に進めるのだそうです

あなたは愛や保護が必要な幼い心のまま
体は大人になったのだと思います

周りから
幸せそうにみえる生活だったとしても
あなたの心の内は
辛かっただろうと察します

周りの人とはスタートラインが違うんです

そんな中
今日まで必死に生きてこられた
それだけであなたには価値があります
凄いことです
そして今
自分を卑下して生きたくないと思われている
誰の助けも借りずにその心境に至ったという事は
問題の解決までもうわずかと思います

私の場合
愛されたかった
今までこういう気持ちだったということを本人にぶつけました
とても勇気が必要でした

欲求や怒りは
正しい方向へ向けて
発しなければ
我慢しても
決して無くなりません

我慢した欲求や怒りは間違った方向へ向かってしまいます
例えば
自分を傷つけたり
不誠実な人を呼び寄せたり

必ずトンネルを抜け出せる時がきます

本を読んだり
気持ちを文字にあらわしたり
なんでもいいので
心の拠り所を
見つけていきましょう

私もその途中です

投稿日時 - 2012-02-18 19:37:31

ANo.4

過去の失敗に固守してる限り(そこだけにしがみついてる精神)自分の価値なんて、見いだせないでしょうネ。
人間、完璧じゃないんだから、失敗します。
あなたの中絶経験は、10年前の過去の出来事。
そこから全く進化してないし、あまりの完璧主義の為(主義だけで、完璧じゃない)大切な事が実践されてないように感じますネ。

天上天下唯我独尊
たった一人の自分を、自分で尊重するしかないです。

気持ちを切り替えるとか、軽く思うんじゃなくって、もっと人生全体を深く勉強する必要あるのかも?

きっかけ?

前に進むしか(希望)ありません。

過去は過去と切り離さないと、その悪い過去のまま、今もあるし、未来も同じになる。
だから今を善く生きるようにするしかないでしょう。
ま、これ、あなただけじゃなく、皆の(私も)テーマだと思ってますけどネ。

投稿日時 - 2012-02-17 07:19:45

ANo.3

 結局のところあなたは、自分が不幸なのは自分のせいではなく、全て自分以外の人間のせいだと思っているようですね。

 中絶したのは親と旦那のせい。
 結婚生活に満足いかないのは旦那のせい。
 愛情に飢えているのは母親からの仕打ちのせい。

 きっとあなたは今までの人生、悪いことは全部他人のせいにして、自己を正当化し、自分の失敗や過ちにもっともらしい理由をこじつけて、それで自己満足して生きてきたのでしょう。

 心の底からごめんなさいと謝ったことありますか?

 あなたが思い通りの人生を生きたいと欲し続けるなら、全てを捨てて人生をリセットし、あなたの欲求を充たしてくれるだけの無限の愛情を注いでくれる理想のパートナーを求めて、どこか知らない遠い場所に行くが良いでしょう。

 でもそんなことは不可能です。
 思い通りに人生を生きられる人間などいやしません。
 誰もが思い通りに行かない人生を、それでも耐えて生きているのです。

 自分以外の人間、自分という存在を受け入れ、許容し、人として相手をしてくれる人間と社会全てに感謝し、その人たちのため、自分に何ができるかを考えてみてはどうでしょう。
 見返りを求めずに、無駄になること、反発され拒絶され怒られることを覚悟の上で人のために生きるのです。
 そうした誠実で前向きな人間性を得られれば、誰もがあなたのためにやさしい言葉をかけてくれ、愛情を注いでくれ、赦してくれ、助けてくれるでしょう。

 求める人間でなく、与えることのできる人間になるのです。
 まわりの人間全てを赦し、許容し受け入れて、我欲を捨てて誠実に生きるのです。 

投稿日時 - 2012-02-16 17:26:21

お辛い経験をされましたね。
中絶に関しては経験したことがないのでお気持ちを100%汲み取ることができないのですが、
だいぶ時間も経っていますし、そこまでご自身を責める必要はないかと私は思いますがいかがでしょうか。今後、ご自身が少しでも前向きに人生を進みお幸せになることの方が、そのお子さんにとって幸せだと思います。それだからこそ、トビさんは幸せになる責任があると思います。

文章を読んでいると、何かに拘束されている印象を受けます。厳しいお母様の教育のせいか、何かに抑圧されていることで、ご自身の存在を見出しているように感じます。逆に、その拘束がなくなってしまうと自分でどうしたら良いのか分からなくなってしまうような、優等生さんのように感じます。

私なら浮気を繰り返す夫とは離婚をすると思いますが、トビさんは旦那さまのことをお好きでいらっしゃるようですし、ここは一先ず、子供のことは考えず、趣味やジムに通うなどしてみてはどうでしょうか。子供を作ろうと思っても出来ないこともありますし、結構したいと思っても、結婚できない人も沢山います。離婚するにしても、結婚を継続するにしても、1人で生きていくと思って、自分磨きに費やしてみてはどうでしょうか。運動をすると、酸素が体中に周り、今の自分をより受け入れることができると思います。頭で考えて脳を活性化するより、運動神経を刺激した方がより活性化され前向きにクリアーに考えられるようになるそうです。

適切な回答か分かりませんが、トビさんなら幸せになれる気がします。

投稿日時 - 2012-02-16 17:18:58

ANo.1

思い切って引越しされたらどうでしょうか?
環境が変わると気持ちも変わります。

今のあなたは同じ場所で同じ考えで
立ち止まっているだけです。

離婚する気もないのでしたら
ご主人の仕事に差しさわりのない範囲の場所に
住み替えたらよいのではないかと思います。

人事(ひとごと)だと思って言っているわけではありません。
私も中絶の経験があります。
頭でわかっていても中絶は母体に打撃を与えます。

でも、いつまでもいつまでも引きずっていたら
この世に生まれなかった子供に顔向けできませんよ。

投稿日時 - 2012-02-16 17:05:53

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