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解決済みの質問

実家(親)への苛立ちと悲しみをどうにかしたい。

33歳の主婦、一児の母です。
今、海外に住んでいます。日本へは1年置きくらいに一時帰国していますが、
帰国時は実家に滞在させてもらっています。

実家は古く、狭い都営住宅です。
今は両親が二人で暮らしていますが、そこへ私と息子(2歳)が泊めてもらいます。
お世話になっているとわかっていながら、息が詰まるほどの狭さと、
古いままの風呂場や、エレベータ無しで4階までベビーカーと息子をかついで上がる大変さに
毎回どうしても苛立って親に優しくできません。
同時に、こんなところで育てられて、結婚したあともこうやって結局この狭さから解放されないということに苛立ちが重なり、会話もそこそこに息子と眠りにつき、再び海外の自宅へと戻る日がやってきます。

両親は悪い人たちではありませんが、ただ生きることに精一杯で、子供(私と兄)の教育や将来を真剣に考えることはなかったように思います。自分が親になってみて、頼りない、情けない、不甲斐ない
と思うようになってしまい、そのことから目を見て話すことも笑いあうこともできなくなってしまいました。親は私の想いを察し、遠慮しています。
前回帰国した際に「お母さん達の子に産んでしまってごめんね。」と言われました。

普通に仲の良かったころには戻れないのかもと思ったりします。親への愛情はあるのですが、今は苛立ちや情けなさが先に立ち、それが悲しくて仕方ありません。

こんな風になるならウィークリーマンションにでも泊まろうかと思ったりもしますが、帰国しているのに孫を見せないなんてひどすぎるとも思います。実家に滞在させてもらい、苛立たずに両親へも優しくできればベストなのですが、どうしたら気持ちがそのように持っていけるのかわかりません。

どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2011-11-30 05:40:49

QNo.7162602

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質問者が選んだベストアンサー

あなたは帰国時は、客人ですよネ。
その実家から、独立したした人。
そして今は、自分の子供も居て、年1その古巣に来るたびに、情けない思いをする、だけど、孫を見せたいので
実家に泊まる。その度に、苛立つ気持ちがある。
そして「お母さんたちの子に産んでゴメンネ」と実母が言う。
お母さん、謙虚だネ。
もっと親なんだから、堂々としてたらいいのに。

その悲しい言葉を言わせてるのは、あなたの雰囲気ですよ。

年に一回、わざわざ海外から来て、孫見せて喜ばせようとしてるのにも関わらず
母親にも、そんな言葉を言わせ、あなたも惨めな気持ちになるくらいならば、いっそうの事
帰国しないか、帰国してもホテルに泊まり、孫を見せに行けばいいんです。

きっちり割り切り、そうしたほうが、お互いの為ですよ。

「そのことから目を見て話すことも笑いあうこともできなくなってしまいました」
親もあなたに遠慮してる年1帰国って、なんの意味もないと思う。

「こんなとこで育ち、こんな親に育てられた私は惨め」を再認識する為の実家滞在を止めたら?
親孝行のつもりが、親不孝してる現実は、あなたの親を悲しませてる事になってる。

割り切って、ホテルに泊まる事。
その気持ち引きずって親に「サヨナラ」した後、あなたも親も、楽しくないでしょ?

もし今、あなたが親よりも裕福な暮らしをしてるならば、帰国時、親を豪華なレストランに誘うとか
親が普段出来ない楽しみの時間を、孫とも過ごせばいいんじゃないの?

そしたら「あ~帰国して、親孝行できたなー」と思えるじゃないですか?

過去は過去で過去のモノ。
だから、あなたの「やり方次第」ですよ。

飛行機の中で「おばあちゃんと楽しかったね!」と子供にスッキリ言える人間になればいいんじゃない?

投稿日時 - 2011-11-30 07:09:10

ANo.4

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回答(7)

ANo.7

正しい事を正しく言うのは容易いですね。

お金の苦労って知っていますか?人間って必ず誰しもお金の“苦”を味わう時がきます。それは裕福であろうともです。味わって気付くのではないでしょうか。その時に、親の温かさや感謝が出てくるでしょう。

今、素直に感謝なんて出来ないと思います。そのままでいいでしょう。

ご質問者様には可能性があると文面から感じ取れましたので、経験され気付かれると思いました。

投稿日時 - 2011-11-30 09:18:50

お礼

ありがとうございます。たくさんの厳しいお言葉受けてもなお、次回の帰国時に自分がどうなるかわからない状態です。素直に感謝ができる日がいつかはわかりませんが、親も歳ですし、なるべく早く変わりたいです。

投稿日時 - 2011-11-30 09:34:17

ANo.6

私も同じ!!
お母さんたちに感謝したいし本当は大好きなんだけど
色々問題がたくさんあって うちは借金とかね
ついつい顔あわせると イライラするし

もしかしたら自分の中でちゃんと反抗期を乗越えられず
ずるずるきちゃったのかな なんて

でも親は親 どんな親であれ 産んでくれたおかげで
今 私もここにいる

私もジレンマの毎日ですが 時間をかけて自分の心を素直に
表現できるようになりたいなって思いは忘れず持ってます

だから母の日 父の日には そっけなくなっちゃうけど(恥ずかしいのと気まずいのとで)
一応メールは送ったりしてます

親のありのままを認めて受け入れ 素直になるには
私がもっともっと広くならないといけないし
親はもっともっと老いていかなければいけないかもしれない

でも きっと こういうのが人生なんですよ★

海外にいらっしゃるならお手紙で素直な気持ちを送ってみるのもいいかも
会うと素直になれず 親の現実を受け容れられず苦悩してるあなたの事
きっとお母さんたちも理解してくれてると思います

いつかいつか たとえそれが最期の日であったとしても
こころから産んでくれてありがとうと言いたいなって
思います

がんばりましょうね★

投稿日時 - 2011-11-30 08:41:37

お礼

暖かいお言葉、ありがとうございます。
私もジレンマの毎日です。同じく、誕生日メールやスカイプなどはしています。
手紙、照れくさいけど、やってみてもいいかもしれませんね。
お互い、なるべく早く、親に心から感謝して優しくできる日がくるといいですね!!
頑張りましょう!!

投稿日時 - 2011-11-30 09:50:35

ANo.5

貴女が言いたい事は親が裕福な家庭で無い事を恨んでるって事ですね?
 
 両親が、生きる事が精一杯に生きて来たが、子供の将来を真剣に考えず
 
 生活してきた為、貧困家庭に育ったから、普通の家庭見たいに

 (普通の家庭も色々あるから、何が普通か解りませんが)仲良く出来ない?

 逆に言えば、もっと裕福な家庭に生まれれば幸せだったと解釈できますよ

 その考えは少し、おかしいと言うか、貴女の我儘ですよ。

 この文章からだけでは、ご両親がどんな職業だったのか解りませんが

 少なくとも、子供二人を健康に大人になるまで育ててくれたって事

 じゃないですか、狭い都営住宅で育てられた家庭なんて全国に

 何十万人もいると思いますが、そういう環境で育った子が、皆不幸だと?

 貴女がどうして海外で暮らして、どれくらいの収入があるのかも

 解りません?子供さんもいて年に一度でも帰国できるって事は

 旦那さんが、それなりの仕事に従事してるから、余裕が有ると

 推測できますが?それが出来てるなら何が文句が有るのか解りません

 親が、裕福で無かったのは、父親が病気がちか、特別優秀じゃなかった

 から、(あるいわ遊び人)だったかも知れませんが?

 それは親の生き方で、その家から巣立って成長して今の自分が有る

 のでしたら、それで十分でしょう。親の生活が不憫なら、兄と相談して

 補助して差し上げればどうでしょう?親も貴女方兄妹が幸せなら、

 喜こぶはずですが? 詳細が解りませんから、失礼な文章かも?

 しかし、今の自分が有るのは親がいたからだと思いますが。


 
 

投稿日時 - 2011-11-30 07:48:39

ANo.3

>前回帰国した際に「お母さん達の子に産んでしまってごめんね。」と言われました。


質問者様がご両親に「お前なんか産まなければ良かった」と言われたときに受ける
衝撃と同じレベルだと思って間違いないでしょうね。親にそこまで言わせる態度を
取り続けるというのは、反抗期の子どもならいざ知らず、人の子の親となった今では
それはとても幼稚なことだと理解するべきだと思います。


親御さんご自身も娘に気を使っているということですから、実家に帰るのは昼だけにして
ホテルなどに宿を取るようにしてはいかがでしょう。質問者様の対して「腫れ物を触るよう」に
接していると思われる親御さんが気の毒でなりません。

もう別所帯なのですからそこは割り切れませんか?お友達の家だったら、そこまで
いらだつことはないのではないですか?でも、質問者様だってその狭いお家で
育ててもらったのですから。虐待を受けたりしたわけでもなく、今も帰国すれば親子で
受け入れてくれるのでしょう?せめて人としての「礼」は尽くしませんか?
やはり感謝の心が足りないと思いますよ。親には親のさまざまな事情があります。
極端な話、子どもがいなければもっと贅沢が出来たかも知れません。でもご両親は
質問者様を産んで育てられた。それだけでも立派なことです。

「親だから」という甘えが態度に出るんだと思いますよ。お世話になった知り合いの
おじさんおばさんだったらまだ対応が違ってくるでしょう。

風呂が古い、家が狭いと言うなら温泉旅行にでも誘えばいいんですよ。
帰ってきた娘が目も合わさずそそくさと帰る姿を見て嬉しい親などいません。
環境を変えられない、変えて上げられないことに対してイライラしたり八つ当たりするのではなく
今、自分が親にして上げられることをよく考えられてはどうですか。お子さんもちゃんと
見ていますよ。私だったら「古いお風呂なんか嫌だわ」と思う以前に「もっと使いやすい
きれいなお風呂にリフォームしてあげられないかな」と思いますが。いかがですか?


「今ある自分」の姿に何か満足されて居ないのかなとも思います。しかもそれを親のせいに
するのは一番楽です。勉強だってする気さえあれば60過ぎてからだって出来るんです。
生きることに精一杯の何が悪いのでしょうか。どこもみんなそんなものですよ。
もう何かを親のせいにすることからは卒業しても良いお年ではないですか?しっかりと
自分の足で「なりたい自分になるための」努力をしましょう。「親のせい」と感じるのは
結局「親離れ」が出来ていないってことですからね。

>「お母さん達の子に産んでしまってごめんね。」

なんと悲しい言葉でしょうか。そんな質問者様は「あなたが産まれてきてくれて私達は
本当に幸せだ」とご両親から思われる子どもになったのでしょうか。子どもとして、そして
人として親には二度といわせてはいけない言葉ですよ。

投稿日時 - 2011-11-30 06:44:38

ANo.2

海外にお住まいなら、ご自宅はさぞ広いのでしょうね。
日本は狭いです。東京なら尚更。
それは別に、ご両親が情けないということではないと思います。

提案ですが、帰国されたらそのままご両親と一緒に、日本国内の旅行をされてはいかがですか?
ご両親とお子さんが一緒に過ごすことができますし、ご実家の狭さやベビーカーを持って上がる不便さに直面することもありません。

私も同じく33歳で、小さい子どもがおりますが、出産以来、親には感謝することばかりです。
(新しく何かしてもらって感謝するという事ではなく、苦労して育ててくれたのだなと思うということです)
親が立派だったというわけではないと思いますが、私は生意気な娘だったので、親にどんなに迷惑をかけてきたことかと思います。

投稿日時 - 2011-11-30 06:42:07

ANo.1

ホテルでもマンションでも借りれば良いのでは?
孫の顔を見せるのに泊まる必要はないです。
ハッキリ申し上げます。
とっても幼稚ですよ。
あなたみたいなタイプはご両親を亡くされた後に必ず後悔することになると思います。
親孝行どころか、親不孝なことをしていますね。
もう33歳でお子様もいるのに、開いた口が塞がらないとはこの事です。
もう一度、自分自身を見つめ直すことをお勧めします。

投稿日時 - 2011-11-30 06:26:38

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