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解決済みの質問

私のせいで大事になってしまいました。

再三質問して申し訳ありません。

婚約者と同棲していて、先日別れるしかない状況になったのですが。
事実確認をしたところ、みなの話が食い違っていて唖然としています。

私の両親は、彼と彼の母親にひどく腹を立てており、「もう付き合いたくない」挙げ句のはてに「結婚しても苦労する」とまで言われました。

事の発端は、私にあります。
彼と喧嘩して、「出ていけ」と言われたので後先考えず夜中に飛び出し、昼まで帰宅せずにいました。タイミング悪く携帯もとまり、連絡がつかない状態になり、彼が困って母親に相談したみたいです。

私は眠ってしまい、夜にチャイムの音で目が覚めました。
ドアを開けると私の両親がいて、「彼はもう私と暮らすつもりがないみたいだ」と言われ、「暮らすか暮らさないか決めろ」ということを言われました。
他にもいろいろ言われたのですが、私は突然のことに混乱し、混乱しているうちに彼と彼の母親が来ました。

このときの私の現状把握としては、「彼は私と別れたいのだ」でした。
自分の軽率な行動が彼を追いつめた結果だと思い、彼も黙っているので、もう決意しているのだと感じ、彼の母親が「距離を置いてみたら」と言ったので、同意しました。彼のことをこんなやり方をするなんて卑怯でズルいと思い、ただショックでした。

しかし、荷物をとりに行くことを電話したとき、「すぐ距離を置くのは違うと思うんだけど」と彼が言い、状況の訳がわからず混乱していました。
よくきくと、彼が進んでしたことではなかったんです。

何が本当なのかわからず、もう一度みなの話をききました。
すると、それぞれ誤解していたことがわかりました。

もともとは、実家に帰った彼があまりにやつれていたので彼の母親が心配し、私の実家に電話したのだそうです。
どうしたのか訊かれ、彼は、「私との暮らしがうまくいかないし一人で抱えきれなくなったため、今後どうしたらよいかをお互いの両親に相談したい」ようなことを言ったそうです。それで、彼の母親が私の実家に電話をしたのだそうです。

しかし、私の母には別れを迫るような言い方に聞こえたのだそうです。
そうでもないと一番に実家に話が来ないと感じたので、私にそのように伝えたみたいでした。

行き違いの流れが掴めたので私はよかったのですが、私の両親はもはや彼の母親をひどい人だと思い、父親に至っては彼の顔も見たくないようです(そのときに彼が失礼な態度をとったので)。

私がいちばん悪いのですが、困ったことになってしまいました。
もともとは彼が両家と相談したいということだけだったんです。
私の病気の付き合い方に行き詰まり、第三者の意見が欲しかったようです。

私は、このすれ違いを修正しなければなりません。
誰のどの気持ちも行動も、わかるような気がします。
でも「本当はこうだったみたいだよ」と言っても、「そっか」とはなりません。
特に私の両親は、彼の母親が遠回しに私が出ていくのを望んでいると信じて疑いません。そのようなことを遠回しに伝えていたと言います。私はそれは気づきませんでした。

彼の本意がわかったので、また一緒に暮らそうと思います。

質問ですが、本当に彼の母親は遠回しに私たちの別れを望んでいたのでしょうか?
私にはわからなくても、親の勘というものでわかるのでしょうか?

私は「もし自分の息子が私と付き合ってたら嫌われても仕方ないな」という考えなので、そうだったとしても彼の母親に腹も立ちませんしショックも受けません。
でも、私の両親は修復不可能なくらい腹を立てており、こうなったらもう両家が仲良くするのは無理なのかなと不安にも感じています。

投稿日時 - 2011-12-22 03:14:47

QNo.7203056

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

大事なのは、
貴方と彼の「絆」だよね?
貴方と彼がしっかり理解し合えているなら。
お互いに丁寧に歩み寄れるなら。
貴方と彼の関係を「軸」にして、
少しずつ修復していけば良い。そして修復していける。
今はまだバタバタして直ぐだから。
貴方のご両親も腹を立てている。
でも、当然時間の中で落ち着いてくる部分もあるんじゃない?
一つだけ言えるのは。
貴方と彼が付き合い続け「たい」と思っているのに。
それを外側から引き裂こうとする理由は無いんだ、という事。
ただ、彼が漏らした本音も見過ごせない事実なんだと思う。
貴方を理解したいけど。
どうしても「し切れない」部分がある。
し切れない部分がストレスになってしまう事もある。
貴方自身も自分との付き合い方に格闘している。
彼にはさらに難しい時がある。
自分だからこそ貴方を受け止めていけるんだという気持ちもある。
でも、自分あっての貴方でしょ?
今の彼は。
貴方を「支える」とか、「理解する」という部分に上手く力が注げない。
貴方の歴史も知っている。
簡単に貴方を退けたり、邪険にも出来ない。
でも、貴方との付き合い方に悩むうちに。
自分自身のバランスを崩してしまいそうな彼もいるんだよね?
彼は。
そういう現実を敢えて密室に「しない」事で。
「お互い」にとって良い方向を見い出そうとした。
それがお互いの両親への相談なんだと思う。
貴方も分かるでしょ?
貴方が「悪い」、という問題よりも。
お互いに心地良く付き合っていく、心地良く共存していく為には?
その部分で今一度丁寧に整理をする必要があるんだ、という事。
今すぐ何か大きな決断をする事は求められていないよ。
それよりも。
彼とのこれからを考える前に。
貴方自身の今の「安定」はどうなの?
双方のご両親と貴方、という空間の中で。
どんどん息苦しくなって、自分を保てなくなっている部分は無いの?
もしあるなら。
まずは丁寧に主治医に繋げて。
貴方自身を整える事がまず最初なんじゃない?
より「落ち着いて」今を受け止めていけるように。
より受け止めやすい状態で彼と向き合えるように。
バタバタした「流れ」の中で何かを決めようとしたら難しい。
彼のお母さんは彼を尊重する。
貴方の彼は貴方と別れることを望んでいないでしょ?
であれば、彼のお母さんもそうなんだよ。
ただ、息子が疲弊している状態は見過ごせない。
どういう風に人生を切り開いていっても、
誰と歩を進めていっても。
彼が決めた事なら尊重するんだと思う。
ただ、息子が少し不安定になっていた。しんどそうだった。
それは何とかしないといけないと。
その気持ちの強さが。危機感が。
貴方の親には別れを迫る的なニュアンスにもなって伝わったんじゃない?
息子が望んでいない事を、
親が先回りにして意思表示する事は無いんだよ。
彼を見れば、彼のご両親が分かる筈。
貴方の彼はどういう人?
あまり抱えきれない「色々」を考えてもまたバタバタしてしまうよ?
まずはしっかり足元を整えないと。
二人のバランスを整えないと。
「二人」で心地良く過ごしていけてこそ。
改めて彼と丁寧に向き合っていく事から始めていかないとね☆

投稿日時 - 2011-12-22 03:45:04

お礼

回答ありがとうございます。
冷静に諭していただいて、自分が恥ずかしくなりました。

彼も私も余裕をなくしています。
私は、最近改めてカウンセリングを始めたので、おっしゃるように主治医との連携をとり、彼や周りに負担がかからないように過ごしていけたらと思っています。

このような状態になったのは、私の力不足でもあるので、これからは彼との関係を軸にしてやっていきたいと思いました。

考えさせられる言葉ばかりでした。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-23 21:23:08

ANo.1

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回答(17)

ANo.17

質問の内容は「両家の親」だけども。
問題は、「あなた方二人の関係」でしょう、要するに。
病気だと知ってて「出て行け!」と言う婚約者と、歓迎されてないのが分かる家に嫁に出したい親なんて居ないし、息子がやつれて悲鳴をあげて親に助けを求めてくるような嫁を、家に歓迎したい親もいない。
あなた方2人が幸せで居られる関係を作り上げられるなら、すぐには難しくても、いずれは両家の納得も得られると思います。
両家の親の関係を心配するより、貴女と彼がどうしたら幸せで温かい関係を築けるかを考えるのが一番の近道なんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2011-12-23 18:35:05

お礼

回答ありがとうございます。

とてもシンプルで的を得たご意見で、本当にそのとおりだと思いました。
まずは私と彼が幸せに暮らしてないと、意味がないですね。

今回のことで自分の未熟さを痛感しました。
これからはもっとしっかりして、いつか関係を修復できるように努力したいと思います。
大変勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 01:41:05

ANo.16

随分、双方の両親が関わってきてますね。あなたも彼も親離れ出来てない状況が読めます。彼が実家に帰った時に、やつれてたからあなたの親に連絡したなんて、バカバカしい。もっとしっかりした彼を見つけた方が良い様な気がする。でも、今の日本の現状では若い男は似たり寄ったりかな。まあ、とにかくあなたも彼ももっと精神的に自立しないと、結婚したって上手く障害を乗り越えていけない気がします。

投稿日時 - 2011-12-23 08:19:26

お礼

回答ありがとうございます。

双方の両親が関わってくるのは、私が心配をかけるようなことをしているからだと思います。
特に、私の両親は過保護なところがあり、私も病気の治療で金銭的に頼っているので。

彼もですが、私のほうが年上ですし、病気はありますがもっと自立しようと思いました。
今回は本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 01:36:50

ANo.15

今も、彼の実家でお母様との3人暮らしをされているのかな??

>彼の本意がわかったので、また一緒に暮らそうと思います。

このままだと、paeria7さんのご両親との溝は
深まるばかりではないでしょうか。
婚約者と話されておられますが、結婚の日時はきまっておられるのでしょうか?

とりあえず、両家のことはおいといて、
paeria7さんとpaeria7さんのご両親との仲はどうですか?
良好ですか?
もし違うようなら、まずは彼と両親の仲より、paeria7さんからだと思いますよ。

>質問ですが、本当に彼の母親は遠回しに私たちの別れを望んでいたのでしょうか?

そうかもしれません、
けれど、ご両親の怒りをしずめる為には、
うそでも「誤解だよ」と主張しなきゃいけませんよね(^^;

>私にはわからなくても、親の勘というものでわかるのでしょうか?

paeria7さんの顔が幸せにみえないのかもよ?
家を出て行って、幸せならいいのだけど。。。
(実際、ここんところ彼が原因で相談事が増えているように見えるし…汗)

実際、彼と暮らし始めてどうですか?
幸せですか?(・・;
病状もよくなったのかな?

もし幸せで病状も良くなったのであれば、
そこらへんをご両親に主張するもよいかも。。。
(paeria7さんは話が長くなって何を伝えたいのか相手に伝わらなくなる、傾向があるように思えるので、できるだけ完結に^^;)

投稿日時 - 2011-12-22 15:05:59

お礼

回答ありがとうございます。

つい長く説明してしまうところがあるので、伝わりづらかったなら申し訳ありません。
今は、彼と二人で部屋を借りて暮らしています。
そこから喧嘩が増えていき、最近まで彼が拾った猫を保護していたため、猫の病院代に家計が圧迫されたのもあり、食費が足りなくて彼はやつれたんだと思います。

私も毎日苦しかったので、あまり幸せじゃありませんでした。
体がつらくても病院に行けないし、お金もないし、彼と喧嘩もするしで、余裕をなくしていたところに今回のことが起きました。

お互いの親を巻き込み、周りの関係は悪化してしまったのは、自分の責任です。
これからは、もっと私がしっかりして、幸せな生活を送れるように努力していきたいと思います。
長文に回答下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 01:27:36

ANo.14

若い者が所帯を持つ、危なかしい冷や冷やする光景でも、親なら見届ける我慢です・・・・
これだけ親が出て来るんです、旨く行くと思いきや、親からクレームが出る。
よりを戻しても、又元の木阿弥では無いですか・・・・

同棲が駄目なら、結婚なら離婚です、これだけ不具合のあるカップルも少ないです、同居する意味はなにですか・・・・?

投稿日時 - 2011-12-22 12:43:21

お礼

回答ありがとうございます。

同居する目的は、私の病気の治療のためでした。
しかし、なかなか思うようにいかず、お互いに余裕をなくし親まで巻き込んでしまう結果となりました。

これからは私がしっかりしようと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 01:17:03

ANo.13

さてと。。。メンタルヘルスのほうでも質問をされている方と同じですかね。

ケンカをするとボコボコにしてやりたくなる感情がわきあがるため、自分から引くようにしているという趣旨の発言を見ました。これってケンカだけではなく、普段の生活態度から自分が気に食わないとハデにやらかしていたのではないですか?

もしそうなら彼氏が今回の騒ぎで親に相談したのもうなずけます。もし男女が逆の立場であっても同じことが言えます。果たして続いていけるのかどうか、そして相談を受けた親のほうもあまりに酷いと感じた場合は離れたほうが良いと感じるのが当たり前のことでしょう。

貴女のご両親は貴女が彼氏に対してどのように接していたのかを根本的に知らないのではありませんか。
ここがとても大きな問題になってくるものだと思います。たとえ非がこちらにあったとしても親は自分の子供を庇うのが当たり前だからです。

どっちの親がどうのこうのと言うことではありません。それぞれの立場があることです。少なくとも自分のやった行動が周りに影響を与えたことです。信用されたければ今後の自分の態度で示していくしか方法はありません。誰も助けてはくれませんよ。親同士は親同士でやらせればいいことですが感情的なしこりは残ります。

どうしても彼氏と互いのサイクルが合わない、互いに歩み寄ることもできないと思うのなら離れることが正解です。今の状況では結婚生活は難しいものと考えます。

以上です。

投稿日時 - 2011-12-22 11:22:38

お礼

回答ありがとうございます。

そうです、最近精神状態もひどく不安定で、よくメンタルヘルスのほうにも質問させてもらっていました。
なので、彼が追いつめられ、親に相談したのはとても納得がいきます。

そして、私の両親は、私がどのように彼に接していたかについてはあまり関心がないかと思います。
私が「彼を叩いてしまう」と言っても、あまり重大に受けとめてはいませんでした。
なので、そういうことは相談出来ず、今はカウンセリングに行っています。

今回のことで自分が軽率な行動をしていたことがよくわかりました。
病気もありますけど、よいチャンスだと思うので、これからは反省して自分がしっかりしようと思います。
大変勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 01:13:29

ANo.12

これって「ごめんなさい」で済む話では?

たかが犬も食わない夫婦(婚約者)喧嘩ごときで二人とも親を巻き込んだ。
そもそもそれが今回の原因。
二人の間で誤解が解け、二人でやっていく決意を新たにした。
その二人が最初にすべきことは、心配をかけた両親に二人で
「心配をかけてごめんなさい。」と謝ることでしょう?

すごーくシンプルなことだと思いますよ。
「迷惑をかけたんだから謝る」ただそれだけのこと。
質問者様と彼の頭の中には「迷惑をかけたんだから謝る」という発想はないんでしょうか?
なぜに
>でも「本当はこうだったみたいだよ」と言っても、「そっか」とはなりません。
と申し開きと言い訳をすることしか頭にないんでしょう?
迷惑をかけたときはまずは謝るんですよ。
まずは謝る、そして状況説明をする、そしてまた謝る。
迷惑をかけた両親にひたすら二人で謝る。

>質問ですが、本当に彼の母親は遠回しに私たちの別れを望んでいたのでしょうか?
>私にはわからなくても、親の勘というものでわかるのでしょうか?

こんなことを聞いてどうするんです?
この答えをきいたところで何が解決するんです?
母親が別れを望んでいたのなら二人は別れるのですか?
親の勘がするどいなら二人を別れるのですか?
あなたの質問はズレてるんですよ。まったく意味はない。

たかが喧嘩でお互いの両親を巻き込み、いらぬ誤解を与えてしまった。
「あれはこういう意味だった」「実はそれは本心ではなかった」なんて言っても仕方がないこと。
まずは迷惑をかけたんだから謝る。
自分たちの未熟さを認め、もっと自立した大人になることを宣言する。
状況説明はそのあとでしょ。

こんなこと言っては失礼ですが、二人ともいまだに親にべったりなわりには
ご両親から「悪いことをしたら謝る」という人の基本として最も重要なことを
躾されずに大きくなったようですね。

投稿日時 - 2011-12-22 11:20:34

お礼

回答ありがとうございます。

全くおっしゃるとおりだと思います。
ひととおり皆の話が繋がったあとに私が困っているのは、彼が謝るつもりがないことです。

まずは私の両親が「彼の顔も見たくない」と言っているので、誤解だと説明して、彼と一緒に私の実家に行く機会をつくりました。
ところが、そのやりとりの電話で、私の父親が「彼に会いたくない」と言い、彼は彼で「あなたの家はおかしい」と私の母親が怒鳴ったのに怒り、お互い「許せない」と言って譲りません。

私も、お互いの親に謝り、これからは頑張るときちんと挨拶するのが礼儀だと思いましたが、そんなこと言ってられないくらい関係が悪化してしまいました。

私は、自分のしたことに責任は感じていますが、まだ何もまともに話していないのに一方を責めるだけの自分の両親も彼もよくわかりません。気持ちはわかりますが、そんなことしても何もならないと思ってしまいます。

でも、これからは私がしっかりして、関係の修復に努めようと思いました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 00:58:14

ANo.11

彼のご両親にとってあなたは息子が連れて来た「誰か」でしかないのです。

あなたの性格を深く知っているワケでもありませんし、

彼が良いことを伝えても悪いことをつたえても、

「そうなのかしら?」と言うてい度の解釈でしかないと思います。

そこに今回の悪いことずくめの情報がご両親の耳にはいると、

当然のことながら、「やはり」ってなりますよね。

先入観かもしれませんが、自分の血筋以外の人間を良く思えないのが、

人間の愚かさです。

そこのドツボにすっぽりとハマってしまったのが今回の出来事なのかもしれませんね。

彼と結婚したいのなら、先ずは彼との関係を確実なモノにしましょう。

その上で、ご両親の方たちに「以前は心配を掛けて申し訳なかったけれど、

仲良くやって行こうと決めたから見守ってください」

と礼節ある態度で接するしかないと思います。

何を言われても動じない心が相手のことを変えていくことができるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-12-22 11:18:57

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。自分の血筋以外の人間をよく思えないものなのかもしれません。
私も自分の血筋の人間には甘いですが、それはそれだと思っているので、そこまで身内を保護したい気持ちはよくわからなくて。今回の立ち回りかたを間違えたと反省しました。

しかし、元々は私の軽率な行動が招いた結果です。
自分がもっとしっかりして、状況の改善に努めたいと思いました。
まずは彼との関係、本当にそのとおりだと思います。

大変勉強になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 00:43:11

ANo.10

なんで、こんなことに、双方の親が出てくるんだよ・・・。(笑)

災いの元は、あなた達でしょ。

時間が掛かっても、修復させるように二人で頑張ればいいことでしょ?

投稿日時 - 2011-12-22 10:26:17

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思います。
時間がかかっても、修復できるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2011-12-24 00:23:32

ANo.9

 女性のあなたが夜中に家を飛び出して一晩中帰って来ず、逼迫した事態も当然あり得たというのに、それを心配する彼の様子がほとんど窺えないのが不思議です。

投稿日時 - 2011-12-22 10:13:40

お礼

回答ありがとうございます。

彼は朝起きて警察に電話するかどうかを母親に電話したようでした。
心配するというよりは、私がよく飛び出すので、どうしていいかわからなくなったのだと思います。

投稿日時 - 2011-12-24 00:21:10

ANo.8

こんにちは(^^)

彼は、自分の親に自分が悪くない様なニュアンスで
愚痴を言ったのでしょう。
結婚しても、たいがいの男性は親にこっそりと
お嫁さんの愚痴を言っていてお嫁さんの知らない所で
ウワサだけが、一人歩きするケースが多いです。

二人の問題は、二人で解決するのがスジだと思いますよ。
たとえ、あなたの両親でもあなた方の問題に入ってくるのは
おかしいです。そこは、しっかりと「二人の問題だから、二人で解決する!」と
あなたが言わないといけないです。
もし、彼が優柔不断に自分の両親に話をしている様であれば
彼の両親にも「二人の問題なので、そっとしておいてください」とはっきり
意見を言いましょう。
言いずらいなら手紙でもメールでもいいです。
しっかりとここまでになった経緯とあなた自身の考えを伝えて
今後、彼とどうしたいのか・・・をしっかり伝えましょう。

ご両親は、まだあなた達を子供扱いしているのです。
これから家族を持つのであれば、こんな事でつまずいていたら
これからもご両親達は、口を挟んできますよ。
自分の撒いた種であれば、自分で責任をとりましょう。
それは、別れる、別れないではなく、そこまでの話し合いです。
別れる、別れないは、その結果ですから、そこが問題ではないですよね。
彼のご両親だけど、お互いに大人の会話をしましょう。
そのためには、あなたがしっかりと、この件の舵をとるべきです。

勇気を出してくださいね。

投稿日時 - 2011-12-22 08:48:00

お礼

回答ありがとうございます。
大人の意見で、大変勉強になりました。

今回のことで、私も彼も未熟なのだと思い知りました。
特に彼は身内びいきなため、自分の家族が絡むともう話になりません。
なので、おっしゃるとおり、私がしっかりと舵をとる必要があると実感しました。

私に責任があるとはいえ、こういうときは男性が冷静に対応して欲しいのですが、なかなかそんなふうにはいきませんね。
私がどちらの両親にもきちんと話をして、これからはもっと自立できるように生活したいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 00:18:14

ANo.7

30代♂です。

別れを望んでいたでしょう。

望んでいないなら

「2人でよく話し合いなさい。」

で終わりです。

わざわざ貴女のご両親に電話するなんて

かなりご立腹だったと察します。

また女の事でいちいち親に相談する男も

どうかと思いますけど。

投稿日時 - 2011-12-22 08:18:27

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。彼の母親はそう思っても当然だと思います。
また、彼をそこまでさせたのも私なので、責任は感じています。

彼はそういうことに鈍く、軽い気持ちで愚痴を言ったのかもしれません。
とにかくこれからは私がしっかりしようと思いました。

投稿日時 - 2011-12-24 00:09:25

ANo.6

<彼と喧嘩して、「出ていけ」と言われたので後先考えず夜中に飛び出し、昼まで帰宅せずにいました。タイミング悪く携帯もとまり、連絡がつかない状態になり、彼が困って母親に相談したみたいです。>

<私の病気の付き合い方に行き詰まり、第三者の意見が欲しかったようです。>

質問者様の病気とは何でしょうか?
捕捉お願いします。

投稿日時 - 2011-12-22 07:23:17

お礼

回答ありがとうございます。

説明不足で申し訳ありません。
病気とは、自律神経失調症と繊維筋痛症(体が痛む病気)の診断をされていて、顎関節症もあるので、とにかく一日中頭痛がひどく体がひどく痛いです。
心療内科では、境界例によるうつと躁があると言われており、カウンセリングを受けています。

最近、体の痛みに抗うつ薬が効くかもしれないと言われ、試したところ痛みは軽減しました。
どれもストレスが原因とされているので、彼はストレスが少ない生活をしたほうがよいと考えてくれ、同棲に至りました。

投稿日時 - 2011-12-24 00:03:30

ANo.5

子供のママゴトの様な同棲生活 自立心ゼロの若者 親はたまりませんな 獅子は子供を谷に落としますよ

投稿日時 - 2011-12-22 07:06:51

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。このままでは子供のママゴトで終わってしまうので、自分がもっとしっかりして状況の改善に努めたいと思いました。

投稿日時 - 2011-12-23 23:53:47

ANo.4

彼の母親の立場として考えてみますと、
やつれた息子から、(婚約者との暮らしがうまくいかないし一人で抱えきれなくなった)と相談された場合。
やつれるほど悩ませる婚約者なら、腹を立てて、別れさせても良い、と思ったのだと思います。
そうでないと貴女の両親には電話をしません。

貴女の両親に電話をした時、彼の母親は思っていることを、何も考えずにすべて話したのだと思います。
その中には、別れることを視野に入れた話もあったのだろうと思います。

それを聞いて、貴女の両親が怒ったのだと思います。

投稿日時 - 2011-12-22 06:56:31

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私もそうだと思います。
それで、もとはといえば私が原因なので、みなに再度確認しました。
そしたら、みな事実と憶測(「○○と言ったということはこういうつもりなんだろう」といった)で話をしていたことがわかりました。そして、それを伝えると余計にこじれてしまいました。

私の伝えかたがまずかったのかもしれませんが、もうみな怒っていて話にならないので、しばらく静観しようかと思います。こうなったのも私の軽率な行動が原因ですから、努力して関係の修復をしたいです。
的を得たご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-23 23:50:22

ANo.3

私には子供がいます。
もし、年頃になり結婚すると言われても、離婚すると言われても任せると思います。

投げ出すワケではなく、2人の問題だからです。
ただ『嫌われても仕方ない』と言う家に渡すのは嫌ですね。

『うちの子を100%好きじゃないなら欲しいって言わないで!!』って気持ちになります。

お互いが好きあってるならそれで良いと思いますが、お互いの親を含めて
貴方が彼と一緒になりたいなら、彼が貴方を、貴方が彼を大切にしてるということを伝えていけば良いと思います。

彼のお母様の誤解が解けたなら彼のお母様と仲良くして、彼が必要と彼のお母様に伝え、
貴方も大切にされていると伝え。

貴方も彼が必要だと、大切にされていると自分のご両親にアピールしてはどうですか?
子供が望んでいることだし、子供が大切にされていると感じれば大丈夫だと思います。

今日明日すぐに入籍というわけではないですよね?

少し時間をかけて少し解きほぐせば、みなさん我が子を想っての事です。
我が子が幸せになるって確信があれば認めて貰えると思いますよ。

ちょっと試練だと思って前向きに二人で乗り越えて下さい。

投稿日時 - 2011-12-22 04:38:20

お礼

回答ありがとうございます。
私も自分に余裕がなく、そういう考えが出来ていなかったため、このような状態になってしまったのだと反省しました。

嫌われても仕方ない、というのは、自分に病気という引け目があるからです。
でも、そのように卑屈になっていてもなにもよい方向に進まないのが今回のことでよくわかりました。

これからはもっとまわりのことも考えて行動していきたいと思います。
あたたかく諭していただいて勉強になりました。頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-23 21:41:57

ANo.2

いろいろな状況と誤解が重なって大変だと思いますが、両親や彼の母のことを語るなら、その前になぜ二人は同棲しているのですか?
最後の文章に「両家」と書いていますが、それならなぜ結婚しないのですか?

私は結局のところ、二人が中途半端なことをしてるから招いた結果だと思います。
誰でもわが子はかわいいです。
そのわが子が野良犬のようにどこかに出て行き、おかしなオス(メス)とくっついたと思えば、誰だってっ最初から相手を悪く思いますよ。
そう言われないためにも、普通の家族は結婚というステップを踏んで、みんなに祝福されて新しい道を進むのではないでしょうか。

私にはあなたのお父さんの気持ちがよくわかります。
たとえ彼のお母さんが悪意を持たずに話されたとしても、お父さんお母さんは色眼鏡で見ますよ。
「うちの娘を傷ものにして、放り出すような男だ」と感じてしまいますよ。

あなたがかわいければかわいいほど、相手を悪者に見立てますよ。

古い習慣にとらわれず・・・なんて考えているなら、この質問は取り下げてください。
なぜならあなたたちが勝手なことをして、混乱させているだけでまさにマッチポンプだからです。

みんなが仲良く楽しく暮らしていくためには、自分たちの主張だけでなく、親・兄弟の気持ちも尊重して普通に行動しましょう。
あなた中心ではなく、あなたも社会に歯車として噛み合う努力をすれば、ちゃんと修復できる日が必ず来ます。

厳しい言葉でごめんなさい。あなたの幸せを願っての苦言です。

投稿日時 - 2011-12-22 04:07:05

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい言葉をかけていただいて感謝です。

同棲しているのは、私が精神的に崩れてしまったとき、彼が負担の少ない生活をさせてあげたいと考えてのことでした。結婚は、私の体(体も悪いので)が治ってから、正社員になってからというのを彼は目標にしているようです。

私としては早く結婚したいので、そのことも含めて喧嘩になってました。
ただ彼としては、私の病気をどう受けとめてよいかわからず、うちの両親の意見をききたかったようです。
それがこのようにこじれてしまいました。

おっしゃるとおり、結婚とは家と家との付き合いでもありますね。
その辺の認識が甘く、私の立ち回りかたも下手でした。
今回のことでそれがよくわかりました。
混乱した長文にも関わらず真剣に回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-23 21:35:27

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