こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

頼りない彼と結婚まで付き合うか迷っています

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。

彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ(仮名)が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。

私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。

プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。

そして、当日…
彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、
・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました

・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って~」と言うと嫌そうに撮ってくれた

・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手

・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた(彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした)

・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた(だから前日はよく寝ておいてと言ったのに!)

・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった(喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた)

・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの?」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる

・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った(スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか?と聞かれたくらい)

・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ!?」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった(インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ!と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した)

・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした(マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない)ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる?私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。

・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」

・マザコン、シスコンが浮き彫りに
以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが…
まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。
家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを2つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。
私がペアのお土産を買いたがっても(もちろん代金は折半するつもりで)無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。
雨が降ってきて、傘が1つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。
そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ(袋に入れた状態)を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。
ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。
私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた…

まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。

他に気になるのが、
タバコをやめてくれないこと、
携帯電話の料金を私が2人分払っていること(買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません)、
彼がまだ社会人ではないことです。
今は勉強(ほんとにしてるの?去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる)しながらバイトしていますが、
自分のバイト話についていつも自慢気に話します。
接客業は大変だ、と。
色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな?と言うようにしています。
そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。
私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。
最終的には、
私「明日も仕事だから…」
彼「(今気付いたかのように)ごめん、ミナも疲れてるのに」
というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。
そんな彼も就職すれば変わるでしょうか?
やはり私が変わらないといけないでしょうか?

私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。
しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。
彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。

それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、
「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。

この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。
厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-10-22 22:32:44

QNo.7088244

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.8です。

お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短期に集中
してやるべきです。また、学校にも通うべきでしょう。
後者なら、本末転倒です。
就職活動が上手くいっていないから、その対応策として
何か就職に有利な資格を取っておこうというのは危険な
考えです。
勉強しているということで、就活が上手くいっていない
事への自己弁護の逃げ道を作っていると言うことはあり
ませんか?
この資格が取れれば、就活も上手くいくという幻想に。

彼のディズニーの件からも、何かを計画に沿って実行す
る事が苦手なのが見て取れます。
本来、履歴書対策なんて大学在学中に計画的に進めるべ
きもので、就活に失敗してから慌てて勉強するものでは
ありません。

彼の生活環境が甘すぎるのではないですか?
甘いお母さんとお姉さん、そしてあなたに守られて、今
特に困っていない。
また、あなたもこの彼氏に依存しているところがあるの
でしょう。

一度、距離を置いてはどうでしょうか。
この彼は、追い込まないと先に進めず、このままずるずる
と何年もバイト生活となる可能性がありますよ。
このご時世ですから、就職浪人1年位は何とか大目に見て
くれる風潮はありますが、2年目となると大幅に選択肢は
減ります。
もう、定採にはこだわらずに中採、中小企業まで視野に
必死に就活すべき段階に来ています。
今、雇用はミスマッチ状態ですから、探せばいい会社で人
が足りない所も見つかります。
そういうところならまだ間に合います。
こだわりを捨てて、もう少し広い視野で就活をしたほうが
いいですよ。
あなたが、口出しすると彼氏は素直に聞いてもらえないで
しょうか?

就職が決まるまで会わないという事は考えられますか?
電話やメールはするけど、会わない。
今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
会いたいけど会えない、お互いのこれからを、それぞれで
見つめ直す期間が必要かもしれません。

と、一方的な思い込みで書いてみましたが、やはり生活基盤
あっての恋愛であり、結婚ですから、そのことが未解決では
先へは進めないと思いますよ。
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2011-10-23 11:05:19

お礼

お礼、補足まで読んで頂いてありがとうございます。

今日、彼と電話で別れ話をしました。
携帯電話の支払い、解約も承諾してくれました。

しかし、これで別れても良い、そうしたほうがお互いのためと思っていたはずが、いざ声を聞いてそういう話になると私のほうが弱気になり、距離をおく、ということに落ち着きました。
めちゃめちゃ彼に依存してますよね…
知り合いが言ってた、“自分が振ったけど、すごく泣いてすごく辛い”という状態がやっとわかった気がします。前は、別れるのが辛いなら振らなきゃいいじゃん、とか思ってたんですが;

彼が勉強しているのは国家公務員試験です。
大学4回生の夏まで就活に打ち込み、100社(大企業メイン)ほど面接を受け、最終選考まで残った会社もあったけれど、結局どこも受からず、秋から公務員試験(つまり今年の5,6月)に向け勉強するも、不合格。それでもう一年、となり今に至ります。彼のとりたい資格はかなり倍率が高く、公務員資格スクール必須とネットで見ましたが、彼は通っていません。

彼が高望み、というか大企業や公務員を狙ったのは、私の家のことがあるようです。
以前、私がどこでもいいから就職したほうが…ということを言ったときに、「ミナの職業と釣り合わないし、ミナのご両親が認めてくれる会社じゃないと」と言っていました。今はどう思っているかわかりませんが。

また、彼の家族のうち大学まで行ったのは彼だけで、両親に就職のことや勉強のことは相談できないと言っていました。大学の先生を頼るのはどうかと言ったのですが、それもしていないようです。彼の周りに、ejirutoさんのようにアドバイスをくれる大人がいればなぁ…

>今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
まさにそうですね。言われるまで気付かず、危機感なく過ごしていたことが恥ずかしいです。
ご指摘、アドバイスありがとうございました。


予想をはるかに上回るたくさんの方に回答して頂き、その全てが経験に基づいたものだったり、暖かいお言葉だったり、厳しい指摘であったりと、どれも参考になるものばかりでしたので、ベストアンサーをなかなか選べずにいましたが、お礼や補足まで読んで頂き、私の心情を理解した上で二度も回答して下さったejirutoさんのこの回答をベストアンサーに選ばさせて頂きます。

この場をお借りして、閲覧して頂いた皆さん、アドバイスを下さった皆さんへお礼申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-24 06:37:54

ANo.22

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(22)

ANo.21

長文お疲れさまです(^^;)
アラサー遠距離の彼と婚約中の者です。

端々端折って拝見しましたが・・・。

まず、25歳と23歳、結婚を考えるにはたっぷりと時間があります。
お互いに今の時点で結婚の意志が固いならそれもありですけど。

結婚するには、彼になにがなんでも働いてもらわないといけません。
これは結婚となると最低条件ですね。
私が質問者さまのご両親なら、今彼氏を「結婚前提で付き合ってます」と連れて来られたら鼻で笑います。
「就職してから出直して来い」と。
それと携帯代を彼女に払わせるなんて・・・情けないです。
TDLのくだりは端折らせていただきました。
TDLのデート以前の問題だと思うからです。

彼に結婚の意志がるとは、私には思えませんね。
まぁまだ23だし、男ならこれから遊びたい盛りでしょう。
彼の就職と、その先のプロポーズを待っていたら、あなたは気づいたら30過ぎてたなんてことになりそうな気がしますね・・・。(31の私が言うのもなんですが)
そこから焦って、彼があまり気が乗らないのに、「結婚しないなら別れる」とか脅し(?)文句言うか、既成事実(デキ婚)にこぎつけて無理やり結婚して・・・
結婚はしたものの愛の無いつまらない結婚生活となるような気がします。

このご時勢ですから、就職するだけでも大変です。
まして現在就職浪人で、何か特別な資格があればいいですが、(医師弁護士国家公務員等)そうでないならバイト期間が長いのはマイナスです。
どこまで真剣に考えているのかを聞いたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-23 09:30:57

ANo.20

>携帯電話のことは彼にきちんと話そうと思います

そうしてください。
それでウダウダ言われたら、最後にしましょう。

投稿日時 - 2011-10-23 02:10:40

ANo.19

あたしには長すぎて最後まで付き合えなかった。でも結局こういうことだ。結婚なんて交際中の何十倍も難しいプロジェクトだし。それなのにナンデ「結婚すれば変わる」前提で結婚しようとか変な考え方すんの?逆でしょ。ままごとみたいに簡単な交際中でそんだけウンザリしてんだから結婚は無理だと考えるほうが常識的。

ナンデそこまでハードル下げてでも一緒にいたいわけ?一緒にいなさいといってほしいん?

交際より結婚のほうがずーっとカンタン、だからダイジョウブ、その彼で!って甘い(そしてためにならない)助言をもらって後で地獄を見るほうが好みだと言うなら、もう何も言うことないけどさ。

投稿日時 - 2011-10-23 01:44:00

成田離婚にならないように気をつけてくださいね。
私の友人にも多いのですが、国内では勇者のごとく振舞っているくせに
外国に行くと借りてきた猫のように大人しくなってしまう人が居ます。

新婚旅行でハワイに行くと、空港でオドオドし、入国審査でも税関でも
一言も話せないでいて、いつも女性の陰に隠れて、ああしろこうしろと言う。
そしてホテルの部屋に入った途端に勇者に変身。
名誉挽回なのか、急に威張りだす。

そしてホテルの部屋から一歩出ると、また借りてきた猫になってしまう。
買い物一つ自分では出来ないで何から何まで女にやらせる。
花嫁は情けなくなってしまうのね。こんな男と一生暮らして行く自信が無くなってしまう。
そして新婚旅行中に離婚を決意する。

こういったことが起きないように事前にハワイに行くことをお勧めしたいけど、
ハワイは高いのでグアムにしましょう。
グアムは日本語があふれているのでハワイほどの効果は無いけど、それでも外国ですから
貴女は自分が先頭に立たないように気をつけて、彼に任せましょう。
レストランでの注文は、貴女の欲しいものを彼に伝えておいて彼にはウェイターに注文してもらう。
売店では、自分の買いたいものを彼に買ってもらう。
レンタカーの手配も彼にしてもらいましょう。
彼がリーダーシップを発揮したら合格ですが、そうでないなら結婚は急がないほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2011-10-23 01:21:23

ANo.17

25歳、女です。
こんなに質問を書き込めるなんてびっくり。
よっぽど嫌な思いをされたのでしょう。

ただ、これだけ相手のことを考えられるというのもまた、
彼のことが好きだという現れなのではないでしょうか。

ただ、October1022さんが書いてくださった内容から察すると
彼にとってあなたはベストかもしれないが、
あなたにとって彼はベストでないと
言えるのかもしれません。

3年以上付き合って、
他の男性にいくのは確かにちょっと怖いかも知れませんが、
あなたには、彼じゃない。
私はそう思います。

きっと、恋愛とか、結婚って、
もうちょっと幸せなものなのではないでしょうか。

それだけ気が利いて、尽くす女性なら
きっともっと好きになって、大事にしてくれる男性が現れますよ。

October1022さんのこれからに
幸多からんことを祈って。

がんばってください。

投稿日時 - 2011-10-23 00:23:54

お礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>ただ、これだけ相手のことを考えられるというのもまた、
彼のことが好きだという現れなのではないでしょうか。

あたたかいお言葉ありがとうございます。
確かにここで質問させて頂いたことをきっかけに本当に好きなんだなぁ、と思い知らされました。

>あなたには、彼じゃない。私はそう思います。きっと、恋愛とか、結婚って、もうちょっと幸せなものなのではないでしょうか。

そうなのでしょうか…旅行は幸せとは言えませんでしたが、話し合って頑張ってくれている彼を思うとやっぱり幸せだなぁ、と思ってしまいます。
また盲目になりつつあるのでしょうか;

私は自分に自信がなく、これ以上良い出会いがあるとは思えなくて…
彼に依存している部分もあるので、克服できるよう彼と一緒に成長していけたら、と考えています。

同じ年齢の女性から回答頂けてとても嬉しいです。

また迷ったり、彼が信じられなくなったら、また皆さんから頂いた回答を何度も読み直すと思います。

優しい励ましのお言葉、アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-05 02:27:44

ANo.16

20代既婚女性です。

私からのアドバイスですが、結婚したら変わるという考えを持つと絶対後悔しますよ。

高望みもどうかと思いますが、私から見れば、一番楽しい年齢だろうに、高望みどころか底辺をみているように感じてしまいました。
20代後半からは、それまでに比べたらあっという間。周りも結婚しだして焦りも出るかも?
見切りをつけるのは早いほうがいいと思いますが…。

ちなみに私は24歳の時に4年半付き合った彼氏に(仲はよかったけど結婚するには不安な相手)見切りをつけて別れました。

投稿日時 - 2011-10-23 00:20:25

お礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>高望みもどうかと思いますが、私から見れば、一番楽しい年齢だろうに、高望みどころか底辺をみているように感じてしまいました。

ここでこそ、私が悪い書き方をしてしまったために底辺底辺言われていますが、良いところもあるんです;
友達に彼を会わせても評判良いです。
問題は、私が質問文で書いたような点で嫌だ、合わないと感じているのになぜ結婚しようとするのかってことですよね><

24歳で結婚には不安な彼と別れ、ちゃんと20代で結婚されたpekochan_2さんは、決断力も男性を見る目もあったのだと思います。
私は今の彼以上に好きになれる人ができるとは思えなくて別れられません。
初めての彼氏であることも大きいと思います。こういうとき、恋愛経験が少ないと決断も上手くできませんね;

長く付き合ったとしても、結婚する人ではないかもしれない、ということは頭に置いておきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-05 00:28:21

ANo.15

彼が就職して、すぐの結婚を考えているのならばお話にならないでしょう
そういう夢をみているなら別れた方が良いと思いますよ
この感じだと、男の平均の初婚年齢といわれている30歳くらいで
結婚可能な人になっていれば御の字じゃないのという気がしますが

まだ付き合う気があるのならばですが
特に彼からリードしようという意思が希薄に見えるので
そこをなんとかしないといけないと思います
そういう意識がなければ責任感なんか生まれませんから
上手くリードできるかできないかは技術ですけど
リードするかしないかは自覚の問題なので
その気になればすぐにでもかわれる部分でしょう
ほっといて変わってくれるという保証はないので
普段からリードしてほしいと伝えて、デートとかまる投げして
実際に彼にリードを取らせるようにもっていかないといけないと思いますね
慣れるまで頼りなくてもほめて伸ばす感じでしょうか…
社会にでて自然と鍛えられる可能性もあるけど
このダメっぷりは普段から母姉あたりに色々やってもらってそうなので
就職しても一人暮らしではなく実家暮らしだと
全然変化しないかもしれない
問題から逃げるタイプなら鍛えようがないのでアウトです
問題集が進んでないとか怪しい兆候がありますね…

投稿日時 - 2011-10-23 00:18:05

お礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>彼が就職して、すぐの結婚を考えているのならばお話にならないでしょう
…いきなり見破られてびっくりしました。
親が彼を気に入っていて、就職が決まったらすぐにでも!費用は親に任せて!との催促から、甘い考えもありましたが、今は就職して2年かな、と考えています。
私が妄想しているだけで、彼はまず公務員試験でそれどころではないのですが;

>慣れるまで頼りなくてもほめて伸ばす感じでしょうか…
この作戦、参考にさせて頂いています。
旅行前まではデートの日程やプランは全て私が考えていましたが、今は会いたい気持ちを抑えて、彼から誘ってくれるのを待っています。
彼がデートに誘ってくれたり、電話をかけてくれるだけで本当に嬉しいので、その気持ちとありがとうということを伝えています。

皆さんには「それが普通だから」とツッコミをいれられそうですが;

問題集も進んでいるようです!
というか、私のペースに合わせるのとバイトで忙しかったため勉強の時間が削られていたみたいです。
最近勉強がはかどる、と嬉しそうに話してくれます^^;

彼の良い変化もあり、公務員試験が終わるまではこの関係を続けたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-05 00:03:32

ANo.14

単にディズニーに対する意気込みが違ったのでは?

私自身は本やテレビで見る程度なら楽しそうと思うのですが、実際行くとさほどテンションは上がりません。

彼もアナタが行きたいって言ってるし、普通のデートの延長くらいのつもりだったのだと思います。

文面から"私はこうして欲しかった"がかなり伝わったのですが、それはアナタが思っただけで彼にははっきり伝わってなかっただけかな。

でも大きい声で周りがひくくらいの態度や、携帯料金、バイトに満足してる感じは彼女としてかなり頂けませんね…

ディズニーはアナタの思い意気込みが強すぎたにしても、その前に愛想ついてもおかしくない行動が多々あるのに許しちゃってたのは好きだから?

もし未来を考えるなら、一度真剣にこれからを話し合った方がいいと思います。

話をしてもまったく行動にうつさない彼なら、寂しさこらえて次にいく勇気も必要だと思います。

投稿日時 - 2011-10-23 00:06:27

お礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>ディズニーはアナタの思い意気込みが強すぎたにしても、その前に愛想ついてもおかしくない行動が多々あるのに許しちゃってたのは好きだから?

確かに思い入れの違いはかなりありました…
改めて自分の質問を見ましたが、怒りでその大前提を完全に忘れ去って、「旅行に行くからには(へとへとになるまで遊ぶ)覚悟を決めてくれていると思った」とか書いてますね;
自分の価値観を押し付けて相手にも同じ気持ちになって!と強要するのは私の悪いところです。

携帯料金、マザコン、シスコン、行き当たりばったり等は旅行前はあまり気になりませんでした。
ちょっとアレ?と思っても深く考えたりせず、まぁ年下だし仕方ないよね、くらいに思ってました。
でもそういうところって結婚してから更に浮き彫りになってくるって言いますよね…

今でも彼の欠点より、長所、好きなところのほうが多いのでやっぱり好きです。
皆さんの回答を参考に、彼とよく話し合った結果、以前よりは1人の時間を多く持つようにして、交際を続けることにしました。
彼の言動も変わってきたように思いますし、大事にされてるなぁ、と最近よく感じます。

彼の公務員試験が終わるまではこのまま様子見になりそうです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-04 22:49:32

ANo.13

こんばんは。
大学4年の女です。

かなりご不満があるようですね。
旅行までは、気になされませんでしたか?

率直に申し上げで、私は積もり積もったものが爆発しそうなのではないかと思いました。
だって、彼氏と旅行に行ったら嫌なことがあっても、楽しくて帳消しされるのが普通だと思うからです。

旅行って、かなり長い時間を共にすることになりますよね。
でも、結婚したら比べものにならないほどの長い時間があります。

旅行しただけでこんなに不満を抱えられるのなら、結婚自体も冷静になるべきかと思います。

きっと、質問者さまはかなり彼氏さんの為に頑張られていませんか?
彼氏さんが喜んでくれるように。楽しんでくれるように。って。

でも、その期待とは裏腹に、彼氏さんは反応が薄くて、同じくらいに頑張ってくれない…
それが一番の不満ではありませんか?

そうじゃなきゃ、そこまでイライラも積もらないと思います。

どんな付き合い方をされても、その本人が幸せならいいと思います。
でも、「彼氏って、こんなもんなんだ。」と言って諦めるなら、違うと思います。

もちろん、こんなもん。のときもありますよね。
人同士ですから喧嘩しますし、嫌なときも面倒なときもあります。

ただ、彼氏の嫌なとこはこんなもん。って思っても、でも幸せ?って聞かれたとき、「幸せ!」って答えられるからこそ、嫌なとこは「こんなもん。」なんだと思いますよ。

私にも3年3ヶ月の付き合いになる彼氏がおります。
相手の行動一つ一つにイライラするときは、何か根本的な理由があると思います。

他人同士が深く付き合おうとしてるんですから、それも当たり前ですよね。
大切なのは、お互い何を思ってどうしてこうしたのか、理解しようとする努力だと思います。

幸せにしてくれるのや、理解してくれることを待つだけじゃ、きっと幸せになれないんじゃないでしょうか?

自分から歩み寄って、相手も歩み寄ってくれたら、もっともっといい関係が築けると思います。
彼氏さんと幸せになられたいのなら、もう少し歩み寄ってみてください。

自分の気持ちを話したり、彼氏さんの気持ちを聞いてみたり。
コミュニケーションあるのみですよ(^-^)/

応援してます。

投稿日時 - 2011-10-22 23:30:55

お礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>でも、その期待とは裏腹に、彼氏さんは反応が薄くて、同じくらいに頑張ってくれない…
それが一番の不満ではありませんか?

そうなんです!まさにおっしゃる通りで、よく彼に同じテンションを求めてしまいます。
私が楽しい気持ちでうきうきな雰囲気にしたくても、彼は無理にテンションあげなくても…という感じでした。

みなさんの回答を参考に、そんな淡白な彼との距離感を見つめ直すことができました。
ディズニー前は月に8回ほどデートしていたのですが、今は月に2回に減らしています。

月に2回のデートも以前とは違い、私の家に来てくれたり、彼がこうしたい、とはっきり言ってくれるようになってとても嬉しいです。

今まで、私が先に先にあーだこーだ言ってたのがいけなかったのかもしれません。
実際、デート回数を減らすことで彼は勉強に一層励んでいるみたいで、結局彼にべったりだった私が邪魔をしていたというか彼にとって良くなかったようです…
お恥ずかしい話です。

ということで彼の試験まではこのまま様子見になりそうです。

応援・アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-04 22:26:31

ANo.12

>そんな彼も就職すれば変わるでしょうか?
やはり私が変わらないといけないでしょうか?

彼が就職できたら気持ちに余裕が出来てoctober1022さんに対する言動は変わるかも…。

october1022さんも変わる必要はないけれど、就職浪人で勉強している彼の気持ちを多少、汲んであげてもいいかなあとは思います。

>自分のバイト話についていつも自慢気に話します。

自慢したいのでなくて、彼の気持ちに就職できてないという負い目を感じてるからかもね。

彼女は社会人なのに彼が就職浪人なんだもん、何か自慢したいし、大変な接客も頑張ってるって言いたいんじゃないかなあ。

それに、キャラクターも知らないわけだし、彼女のために行くってことだから…やっぱりどこか彼女任せになっちゃうのも仕方がないかなあと私は思う。

私も1年間、就職活動していた時期はどこか「ひがみっぽく」なってたから彼は大変だったと言ってました。
正直、就職したいと願っているときは遊びたいけど楽しめない自分がいたもの。

彼が気晴らしに誘ってくれても割り勘にしたいけど出来ない時とか、就職できていない不安で美味しいもの食べても半減するとか色々。

女性の私がそう思うのだから…彼氏という立場ではもっとでないかなあ。

ましてや男性は弱い部分なんて見せたくないだろうし。

彼は周りに人がいると言動に気遣いないように感じるけど、ホテルに戻ったときはそうでもないなら、本当は彼女に気遣いしたいけど精神的な余裕がないだと思う。

先にも書きましたが就職活動しているときに感じたのですが、他人からしたら就職しているかどうかなんて分からないはずなのに、何故か他人から「就職できてないにのノンキに遊んでる」と思われているように感じていたのです、私は。それだけ不安だったのかも。

それにoctober1022さんが彼に気遣った時は彼は本音をみせて優しくなるんじゃないかなあ。

長々と書きましたが、簡単にいうと以下のふたつです。

(1)就職できて彼が変わるかどうか付き合っていく。付き合っていくなかで彼の立場を考慮する。

(2)携帯電話の料金を払ってくれないのが気がかりなので就職できて安定した収入を得られたらきちんとするか見定めていく。結婚生活でお金にルーズだと上手くいかないので、そこを踏まえた上でその後も付き合っていくか考えながら付き合う。

これが私の回答です。

彼が就職できて精神的に余裕ができて仲良く付き合っていけたらいいですね。

投稿日時 - 2011-10-22 23:29:41

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

>就職浪人で勉強している彼の気持ちを多少、汲んであげてもいいかなあとは思います。

>自慢したいのでなくて、彼の気持ちに就職できてないという負い目を感じてるからかもね。
>彼女は社会人なのに彼が就職浪人なんだもん、何か自慢したいし、大変な接客も頑張ってるって言いたいんじゃないかなあ。

>割り勘にしたいけど出来ない時とか、就職できていない不安で美味しいもの食べても半減するとか色々。

>他人からしたら就職しているかどうかなんて分からないはずなのに、何故か他人から「就職できてないにのノンキに遊んでる」と思われているように感じていたのです、私は。それだけ不安だったのかも。

まるで彼の心の声のようで、ハッとさせられました。
私も就職浪人というか、国家試験に一度失敗して一年間予備校に通っていたため、彼の気持ちも立場もわかっていると思いこんでいました。
でも、全然違うんですよね。
私の場合は、予備校で友達と一緒に頑張れたし、講師のサポートもあって、試験に対する不安はほとんどありませんでした。就職も決まっていて、あとは試験に受かるために与えられた勉強方法で与えられた環境で勉強するだけ。
そのときはすごく勉強してとても辛かったと思っていたけど、彼の辛さはまた別なんですね。

3年近くも付き合っている彼のことを人に言われてやっと気付くなんてほんとに私は自分のことしか考えてないな、と恥ずかしく思います。
私がこうだったから彼もそうすべきだし、私だって接客のバイトやったことあるけど正社員の責任感とは全く違う、とか自分のやり方や価値観をおしつけるばかりで、彼の立場になって考えていなかった。

彼からすると、この勉強法であっているのか、落ちたらどうしよう、どうしようもない、相談できる人もいない、公務員試験に受かっても就職できるかわからない、地元で働けるかもわからない、親には頼れない、予備校に行くお金もない、バイトも深夜の長時間でつらい、彼女は結婚したい、両親に紹介したいと焦らせるし、自分の状況を考えてくれる気配すらない…

彼の立場にはなれなくても、もっと彼の気持ちを考えれば良かったです。

y-kousakuさんの回答を読ませてもらうことで、就職できない不安、引け目、辛さを少しでも想像することができました。
こういう風に思っているのかもしれない、ということを忘れないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-29 00:40:20

ANo.11

良かった事
ホテルは彼氏がとった訳じゃ無いでしょ?
お風呂だって彼氏から見れば一人で入っても二人で入ってもそんなに変わらないでしょ

家族への御みあげは仕方ないとして
ランドやシーでの貴女に対しての付き合ってあげてるや二人で楽しむつもりの無い態度は同じ男として恥ずかしいと思います
貴女を見下しているか邪魔くさいダルい(就職浪人以前の人格の問題と)

一度じっくり大人としての話し合いが必要では
それさえ出来ない様な彼氏ならばこの先社会人になっても何でも人のせいにしたり貴女に愚痴ばかりでやってられなくなると思います

投稿日時 - 2011-10-22 23:21:04

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

ホテルは私が優待券を持っていたから泊まることになりましたが、ホテルでの彼は優しかったし、仲良くできたので良かったなぁと。
お風呂も結構ポイントかな、と思ったのですが;
疲れてるみたいだから別々かな…と思ってたら、彼から誘ってくれて嬉しかったんです。

見下すとかはないと信じてますが、めんどくさい、とは何度も言われたことがあります。
でもキツイ言い方じゃなくて、ほんまにも~この子は~、みたいな感じで、傷つくような言い方ではありませんでした。

おかげさまで、昨日やっときちんと話ができました。電話でしたが、気になっていたことを全部話せてすっきりしました。
話し合って分かり合えたと思いますし、改善の色も見えますが、これからの彼をしっかり見て、盲目的にならないよう気をつけようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-26 23:24:23

たぶん、母や姉に子どもの頃からちやほやされ、甘やかされてここまで生きてきたボクちゃんなんでしょうね。その調子では結婚して新婚旅行に行っても楽しめないでしょう。
さらに、あなたとの結婚生活でうまくいかないことがあると逐一、姑&小姑に相談されそうです。
彼のいやなところが「頼りない」というだけで、何か他に美点があるならいいですが、そのあたりはどうなのでしょうか。
ものすごいイケメンで顔を見ているだけで癒されるとか、才能があって将来が見込めそうだとか、笑い転げるくらい話がおもしろいとか。。。
質問者はまだお若いので、早めに見切りをつけてもっと精神的に大人な男性を探したほうがいいように思います。
そりゃー完璧な男性なんていませんが、「結婚したら変わるだろう」とか「私を愛しているなら、変わってくれるはず」と思うのは間違いです。
人間だから当然欠点はあるし、完璧ではないけれどそのままの彼が愛しい、と心から思える相手でないと結婚してもうまくいきません。
結婚生活の不安や不満を、またここに書き込む羽目になりますよ。それだけは避けたいところですよね。
まあ、何にしても旅ってその人の本質が出ますよね。質問者が男性に求めるものが「かわいさ、癒し」だったら問題ないと思いますが、そうではないご様子ですし、ある意味結婚前に彼の本質がわかって幸運だったともいえます。

投稿日時 - 2011-10-22 23:14:47

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

彼は私の好みど真ん中の顔をしていて、一目惚れでした。
一緒にいて癒されるし、私がしっかりした女性で年下の彼を引っ張れるなら問題なかったのかもしれませんね…

>「結婚したら変わるだろう」とか「私を愛しているなら、変わってくれるはず」と思うのは間違いです。
思いっきり考えてました。単なる妄想に過ぎませんでしたね。

>人間だから当然欠点はあるし、完璧ではないけれどそのままの彼が愛しい、と心から思える相手
だったんです、旅行前までは…
多少頼りなくても、多少私に対してケチでも、他に好きなところはあるし、欠点全部合わせても彼が好きだから結婚も大丈夫!とか思ってましたが、
たったの2,3日すら、お互いを思いやることができず、私も彼もツメが甘くて無駄な行動が多く効率の悪い過ごし方をしているのに、その改善もできそうにない…2人でやっていく自信がなくなりました。

>質問者が男性に求めるものが「かわいさ、癒し」だったら問題ないと思いますが、そうではないご様子ですし、ある意味結婚前に彼の本質がわかって幸運だったともいえます。
私は男性に求め過ぎなのだと思います。彼の好きなところはそのままで、嫌なとこだけ直して欲しいなんてワガママすぎますよね。自分に自信がないから、相手にたくさん求めてしまう…
確かに結婚後に悩むよりは良いかもしれませんが、彼に距離をおくことを伝えただけで、もう辛いです。
一日中考えてしまうし、仕事中も携帯が気になります。業務後確認してメールの返信がきてないことにへこんだり、どうやってこの気持ちを紛らわせば良いのかもわかりません。
もっと強くなりたいです…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-25 00:25:09

ANo.9

 30代の既婚男性です。
 私は交際1年くらいで8歳年下の女性と結婚しましたが質問された感じではまだ結婚を意識するのは早いのかなあーと思います。

 もろもろのご質問の部分は交際期間を経て結婚すれば価値観を擦り合わせたりできるのかなとも思いますが男性が定職を持っていないと結婚式をするにも出産するにも計画が経ちませんよね。私たち夫婦も今年結婚したばかりで蓄えもなく慌てながら結婚式の準備をしているのですが・・・。

 携帯の料金すら支払う甲斐性がないとなると経済的にはきついですよね。
 どのような仕事を彼が目指しているのかはよく分かりませんが選んでいる場合じゃないのかなと思います。
 今は、お二人とも若いですがあっという間に年月は経ちますので将来のことも時間をとって話あっていったほうがよいと感じます。

 最後に年齢は質問者さんのほうが上のようですから少しリードして交際をしていければいいのかなと・・・。
 でも、時間を無駄にはできませんから交際しても不安が解消されないようであれば結婚を意識する前に分かれてもよいような気がします(*^_^*)

投稿日時 - 2011-10-22 23:11:29

お礼

回答ありがとうございます。そして、ご結婚おめでとうございます。新婚さん、うらやましいです(^-^)

結婚については、確かに焦っていました。
親の意見で早く結婚しないと、と思っていましたが、本人である彼も私も精神的、経済的にまだまだです。
そもそも、結婚を急ぐなら、彼ではなく年上の経済力のある男性を選ぶべきなんですよね。
でも、やっぱり3年間好きだった人と結婚したかった。今でも好きな気持ちはかわりませんが、私がリードして、彼に社会的に立派な男性、夫、父親になってもらうのはなかなか難しそうです。ですから、就職、結婚を経て彼が成長してくれたらなぁ、と甘い考えで付き合っていたのですが…やはり甘かったようです。

将来の話、結婚のことを持ち出すと決まってケンカになります。
「まだ就職もしていないし、責任能力がない状態で軽々しく結婚の話はできない、ミナは何もわかっていない」と。
この言葉で彼はやっぱり誠実な人なんだ、と思った反面、20代半ばを過ぎようとしている私のことをどれくらい考えてくれてるんだろう、と不安にもなりました。彼はまだ若くてゆっくり結婚を考えることができますが、彼を待つ私は30前後になってしまいます。

今は一緒にいるのが楽しくて、この時間を無駄と思ったことはありませんが、28,29になってもこのままなら、確かに後悔しそうです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 11:18:13

ANo.8

まず、男はそんなもんではありません。
同じにしてもらっては困ります。
この彼は、かなりレベルが低いと言わざるを得ません。
23歳でそれほど、マザコン、シスコンだと、結婚後は
苦労しますよ。

ところで、もう間もなく10月も終わりますが、就職浪人
の彼氏の就職は決まったのですか?
それとも、もう1年ですか?
ホテルのチェックイン時にまともに話もできない人が、
今の厳しい就職戦線で勝つことができるのでしょうか。
面接でちゃんと自己主張できているんですかね。
あなたの乗っている船は、泥船のように見えます。
それとも、あなたが経済面も面倒見ますか?

あなたのこの素晴らしい長文、楽しませていただきました。
これほど、彼氏のダメな点を明確に理解していても、まだ
気持ちがあるのですか?
なんか、気持ち的には終わっているような気がします。

早めに別れてスッキリする方に背中を押したいですね。

投稿日時 - 2011-10-22 23:08:59

お礼

回答ありがとうございます。

ひとくくりにするような言い方をしてしまってすみません;
世の中には、マザコンでない男性もいますよね。
しかし、レベルの高い男性と私が釣り合うかはかなり疑問です。

大人の男性から見ると、彼は不甲斐なく見えるかもしれませんが、
彼はけしてレベルが低くないと今でも思っていますし、私のコンプレックスも受け入れてくれています。
ですから、気持ちはまだかなりあります。せっかくの皆さんの助言に添わず申し訳ないです…

就職のことを言われると辛いです。
私が彼なら、もっと真剣に勉強に取り組み、就活も並行してやるべきだと思いますが、旅行に誘ったのは私で、ますます彼をダメにしてるのは自分なんだと思いました…

とりあえず、彼の就職が来年度に持ち越すのは確定のようです。

ホテルのチェックインのときは、私がでしゃばっただけで、彼も後から聞くつもりだったのかも?
接客業もしているし、会話は問題ないですが、自己主張できてるかは私も不安です。

別れてスッキリできれば良いですが、別れても後悔しそうです。
でも、このままの付き合いを続けることはできないので、どこかで踏ん切りつけないといけないんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 04:13:51

ANo.7

読んでいて思ったのは、「幼稚な男」ってことと、「そもそも質問者さんは愛されてるの?」ってことです。

頼りないとかいうより、彼女のために、っていう思いやりの気持ちが何一つないからこういう行動になるんじゃないですか?一体なんで彼がそんなに不機嫌になったのかは分からないけど、彼がとった態度はわがままで幼稚ですよね。

こういう男性に「結婚したら責任感が芽生えて妻と子供をひっぱっていく頼もしい大黒柱に」なんて期待するのは無理かと。たぶん、自分が一番かわいいってタイプじゃないでしょうか?そういう男はちょっと気に入らないことがあるとすぐ不機嫌になったりして、真の意味での相手への思いやり、優しさを持ってないんじゃないですかね。恋人もあくまで、自分を楽しませてくれる存在なのであって、嫌なことはやりたくないんでしょう。

推測で書いてしまった部分もありますが、3年も付き合ってるのなら質問者さんは彼の人間性をもっと知っているはず。単に頼りない男なのか?もっと見極めてみてください。

投稿日時 - 2011-10-22 23:08:31

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は愛されてる、どうしてこんな私のことを好きって言ってくれるの?と漫画のヒロインのように妄想していました。
彼にとったら、経済力のある都合の良い女だったのでしょうか…
遊ぶときはいつもおうちデートで、基本的にお金のかかるデートは避けてきました。
だから、駄目もとでお願いした今回、TDRに一緒に行ってくれると言ってくれてすごく嬉しかったんです。

彼が不機嫌になったのは、自分のテリトリー外だったから、苦手な絶叫系に乗せられたから、人混みが嫌いなのに並ばされた、付き合っているのに文句を言われたから、道がわからないのにリードして、と言われたから、など考えられますが、
私は一緒に行くことを承諾した時点で覚悟してくれてると思い込んじゃったんです。
インディ事件についても、彼には「乗りたくもないのに、FPのことで散々責められて、普通は男がするものだ、と言うミナの根性が悪い」ということを言われました。
私は必死に弁解して、「そういう意味じゃなくて、周りで走ってる人は男の人ばかりで恥ずかしかった。それにミッキーと私も会いたかった」といいましたが、理解してもらえませんでした。

彼の人間性を私は正しく評価できません。悪い人ではないと思うし、私への思いやりを感じるときもあります。
新しい何かを2人でもっとすべきだったのかも。毎回、彼の部屋で過ごすだけで、良い面しか見れていなかったのかも。
ただ、旅行以外のイベント、彼や私の誕生日のことを思い出すとちょっと辛いです。

3年間、楽しかったと思うのは嫌な部分に目をつぶっていたからなんでしょうか。
これからも目をつぶって生きていくのは難しいので、見極められるようになりたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 03:47:08

ANo.6

私はその彼との結婚をお勧めしません。

付き合っている時点でこんなに不満があるなら
これから、結婚式や新居の決定、家具選びに新婚旅行
子作りに子育て・・・・・。

人生を共にしていく中で2人で決めないといけないことがいっぱいあります。

それ以外にも毎日毎日生活していく中で初めて気付くことの方が多いですよ。

初めはラブラブ大好きで相手の嫌なところが見えないくらいのカップルでも
これらの中で意見が食い違い喧嘩になり嫌なところが見えてきます。

あなたは早く気付いてラッキーです。

もしこのまま結婚しても「何であの時妥協したんだろう」って思います。

しっかり後悔しないような人を見つけて幸せな結婚生活を送れるよう頑張って下さい。

ちなみに私は後悔している最中の人間なのでこのように書かせて頂きました・・・。

投稿日時 - 2011-10-22 23:06:47

お礼

回答ありがとうございます。

>これから、結婚式や新居の決定、家具選びに新婚旅行
子作りに子育て・・・・・。

今の付き合い方だと、間違いなくイベントの度に衝突しそうです;
夫婦ってそういうものかと思ってました。
でも、彼が頼りになるかならないかで、結婚イベントや子育てはかなり変わりそうですね。
また、自分が興味のない面倒に感じることは協力してくれないと今回の旅行でわかったので、家事なども手伝ってくれるのか不安になりました。
彼は実家では、自分で料理したり、実家から進んで掃除していると聞いていたので、安心しちゃってました。
できる、とやらない、は違いますよね;


>もしこのまま結婚しても「何であの時妥協したんだろう」って思います。
しっかり後悔しないような人を見つけて幸せな結婚生活を送れるよう頑張って下さい。
ちなみに私は後悔している最中の人間なのでこのように書かせて頂きました・・・。

妥協しないと一生結婚できない気がして;
それでも、ここまで彼が叩かれるとは思っていなかったので、見る目がないんですかね…
もし彼と別れるんだったら、次の人と付き合うまですごく慎重になってしまいそうです。
というか、しばらくは彼のことばかり考えてしまいそうです。

重みのある経験からの回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 03:08:12

プライド高い男性は多いけど、October1022さんの彼氏さんもそうなのですね(^^;)
October1022さんの愚痴を見ている限りは、私だったら結婚はできないだろうなぁと思いますが(すみません)
一緒にいて楽しい・好きだという気持ちも伝わってきました。
でも、高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。とは思いません。
いくらプライド高い男性が多いといっても、
もっと気づかいのできる人だとか、むしろもっと気の合う人だとかが
どこかにはいるかもしれません。
結局は、October1022さんが、彼がそのまま変わらないとしてもやっぱり彼だなと思うのなら付き合い続ければいいだろうし、
そのまま変わってくれないとしたらいやだなと思うのなら新しい人を探してみれば良いと思います。
男の人は彼だけじゃないと思いますよ^^

投稿日時 - 2011-10-22 23:05:46

お礼

回答ありがとうございます。

>一緒にいて楽しい・好きだという気持ちも伝わってきました。
あの愚痴だらけの長文から汲み取っていただけて嬉しいです!

やはり、初めての彼氏だからか、手放すと二度と手に入らなくて後悔するのが怖いんですよね。
今が楽しいだけに。
でも、同級生が結婚し始め、自分の結婚のことを考えると彼ではどうも不安で…
こうして皆さんに彼と自分双方の問題点を指摘して頂いてほんとにありがたいです。

彼が変わるのを期待するのではなく、彼が今のままでも一生好きでいられるか考えるべきなんですね。
話が飛躍するかもしれませんが、老後彼の世話をするのは抵抗なくできると思いますが、子供が彼の欠点(計画性がないところなど)を受け継いだら嫌だな、と思います。
でも、彼との子供は性格•才能どうあれ絶対可愛いと思います。

うーん、自分の気持ちがよくわからなくなってきました。
好きだと思い込んでいただけで、彼に自分の理想を当てはめて満足して、理想と違うところがあれば、散々彼の欠点を挙げ連ねて…

もうちょっと現実を知るために、交友関係を増やそうと思います。
彼とは距離を置いてみるかもしれません。

気持ちの切り替えができて、他の男性も冷静に見れたらいいのですが…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 02:30:07

ANo.4

こんばんは。
楽しいはずの旅行がちょっと嫌な気分もあり、残念でしたね。
さて、今回のシーの旅行を新婚旅行に置き換えて、普段の口論を結婚後のさまざまな問題に
置き換えて考えてみてはどうでしょうか?

新婚旅行はたぶん海外が圧倒的に多いと思います。
言葉も通じない、地図の記号や文字も外国語、となると二人で協力して計画を立てたり楽しんだりしないと思わぬトラブルが起こったり、事件や犯罪に巻き込まれたりしないでしょうか?
事件犯罪はちょっとおおげさかもしれませんが、トラブルはかなり高率で起こるような気が・・。
国内でも同じですよね?(行ったことがない土地に行く可能性が高いので、道や駅、ホテルなどが
わかりづらいかも)
また、頻繁にお母様、お姉さまとのメールもちょっと考えてしまいますね。
シーでいろいろ報告するなら、海外だとどうでしょう?
道に迷ったよ~言葉も通じない、おふくろ、姉貴どうしょう?なんて
メールをするかも・・。

普段の口論も同じです。結婚後大小さまざまな問題が起こり、質問者様が優しく諭すように話しても
ムッとされる。
大きな問題だったら、お前が解決してくれ!なんて言われないでしょうか?

彼氏さんが就職して落ち着くまでまだ時間的に余裕がありますね。
これから起こる喧嘩や問題のとき、落ち着いて彼氏さんを観察してください。
まだまだ彼氏さんはお子様のような感じがします。
あなた様がしっかりなさっているので、何とか交際がもっているように思われます。
質問文を読ませていただいただけで私は疲れました。
(あなたの文章がしっかりしているので、状況がよくわかり私があなた様になった気持ちで読むことができました。)
これから、彼氏さんの就職活動、社会人一年生としての悩みなど、いろいろあると思いますよ。
あなた様が疲れてしまわないかちょっと心配です。

言いたい放題書いてしまってすみませんでした。

投稿日時 - 2011-10-22 23:05:13

お礼

回答ありがとうございます。

質問文をしっかり読んで頂いたみたいで、ありがたくもこんな愚痴まみれの長文を読ませてしまって申し訳ないです。

海外旅行でも、私のほうが英語できるってだけで丸投げされそうな危険はありますね;
実は今回、行きも帰りも夜行バスになったのですが、それはトラブルを避けるためでした。
彼も私も東京に不慣れで、電車の乗り換えや飛行機なら空港での手続きに自信がなかったからです。
彼は私の体力を気遣って、新幹線にしようと言ってくれましたが、私が「あなたが電車の時間や乗り換えを全て管理してくれるなら、新幹線でもいいけど、私はランドから直接乗れる夜行バスのほうが夜遅くまでいれるし、良いと思う」と伝えるとあっさり行きも帰りも夜行バスになりました。値段も安いし、彼は夜行バスの経験はあったので、当日の集合場所まで連れて行ってくれて、手続きも全部してくれて、私はバスに乗るだけで良かったのでバスにしてよかったと思っていますが、さすがに海外へはバスで行けませんよね;

また、彼のメールについて“頻繁に”と書いてしまいましたが、他の男性が家族とどれくらいメールしているかわからないので、それほど多いわけではないかもしれません。
旅行中にメールしてるなーっと思ったら、家族宛のメールで、逐一報告と言うよりはお土産について色々聞いてたようです。
旅行以外でもおつかいを頼まれたり、夜ご飯が必要かどうか、甥っ子の写真のやりとりなど、内容的にノーマルな範囲だと思っていました。
私の兄は、母とはメールのやりとりをしたことがなく、私相手にも月に1,2回、必要事項を一行のみメールするくらいなので、彼のやりとりが頻繁に見えたのかもしれません。
さすがに、ママどうしよう~レベルではないと思います;

>質問者様が優しく諭すように話してもムッとされる。
大きな問題だったら、お前が解決してくれ!なんて言われないでしょうか?

彼は私のそういう“上から目線”が嫌なようです。
これも、“相手を尊敬していない”ことからくるものなのでしょうか。
「じゃあ俺はどうしたらいい!?」と言われたことはあります。

彼の就活、社会人としてもまれるときに、支えられない気がしてきました。
彼に子供っぽい部分があるのは否定できませんが、年上なのに、彼に何もしてあげれてないどころかダメな男性にしてしまっている自分も社会人として不甲斐ないと思います。
私は全然しっかりしていなくて、周りからはトロいキャラ、おバカキャラとして扱われることが多いです。

…私が頑張るのをやめたらすぐに別れはきそうな予感がします…

親身になっていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 02:06:16

ANo.3

あのー

相性が悪すぎると思います。
なぜ一緒にいるのでしょうか。

質問者様も自分の青写真に彼を当てはめようとしすぎ。
彼はただのぐうたら。

質問者様にとって彼の魅力とは?と問いたいです。
彼のほうは・・・まあ、質問者様とおつきあいしていての何かしらの「得」があるのでしょうね。

>私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズ

今もそう思っているのなら
質問者様の思考回路をもう少し柔軟にすべきです。

用意周到にしたとしても人生、自分の思い通りにはいかないですよ。
今回の件でそれがわかったのでは・・・?と言いたい。

投稿日時 - 2011-10-22 23:04:30

お礼

>相性が悪すぎると思います。
なぜ一緒にいるのでしょうか。

自分では相性は良いと思っていました。
私も彼も、お互い嫌な部分はあっても別れたいほど嫌いなところはなくて、一緒にいるんだと思います。
彼氏彼女ってそうやって妥協するものなんだと思ってました…

>質問者様も自分の青写真に彼を当てはめようとしすぎ。

うっ、これは彼にも言われたことがあります。
俺には欠点がいっぱいある、ミナの理想とかけ離れてるでしょ?別れたほうがいいんじゃない?
と。
私ってこれを何度も誰に対しても繰り返すんでしょうか…


>質問者様にとって彼の魅力とは?と問いたいです。
No.1の補足で書かせていただきましたが、やはり、一緒にいて楽しいことでしょうか。
色んな人の意見をみて、ちょっと自分でもよくわからなくなってきました。


>質問者様の思考回路をもう少し柔軟にすべきです。
用意周到にしたとしても人生、自分の思い通りにはいかないですよ。

確かに私は頑固な一面があり、自分が正しいと思ったことは一歩も譲らない頑なさがあります。
柔軟に、相手の価値観を受け入れることができれば、今回の旅行も上手く行ったのかもしれません。
思考回路を柔軟にするのってやっぱり色んな人と会って色んな意見を聞くなどの経験から得られるものなんでしょうか。
私は友人が少なく、狭い世界で生きてきたので、男心もわからなくて否定しちゃうし、自分は心が狭いと思います。

今回、こうして様々な意見を頂けて、自分の思い込みに気付けました。
もっと自分も成長したいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 01:00:26

ANo.2

<携帯電話の料金を私が2人分払っていること(買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらってい
<ません)、
<彼がまだ社会人ではないことです。

嘘をいわれてもつきあう理由は?
貴方に払う理由は存在しません
払わせている人は他人です。

投稿日時 - 2011-10-22 23:02:52

お礼

回答ありがとうございます。

>貴方に払う理由は存在しません
払わせている人は他人です。

確かに他人ですね…
電話もあまりしていないし、携帯は彼の分だけ解約して、彼が必要なら親に頼るなり、バイト代でやりくりしてもらうなりしてもらったほうが良さそうです。
…今まで何故こういった考えが浮かばなかったのか不思議です。

自分が彼を甘やかしてダメにしてしまった気がします。
携帯電話のことは彼にきちんと話そうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-23 00:26:16

ANo.1

頼りないと言うか、自分勝手な男性にしか思えませんでした
あなたにたいしても愛情は薄いのではないのでしょうか
あんたも人として彼のことを尊敬してますか
してないでしょう

遅かれ早かれ離別するのではないのでしょうか
付き合ったばかりのカップルでもないのですし
もう、結果がでているように思います
たとえ乗り気でない旅行でも
たとえ疲れていても
たとえいろんなしがらみが合っても
まず愛する人と楽しみたい、喜んでほしい、と言う気持ちがあれば
こんな風にはならないですよね
あなたはどう思います?

投稿日時 - 2011-10-22 23:01:16

補足

kurikkuruさんのこの回答が一番早かったので、この場を借りて補足させて頂きます。

多くの方が彼のことに否定的なことに驚いています。
私の文章なので、私にかなり有利なように書いています。
皆さんの回答を見て、自分は盲目的で、一人前に恋愛をしているつもりだったのかもと思いました。

ちょっと回答のお礼が遅くなるかもしれませんが、全ての回答には目を通しています。

正直、ショックで、彼のことを悪く言われるのが辛いです。
そんなに悪い彼氏じゃないんです。文章からはわからないかもしれませんが、言い方も粗野ではないし、傘が1つしかないのに、私にそれを譲って、自分はフード付きのパーカーでしのいでくれたんです。
空気が悪くなったら、謝ってくれたり、私への気遣いもありました。
こうやって補足してももう遅いですよね、本文はあと30文字しか入らなくて愚痴が先行して、あまり彼の良いところがかけませんでした…

彼の好きなところ
・友達思いなところ
・家族を大事にしているところ
・スポーツを昔していて、筋肉が綺麗
・私のワガママを聞いてくれるところ
・私の家庭の事情も理解しながら付き合ってくれていて、就職したら、ちゃんとした指輪を渡すから、と言ってくれたこと
・趣味が同じで話が合う
・彼のお母さん、お姉さんと仲よくさせて頂き、一緒にご飯連れていってもらったりして、結婚後も嫁・姑関係は悪くならなさそう
・彼のお母さんは、逆玉!と言って結婚に賛成のよう。もちろん冗談で彼に言ったらしいのですが。
・顔が好み
・体の相性が良い
・一緒にいてリラックスできる
・自分の嫌な部分も見せれるようになってきた
・歌が上手い
・一緒にいて楽しい

なんだかとりとめがなくなってきましたが、今回の旅行以外では喧嘩は月に1回するかしないかで、その日のうちか翌日には仲直りしてラブラブにもどっています。それもまた彼と付き合っていて良かったと思うことの1つです。
また、3年近く付き合っていても、週に1,2回会っていて、多いときは週に3回会ったこともあります。
電話はいまでこそ回数が減りましたが、付き合って1年は毎日電話していました。
今回の旅行は私の両親には内緒で行きましたが、私の母に彼のことを話すと、「あんたと付き合ってくれるなんてできた子」だと毎回言われます。

自分でも、こんな私に付き合ってくれるのは彼だけだと思い込んでいて、他の男性にアプローチされても必要以上にブロックしてしまいます。
中高とも女子校で、男友達はいません。
付き合ったのも彼が初めてです。
アプローチしたのは私からですが、告白してくれたのは彼です。
うーん、やはり、世間知らずな私も悪い気がしてきました。
もう一度、回答を読ませて頂いて、よく考えようと思います。

投稿日時 - 2011-10-23 00:09:32

お礼

回答ありがとうございます。

>あんたも人として彼のことを尊敬してますか
してないでしょう

これがかなり刺さりました。
やはりお互い尊敬できる人でないと結婚はうまくいかないですよね。

私にはない部分を彼は持っているので、そういうところが好きだな、とか良いな、とは思っていても、人間として総合的に尊敬できる人かと言われれば、まだまだ頑張ってほしい。という気持ちです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-22 23:27:53

あなたにオススメの質問