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解決済みの質問

大学生での結婚

高2の娘のことで相談です。

先日娘が彼氏を連れてきました。その彼氏は社会人です。中2の時から付き合いだしたらしいです。娘が彼氏の通う大学の附属中の生徒だったので、キャンパスで会ったそうです。

彼氏の方から、娘が高校を卒業したら結婚したいと言われました。旦那は彼氏のことを気に入っちゃって結婚にも乗り気ですが、私は大学生で結婚は早いと思います。

ちなみに子どもは大学在学中に作る気はないそうです。そもそもそういう行為を在学中にはしないと、娘と約束したみたいです。

娘が将来結婚する相手としては申し分ないけれど、それでも大学生の内に結婚するなんて、早いと思うんです。早いから何が悪いという訳でもありませんが、大学は一番青春できる時期だと思うので、決断を早まるのはもったいないという気持ちです。

それに、将来いい仕事に就けるよう教育には力をいれてきたのに、就職しない道を娘が選ぶ可能性もあるのかと思うと複雑な心境でもあります。

皆さんは大学生での結婚についてどうお考えですか?自身の娘が結婚すると言ったら。

投稿日時 - 2011-09-29 23:02:34

QNo.7042454

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

大学院1年の時に学生結婚しました。
私26歳専業主婦、主人は2歳上です。
学生時代ずっと主人と付き合い、大学卒業後すぐに結婚しました。
大学院への進学は将来の就職ではなく、ただ単純に自分の興味です。
結婚した訳ですから、学費はもちろん主人が全て出してくれました。

私の両親は、結婚には賛成でした。
私の就職しない事に関しても、働いてお金を稼ぐ大変さを知ってから結婚して欲しいとは
言っていましたが…反対と言った事一度もなかったです。
ただ、私が主人と付き合い始めた時、主人は既に司法試験に合格していたので経済的な心配がなかった、
というのは大きいかも知れませんね。
学費だけでなく、結納・結婚式、旅行や新居など新生活にかかる費用は、主人が全て用意してくれました。

質問者さまの場合も、お婿さんになる予定の方、経済的には問題なさそうですね。
仮に、夢がかなわなくても、勉強や進学が無駄になった、というのは「今」判断する事ではないです。
何事もないよりある方がいいわけですから。
大学進学も卒業したら、学士です。
これって一種の資格だと思いませんか?
選り好みしなければ大学にいける今の時代、本人に意欲があれば、反対する理由はないです。

今、薬学部は6年制ですね。
私自身、医療系分野で研究をしていましたので、同じ理系として共感も持てます。
実験が始まると大変ですが、慣れてきますので、後はいかに時間を要領よく使うかです。
家に帰ったら基本家事しかできませんからね。
主人は仕事柄、忙しく、家事は一切期待しませんでした。
ゼミや学会前は目が回るほどの忙しさでしたが、それでも何とかなります。
私の研究室は週6稼働で、毎日8時過ぎに帰宅していました。
もしかしたら、ふつうの共働きの人の方が時間があったかも、です。
私立薬科大と共同研究していましたが、忙しさは私とそれ程変わらないと思います。

最後に、
ある程度、大学の生活に慣れてから結婚した方がいいです。
一気に環境が2つも変わるのは適応が遅い人だと、両方中途半端になる可能性があります。
新居もできれば、学校の近くに構えた方がいいですが、既に家をお持ちとのこと、こちらは難しいかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-09-30 11:19:57

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、高校卒業後すぐ結婚、だと適応するのが大変かもしれませんね。大学進学後1年経ってからとかの方がいいでしょうか。大学卒業までは長いですが、進学後1年なら、待とうとも思えるかもしれません。娘は勉強の容量はいいですが家事がてんで駄目なので(私達がやらせなかったせい?)、最初は苦労すると思います。彼氏の方は家事も手伝えるみたいですが、ずっとそれじゃ大変でしょうしね。

私達の家は郊外ですが、娘の彼氏の家は都心の方なので娘の志望校の大半は私達の家から通うより近いです。

投稿日時 - 2011-09-30 16:06:08

ANo.13

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回答(16)

ANo.16

再度の投稿ですが、せめて二十歳の誕生日まで待たせたらどうでしょうか?
娘さんは、結局まだ何も成し遂げてないですよね。
大学合格も高校卒業も。
本当ならば、高校卒業してから結婚の話を出すものじゃないでしょうか。
それから、あなたは結婚したら彼のほうが学生であることを配慮してくれるものというふうに思っているかもしれませんが、そういう部分もあるでしょうが、娘さんには、学業と家庭を両立できるように、家事もきちんとやるようにしつけなければなりません。
娘さんの覚悟をみるためにも、まずは朝食や弁当を作る手伝いをさせるくらいはしてもいいとおもいます。
仕事をしながら結婚生活をおくるカップルはたくさんいますが、たいてい奥さんは家事を担います。
仕事ではなく学業ではあるけれど、仕事が終わったら食事の支度をするのと同じで、学校が終わればお母さんがご飯の支度をしてくれるわけではなく、娘さんの役割であるということを認識させなくてはなりません。
それから、大学生でも、周りの友達と同じではだめなこともあるということもあるのです。
高校卒業したといってもまだまだ子供。
そして相手に親がいることも忘れてはいけません。
いくらいい娘さんでも、息子の彼女を見る目と息子の嫁を見る目はきっと違いますよ。
そういう大人の世界を高校卒業してからすぐのぞかせるのもかわいそうかなと思います。
結婚してから夫の実家との関係に戸惑ったことってありませんでしたか?
そして なんだか 娘さんと彼のペースに親がまんまとのせられてことを運ばれているような印象を受けるのです。
それに大学生になってすぐ足かせがあると、友達との付き合いにも支障がある場合があると思います。
はめがはずせるのは学生のうちですが、結婚しているとアウトなこともあるとおもいます。
学生のうちにバツ一になったりしたら大変です。
今、結婚できないと、別れてしまうような関係なら、それまでの相手なんです。
急いでつなぎとめる必要はないと思いますよ

投稿日時 - 2011-09-30 23:23:17

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-10-01 06:52:17

ANo.15

 何も、そんな早く結婚しなくてもいいと思います。
大学を卒業してからでも遅くないですよ。
学業と結婚生活を両立するのは大変では無いですか?

単位を取るだけの勉強でしたら楽ですが、それも学部によります。
私は、若いうちから縛られる結婚には??です。

結婚て、そんなに焦ってする程のものでは無いと思います。
若いうちには、若いうちにしかない自由を謳歌して欲しい
と、私の娘でしたら反対します。

結婚て天国にもなり、地獄にもなりますから。
早く結婚した子ほど、世間が狭くなりますしね。

ま~、物は考え様で、人それぞれですけどね。

投稿日時 - 2011-09-30 18:19:25

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、大学在学中に結婚しようとしたことがあり、親に反対されてその時はあきらめました。でも結局卒業後熱が冷めてしまって、別れちゃったんですよね。

娘が私みたいなことになったらそれはそれでちょっと可哀相な気も。一番気持ちが盛り上がってる時に結婚させてあげたいのが親心といいますか。

けれどそれでも、親になったら大学で結婚は早いと思ってしまうんですよね。

投稿日時 - 2011-09-30 21:25:50

ANo.14

#12です、お礼を有難うございました

<経済的には心配ないので、では、任せてもいいのでしょうか。

何にしても経済的安心感があると要らぬ諍いも無くて済みます

後は恋愛時代の愛情を夫婦としての愛情に育てられるか

それだけの教育を親の背中で教えて来たかが問題になるだけです

質問者御夫妻がいかに娘さんを育てたか

真価が発揮される時だと思います

自分の息子娘を信じましょう

質問者の御両親も貴方を信じた様に、ハッピーライフを。

投稿日時 - 2011-09-30 17:07:44

お礼

なるほど。2回目の回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-30 20:48:00

ANo.12

女性の立場では「もっと経験してからでも」と思うのは当たり前です

母の立場としても同じような考えに成るでしょう

結婚していても青春は十分にあると思いますが

フリーな女性としては無理でしょう

御質問者の今までの人生を娘さんに投影して

あの時こうしていればもっと遊べたのに、もっといい男に出会えたかもなどと

思っておられる事でしょう

それだけに娘さんに「まだ早い」と言いたいのは重々理解できますが

娘さんにも権利が有り其の彼氏が好きならばそれで良いんじゃないでしょうか

親の知識や希望や権利を振りまわすのはどうかと思われます

諦めが付かないのは自分よりも良い青春、良い人生、良い男性をと望むからです

青春を学生闘争に明け暮れた彼らでも学生結婚をして現在幸せな初老を迎えている人が多々あります

人其々の人生で良いのでは、但し経済的バックアップが有ってからの話。

投稿日時 - 2011-09-30 11:08:27

お礼

回答ありがとうございます。

経済的には心配ないので、では、任せてもいいのでしょうか。

投稿日時 - 2011-09-30 16:07:29

ANo.11

回答者さんへのお礼コメントを読んで思ったのですが、経済的に問題がないのなら、私なら許すかも知れません。
そして結婚後もお嬢さんが薬剤師を志し進学するのも素晴らしいことだと思います。
最近は仕事での成果を挙げることに精を出すあまり、結婚や出産を後延ばしにする女性が多い傾向です。
しかし女性には出産育児に適した年齢があるじゃないですか。
せっかく取得しても、もしかしたら出産育児の為に直ぐに仕事には従事出来ないかも知れません。
それでも資格を保有していれば、必ず活かせる時があるはずです。
将来、全てを手にし幸せなお嬢さんの姿を想像してみて下さい。

投稿日時 - 2011-09-30 10:41:11

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-30 21:01:34

ANo.10

さすがに高校2年生で、人生の進路を大きく狭めるような選択をするのは、親としては容認しにくいですね。
とはいえ、主婦が大学に通うのは少しもおかしな事ではありませんし、結婚をしたから大学卒業後に就職しないかというと、それもまた別の話だと思います。

問題なのは、まだ高校生では世間のことをほとんど知りません。
その状況で結婚してしまい、大学生や社会人になって自身の世界が急激に拡がった時に、結婚しているという事実が重荷になるような状況に陥らないかどうかが心配です。
小学生の時には「お父さんと結婚する」などと言っていた子供が、大学生になって自分の下着と父親の下着を一緒に洗うなと言い出すようなことは普通にあり得ることです(笑)
娘さんには、今目の前に拡がっている世界が全ての世界ではないということをちゃんと理解させ、なんとか思いとどまらせた方がいいような気がします。
本当に愛情があるのなら、結婚という形を取らなくても継続するはずで、娘さんが社会人になっても気持ちが変わらないのであれば、その時始めて結婚という形を取ればいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-30 08:53:01

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃることは尤もです。
今見えてる世界が全てじゃないなんて、頭では分かってる筈ですけど。

投稿日時 - 2011-09-30 17:36:58

ANo.9

娘のいる母親です。

私なら単純に反対します。
若いからでは無く「学生だから」です。
特に彼が社会人であることから、仕事関係での冠婚葬祭に「妻」として自分の娘がそつなくこなせないと感じるからです。
妻であると夫の親族や仕事上の冠婚葬祭に「明日テストがあるから無理」はきかないでしょう。

そして金銭的な問題です。
大学に行くなら夫である彼氏に「全額出させる」ことを条件にします。
彼が大学費用も独立した家庭も学生である妻のフォローまで出来るか?つきつけます。
また、それでも結婚を許すのか?彼の親兄弟に突きつけます。

そして最後に大学に行きながら、もし学費を出してくれる夫が働けなくなった場合に妻として娘がどう夫のフォローが出来るのかを覚悟を聞きます。
夫婦なんて何があるかわかりません、子供を作らないと同じ様に時に妻は夫の変化を支えなくてはなりませんから、その「資格」もない娘に「夫の代わりに働く妻に、貴方はなれないから反対」と結婚させません。

投稿日時 - 2011-09-30 08:34:27

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、私とは違う理由で反対なのですね。でも一理あります。

私の大学時代、周囲には結婚している人もちらほらいましたが、そういう人達はどうしていたのか、当時は不思議にも思いませんでしたが、どうしていたんでしょうね。

向こうの親とも話し合いましたが、あちらは両親・祖父母共に賛成で、「もしかして両家で反対してるのって私だけなの?」と思ってしまいます。

仕事を続けていれば経済的には大丈夫ですが、途中、職を失うことになったりしたら確かに娘では支えられませんよね、経済的に。

もし彼氏の方が、娘が大学1年の時に職を失ったとしても貯金をそれまで一銭も使わないでいれば4年は保ちそうでした。国公立に行ければの話ですが。しかしながら式の費用とかを考えたら一銭も使わないなんて無理ですよね。
そうなったら大学の学費だけでも娘が卒業するまでは私達が出すしかないでしょうね。

投稿日時 - 2011-09-30 21:19:01

ANo.8

まぁ反対しても反発されるのは目に見えていますから。助言程度に留めた方がいいですよね。

結婚が早い場合のメリット・デメリットを考えてみてはいかがでしょうか?

デメリットばかり先に浮かぶかもしれませんが20年30年先のことを考えればメリットも大きいと思います。

極端な例ですが18くらいで子供を産んで子供が成人してもまだ38ですが、

38で結婚して子供を産んで成人するまで育てても58、大学卒業までだと60。

20年間の長い期間で見て、体力的・経済的な負担を考えると若いうちなら乗り越えられることも多いはずです。


しかしながら娘さんの彼氏の就職先も気になるし、性格も気になるところ。やはり経済的な苦労を娘にして欲しくないと思うのは親心でしょう。
娘さんには、彼が就職して3年続いたら結婚してもいいとか、条件をつけてみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2011-09-30 07:51:54

お礼

回答ありがとうございます。

彼が就職して3年だとそろそろ経ちます。娘が大学生になるのを待っていたら既に3年はすぎてます・・・。
親と彼氏の方だけで経済的な話はしましたが、経済的にはあまり心配しなくて良さそうです。
娘が私大に行くならちょっと厳しそうですが。学費が。

投稿日時 - 2011-09-30 08:16:03

ANo.7

結婚となると、生活が経済的に成り立つことが前提です。
生活できなくて、別れる人もたくさん居ます。

大学生での、結婚は無理であることを、しっかり娘に教えて諦めさせます。
その為には、家賃、生活費、子供を育てるための費用、家を建てるための費用、
彼氏の給与、等、すべて計算して娘に理解させる必要はあります。

投稿日時 - 2011-09-30 04:00:48

お礼

回答ありがとうございます。
経済的には全く心配ありません。彼はもう家を持っているので、そこに住むつもりらしいですし。

投稿日時 - 2011-09-30 08:33:23

少し前にここで高校を卒業どころが高校在学中の娘を結婚させたという方がいましたよ。
相手の方はやはり申し分ない社会人だったと記憶してます。
そしてその娘さんは大学に行き、学費だけは面倒みてその他の生活費は彼が賄っていると。
もう少しで大学も卒業するといった内容でした。
結婚させた事には後悔してないが親戚からいろいろ言われたのを気にしていたようでした。

中2の時からというともう3年付き合ってるんですね。
そしてあと1年ちょっと後の高校卒業時に結婚したいと。
今すぐでなく卒業までは待つと言うんですからそれでも精一杯の譲歩なのでしょう。
そして娘さん自身は大学にも行きたいのですね?
就職はしないと言ってるのですか?結婚してたって働くことは可能ですよね。

私はいわゆる若気の至りという短慮の行動とも思えません。
高校生の彼女の親に結婚を申し出るなんて相応の覚悟がないとできない事だと思います。
結婚したいのは一緒にいたいからですよね。2人の生活を始めたいから。
もちろん大学を卒業するまで待てと言うこともできると思います。
でも4年もひきのばす事がつらいほど、二人の気持ちは盛り上がってるのでしょう。
結婚は勢いという言葉がありますが、それってありだと思います。
なぜ4年待てないのか、と言えば逆になぜ待つことに意味があるのか、と思うでしょう。

最後は娘さん本人ととことん話すしかないと思います。
大学や就職についてどう考えているのか。結婚後の人生設計をどう考えているのか。
そのうえで学生のうちに結婚する事にどんな意義があるのか。
じっくり話し合って、娘が真剣な気持ちだと判断できれば私は許すかな、と思います。
もちろん彼が誠実で信頼できる人だとして、です。

また、就職もしないのにとか結婚するなら、大学へ行く必要ないとのご意見もありますが。
私は就職のために大学に行くという考えが正しいとも思いません。
このご時世ですから大学で学ぶ事と就職を必ずしも関連づける必要もないと思います。
大学4年間を有意義に過ごし学びを得られたなら、それが必ずしも就職に結びつかなくても良いと考えます。
大学は学びたいから行くところですよね?
その辺りの娘さんの意志はしっかり確かめた方が良いと思います。
何のために大学へ行くの?という。

学生の本分を忘れずに大学へ通えるなら、妻と両立して何がいけないでしょう。
その結果、就職するも専業主婦になるも娘さんの自由です。
大学へ行った経験が無駄になるとは言えません。

娘さんの青春はすでに彼のなかにあるんじゃないですか?
二人の気持ちが本物で、それなりの納得材料があるなら、私は許可しますよ。
高校3年の娘をもつ母親でした。

投稿日時 - 2011-09-30 03:58:29

お礼

回答ありがとうございます。
在学中とは、親も思い切りましたね。我が家だと容認しかねますね。

大学は万一就職しなくても行くべきだと思います。そこは迷ってません。教養ということもありますけど、資格があったとないじゃ就職する時に違いますし。

投稿日時 - 2011-09-30 21:06:21

ANo.5

>大学は一番青春できる時期だと思うので、決断を早まるのはもったいないという気持ちです。

別に大学は勉強しに行く場所であって、青春しに行く場所ではないので、それはぜんぜんかまわないと思います。

就職するかしないかは、いつ結婚するかとは本質的に無関係なので(卒業後すぐに結婚して専業主婦なら、同じことでしょう)、それもまた、切り離して考えるべきと思います。無論、今から専業主婦予定なら、いっそのこと大学行かせる必要はないですが、共働き志望なら、「結婚してからも仕事を続けるためには、どういう学部を選んで、どういう資格を取って、どういう職業に就けばよいのか?」を話し合うべきかと思います。いずれにせよ、結婚をいつにするか、とは、また別の問題です。

それから、

>そもそもそういう行為を在学中にはしないと、娘と約束したみたいです。

いや、無理だと思いますが。
ていうか、だったらなぜ結婚するのか、と。
しかも、もっと極論を言えばですよ。女が共働き希望なら、産休育休も、会社の仕事も気にしなくていい、しかもお母さんも若くて元気な今のうちにささっと産んで、大学卒業して新卒で就職するというのも、いっそ手なのですよ。
女性のキャリアにおいて、出産をいつするかは悩みどころです。上記は、かなりアクロバティックかつ勇気と決意と覚悟のいる話ではありますが、「結婚しよう」という覚悟があるのなら、考慮してよい道だと思います。

娘さんもですが、あなた自身も、おままごとをしているみたいに思えます。
婚姻届は紙切れ一枚ですよ。それを提出するタイミングは、はっきり言ってどーでもいいんです。
失敗だと思えば、離婚届一枚で取り消せるものです。
話し合うべきは今後の娘さんの人生そのものでしょう。
大学で何を学び、どういう仕事をしたいのか。どういう風にキャリアを作りたいのか、そのためにどういう学部を選び、どういうタイミングで子供を作りたいのか、あるいはそのキャリアのために大学はそもそも必要ないのか。
どんなに教育に力を入れても、「何のために大学に行くのか」「将来どのように働きたいのか」が分かってないようでは、無意味ですよ。

そういう、将来を見据えた話ができていない現状では、在学中の結婚を許してあげる必要はないと思います。むしろ結婚生活にならないでしょう。
でも、ちゃんと将来を見据えた上で、現時点で結婚して、2人で生活をしながら大学に通うのが適切であるなら、許してあげて欲しいと思います。娘さん自身に、自分の人生を自分で背負う覚悟があるなら、大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-30 02:55:13

お礼

回答ありがとうございます。

就職のことはもう話し合っています。結婚とか関係なく。娘は現時点で大学進学の後就職する予定なので、大学へ行かせる必要はあります。
ここの回答者の方にいくら大学進学の是非を述べられても娘は大学へ行くつもりであるのだから進学に反対しようとは思いません。

投稿日時 - 2011-09-30 08:31:11

ANo.4

大学卒業してすぐに結婚するのなら 大学には行かせません。

高卒で就職させます。

そして、社会の厳しさを体験させれば、社会に出て、仕事で苦労してる彼の

大変さもわかるでしょう。

いくら大卒であっても子育てし終わって就職したとき、大卒の免状は役には立ちませんから。

「何の目的」で大学に行くか?ですね。

ただなんとなく大学に行く、、、というのなら、社会の厳しさを身に着けるためにも

就職させた方が、結婚生活で役にたちます。

年齢の若さ、、での結婚反対なら それは意味がありません。

昔、テレビドラマで「奥様は18歳」というのがあったのを思いだしました。

投稿日時 - 2011-09-30 00:11:55

お礼

回答ありがとうございます。
私は就職しなくても大学へ行くこと自体には意義があると思います。
何か専門に勉強する分野を持つことは教養にもなりますし。

そもそも現時点では娘は大学へ行って就職する気のようですから。
もし仮に娘が将来就職しないにしても、今可能性の芽を摘む事はないでしょう。

投稿日時 - 2011-09-30 07:58:00

こんばんは

娘さんは将来目指す職業があっての大学進学なのでしょうか?
たとえば、栄養士、教師、保育士など目指すものがあるのでしょうか?
もしも何もないのだとしたら、結婚生活うまくいくのかなあと疑問です。
今、大学生だというなら大学を続けるのもいいけれど、結婚して進学すると、家事はできるのでしょうか?だんなさんはやきもちをやかずにいれるのでしょうか?

ちなみに子どもは大学在学中に作る気はないそうです。そもそもそういう行為を在学中にはしないと、娘と約束したみたいです。

この言葉自体 信じられません。
それで結婚話がでてくるなんて考えられません。
それに、もしもだんなさんが転勤になったら単身赴任なんでしょうか?
それと 結婚しても娘さんに進学することを条件で出しているのであればやめたほうがいいと思います。
向学心のないものが、大学に行く必要などないと思います。
あなたの今まで教育にかけた思いもわかりますが、結婚すればもう子供ではなくなるのです。
娘さんは一人の女性です。
高校の延長で大学へ進み、今までと同じように、責任なくすごそうと考えるなら結婚など無理だと娘さんに言ってみてはどうでしょうか?
ただ、早いというのではなく、結婚すれば、だんなさんの家との親戚づきあいもしなければならないし、冠婚葬祭への出席もある程度必要となってきます。好きな人と暮らせて幸せってだけではないんだということ、嫁という立場になるのだということを教えてあげることも必要だと思います。
そして、親から巣立つということは、全て自分たちの責任となることであり、助けてはあげられないこともこれからでてくるのだということを娘さんに伝えてみてはどうでしょうか?
それでも一緒にというならば 決意も固く結ばれるのですから喜んであげたらどうでしょうか?
大学生の結婚というけど 今の段階でまだ高校生の娘の結婚の話ということでしたら 反対ですね
そして 大学に行きたいといっていますが、 まずは家庭を支えたいと思っていないことのほうが心配ですね。 大学行くなら結婚はやめたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2011-09-29 23:55:42

お礼

回答ありがとうございます。
娘は薬剤師になりたいそうです。薬学部は今6年制だと娘から聞いたので、卒業まで待たせるには長いですよね。

卒業までは彼氏の方に譲歩してもらう場面が多いでしょう。

投稿日時 - 2011-09-30 08:19:18

ANo.2

>皆さんは大学生での結婚についてどうお考えですか?自身の娘が結婚すると言ったら。

お父様が乗り気ならお母様が反対しても結婚届が出せますね。
お悩みお察しいたします。

学生結婚して親掛かりというカップルもいればちゃんと自立しているカップルもいます。
結婚の時期にしても、いつが正しいということは無いと思いますが、
結婚して世帯を持つということは、未成年であっても社会人=成人として扱われます。
オトナとしての権利と義務も生じるのですから、
当然ですが、結婚するなら本人達で自活するべきで、大学の学費も生活費も一切援助いたしません。

投稿日時 - 2011-09-29 23:38:53

お礼

回答ありがとうございます。
大学からのお金は一切援助しないつもりです。ここは旦那も同意見です。
第一、娘の志望校で一番学費の高い学校へ行っても経済的には問題がなさそうでしたから。

投稿日時 - 2011-09-30 08:28:02

ANo.1

大学はあくまでも学生の身分です。
結婚するのであれば 大学進学しても無駄金でしょう。

どうせ 家事に追われたり、するでしょう?

私だったら 大学行く/行かない では結婚は反対しません。
ただ数年でも良いから 社会で働く男性がどんな苦労をしているのか は 見ておくべきだと伝えます。

高校卒業して1年社会人として働きなさい、それでも結婚したいのであれば良いでしょう
って伝えますね。

大学が青春時代 と言うのは 貴方の考えです。
私は大学には行ってません、高卒で事務就職してます(娘は高校生です)
私にとっての 青春って 高校生だったり 中学時代も結構楽しかったし。
人によって 楽しい時期って違いますからね。

仮に娘が言ったとしたら
結婚するには年齢は関係無いし 逆に学歴も関係無い、大卒だからと就職したところで 結婚生活と両立する程大変な事は無いし、子供が出来たから退社します、って退社、子供が大きくなったから学歴は大卒だから と言っても 中途採用枠であり 家庭があるからバリバリ働ける訳じゃない、ならば 男の世界を知ってそれをサポート出来る妻になった方が賢明だ って伝えますけどね。

親としては複雑でしょうけど、、、小さい頃からあらゆる習い事をさせて、何か得意分野なのか探った時期もありますものね。
ピアノだったり、スイミングだったり、英会話、書道、空手、、、うちもそうでしたから。

だけど娘が結婚と言う選択肢を選ぶのであれば 仕方ないでしょう?
その選択肢を選ぶのであれば 大学は不要、就職をして 結婚で充分でしょう。
1年でも良いし 成人式を終えてから結婚 でも良いでしょうし。

あ、、ちなみに 私ですが 17歳の時に 彼氏(社会人であり経営者の息子)と交際していて、結婚の話もしてましたし、新居はここで なんて賃貸物件迄見てたり、あちらの親は結婚すると思ってた様です、、、当時私もそう思ってましたし。
だけど これがね、、、社会人になり 働き出して 考えが変わったんですよね、、、。
17歳で初めての彼では無いですし、2人目が今の夫でも無い。。

学生と社会人では 感覚が異なりますから さほど心配しなくても大丈夫だと思いますけどね。。
一応 現時点では 高校卒業したら結婚する と言うのですから 
大学進学は不要だ、就職しろ 世帯を持つなら男の社会を見るべきだ とでも言いましょう。

大学に行かず就職したって良いのですから。
娘さんが大学には行く と言い張るなら 結婚は承諾出来ない それは学校が異なるだけで学生の身分には変わりが無いから
って言えば良いですよ。

投稿日時 - 2011-09-29 23:26:27

お礼

回答ありがとうございます。

大学にも行かずにまともに就職できるでしょうか。
娘は薬剤師になりたいと言って勉強しています。高校に薬学科はないでしょう。娘が選ぶ夢の方を応援したいと思います。娘が望まないなら無意味な就職は必要ありません。

投稿日時 - 2011-09-30 08:23:08

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