こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那さんとやり直したいです

旦那さんは海外赴任で私は病気の治療があり日本にいます。数か月は一緒に海外におりました。
あと3カ月ほどで治療も終わる予定です。
ちょっとしたことで日本と海外で冷戦状態が続いていて彼が一時帰国した時は大ゲンカに!!一応和解はしました。しかし、帰国中も彼は日本で仕事やお付き合いなどあり和解後もゆっくり話す時間もなく、お互いなんとなくぎくしゃくしたままの別れになりました。

その後、私は冷静になって色々考えました。
初めての海外生活で支えてもらって当然、という自分の甘えがあって、私は何も支えてあげれていなかったと気づき猛省しました。一日も早く病気を治して彼のもとへ行き今度は私が支え、幸せを送り続けたいという気持ちでいっぱいになりました。

お正月旦那さんに会いに行く予定があるのですが、先日電話で来なくていいよ。チケット破棄していいから。と言われました。「じゃあいつそっちに行っていいの?」って聞くと、無言。私に会いたくない?無言。
そして、彼が言ったことは、正直今自分の気持ちがわからない。今までに離婚って話が2回も出て、また昔みたいに戻れるとは思えない。
離婚するかどうかそう簡単に決めれることではないからゆっくり考えたい。また連絡するとのことでした。5日経ちますがまっったく梨のつぶてです。

私たちは結婚して1年半です。子供はいません。今まで大ゲンカが2回あり、私は離婚する気なんてないのに離婚離婚とすぐに口にしていました。さらに、どうしても感情的になってしまって言ってはいけないことも言ってしました。彼はそれを思った以上に重く受け止めていたみたいで。
今更後悔しても遅いですけど。

今回和解をしたもののその後必要最小限以外のメール、電話はありません。スカイプしてってお願いしても全然してもらえず。寂しいとか正直に言っても、無視。
今回の「こなくていい」発言から私からはメールなんてできず、この溝は埋まらない感じです。

ちなみに、海外で女の子がいるの?という質問にはそれは無い。とのことです。
中小企業なので海外赴任とはいえ二人で暮らすのに贅沢はできません。ですから、私がいない今、旦那さんは現地でのお給料を全て使えてすごく自由に暮らしていると思うんです。

私のことがそうとう嫌いになったんだなーと痛いぐらい感じました。電話のトーンとかもすっごい低くてイヤイヤ感大なところです。当然だと反省してますが。
私は溝を埋めるためにもどんなことでも努力しようという気持ちです。でも、私一人努力してももとには戻らないような気がしてなりません。

毎日毎日つらいです。でもそれ以上に旦那さんを傷つけてきたと思うと我慢しよう。と思います。
ただ、頑張って笑顔で生きてますけど、折れそうになります。
解決策でなくてもなにか前向きになれるご回答をお願いします。

投稿日時 - 2011-11-06 00:51:05

QNo.7115915

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おっちゃんの戯言です。

チケットがあるなら会いに行けばいいのでは、会わずにぐだぐだ考えてても良い考えなんて思い浮かばないし、自分を責めているだけで何の解決にもならないでしょ。
まず話し合うことから始めないと前には進まないのでは?、そのためには会いに行くしかないでしょう。
ご主人からは何も望めないのなら、自分から行動を起こすしかないでしょう。
受け身であっては自分の思う通りにはならないと思いますよ。
先ずは第一歩を踏み出す勇気を持つことです。
ただ現在、ご病気とのこと。先ずはその治療を優先させねばならないとは思いますので、身体の具合と相談ですけどね。
心身共に健康でなければ、大事には挑めませんよ。

投稿日時 - 2011-11-06 01:35:42

お礼

みなさんのご回答が本当に心の励みになり、前向きに考えられるようになりました。何度も読み自分の中で一つの答えを出せました。私、行くことにしました。土曜日、旦那さんのもとに飛びます。
ベストアンサーを選ぶのも悩みましたが、「会わずにぐだぐだ考えてても良い考えなんて思い浮かばないし、自分を責めているだけで何の解決にもならない。」その通りだと。
不思議と今は何でもできそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 01:42:04

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

あなたの文面からは、自分の非を反省して、旦那さんとまた一緒に前を向いて進んで行こうという意思が感じられ、夫婦はこうでなくちゃ!と、大変好感が持てます。

しかし、少々遅すぎた感が、文面からは読み取れます。おそらく旦那さんには、別の好きな人が出来てしまったのではないかと、疑ってしまいますよ。前進する意思がまるで感じられませんから。

ただ「前向きになれる回答を」との事なので頑張ってみると、結局のところ努力を続けていれば、相手にも何かは伝わるということだと思います。鬼を相手にしてるのではありませんから。

何かが伝わるまで、相当な時間を要すると思います。なので、今必要なものはとにもかくにも「我慢」と「謙虚な気持ち」なのではないでしょうか。そして、何かが伝わった時、旦那さんがもう一度2人で進んでいくエネルギーが残っているかどうかでしょう。

折れてはいけませんよ。リラックスして下さい。どう転ぶにしても、10年後はきっと違うことを考えてるはずです。この手の問題ってのは、時間が解決してくれるもんなのですから。

投稿日時 - 2011-11-06 19:05:53

お礼

ありがとうございました。
「10年後はきっと違うことを考えている」この言葉に感動しました。これから先悩むことがあってもそう思うだけで気持ちが穏やかになります。

投稿日時 - 2011-11-10 01:44:27

その気持ちを手紙に託して送ってはいかが。

かたくなになった心を解きほぐすには
それなりの時間ときっかけが必要なのですよ。

会話はリアルタイムで齟齬がでますからね。
これはぎくしゃくしている時は、
使ったほうがいい場合もあれば、
使わないほうがいい場合もあり、
今は後者なのだと思います。

その点、手紙はこちらの心情を一方的に
伝えるだけですから、
旦那さんが、質問者さんの心情を咀嚼する時間が
ゆっくりととれるのでよいのです。

投稿日時 - 2011-11-06 11:33:36

お礼

ありがとうございました。手紙、いいと思いましたが、もう、私たち、今ちゃんと話さないと手遅れになると思いました。旦那さんのところへ行ってきます。
これから言いにくいことは、手紙を使いたいと思います。

投稿日時 - 2011-11-10 01:47:00

ANo.5

初めまして。相談内容を見させて頂きました。
実は、私も昨年結婚し、今別居中です(早っ)
根本原因は、私が自分の感情のコントロールができず、相手にストレスを与え続けていた事です。その結果、彼女は私以外の女性に自分の居場所を求めました。
私は彼が大好きで。でも、正直になれず、私から別居の提案をしました。
彼は今彼女の家にお世話になっています。
別居してから、辛くて、悲しくて、そして相手の女性に対しても悔しくて、恨みそうにもなりました。
しかし、今は、彼が帰ってきたいと思うまで一ヶ月でも半年でも、一年でも待とうと気持ちが切り替わり楽になりました。人間って、不思議だなー、これ程まで気持ちって変わる事が出来るんだと自分で不思議にも思っています。

ご相談者さんは、なぜやり直したいんですか?


>初めての海外生活で支えてもらって当然、という自分の甘えがあって、私は何も支えてあげれていなかったと気づき猛省しました。
一日も早く病気を治して彼のもとへ行き今度は私が支え、幸せを送り続けたいという気持ちでいっぱいになりました。

これが理由ですよね?なぜ、幸せを送り続けたいと思われましたか??

旦那さんの事を愛しているからだとおもいます。
そも、そも愛ってなんだろうな?って最近考えるんです。
まだ、私の中に納得する答えが見つかっていませんが。。。
一つ、「思いやる」というキーワードが愛の中にはあると思うんです。
相手が楽しい、嬉しいと思ってもらう事が一番妻として嬉しいですが、そこまで出来なくても、せめて相手が辛い、苦しい、ストレスって思う事はしたくないなって思いました。
相手がそういう気持ちを抱く時って、私の心も同じように痛んでいると思うんです。
そして、相手に「こうなってほしい」とか「こうしてよ、なんでしてくれないの。せっかく、私があなたのためにと思ってしているのに。。」って求めちゃう事が、私は今までありました。それで、思う通りにならないからイライラするってことばかりで。

本当に相手を思いやるためには、まず、自分の立ち位置を確認することが大事だって思ったんです。そして、相手に求めていた欲求というベクトルを自分自身に向ける事にしました。
相手にパワー全開で求めても、不発に終わるとものすごくエネルギーだけ消耗してましたから、自分がこの先、どうなりたいのか?自分が彼をどうやって行きていきたいのか(目に見得る条件ではない、心のありようです)を考えるようにしました。
もちろん、女性の家にいるんですから、なにやってるのか分かりません。最初のうちはいろんな妄想をしてました。でも、妄想したって苦しいだけなので、それもやめました。
で、一人になるのが慣れてきて、自分を見つめ始めたら、「自分の心が健康である」ということが大事だという事に気づきました。自分の心が健康で入れるから、相手の事も受け入れられるんじゃないかな?って。相手の答えが自分の期待していた答えじゃなくても、私の心が健康で入れると、「あ、主人も一生懸命出した答えなんだよな。結果は好きじゃないけど、でも、彼は一生懸命考えたんだ」って思えると、主人を受け入れる事が出来るんです。

そうすると、楽しくなってきて。。
じゃあ、一人でいる時間、悲しいとか辛いとか考えるよりも、せっかく一人で入れるんだから、ご飯したくも、お掃除も手抜きできるし(かじは嫌いじゃないんですけどね)ちょっと楽しんじゃおう!とこの環境も私の心の健康のために使おうと思ったんです。

求める感情が他人ではなく、自分に向くと、変な意味じゃなく「どっちでもいいよ。戻ってきたかったら、戻ってくれば良いし、まだ彼女といたいんだったら、気が住むまで一緒にいたら!」と思ったんです。
彼を嫌いになった訳じゃありません。
そして、私の気持ちを伝えていない訳じゃありません。
私は●○されることは嫌です。●○をする人と一緒に過ごしたくありません。なぜなら、私自身があまり気持ちを良く感じる事が出来ないからです。
と相手に何かを求めるんじゃなく、自分の気持ちだけを感情を入れずに伝えています。

きっと、旦那さんに会いたくて、会いたくて仕方がないほど好きなんですね!
愛しいんですね。
そんな中、自分の感情をコントロールするのって、ほんとに難しいと思います。そして勇気が入りますよね。
あなたが一人の人間であるように、旦那さんも一人の人間です。会いたくないと発した旦那さんの言葉の裏にある想い、感情を想像してもいいと思います。
それを認めろと言ってる訳じゃありません。知ることも大事かなって思います。
きっと、もっと何かが見えてくるかもしれませんし。
旦那さんの言葉や行動だけであなたを嫌いになったのかな?って不安になるかもしれませんが、私のように、心と言動が反対の行動を起こすパターンもありますので、そこにとらわれて感情をコントロールできないということにならないように祈りますね。


離婚の危機は別居中の私が言うのもどうかと思いますが、大丈夫。乗り越えられると思います。

貴方次第だと思いますよ。

私も、主人との事で、もし、私が主人だったらこの環境を受け入れられるかな?って想像しました。かなりひどいことをしてきたのに、いまだに私の事を大好きだって思ってくれています。他の女性の所にいますが、私はその環境にとらわれていないんですよね。

うまくお話が出来ませんが
>毎日毎日つらいです。でもそれ以上に旦那さんを傷つけてきたと思うと我慢しよう。と思います。
ただ、頑張って笑顔で生きてますけど、折れそうになります。

私も経験してきました。
我慢だと苦しくなるので、しばらくつらい日々を過ごした後に、自分の心を大切にする日をもうけてみてください。何でもいいです。リラックスできる時間です。
我慢をしているってのは、だんなさんのことをすでに思いやってるんですよ!
感情を、少しずつコントロールして「あれ?なんか変わったんじゃない?」って旦那さんに思われるように自分を大事にしてあげてください。
私も別居してからは彼にとらわれていましたが、今は再会した時に「あれ?ちょっと違うね。すぐに同居しようよ!」って言わせるくらい自分を磨き、もし彼がそういったら「え?そう?でも、別にすぐじゃなくてもいいよ」と意地悪ですが、「私、あなたが思っている以上に成長してるのよ。私を逃がすと大きいよ(ジョーダンですが)」とのくらいドン!と構えたいと思っています。

お正月、もし彼が会いたくないというなら、それも勇気を持って受け入れてみるのも良いですね。あなたが寂しいのを分かっているですから、旦那さんは。その貴方が頑張るなら、旦那さんは見方が変わると思います。

いずれにしても、大丈夫。
貴方の選択、間違いはないと思います。自分に自信を持って少しずつ前に足を踏み出してみてください。
転んだら、一緒に起きましょうよ!

投稿日時 - 2011-11-06 10:11:40

お礼

ベストに悩みました。本当に共感できて、読みながら泣いてしまいました。ホント、愛ってなんなんだろう?深いですね。私も今自分磨き頑張ってます。自分のためにも旦那さんのためにも綺麗でいたいですもんね。今回旦那さんのもとへ行ってきます。くれぐれも自分の感情をコントロールして、がんばります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 01:53:00

ANo.4

質問を読んでいて思った率直な感想は、「元カノに似てる…」です。
感情に任せてよく「別れよう」と言われまくり疲れ果てたのを思い出しました。

解決するには極端な話、180度態度を改めないと無理でしょう。
しかも、「また?」と思われる言動を示した時点で旦那さんの中で離婚が確定すると言っても過言ではありません。
それに加え、質問者さん自身が疲れるのも時間の問題という双方のリスクを抱えてるわけです。
つまりは、薄い氷の上を歩くような繊細な動きをしないといけないという、ある意味無理な挑戦をしようとしてるという事は理解しておいてください。

「離婚を重く受けとめ」とありますがそれは当たり前ですよ。
そうそう簡単に口にしていい言葉ではありません。
重く受け止めて当然です。
その言葉がどれだけの夢や希望、気持ちを無下にしたか。

私も何度も泣きながら、「もう言わない」「もうしない」と言われましたが、何度も感情に任せタブーを連呼する彼女に対して、自然と気持ちも離れていきました。
仕舞いには、言葉だけじゃなく涙の意味や価値すらわからなくなりました。
旦那さんもきっとそういう気持ちなんでしょうね。

打開策はただ一つ。

二度と同じ過ちを繰り返さない事。

もし許してもらったら、それを片時も忘れずに過ごす以外に方法はありません。
そのチャンスを無駄にしたら二度目はありません。

私はその彼女に私から別れを告げたんですが、つい最近結婚すると連絡がありました。
当時まだ若かった事もあり自身の非を認めて謝ったり近況報告をしながら30分くらい電話で話したんですが、仕事の都合で電話を切ろうとした時、「寄りを戻したい」と言われました。
最後に「冗談だよ」と言ってましたが、これから結婚する人が言っていい冗談ではないですよね。
自分の中でそれは彼女なりの謝罪なんだと理解しましたが、共通の友人からまだ忘れられないと聞いていたのと、電話を切る間際に泣いていた事から気持ちを察する事ができました。

残酷ですが私の中では彼女は無しです。
どれだけ泣かれても頼まれても。

「後悔先に立たず」と言いますが、後悔したくないならチャンスは確実に物にしてください。
行く行く疲れたり冷めたとしても、一時的にでも心は救われます。
少なくとも、我慢や努力できなかった自分を責める事はしなくなるという意味ですが。

よかったら参考までに。

投稿日時 - 2011-11-06 06:19:34

お礼

「二度と同じ過ちを繰り返さない事」今回痛いほどわかりました。離婚だなんてそう簡単に口にしてはいけないし、あまりに相手のことを思いやれない行為だったと猛省です。
許してもらえるかどうかわかりませんが、今やれるだけのことをやります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 01:56:17

ANo.3

 今質問され書いている内容を手紙に書いてはどうですか?
 メールより重いと思うし、後に残るものだから、気持ちが少しでもほぐせるのではないですか?
 病気の治療がなければ、今すぐにでも飛んで行って会うべきだと思います。
 お正月に来なくていいと言われても行くべきです。
 会って話さなければ、きっと解決しません。
 感情的にならず、思い切り謝って、甘えてみてはどうでしょうか?
 彼もきっとさびしい思いをしているはずです。
 今の気持ちがあれば、少しでも彼に質問者様の気持ちが伝わると思いますが、、、

投稿日時 - 2011-11-06 01:41:24

お礼

会いにいきます。会って話さなければ解決しない。私もそう思います。今は病気も治療も放り投げてとりあえず会いに行ってきます。
思い切り謝って甘えます。
旦那さんはまったくまったく連絡がなく、何を考えているのかわかりませんが、、、これ以上悩むのも限界なので行動します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 02:00:48

彼に、願望列挙法で、希望、要望、願望の
すべてを書いてもらいませんか。それらの
1つ1つを、できるところから
お2人で実現して参りませんか。

併行して、欠点列挙方法で、
不平不満、不快、不便、憤懣などの
すべてを書き出して、その1つ1つを
改善して参りましょう。

お互いに、期待心、依存心、依頼心、
承認欲求、偏執的自己愛、自己中心主義、
自分本位な点があれば、早い機会に消滅させて、
慈しみ尊重尊敬し合うようにしませんか。

e-mail にせよ、手紙にせよ、
夜間に書かずに、明るい朝から昼にかけて
書くようにしましょう。夜書いた場合は、
翌朝~昼に読み直して、相手に不快な気持ちを
与えない文章に添削してから送るようにしましょう。
そうした気配り、思い遣りは大切ですよ。

Gyaoなどの動画に
ヨガなどのエクササイズがありますので
身体をやわらかくしませんか。
そうすることで心もやわらかくなり、
受け取り上手・与え上手になるでしょう。
受け取り上手は人の心を快くする与え上手なのです。

受け取り上手 心理学
で検索してみてください。

なお、防腐剤の含まれている食品は
怒りっぽくなりますので摂取は止めましょう。

投稿日時 - 2011-11-06 01:24:54

お礼

夜のメールとか気をつけます。なんとなく暗いことを考えてしまいますしね。あと防腐剤の含まれている食品、怒りっぽくなるんですねー
色々参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 02:03:44

あなたにオススメの質問