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締切り済みの質問

誰にも言えない悩みです

22歳、0歳2ヶ月の子をもつ主婦です。
出来婚ですが、離婚したくて仕方ありません。
こどもができたときに産むと決めたのは私ですが、結婚は気が進みませんでした。
でも産むなら結婚するのが当たり前という周囲の流れに逆らえなくて婚姻届を出しました。
妊娠中はお互い実家で暮らし、産まれてからも1ヶ月はお互い実家で旦那には全く顔をあわせていませんでした。
こどもが2ヶ月になってから新居で一緒に暮らし始めましたが、もう生理的に受け付けなくて顔を見るだけでもイライラモヤモヤします。
それだけでなくこどもに触られるのも嫌で、ある日正直に私の気持ちと離婚したいことを言いました。
しかし旦那は離婚に反対し、私も自分自身が理不尽なことを言ってることを自覚してるので、我慢して毎日生活しています。
私が離婚したいことはお互いの両親も知っていますが、「一緒になって間もないからもう少し頑張りなさい」「こどもがいるから簡単には離婚できないでしょ」と言われました。
本当にその通りだと思います。
ですが顔も見たくないこの気持ちのまま、毎日生活するのが本当に辛いです。
周りに相談しても「もう少し頑張ったら?」と頑張れ頑張ればかり言われて辛すぎます。
私は今は主婦ですが、もうすぐ仕事にも復帰します。
旦那の収入だけでは生活していけず、もともとこどもは保育園にいれて共働きするつもりでいたので、離婚をするしないに関わらず私は働きながらこどもを育てていくつもりです。
離婚できれば一番いいのですが、今は毎日が辛い日々で、周りには相談できないのでここに投稿しました。
ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ないですが、この辛い毎日をどうすればかえることができるのでしょうか?
こどものお世話はとても幸せで唯一私が素でいられますが、やはり旦那への生理的に受け付けないこの複雑な気持ちが消えることはありません。

投稿日時 - 2011-10-21 15:08:19

QNo.7085367

困ってます

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回答(12)

ANo.12

私はあなたと同じ形のできちゃったで結婚し、でも全く逆の形でいま苦しんでいます。
自分は主人がとても好きで主人のために、主人に喜んでもらいたくて頑張っていたのに
主人はできたから結婚してやっただけで、本当は私をずーっと嫌いであった、だからこどもも愛せなかったといわれました。

子どもにには何の罪もありませんよ。
あなたはご主人を嫌いなのになぜ結婚されたのですか?

そして嫌いな人の子どもをなぜ産もうとされたのですか?

悲しくはないですか?

私のように子どもを命がけで守れますか?

あなたは自分だけがかわいいのかもしれませんね。

命が自分に宿った。
その命を消すことは殺人だ。
それはしたくないと思ったのかもしれませんね

ご主人は子どもさんを愛してくれるのなら
あなたはとても幸せな人と結婚されたのですよ

少なくとも私のように私に恨みを晴らすために子どもを産ませた主人とは違うのですからね。

男と女 
自分の理想ばかりでは世の中通りませんよ。

小さな幸せ早く見つけてくださいね。

投稿日時 - 2011-10-21 23:35:00

ANo.11

無責任です。

子供ができた。
産む。
しかし結婚は気が進まない。
仕方なく婚姻届。
しばらくはお互い実家で。
離婚したいというと頑張れと言われる、それが嫌だ。

離婚出来れば一番いい。
だったら離婚です。
旦那のどういうところがいやですか?
その子供は旦那の遺伝子を継いでますよ。
それだと子供も嫌いになりますね。
思春期になると言うことも聞かなくなりますし。
すると今度は子供のことで悩む。

そうやって困難が起きると逃げるしかなくなっていく。
ずっと逃げることになります。
貴方に都合よく地球が回ってるはずはないです。
だれしも、我慢をしてますよ。
その辺を考え上で、どうしても嫌いなら離婚するしかないです。

投稿日時 - 2011-10-21 19:44:12

ANo.10

一因として、女性には出産後男性を避ける本能があるからというのもあると思います。

特に、生活自体、実家で生活できますし、旦那さんに頼る必要もないと言う気持ちもあると思います。

1年ほどすると、女性は本能的に第二子を欲しくなるようです。
その時旦那さんがいなかったら結構大変なことになると思います。

生理的に受け付けないというのは、実は女性の本能から来るということを理解出来れば、離婚はもう少しあとでも良いと気持ちに変わるような感じがします。

投稿日時 - 2011-10-21 19:12:29

ANo.9

貴女の親位のオッチャンです。

難しい質問ですね。
答えは二つですよね。

1、周囲の反対を押し切って離婚する
2、結婚状態を続ける。

しかしどちらを選ぶのもいろいろな難題がありますね。
いやだいやだの毎日ではなくて少し冷静に考えてみましょう。

1の場合、自分の収入で子供を育ててゆく自信がありますか?
まず第一はこのことでしょう。
貴女の親御さんは離婚後、貴女方親子が実家に帰って暮らすことを認めてくれますか。
それができない場合は自分で家を借り、生計を立てなければなりません大変なことですよ。

私の娘は出産後保育園に子供を預けて仕事に復帰、フルタイムの仕事をしていました。
旦那は勿論いますが、海外出張が多く半分は家にいませんでした。

私の家(娘の実家)と娘の住まいとは車で1,5時間くらい離れていました。
親が感心するくらい頑張ったけれど無理をして体を壊し、一時入院しました。
その間家内が娘のところに行き孫の世話をしましたが公立保育園では世話をする人がいる場合は入所を取り消されるといわれ苦労しました。

一人で子育てをする覚悟が要ります、頭で考えるほど簡単なことではありませんよ。

2の場合、
一時であれ、旦那を好きになり深い関係になったのでしょう。
その時の気持ちはどうだったのでしょう、思い出してみてください。

旦那の年齢が分かりませんが、今の時代旦那の給料だけで妻も子供も養えるという人はどの位いるでしょうか、結婚したら妻は3食昼寝付きなどという話は遠い昔の事、共稼ぎが普通の時代です。

嫌いになれば何もかも嫌い・・・女性は生理的にそういう傾向があることは知っています。
しかし冷静になっても一度考え見る角度を変えてみたら如何でしょう。

周りの人がもう少し我慢してガンバレという話はよくわかりますよ。
外交辞令などではなく、特に両家の親にしてみればそういうのが当たり前だと思いますよ。

お子さんは貴女と旦那の子供でしょう。
成長するに従って何もかも旦那に似てくるかもしれない。
そうしたら、しぐさが嫌いだから今度は子供を捨てるのですか?

すべて自分の行動で起きたことです。
自分でした事には責任を持たなければいけません。

貴女の無責任な行動によって一番の被害者はお子さんなのです。
子供は親を選べないのです。

投稿日時 - 2011-10-21 18:01:34

>こどもができたときに産むと決めたのは私ですが、結婚は気が進みませんでした
 未婚で産む気力有りましたか~?
 シンママ歴が長い者ですけど、籍に固執しないで、お産をするのは女の権利です。
 離婚する位の婚姻なら、当初から籍を入れないフランス方式で暮らせば良いです・・・

>でも産むなら結婚するのが当たり前という周囲の流れに逆らえなくて婚姻届を出しました。
 日本の家族法から来る、軋轢です、籍を入れる事に違和感を持たせない、持つべきではないと言う世論に流された結果とも、思いますよ・・・

>私が離婚したいことはお互いの両親も知っていますが、「一緒になって間もないからもう少し頑張りなさい」「こどもがいるから簡単には離婚できないでしょ」と言われました。本当にその通りだと思います。
 何故此処で納得ですか?
 違和感ある婚姻なら、振り出しに戻るのも当然では無いですか?
 離婚したいを正面切る現実では無いですか?

>ですが顔も見たくないこの気持ちのまま、毎日生活するのが本当に辛いです。
周りに相談しても「もう少し頑張ったら?」と頑張れ頑張ればかり言われて辛すぎます。私は今は主婦ですが、もうすぐ仕事にも復帰します。 
 苦痛は限界が来ます、離婚したいを言うべきと思うけど・・・
 仕事は別の話にしないと、要は養育環境があるかどうかですけど・・・

>離婚できれば一番いいのですが、今は毎日が辛い日々で、周りには相談できないのでここに投稿しました。
 我慢をする生活が良いとか、子どもとか世間体を庇う様に思えますけど、貴方の人生はそれで良いですか?
 周りは婚姻推進派ですから、離婚派には変わりませんよ、奮起出来るのは、貴方では無いですか?

>こどものお世話はとても幸せで唯一私が素でいられますが、やはり旦那への生理的に受け付けないこの複雑な気持ちが消えることはありません。
 子どもが欲しいから産む覚悟も出た、生理的な旦那嫌いは相当根が深いです、離婚して生活をして行く準備をしても良いでは無いですか?
 未婚で産めば、終わる話と思いますけど・・・

投稿日時 - 2011-10-21 17:15:52

ANo.7

辛いですね。
お若いのに..

でも一人で育てるとなると
相当な覚悟でなければ
と思いますよ!
残念ながら
お父さんが必要な時期が
が絶対にあります。
それを
ポジティブにカバーしてあげられますか?
(シングルの方で気を悪くされたら申し訳ありません。)

そして
旦那さんを受け付けない理由は
主さんのご両親にお話しましたか?
むしろ
できるのでしょうか..?

もしまだお話ししていないのならばで
話してみては。

そして
相手方が
同意しなければできませんが
家庭裁判所にて
婚姻の取り消しの
申し立てを行うことも可能です。

離婚だと籍に残ってしまうから..

ただ
お子さまがいる場合の申し立ては
よく分からないので
電話にて案内しておりますので
気休めに(言い方悪く聞こえたらごめんなさい。)
聞いてみてはいかがでしょう?

今は
言い風に考えられないとは思いますが
自分を信じて
元気出して!

投稿日時 - 2011-10-21 17:12:33

ANo.6

そのように 嫌いな夫の子を妊娠すること自体、、。

まぁ、中絶という殺人を選ばなかったことは、最良でしたが。

ご主人も、こんなに妻に嫌われて ご主人もお気の毒ですねぇ~。

まず、家を出られたらどうでしょうか?

夫のお金で暮らさないで 自分の足で 生きていきましょう。

仕事は、何か特殊な資格をお持ちなのでしょうか?

一人で、幼い子供を抱えて生活できる力をお持ちなら

離婚されてもいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 16:12:30

ANo.5

求められている回答とは外れてしまいますが…


他の回答者様も仰ってますが、御自身が御一人で育てていかれると覚悟されていたようには
見受けられません。

ご主人を生理的に受け付けないとか、御自身がこうしたかったとか、
どうでも宜しいのでは?と思います。

お子さんのこれからを考えられた事がありますか?

もともとお子さんは保育園に入れ、とありますが、
お子さんからしたらママの事が必要な時期にママと関われる時間が
少なくなるわけですよね。


経済的な事情云々、大人の言い訳はどうでも宜しい。


この質問を拝見してお子さんにとってのベターは何処か、
と言う視点が一切感じられません。

御自身が嫌々しているだけしか私には読み取れませんでした。



>この辛い毎日をどうすればかえることができるのでしょうか?
ご主人と離婚する、別居する、同居する、どれを選択するかではなく
もっと前の選択を考えては如何ですか。


>こどものお世話はとても幸せで唯一私が素でいられますが
お子さんが何より大事なのであれば、御自身が出す答えがお子さんにとっての最良であると
思える答えをもっと熟慮し選んでは如何でしょうか。

その為には、多くの方(御両親や御友達)の意見も真摯に受け止め、考えていかなければならないでしょう。

御自身が離婚と言う選択を取ったとしても何ら可笑しくもないし、
ご主人がパパとして害にしかならないのなら当然の選択と思います。
>産まれてからも1ヶ月はお互い実家で旦那には全く顔をあわせていませんでした
これだけでも御自身がご主人に嫌気がさす理由としては充分だと思います。


でもその選択を今、すべきですか?
もっと考え、準備をし、お子さんへの配慮をきちんとした上では駄目ですか?


お子さんがこれから成長しママにとびっきりの笑顔を見せてくれるような
そんな選択をされる事を望みます。


お子さんにとってこの世界で唯一の味方、守ってくれる存在、愛しい存在なのはご質問者様だけなのですから。

投稿日時 - 2011-10-21 15:59:29

ANo.4

 別れるしかないですね。
 それにしても、そもそも、どうしてそんな奴に抱かれたりしたのですか?

投稿日時 - 2011-10-21 15:50:43

ANo.3

2カ月の赤ちゃんがいたら、ただでさえ大変なんだから、離婚届を出す時期は後でもいいから、今は実家に戻って、イライラモヤモヤは取り除かないと、あなたがまいってしまうんじゃないですか?

一番大変な時に、無理して辛い環境に身を置くことはないじゃないですか。病気になってからじゃ取り返しがつきませんから、今自分にとって一番いいと思うことを、勇気を持ってしてください。

投稿日時 - 2011-10-21 15:39:52

ANo.2

はじめまして 二児の母です。

別居したらいいのではないでしょうか?
離婚と切り出すから 周囲も反対するし。

貴方がどうしても嫌なんでしょ?
結婚しないでシングルとして出産し育児して育てて行こうって思っていたけど なんでしょ?

別居生活をして 婚姻費用も貰わない、養育費用も貰わない、ただ単に戸籍は抜けてない状態を貴方が作ればいいじゃん。

まさか シングルと決めていたのに 養育費は貰います なんて思ってなかったでしょ?

実家に帰るのではなくて 何処かに住みましょう。
結婚前に決めていた、考えていた貴方の案はどうだったのでしょうか?

シングルとして実家で過ごす なんて甘い考えだったら 子供は産むべきじゃなかったですね。

厳しい事を書きますが シングルで育てる覚悟があった様には 文面では読み取れません。
シングルで育てるには 当然今のこの状態は有り得ないんです。。。
今は旦那様が働いてくれているから 食うに困らず、家賃も払える、子供のオムツも買えるしミルクも買える。
シングルで産休なんて取っている場合じゃないですからね、、、食うに困る、家賃も払えないんです。

あ、ちなみに 私の娘達は高校生です。
幼稚園は私立(大抵そうですね)、小学、中学、高校公立です。
ですが 塾代や他習い事が高いです。
最大で 月6万習い事に費やしてましたね。
夏期講習なんてなると 10万です。

欲しいものもある、遊びにも行く 
うちはお金が無いから買ってあげられないの って 親として言いたくないじゃない?
別視点から言うなら
うちはお金が無いし パパは居ないからお金が無いし 欲しいけどママには言えないよ
って 思わせたくないじゃない?

そぅ言う事って 考えた方が良いですよ。

でもどうしても生理的に嫌なんでしょうから 実家に帰るのではなくて 育児休暇が終わったら早々に貴方はその家を出て別居すべきです。
旦那様に頼る事なく。

投稿日時 - 2011-10-21 15:28:13

ANo.1

離婚したくて仕方がないのであれば、解決するには離婚するしかないと思います。

ですが、子供の為や生活等を考えた場合に、離婚することがよい結果を生むのか考えるべきです。

離婚したとしても働きながら子供を育てるそうですが、
働きながらというのは具体的にどのような仕事、月収いくら程度のものですか?

子供との生活はその月収で可能ですか?

仕事と育児に追われることによるストレスから、子供にあたってしまうようなことはありませんか?

全て考えたうえで、実戦できるようであれば、離婚できるといいと思います。


旦那に何らかの問題がなければ、簡単に離婚はできません。
話して納得してもらうしかないと思います。

投稿日時 - 2011-10-21 15:27:14

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