こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫に対して、ポジティブに考えるには?

お金を使いこまれたり、勝手に仕事を辞めていたり、期待した事は全くうまくいかず、その場しのぎの言葉を信じては手のひら返し…夫に何度『裏切られた』という気持ちにさせられたか分かりません。

しかし、夫はそれだけではなく、いいところもあり、様々な事情もあって離婚には至りません。

しかし、夫がする事・言う事を素直に受け取れなくなってしまいました。

何か言われるとすぐネガティブに考えてしまいます。

例をあげると、私が『子供が寝ている間にアルバイトでもしようかしら』と言い、『夜夫が帰って来るまでに子供の事は全てして寝かせるから、夫は起きた時に少し見て欲しい』と言う私に対し、夫はあれこれ違う案をあげてくれました。
『子供を保育園に預けて午前中働けば?』など…
それを聞いて私は、『この人は、私に協力するのが嫌なくせに、子供を保育園に押し込んでまで私を働かせようとしている…!働かせてお金をとろうとしているんだ!前にお金とったもの…』
と考えて、そこからイライラが止まらなくなります。

アルバイトをしたいと言い出したのは私で、それに対して夫は私の希望を叶えようとあれこれ考えてくれただけだというのに。

夫は以前、私の貯金含む家のお金を無断で使ったことがあります。
しかし、それは過去に解決したこと。
それを何度も取り出して『前に~~したんだから、今回もそうだ。そうはさせない…!』と考えてしまい、夫の善意や改心を無視してしまう態度をとってしまいます。

冷静になれば、夫の善意や改心に気付く事ができます。
その都度夫に謝り、夫も『過去に俺がした事は、強いショックを与えることだったし、落ち着いて考えてくれたら分かってくれるから気にしないで』と言ってくれます。

でも、私はこのネガティブな考え方と、それにイライラする時間、それから間違いに気付き後悔する時間が大嫌いで、強い自己嫌悪に陥ります。
自己嫌悪に陥った夜はなかなか眠れず、こんな嫌な自分は死んでしまいたいとまで思います。
その考えもまた、最低で、嫌で、更に自己嫌悪になります。

支えてくれる夫は、行動に問題はあれど、根気よく私に向き合ってくれるだけに、こんな考え方を1秒でも早くやめたいです。

しかし、どう辞めたらいいか分からず悩んでいます。

ネガティブな考え方は勝手に始まり、私の脳に刷り込むように語りかけてきます。どんなに無視しても、ネガティブな考え方は止まらずにどんどん加速し、飛躍していきます。
少しのすれ違いが、過去に傷つけられた言葉を持ち出し、『これからも言われ続ける』という未来を作り、離婚の事を考えだす……といった感じです。
落ち着くまでにとても時間がかかるし、その間はのたうち回る程苦しいし、心配してくれる夫に八つ当たりしてしまいます。

カウンセリングにかかりましたが、どういう経緯で苛立ち・苦悩するのかは分かっても、結局どうしたらいいのかは教えてくれないし分かりませんでした。
頭では理解できても解決にはならず、足掛かりになるようなヒントもなく、自分の中でどうしようもないぐちゃぐちゃした思いが右往左往するばかりです。

因みに、夫以外の人にはこういった考えにはなりません。
過去に夫以上に喧嘩した家族や友人に対しては、ポジティブな考えから始めることができます。
夫を誰よりも信頼していただけに、ショックが強すぎたのか?と思いますが…

過去は過去のこと。と、なぜ夫だけは精算されないのでしょうか。

どうしたら夫に対して、ポジティブな考えで向き合うことができるでしょうか。


長々しく分かりにくい文になりましたが、第3者からのお考えを頂ければと思います。

投稿日時 - 2011-12-09 14:38:55

QNo.7180188

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

女性です。

質問者様は産後で、まだ小さいお子さんがいらっしゃるんですね。
「産後2年は産婦」という言葉もあります。
かっとするとなかなか心が鎮まらなかったり、手足が震えたり。
うつ状態になる人もいますし、過食になる人もいるといいます。
質問者様の状態は少々激しくて、あなた自身辛いでしょうが、
産婦さんだと思えば、そんなに異常なわけではありません。

夫といる時だけイライラしてしまうのでしたら、家族や友人と一緒の時間を心がけて作り、
休養をとって、お子さんには穏やかな笑顔でいられるようにしましょう。

さて、質問者様の夫に対して失礼なことを言うようですが、
妊娠出産による女性の心身のダメージがどれほど大きいか、ご主人は甘く見ていると思います。
相談せずに退職したり、金銭的な不安を与えたり、質問者様が不信感を持つのは当然でしょう。

質問者様の今一番したいことはアルバイトなのですか?
夫に腹が立つのは、仕事をしたいなら昼に働くように言われたからですか?
「金のことなら心配するな。オレがもっと働くから、子どもを見てやって」と言われたら
あなたはイライラしたでしょうか?

どうしたら夫に対して、ポジティブな考えで向き合うことができるか、というご質問ですが、
心の優先順位を「今は子どもが一番」にシフトチェンジすることだと思います。
今は子どもが一番。笑顔が一番です。

あんまり自分を責めないで。お身体大切に。

投稿日時 - 2011-12-15 14:37:05

ANo.12

m(__)mなさいね
もしかしたら精神病が再発もしくは完全に治っていなかったのかも

自分が否定されるような
誰を何を信じていいかわからないような
それが全て不安恐怖となって現れる
あなたの過去があなたを作っているのでしょうか

あなたが言うように以前精神病になった時、周りは友人関係の人だったからサッサと精算して次に行けたのでしょう
でも今は旦那さん
旦那さんだからっていう考えがネガにさせてるんでしょうね
あなたにはあなたなりの旦那さん像、家庭があったのでしょう
それが一旦崩れたから
旦那さんを素直に受け取れなくなった
疑いの目になってしまったんでしょうね

例だと
私は旦那さんが午前中働けば?
って言った言葉は夜より昼の方がいいんじゃないかって思いからだと思いましたが

お金に関しては私も経験があります
だからあなたの不安はわかります
だからお金に関しては通帳もカードも印鑑もみんな別々に隠してました
そしたら疑う必要ないからそれでいいかと思いますが


された側のショックは大きい
でも悪いことをしてそれを凄く反省した場合
それを責められることはされた側と同じくらい辛いんですよ
そう考えたら旦那さんの気持ちもわかると思う

でもいつも反省は出来るんですよね
反省が出来るから今度は自分を責める
その繰り返しをしてたんだと思います

旦那さんだから
依存とは違うけどそれに近い感覚
信用しきってるから
でもそれはいいんですよ
けど自由をあたえる感覚を身に付けたらちょっと変わるような気がする

私から見ると
もし何かあっても旦那さんはあなたを裏切らない気がします
だから今のそんなあなたにもカウンセリング薦めてくれたり根気よきあなたに向き合い支えてくれたりするんじゃない

旦那さんが今あなたにしてくれてることが旦那さんの本心
あなたが必要なんですよ

反省した人はもう責めないでね
旦那さんは信じてあげて欲しい

投稿日時 - 2011-12-10 23:14:51

ANo.11

失われた信頼を取り戻すのは容易じゃないですよね。
どんなに相手が普段は好い人でも、です。
不安なんだな、と感じました。

まず自分の気持ちを自分に確認するのはどうでしょう。

(1)自分の不安がなんなのか?いくつでも紙に書き出す。

(2)どうなったら、自分は安心するのか?をいくつでも書き出す。

(3) (2)で書き出した自分が希望する安心は、どれが可能でどれが不可能か?可能だと思う理由・不可能だと思う理由を書き出す。

(4)希望する安心で不可能な理由は、本当に不可能なのか見直す。

(5)安心のために勇気を出して 行動する。


↑そしたら最終的に不安はなくなるのでは?前を向いて進む訳です。
行動は自信を生みます。

…旦那さん 何かへの依存で繰り返したのでは?


自己嫌悪な時は
罪悪感は何の役にも立たないよ。と自分に語りかけるのもいいと思います。

そして 不安要素を取り除く 又は 軽減させないと 繰り返すだけのように 私は思います。

投稿日時 - 2011-12-10 14:00:21

ANo.10

No.8です。締め切らずにいてくださりありがとうございました。
ネガティブな気持ちのコントロールの仕方ですが、
私も似たような状態から変われたことがありましたので、
自己流ですがどう対応したのか回答致します。

まず、ネガティブな感情を抱いてしまう自分を認める事。
「あんなに大変なことがあったんだから、しょうがないんだ」
と思う事。お金を遣い込まれる、勝手に仕事を辞めるというのは
家庭の基盤に関わる重大事項です。ましてあなたは母親。
あなたが警戒してしまうのは自然な反応です。
例えばリトマス試験紙をアルカリにつけたら青に変わるように
今さら驚くことじゃないんです。
言ってみればあなたの本能が訴える警戒音(アラーム)のようなもの。
大事な事だったから、何度も繰り返しあなたに気をつけさせるために
鳴り響くんです。うるさいけど、これは人間はもう
そういう作りにできてる物だからしかたないんですね。
その都度止めに行くしかないんです。
だから、そういう自分をダメだと思うのはやめましょう。

私は、繰り返すネガティブな考えに苦しんでいて、
なんでこんなに苦しいのかということを分析していたのですが、
どうも「自分は嫌なのに、考えたくないのに考えさせられる」と
思う気持ちが苦しかったようなんです。
でも冷静に考えてみれば、私は誰かに脅かされて
むりやり考えさせられてる訳じゃない。考えてるのは自分です。
人は自分が本当に嫌だと思う事をするはずがない。
あ、私はそういうことを考えるのが好きで考えてたんだって。
にわかに信じられませんでしたが、そのことに気付いたんです。
それで「冗談じゃない。こんな苦しい所に留まっているのが
自分の好きでやってることなんて」と怒りの感情が涌き、
「本気でやめよう」と徹底的にやることにしました。

じゃあ、どうしたらいいかってことなんですが、
アラームが鳴ってしまうのはしかたないけど、
原因が分かってるならいつまでも聞き続けることはない。
要はすぐに止めればいいってことなんです。

例えば「この人は、私に協力するのが嫌なくせに、
子供を保育園に押し込んでまで私を働かせようとしている…!」
って、長く考え過ぎです。
「この人は、私に協力するのが嫌なくせに」くらいで
気付いて止めましょう。それ以降は無駄にアラームを聞いてるだけです。
具体的にはまず、すぐにその場を離れましょう。0.1秒でも早く。
そして無理矢理に別の事を始めます。
例えば掃除でも、料理を作るでも、外を走るのでもいいんですけど。
一心不乱にできることをやります。
ネガティブに高まってる感情をパワーにしてぶつける感じで、
考えそうになったら作業に集中して…を繰り返して、
なんとか感情がおさまるのを待つんです。

お風呂場のタイル磨きとか、ガス台とか換気扇の掃除とか
いいですよ~(笑)ガッシガッシ磨いちゃいます。
タワシとクレンザーは私の友達です(笑)
あと、いっぱい野菜を刻むような料理とか。
きんぴらごぼうとか、野菜ハンバーグを作ってお弁当用に
冷凍しておくとかね。
(興奮してるので、包丁の扱いには充分気をつけて下さいね)
感情がおさまれば「アルバイトをしたいと言い出したのは私で、
それに対して夫は私の希望を叶えようと
あれこれ考えてくれただけだというのに。」
と考えられるあなたですから、その考えが出て来たら終了です。
で、終わった時にはひと苦労な家事が終わっていて、一石二鳥(笑)

この一連のルーティーンを流れ作業的になにも考えずに
淡々とこなせるようになるといいと思います。
慣れてきたら「ハイハイきましたね~」ぐらいの軽さで
対応して、鼻歌でも歌いながら作業。
考え方を切り替えられたら、「イライラが
ピカピカになっちゃったわ~♪」と自己満足(笑)
時には「なにやってんだろう、私…」って無性に情けなくなって
涙が止まらない事もありましたよ(笑)
でも、その感情自体も自分が「好きで」考えてるんですよね。
そう考えたら迷うのはやめました。
考えるのは考えたい時だけ。時にはネガティブな感情にひたって
人間不信になってたっていいじゃない(笑)その余裕が出て来たのは
ずいぶん経ってからですけどね。
ネガティブな感情を消すっていうより、
あることを認めて共存して行くって感じかなあ…。
必要以上に暴れなければいいよ、みたいな。

その作業を繰り返している間に、またなにかしでかされなければ
時間の経過とともに信用ができていきますし、
その作業もだんだんショートカットできるというか、
「私がネガティブになってもならなくても
人生はなにも変わらないな」ってことがわかってくるから、
意味が薄れてくるんです。それくらいになると、
やめられるようになると思うんですが。

それでですね、旦那さんのことも「またやるかもね~」
くらいに思っていた方がいいと思います。
だって、もし次になにか起きたらたぶん終わりでしょう。
ここまで自分が頑張ったのになんだったの…って思っちゃうから。
要は、また起きても家計が破綻しないよう自衛策を講じてれば
いいんです。旦那さんに大きなお金は扱えないようにするとか、
別の口座で貯金をしてなにかあった時に対応できるお金を
作っておくとか。で、「破綻しなければOK」くらいに
思っていた方がいいかもしれませんね。
どんな対策がいいのかは旦那さんの性格にもよると思いますが。

大きな裏切りをした人をポジティブに考えるのは難しいと思います。
だって、相手は自分じゃない別の人間で、自分が完全に
コントロールするなんて無理です。
なにをやるかなんてわからないのが現実ですから。
だからこそ、おもしろさや喜びもあるわけですけどね。
だけど、夫単体をポジティブに考える事はできなくても、
夫を含めた自分の人生をポジティブに考える事は可能だと思うんですね。
そこは自分の努力の及ぶ範囲だと思うんです(^^)

以上は私のやり方なので、参考程度にして頂いて、
質問者さんの性格に合った対処法を見つけて頂けたらな、と思います。
長々と失礼しました。

投稿日時 - 2011-12-10 12:56:18

ANo.9

本心ではご主人のこと、
許していないし、信用できないのですね。
それがいけないことではありません。
本心から信頼して、また同じ痛い目に合いたくありませんから。
心の底から「もう二度とやらない。」という言葉を信用してはいけないし、
またお金を使いこまれる可能性も考えておかなくてはいけません。

質問者さんの中では、まだ問題が解決されていないのですね。
ただ、愛する旦那様のことを信じなくてはいけない。
許してあげなくてはいけない。など無理をしているように思えます。
そして、旦那さんに対して、もしもの時の対策と覚悟ができていないのもわかります。

女は賢く・したたかに生きていかなければいけませんよ。
ご主人に対しても、普段はやさしく、でも心にナイフを忍ばせていることを
たまにチラチラ見せなくては。

投稿日時 - 2011-12-10 12:46:48

ANo.8

ネガティブな思考をどうコントロールしたらいいか、ですよね。
回答したいのですが、これから時間が取れませんため、
ご迷惑でなければしばらく締め切らずにいて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします m(_ _)m

投稿日時 - 2011-12-09 17:18:59

ANo.7

旦那さんを本当に愛しているのですね。

例えば、あなたは他の人間に「あなたの旦那さんはどういう人?」と説明を求められた時に、無意識の内に言い訳を考えてしまうのだと思います。
素直に「最高の旦那よ」とは言えない理由が、あなたを苦しめる旦那さんの過去の出来事。
それがネックになっているのでしょうね。
だから、事ある度にその事に固執するのだと思います。

でも、どんなに家の金を使い込もうが、勝手に仕事を辞めて来ようが、それでもあなたが好きなら良いのだと思うのですが、言い訳をしないと、自分が旦那さんを好きでいる事に自信が持てませんか?

信じたくても信じられない。忘れたくても忘れられない。

でも、それはあなた自身の心が、傷付きたくない、好きだからこそ、そう求めている証拠です。
ならば、変に足掻く事をせず、そのまま素直に受け止めても良いのでは?

どんなに正しい道が分かっていても、本当にその通りに動く事が果たして正解なのかは分かりません。

もっと素直になって我儘になっても良いのではないでしょうか?

今の状態は、あなた自身が望んでいる我儘ではないでしょう。
どっちにしてもぶつかり合うのであれば、あなたの納得出来る方を選んだ方が良いです。

ふつふつと一人で考えていないで、自分はこう思う、こうしたいと言う事をその場で旦那さんにぶつけるべきでは?

そもそも、あなたがアルバイトをしたいと言ったのだって、半分本音で半分は旦那さんに止めてもらいたかった気持ちもあったのでしょう?
旦那さんの気持ちを確かめる事をしているから、自己嫌悪に陥るのですよ。

旦那さんに対する自分の気持ちにさえ嘘を付いているから、旦那さんがどう言う行動を取っても、あなたの納得する行動なんて取れる訳ないんですよ。

あなたの本音に対応出来るのは、旦那さんだけです。
あなたにもそれが分かっているから、他人との線引きが出来ているのでしょう?

あなた自身、旦那さんに救われている部分があって、旦那さんもあなただからこそ救われている部分があるのです。
夫婦とは持ちつ持たれつ。。。そういうものではないですか?

大好きな旦那さんの奥さんと言う事に、もっと自信を持って下さい。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2011-12-09 16:05:19

お礼

ありがとうございます。

夫の事は本当に愛しています。
しかし、あれこれ悪い事をされているし、すぐ人格否定する発言をするし、語る理想は良くも現実はその『理想』が来るのを何もせず待っている…
愛以外何もありません。

私1人であるなら、それでも良かったです。
例え、夫が今の状態であっても、私がいくらでも働いて支え、最高とは言えなくても『いい旦那よ』くらいは言えた気がします。
でも、今は子供がいます。
子供は親を選べません。
まだ本能で生きている子供が意志を持った時、こんな夫をどう思うでしょうか?
他の家庭のお父さんとの違いが分かった時、私は何と言えばいいのでしょうか。
子供にも、このがっかり感を感じさせたくありません。

好きとかどうこうより、まず標準的な事をしてほしい。
平々凡々に仕事をして、朝起きて夜寝て、たまに子供を抱きしめてほしい。
最低限の生活ができてこそ、私は夫を『最高の旦那です』と言える。
これは言い訳でしょうか。私は、愛する自信がないのでしょうか。子供を盾に、本当の気持ちから逃げる事になるのでしょうか。

愛しているから、今のままでもいいわ。と受け入れたら、誰が子供を食べさせるのでしょうか。
どちらかの実家が?私が?それ以外の何かが?では、子供にとって夫は何?夫は『育児は女性がするもの』と思っています。

……話が逸れました。

多分、私は『子供』という存在を守りたいが為、キリキリしているのだと思います。
過去を許してしまったら、またやるかもしれない。次は子供を巻き込むかもしれない…だから、過去の事だと片付けられないのかもしれません。


アルバイトについてですが、前職のそこそこ給与のいい職場から声をかけて頂き、子供の都合でとりあえず夜からでも…となりました。
仕事の内容も職場の人もある程度知っているし、育児をしながら働ける体力があると分かれば、夫を捨てて母子家庭でも悪くないな。
とか考えていました。
夫を愛していると言いつつ、何考えてんでしょうね。

投稿日時 - 2011-12-16 14:50:37

ANo.6

何故旦那のことだけ許せないのか。

恐らく貴方は今の生活に、大きなストレスや不安を感じているのでしょう。
貴方が気にしていないつもりでも、積もっているものがあるのかもしれません。
すると、それが心の負荷になり、心が、それを逃がしたがっているのです。
要するに、ストレスです。

旦那さんとの関係だけがストレスの原因とは限りません。
お子さんの世話、将来への不安、ご近所、義家族やご実家の事。
悩みが多いのではないですか?

すると、たまったストレスを吐き出す先を探してしまう。

貴方が他の人を許せるのは、その「他の人」にストレスを吐き出したら、
その関係が壊れるからです。
他の人に、自分の暗い感情を見せるのが恥ずかしいからです。

貴方が旦那だけを許せないのは、
「ストレスをぶつけても、許されるはずだ。なぜなら私は旦那のことで苦労するのだから」
「ストレスをぶつけても、大丈夫だ。なぜなら夫婦だから」
「ストレスをぶつけても、旦那は受け止めてくれる。受け止める義務がある」
そういう風に、頭の中で旦那を認識している可能性があります。
だから、旦那にイライラする、というのは、
貴方が、無意識に、旦那にストレスをぶつけたくて仕方なくなっているのではないでしょうか。
あくまで推測ですが。

周りに頼れる人はいませんか?
旦那しか頼れないのではないですか?
だから、
「旦那に弱みを出したい」
「気持ちの中の暗い部分を出したい」
と感じ、なにより
「それを受け止めてほしい」
と思ってしまうのかもしれません。
これも、あくまで推測です。

対策としては、先ず、ストレス発散をしてみては如何でしょうか。
お子様は何歳ですか?旦那に任せることができるなら、旦那に任せ、少し羽を伸ばしましょう。
母上は健在でしょうか?であれば、ご実家に少し、お子さんを見ていてもらうのも良いでしょう。
旦那にはコンビニ弁当でも買い与え、一人で出かけましょう。
お金のかからない娯楽はいくらでもあります。
なんなら、ゆっくり昼寝するだけでも良いでしょう。

次に、将来への不安を少しでも減らす方向で動きましょう。
恐らく現在家計に余裕はないでしょう。
ご実家、義実家と同居して家賃を減らすとか、旦那にこそ仕事とバイトを掛け持ちしてもらうとか。
貴方も旦那のいうとおり働いたって良い。ご実家、義実家が使えるならお子様を見ていてもらえば、
保育園費用もかかりません。
仕事をすることで受けるストレスもあるでしょうが、恐らく将来への不安よりはマシでしょう。

旦那さんに良いところがあるのなら、そこに注目しましょう。
前向きに、と思うなら、前向きな言葉を出してみましょう。
旦那からも前向きな言葉が返ってくるでしょう。
前向きに、と思うなら、口に出すだけで自分の気持ちが、言葉に引っ張られるものです。

とにかく、ご自身の肉体的、精神的不安を和らげましょう。
旦那やご実家に、頼れるのなら、頼りましょう。行政サービスに頼るのも手です。

私が思うのは、
「自分で自分の感情をコントロールできないなら、だれかを頼るしかない」
ということです。

ストレスや不安が少しでも解消され、穏やかな気持ちになれることを祈ります。

投稿日時 - 2011-12-09 15:57:54

お礼

ありがとうございます。

旦那に意見をする方ではありませんでした。
旦那に嫌われると思ったからです。
言い方がキツく、ネガティブで、でも感情的ではなく、論理的に言い尽くす私は、最低な人間に他ならなかったし、知られたくなかった。
でも、旦那はずかずかと入ってきて聞きたがり、私は、始めは嫌々ながら…少しずつ話すようになりました。
それが、次第に、『とりあえず言ってみよう。相談してみよう』となりました。
自分の意見など、言うんじゃなかった…と後悔しました。
が、夫婦である以上意志疎通は必要で、私さえ上手く伝える事さえできれば…と思い、質問しました。


現在実家に居て、母には家事と育児を少し負担してもらっています。
旦那の愚痴も、ぼちぼち話しています。
私には『男に期待しちゃ駄目よ』と言っておきながら、旦那に理不尽な程文句を言ってくれ、滅多打ちにされた旦那とゆっくり話し合い、私の中で少しずつ信頼を取り戻しつつあります。

……が、数時間すると旦那はまた元通りになるので、うんざりしてしまいます。
こっちは信頼したいのに、良好な関係を築こうと、あれこれ努力するのがバカみたいに感じます。

私はうんざりはしますが、ストレスが何か分かりません。多分、感じていないのだと思います。
ですが、私の中だけでおわらず、誰かに話すことで、現実は良くも悪くも変わるんですね。

投稿日時 - 2011-12-16 14:12:02

ANo.5

もう少し肩の力を抜いたらどうですか?知らず知らず、深みにはまって行ってるように見えます。

いい加減で、何も考えていないように見える旦那も、実は彼なりの論理で動いているわけで、別に面白くてあなたを裏切ったわけではありません。

彼に限らず、人間生きていれば大きな失敗も2度、3度と経験するものですよ。きっといつかまた、彼は失敗をしでかすでしょう。もちろんあなたも。優しそうな旦那だから、あなたの失敗もきっと許してくれるでしょう。

男はアホな生き物です。何かにつけて子供っぽいですからね。だから舵を取るのは女性と相場が決まっているんです。ですから、旦那に期待しても期待した通りのものは返ってきません。世の中の大半の夫婦がそうじゃないですか。

大きく深呼吸し、周りをよく見て、手の平で転がせるくらいになるといいですね。

投稿日時 - 2011-12-09 15:53:04

お礼

ありがとうございます。

夫も、私を裏切ろうとしてした訳ではないと分かってはいます。
お金を使い込んだ件も、夫は会社で大きなストレスを受けたけれど、妊娠中で毎日悪阻と戦う私には話しにくく、爆発しそうなストレスをギャンブルで発散させてしまった…と言っていました。

それが分かっているのに、未だにそれを持ち出してせめる自分を卑怯な人間に感じるのです。
夫は夫なりに私を信頼してくれているのに、私は夫がまた裏切るのではと疑ってせめるばかり…

お互い疑い合ってしまう前に、どうにかしたいです。

投稿日時 - 2011-12-10 14:53:18

ANo.4

こんにちは。

他人だから許せるんですよ。他人であった頃の旦那様であればおそらく許せたはずです。
質問者様が何か精神的に病んでいるとは思いませんし、家庭に入った女性ならば皆さん同様の悩みは奥底にあると思います。それが表に出てくると収まりがつかなくなってきてしまいます。
質問者様は気持ちが表面化したことをとても理解していらっしゃるので良い方向へ向かうはずです。
近道は気持ちや感情をカウンセリングでは無く、素直に旦那様に告げるべきですよ。それでも収まりがつかなければ一度距離を置くことも大事な事だと思います。
夫婦の溝はキズと同じです。悪化しないことを願います。

投稿日時 - 2011-12-09 15:48:01

お礼

ありがとうございます。
夫が夫ではなく、友人であったら、こんな事にはならなかったと思います。
友人だから気を使う、家族だから少しくらい気を使わなくても、家族なんだから構わない…と無意識に思っている部分があるのではないかと思いました。
本当に気を使うべきは、家族ですよね。簡単に切れない縁に甘えているのかもしれません。

………この考え方がイラっときても維持できればなぁ…。

言い訳な感じになりますが、私は精神病がありました。今もあるかもしれません。
同級生からはイジメられ、母からは体罰(虐待?)を受け、兄からは殴られ、父からは知らないフリをされ…共通して、私の思いはとことん否定され続けました。15年くらいです。
私の自我の形成過程は最低まみれで、誰かとコミュニケーションをとったり、わかりあう為に喧嘩することも、何かを感じとることもありませんでした。
人間関係を上手く築ける訳もなく…まともな扱いをされる頃には混乱がまとわりつき、精神科にかかるのは時間の問題でした。

こんな私でも、結婚し、出産できました。
しかし、私のコミュニケーション能力は低いまま…『私1人では解決できないし、私の考えを夫に伝えることすらできない』と、衝突があって煮詰まると、サッサとカウンセリングを受けました。

夫には、カウンセリングに行ってまとまった考えを、伝えてはいました。
しかし、夫は私とは真逆の超ポジティブ人間で、『何とかなるさ』で問題を一蹴りするような人で…
あれこれ衝突して、沢山話し合いましたが、結局私のネガティブな言葉はうまく伝わらず、またカウンセリングへ行って考えをまとめて…となっています。

これがいけないのでしょうか…
しかし、(この文を見た時点でお分かりかと思いますが)素直に言葉にすると、『ごちゃごちゃ言うだけ言って、結局何がいいたいの?』と言わせる率が高そうなのですが…

投稿日時 - 2011-12-10 14:44:10

ANo.3

<夫を誰よりも信頼していただけに、ショックが強すぎたのか?と思いますが…

その通りだと思います。裏切られた反動が強くて被害妄想や悲観的な感情に結びついてしまったのでしょう。

元々、生真面目な質問者さまと少し、好い加減な性格のご主人のご性格の組み合わせでご主人を信じ込んで
おられた分だけ痛手が大きかったと考えられます。

専門家の方がどうしたら良いかまではアドバイスされなかったのに、こうしたらと意見することは僭越な気がしますが私なりに対処法を考えてみました。

それは質問者ご自身がご自分の中から否定的な考え方が出てきてもその時にそれを打ち消したり、我慢したりなさらずに、それは暫くは仕方の無いことだと認識されることが大切ではないかなと思えます。

あれだけのことがあったのだから、今、酷い思いが浮かんできても、それは今、暫くのことでそのうち、治まってくるでしょう、と自分を諦めて受けいれる心理と申しましょうか、とにかく、ジタバタしないことが必要だと思えます。

自分を第三者のように捉えて冷静に見つめてみてください。今はご主人は貴女を見守ってくれる立場におられるようですからだんだん、お気持ちも回復されると思います。

そしてご主人に限らず、これからは余りに人を信用したり期待するとはずされることが多いですから、初めから相手を信頼しないというのではなく、ある程度は突き離して考えておかないと失敗するという事実を学んで頂ければと思います。質問者さまほどではありませんでしたが、全面的に信じていた人に覆された思いをした苦い体験は私にもあります。そして今、言ったことは、私が自分に対して悟ったことなのです。ご参考までにと思います。

投稿日時 - 2011-12-09 15:31:59

お礼

回答ありがとうございます。

今現在は、夫とは離れているので(別居ではなく、子供と2人で実家に遊びに来ています)、『時間が解決するから』と別の事(読書や、子供と遊んだり、美味しいものを食べたり)をしてみていますが、一時的には考えが軽くなるものの、気になってしまって解決しようとしてしまいます。

どうやら私の頭は、問題と感じることはすぐに解決(勿論、自分が納得する形で)したいようです。

それに、私の気持ちがどんなに軽くなろうと、解決(または変化)しない限り、私は夫をせめるし、夫は心を痛めます。

まるでDVする人の心境のようです。
本当はせめたくないのに、せめてしまう。傷つけた後に後悔はすれど、また繰り返す…


『ある程度突き放して』というのは冷たい表現に感じましたが、確かにその通りかと思いました。
友人関係では、過去をサッサと精算して次にいけるのは、ある程度の距離をとっているからで、その距離のおかげである程度『諦め』といいますか、妥協できて、良好な関係を築いていけてるのかなと思いました。

家族(特に夫婦)だと、距離が近いだけに、多少(私の場合多少どころではないですが)キツく当たっても…言葉を選んだり、柔らかく言ったり、表情を穏やかに努めなくてもいいんだ。家族なんだから。
と思っているところがあると感じました。
ある程度突き放して…と同じ表情かもしれませんが、ある程度礼儀は忘れてはいけないのかな、と思いました。
特に今の私は、これ以上夫に裏切られる事に耐える力はないので、距離があれば傷も浅く済むだろうし…

投稿日時 - 2011-12-10 14:13:31

ANo.2

自己嫌悪、ここが余計なんじゃないのかな?

過去に裏切られて、それであなたは傷ついた。
その傷は今も深く刻まれたまま。
だったら旦那の事信じれなくてもしょうがないよ。

でも今の旦那はしっかりしてくれている。
あれはもう過去の事なのだ。

ここで終わればいいんじゃないのかな?
この後にわざわざ、私って駄目な奴だな…
って思う必要はなにもないでしょ?

自分の嫌いな自分が居ても
本当の自分はこんな姿じゃないとかいっても、
その全てが自分自身なのだと、
まずはありのままの自分を受け入れることからはじめてみたら?

完璧じゃないから、不完全だから、
それは100人いたら100人がそうだよ。
あなたが特別嫌な人間な訳じゃないよ。


自分の嫌いな自分も受け入れる事が出来れば
何かが変わってくるんじゃないかな??

投稿日時 - 2011-12-09 15:27:04

お礼

はじめは、自己嫌悪なんてありませんでした。

過去に裏切った夫が悪いから、自分がネガティブになるのは仕方ないと思ったし、裏切られた傷が癒えていないのだから、夫はもっと私に信用されるように努力すべきなんだ。
…と思った日さえありました。

しかし、ネガティブな考えを引きずり出して夫をせめたのは1度や2度ではなく、何度もあって、次第に『おかしいのは私の頭ではないか?』と思うようになりました。
よく考えれば、私は夫の考えを否定しておきながら、後々夫の考えが正しいと気付くし…
それに気付いた時、自己嫌悪が始まりました。

私は完璧主義ではないし、悪い面だって持ち合わせている事も、それが人間らしいと思う事もあります。

しかし、『受け入れる』とは、具体的にどうするのでしょうか?
同じ事(この件で言えば旦那をせめること)があっても、『私はこういう人間なんだもの』と、私の気が済むまで旦那を(無意識に)せめる事が、認めたことになるのでしょうか。

それとも、旦那をせめ、自己嫌悪になっている自分を『こんな考え持つのも仕方ない』と思うことでしょうか?

どちらにしろ、夫との良好な関係に結びつかない気がするのですが……

勘違いな受け取り方をしていたら申し訳ありません。もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2011-12-10 13:51:32

ANo.1

 前科者はその罪の償いをしても“前科者の烙印”は一生拭えません。
 社会の目はそういうものです。
 あなたの旦那に対する目もそれと同じで、何かにつけ“疑惑”の目で見てしまうのは仕方がないでしょう。
 手を染めた血はどうあっても洗い流せないのです。
 ・・・これでは答えになってないですね。

 旦那はあなたに謝罪をして二度と悪事に手を染めないと心から誓い、立派に“更生”したのですから、余計なことは考えずに信用してあげてください!

投稿日時 - 2011-12-09 15:06:07

お礼

ありがとうございます。

冷静な時は、『余計な事は考えず信用したい』と思っています。
が、余計な事を考え、それにのみこまれてしまう為、どうしたものか…といったトコロで、質問させて頂いた次第です。

投稿日時 - 2011-12-10 13:23:58

あなたにオススメの質問